Nasıl Olmayız
Makale, ebeveynlerimizin bize verdiği sorunlar ile servet, güç ve mücadele için nasıl çaba gösterdiğimizi ve bunun strese ve yetersizlik hissine nasıl yol açtığını araştırıyor.
Biz esas olarak Amerikan, Fransız, Japon, Hıristiyan, Müslüman ya da Yahudi olarak doğmadık. Bu etiketler, doğumlarımızın gerçekleştiği yerdeki gezegene göre bize eklenir veya ailelerimizin inanç sistemlerini gösterdikleri için bu etiketler bize dayatılır.
Biz başkalarına içten gelen güvensizlik duygusu ile doğmadık. Tanrı'nın bizim dışımız olduğu, bizi izlediği, bizi yargıladığı, bizi sevdiği ya da sadece durumumuza kayıtsız olduğu inancıyla hayata girmiyoruz. Göğsü bedenlerimiz hakkında utançla ya da yüreğimizde demlenmiş ırksal önyargı ile emzirmiyoruz. Annelerimizin, rekabetin ve tahakkümün hayatta kalmak için gerekli olduğuna inanan rahimlerinden çıkmıyoruz. Ebeveynlerimizin doğru ve doğru olduğunu düşündüğü her şeyi bir şekilde doğrulamamız gerektiğine inanarak doğmadık.
Çocuklar ebeveynlerinin refahı için vazgeçilmez olduklarına ve bu nedenle ebeveynlerinin doymamış hayallerinin şampiyonu olmak, iyi kız ya da sorumlu olarak onları yerine getirmek oğul? Kaç kişi, kendilerini gerçek aşk olasılığı hakkındaki sinizm hayatlarına mahk bym ederek ebeveynlerinin ilişkilerine isyan eder? Bir neslin üyeleri birbiri ardına sevilmek için kendi gerçek doğalarını kaç şekilde etkileyecekler, başarılı, onaylanmış, güçlü ve güvenli, özünde kim oldukları için değil, kendilerini adapte ettikleri için diğerlerine? Ve kaç kişi, yoksulluk, haklarından mahrum bırakma veya yabancılaşma içinde yaşayan kültürel normların tespitinin bir parçası olacak?
aşağıdaki hikayeye devam et
Hayatta kalmamız için endişeli olarak doğmayız. Öyleyse, saf hırs, servet ve güç birikimi kültürümüzde nasıl idealdir, onlar için ne zaman yaşayacakları çok sık birini çekirdeksiz, bilinçsiz hissine hitap etmeyen veya iyileştirmeyen bitmeyen bir stres yoluna mahkum eden ruhsuz bir arayış yetmezlik?
Bütün bu içselleştirilmiş tutumlar ve inanç sistemleri içimizde geliştirildi. Diğerleri onları bizim için modelledi ve onları onlar için eğitti. Bu aşılama hem doğrudan hem de dolaylı olarak gerçekleşir. Evlerimizde, okullarımızda ve dini kurumlarımızda bize kim olduğumuzu, yaşamın ne hakkında olduğunu ve nasıl performans göstermemiz gerektiğini açıkça söylüyoruz. Dolaylı aşılama, çok gençken ebeveynlerimiz ve diğer bakıcılar tarafından sürekli vurgulanan veya gösterilen her şeyi bilinçaltında emdiğimizde gerçekleşir.
Çocukken biz bir şarkıcının sesine titreyen ince kristal gözlüklere benziyoruz. Bizi çevreleyen, hangi parçanın biz olduğumuzdan - kendi gerçek hislerimiz, hoşlandığımız ya da sevmediğimizden - ve hangi kısmın başkalarından olduğundan emin olamadığımız duygusal enerjiyle yankılanıyoruz. Ebeveynlerimizin ve diğer yetişkinlerin bize ve birbirlerine karşı davranışlarının keskin gözlemcileriyiz. Yüz ifadeleri, beden dili, ses tonu, eylemler vb. Yoluyla nasıl iletişim kurduklarını deneyimliyoruz ve gençken bilinçli olmasa da - ifadelerinin ve duygularının uyumlu olduğunu veya değil. Biz duygusal ikiyüzlülük için hemen barometreleriz. Ebeveynlerimiz bir şey söylediğinde veya yapıyorsa, ancak başka bir şey ifade ettiklerini algılıyoruz, bu bizi şaşırtıyor ve üzüyor. Zamanla bu duygusal “kopukluklar” gelişmekte olan benlik duygumuzu tehdit etmeye devam ediyor ve kendimizi koruma girişimlerinde psikolojik güvenlik için kendi stratejilerimizi geliştirmeye başlıyoruz.
Bunların hiçbirine ne yaptığımız konusundaki bilinçli anlayışımız eşlik etmiyor, ancak ebeveynlerimizin neye değer verdiğini ve onaylarını veya onaylamalarını neyin uyandırdığını hızlı bir şekilde çıkarıyoruz. Hangi davranışlarımıza hangi davranışlarımıza cevap verdiğimizi, bizi sevilen veya sevilmeyen, değerli veya değersiz hissettirecek şekilde kolayca öğreniyoruz. Kendimizi tanışma, isyan veya geri çekilme ile uyarlamaya başlarız.
Çocuklar olarak başlangıçta dünyalarımıza ebeveynlerimizin neyin iyi ya da neyin kötü olduğu konusundaki önyargıları ve önyargıları ile yaklaşmıyoruz. Gerçek benliklerimizi kendiliğinden ve doğal olarak ifade ederiz. Ancak, bu ifade erken yaşta, ebeveynlerimizin kendini ifade etmemizde teşvik ettikleri veya cesaretlendirmedikleri şeylerle çarpışmaya başlar. Hepimiz korkuları, umutları, yaraları bağlamında ilk benlik duygumuzun bilincindeyiz. inançlar, kızgınlıklar ve kontrol sorunları ve sevgi dolu, boğucu veya ihmal edilecektir. Bu çoğunlukla bilinçsiz sosyalleşme süreci insanlık tarihi kadar eskidir. Biz çocukken ve ebeveynlerimiz bizi hayata adaptasyonlarının merceğiyle görürsek, eşsiz bireyler olarak onlar için az ya da çok görünmez kalırız. Bizi onlara görünür kılan her şey olmayı, bize en rahat ve en az rahatsızlığı getiren şey olmayı öğreniyoruz. Bu duygusal iklimde elimizden geldiğince adapte oluyor ve hayatta kalıyoruz.
Stratejik yanıtımız, bireysel özümüzün çoğunu ifade etmeyen bir hayatta kalma kişiliğinin oluşmasıyla sonuçlanır. Dikkat, bakım, onay ve güvenlik ihtiyaçlarımızı karşılamak için ihtiyaç duyduğumuz kişilerle bir düzeyde bağlantı kurabilmek için kim olduğumuzu tahrif ediyoruz.
Çocuklar adaptasyon harikasıdır. Hızlı bir şekilde öğrenir, eğer tanışma en iyi yanıtı verirse, destekleyici ve hoşgörülü olmanın duygusal hayatta kalmak için en iyi şansı sağladığını öğrenirler. Başkalarının ihtiyaçları için tatmin edici, mükemmel sağlayıcılar olarak büyürler ve sadakatlerini kendi ihtiyaçlarından daha önemli bir erdem olarak görürler. İsyan, dikkat çekerken rahatsızlığı azaltmak için en iyi yol gibi görünüyorsa, savaşçı olurlar ve ebeveynlerini iterek kimliklerini oluştururlar. Özerklikle mücadeleleri daha sonra onları uyumsuzları başkalarının otoritesini kabul edemez hale getirebilir ya da canlı hissetmek için çatışma gerektirebilir. Geri çekilme en iyi şekilde çalışırsa, çocuklar daha içe kapanır ve hayali dünyalara kaçarlar. Yaşamın ilerleyen dönemlerinde, bu hayatta kalma uyarlaması, kendi inançlarında o kadar derin yaşamalarına neden olabilir ki, başkalarının onları tanıması veya duygusal olarak onlara dokunması için yer açamazlar.
Hayatta kalma sahte benliğin kökeninde olduğu için korku onun gerçek tanrısıdır. Ve Şimdi'de durumlarımızı kontrol edemediğimiz için, sadece onunla bağlantılı olarak, hayatta kalma kişiliği Şimdi için çok uygun değildir. Yaşaması gerektiğine inandığı hayatı yaratmaya çalışır ve böylece yaşadığı hayatı tam olarak deneyimlemez. Hayatta kalma kişiliklerimizin, erken çocukluk döneminde tehditten kaçan köklerini korumak için kimlikleri vardır. Bu tehdit, ebeveynlerimizin yansıtma ve beklentilerine yanıt olarak, çocukken kendimizi nasıl deneyimlediğimiz ile olmayı öğrendiklerimiz arasındaki ayrımdan kaynaklanmaktadır.
Bebeklik ve erken çocukluk dönemi iki ana güç tarafından yönetilir: Birincisi, annelerimiz veya diğer önemli bakıcılar ile bağ kurma zorunluluğudur. İkincisi, dünyalarımızı keşfetme, öğrenme ve keşfetme çabasıdır.
Anne ve bebek arasındaki fiziksel ve duygusal bağ sadece çocuğun hayatta kalması için değil, aynı zamanda anne bebeğin kendilik hissinin ilk uygulayıcısı olduğu için de gereklidir. Onu bebeğini nasıl tuttuğunu ve okşadığını geliştirir; ses tonu, bakışları ve kaygısı ya da sakinlik ile; ve çocuğunun kendiliğindenliğini nasıl güçlendirdiğini veya susturduğunu. Dikkatinin genel kalitesi sevgi dolu, sakin, destekleyici ve saygılı olduğunda, bebek bunun güvenli olduğunu ve kendi içinde iyi olduğunu bilir. Çocuk büyüdükçe, anne onayını ifade etmeye ve çocuğu utandırmadan ya da tehdit etmeden gerekli sınırları belirlemeye devam ederken, gerçek benliğinin çoğu ortaya çıkar. Bu şekilde olumlu yansıtması çocuğun özünü geliştirir ve çocuğunun kendine güvenmesine yardımcı olur.
Buna karşılık, bir anne çocuğunu sık sık sabırsız, acelesi, dikkati dağılmış ve hatta kızgınken, bağlanma süreci daha belirsizdir ve çocuk kendini güvende hissetmez. Bir annenin ses tonu soğuk veya sert olduğunda, dokunuşu sert, duyarsız veya belirsiz; çocuğunun ihtiyaçlarına cevap vermediğinde veya ağladığında veya kendi psikolojisini yeterli alan açmak için bir kenara bırakamadığı zaman çocuğun benzersiz kişiliği, bu çocuk tarafından onunla ilgili bir şeylerin yanlış olması gerektiği veya ona. İhmal kasıtsız olsa bile, bir annenin kendi tükenmesi onu istediği kadar beslemesini engellediğinde bile, bu talihsiz durum hala bir çocuğun sevilmemiş hissetmesine neden olabilir. Bu eylemlerin herhangi birinin bir sonucu olarak, çocuklar kendi yetersizlik duygusunu içselleştirmeye başlayabilirler.
aşağıdaki hikayeye devam et
Yakın zamana kadar, birçok kadın çalışan anne olduklarında, babalar bize evimizin ötesindeki dünya anlayışımızı aktarma eğilimindeydi. Babanın bütün gün nerede olduğunu merak ettik. Eve yorgun, kızgın, depresif veya memnun ve hevesli döndüğünü fark ettik. Günü hakkında konuşurken ses tonunu emdik; enerjisini, şikayetlerini, endişelerini, öfkesini veya coşkusunu kullanarak dış dünyayı hissettik. Yavaşça konuştuğu veya sık sık kaybolduğu dünyanın ve diğerlerinin bu temsillerini içselleştirdik tehditkar görünüyordu, haksız, "bir orman". Dış dünyadan gelen bu potansiyel tehlike izlenimi, ortaya çıkan yanlış ve yetersiz olduğu için çocuğun temel kimliği - benlikle en eski ilişkisi - korkudan biri olur ve güvensizlik. Cinsiyet rolleri değiştikçe, hem erkekler hem de çalışan anneler çocukları için babalık işlevinin bazı yönlerini yerine getirmekte ve bazı erkekler anneliğin yönlerini yerine getirmektedir. Psikolojik anlamda anneliğin ilk benlik duygumuzu ve nasıl yaptığımızı Yaşam boyunca kendimiz anne duygusal karşı karşıya kaldığımızda kendimizi nasıl tuttuğumuzu güçlü bir şekilde etkiler Ağrı. Öte yandan baba olmak, dünya vizyonumuz ve dünyadaki kendi kişisel vizyonlarımızı uygularken kendimize ne kadar güçlendiğimize inanmakla ilgilidir.
Çocukluk boyunca her geçen gün dünyalarımızı keşfediyoruz. Çevremize taşınırken, ebeveynlerimizin keşif sürecimizi destekleme ve girişimlerimizi ne fazla koruyucu ne de ihmal edici olmayan şekillerde yansıtmak, bilinç. Bizimle gurur duyuyorlar mı? Ya da bizim için imajlarına uyan ya da iyi ebeveynler gibi görünmelerini sağlayan şeyler için gurur duyuyorlar mı? Kendi iddiamızı teşvik ediyorlar mı yoksa itaatsizlik olarak mı yorumluyorlar? Bir ebeveyn, çocuğu utandıracak şekilde kınama, erkek yetkililer bunu tavsiye ettiler - karışık ve rahatsız edici bir iç gerçeklik çocuk. Hiçbir çocuk, utanç verici korkutucu bedensel yoğunluğunu kendi benlik algısından ayıramaz. Böylece çocuk yanlış, sevimsiz veya eksik hissediyor. Ebeveynler en iyi niyetlere sahip olsalar bile, sık sık endişeli, eleştirel veya cezalandırıcı görünen tepkilerle çocuklarının dünyadaki belirsiz adımlarını sık sık karşılarlar. Daha da önemlisi, bu yanıtlar genellikle çocuk tarafından kim olduğuna dolaylı olarak güvensiz olarak algılanır.
Çocuklar olarak, ebeveynlerimizin psikolojik sınırlamalarını bizim içimizde yarattıkları etkilerden ayırt edemeyiz. Kendimizi yansıma yoluyla koruyamayız, böylece kendimiz ve kendimiz için şefkat ve anlayışa ulaşabiliriz, çünkü henüz bunu yapma bilincimiz yok. Hayal kırıklığı, güvensizlik, öfke, utanç, ihtiyaç ve korkumuzun sadece duygularımız olduğunu bilemeyiz, varlıklarımızın bütünü değildir. Duygular bizim için iyi ya da kötü görünüyor ve biz daha çok öncekinden daha azını istiyoruz. Böylece yavaş yavaş, ilk çevremiz bağlamında, ilk bilinçli benlik duygumuza uyanırız boşluktan somutlaştırmak ve kendi kafa karışıklığımızın ve güvensizliğimizin kökenini anlamadan kendimizi.
Her birimiz, belli bir anlamda, duygusal ve psikolojik olarak kim olduğumuzu en erken anlıyoruz Bir kağıdın üzerindeki demir talaşları, bir mıknatıs tarafından belirlenen bir desenle hizalandıkça, ebeveynlerimizin "alanları" altında. Özümüzün bir kısmı bozulmadan kalır, ancak ifade ettiğimiz gibi bunun sağlanması için çoğunun kaybedilmesi gerekir. kendimizi ve dünyalarımızı keşfetmeye çalışıyoruz, ebeveynlerimizi antagonize etmiyoruz ve temel kayıpları riske atmıyoruz yapıştırma. Çocukluklarımız meşhur Procrustean yatağı gibidir. Ebeveynlerimizin gerçeklik duygusuna "uzanıyoruz" ve eğer çok "kısa" olursak - yani, çok korkutucu, çok muhtaç, çok zayıf, yeterince akıllı değiller, ve diğerleri, standartlarına göre - onlar " "gerdirin. Yüz şekilde olabilir. Bize büyümemizi söyleyerek ağlamayı bırakmamızı ya da utanmamızı söyleyebilirler. Alternatif olarak, her şeyin yolunda olduğunu ve ne kadar harika olduğumuzu söyleyerek ağlamayı bırakmamızı teşvik etmeye çalışabilirler ki bu da dolaylı olarak nasıl hissettiğimizi yanlış hisseder. Tabii ki, biz de kendimizi "geriyoruz" - sevgi ve onaylarını korumak için standartlarını karşılamaya çalışarak. Öte yandan, çok "uzun boylu" isek - çok iddialıyız, kendi çıkarlarımızla çok fazla ilgiliysek, çok meraklı, çok gürültülü ve böylece - aynı taktikleri kullanarak bizi "kısaltıyorlar": eleştiri, azarlama, utanç veya daha sonra karşılaşacağımız sorunlar hakkında uyarılar hayat. Ebeveynlerin sadece en iyi niyetleri olduğu en sevgi dolu ailelerde bile, bir çocuk önemli bir önlem kaybedebilir ne olduğunu anlayan ebeveyn ya da çocuk olmadan doğuştan gelen doğal ve otantik doğası.
Bu koşulların bir sonucu olarak, içimizde bilinçsiz bir şekilde bir öfke ortamı doğar ve aynı zamanda başkalarıyla yakınlık konusunda bir ömür belirsizliğine başlarız. Bu kararsızlık, bizi sonsuza dek korkacağımız yakınlık kaybını korkutacağımız için sonsuza dek bırakabilecek içselleştirilmiş bir güvensizliktir. bir şekilde otantik olmaya cesaret edebilirdi ve eğer izin verirsek, doğuştan gelen karakterimizden ve doğal kendini ifade etmekten yoksun bırakma duygusu samimiyet.
Çocuklar olarak ilk kim olduğumuzu, yetersiz, sevilmez ya da değersiz olmak gibi duyguları kirleten, kabul edilmemiş, bütünleşmemiş duyguların batık bir rezervuarını yaratmaya başlarız. Bunları telafi etmek için psikanalitik teoride idealize edilmiş benlik adlı bir başa çıkma stratejisi geliştiriyoruz. Olmamız ya da olabilmemiz gerektiğini düşündüğümüz benlik. Yakında bu idealize edilmiş ben olduğumuza inanmaya başlıyoruz ve gömülü olduğumuz üzücü duygularla yüz yüze getirecek herhangi bir şeyden kaçınırken, zorla olmaya çalışmaya devam ediyoruz.
Ancak er ya da geç, bu gömülü ve reddedilmiş duygular, genellikle bu kadar umutsuzca arzuladığımız samimiyeti vaat eden ilişkilerde ortaya çıkar. Ancak bu yakın ilişkiler başlangıçta büyük bir umut vaat ederken, sonunda güvensizliklerimizi ve korkularımızı da ortaya çıkarırlar. Hepimiz çocukluk yaralanmasının izini bir dereceye kadar taşıdığımız ve bu nedenle ilişkilerimizin alanına yanlış, idealize edilmiş bir benlik getirdiğimiz için, gerçek benliğimizden başlamıyoruz. Kaçınılmaz olarak, oluşturduğumuz herhangi bir yakın ilişki, çocuklar olarak gömdüğümüz ve geçici olarak kaçmayı başardığımız duyguları ortaya çıkarmaya ve yükseltmeye başlayacaktır.
Ebeveynlerimizin gerçek benliklerimizin ifadesini destekleme ve teşvik etme yeteneği, dikkatlerinin ne kadarının otantik bir mevcudiyetten bize geldiğine bağlıdır. Ebeveynler bilinçsiz olarak sahte ve idealize edilmiş benlik duygularından yaşadıklarında, kendilerine yönelik incelenmemiş beklentilerini çocuklarına yansıttıklarının farkında olamazlar. Sonuç olarak, küçük bir çocuğun kendiliğinden ve otantik doğasını takdir edemez ve bozulmadan kalmasına izin veremezler. Ebeveynler kaçınılmaz olarak ebeveynlerinin kendi sınırlamaları nedeniyle çocuklarından rahatsız olduklarında, çocuklarını kendileri yerine değiştirmeye çalışırlar. Ne olduğunu fark etmeden, çocuklarına misafirperver bir gerçeklik sağlarlar. çocukların özü, ancak ebeveynlerin kendi başlarına bir evi kendi başlarına keşfedebildikleri ölçüde öz.
aşağıdaki hikayeye devam et
Yukarıdakilerin hepsi, bu kadar çok evliliğin neden başarısız olduğunu ve popüler kültürdeki ilişkiler hakkında yazılanların neden idealleştirildiğini açıklamaya yardımcı olabilir. İdealleşmiş benliklerimizi koruduğumuz sürece, ideal ilişkileri hayal etmeye devam etmeliyiz. Onların var olduğundan şüpheliyim. Ancak var olan, gerçekte kim olduğumuzdan başlama ve bizi psikolojik iyileşmeye ve gerçek bütünlüğe yaklaştıran olgun bağlantıları davet etme olasılığıdır.
Telif Hakkı © 2007 Richard Moss, MD
Yazar hakkında:
Richard Moss, MD, uluslararası düzeyde saygı duyulan bir öğretmen, vizyon sahibi düşünür ve dönüşüm, kendi kendini iyileştirme ve bilinçli yaşamanın önemi üzerine beş seminal kitabın yazarıdır. Otuz yıl boyunca farklı geçmişlerden ve disiplinlerden insanlara, içsel bütünlüklerini gerçekleştirmek ve gerçek benliklerinin bilgeliğini geri kazanmak için farkındalık gücünü kullanma konusunda rehberlik etti. Ruhsal uygulamayı ve psikolojik kendi kendini sorgulamayı insanların yaşamlarının somut ve temel bir dönüşümüne nasıl entegre edeceğini modelleyen pratik bir bilinç felsefesi öğretir. Richard, karısı Ariel ile birlikte Ojai, Kaliforniya'da yaşıyor.
Yazarın gelecekteki seminer ve görüşmelerinin takvimi ve CD'ler ve diğer mevcut materyaller hakkında daha fazla bilgi için lütfen şu adresi ziyaret edin: www.richardmoss.com.
Veya Richard Moss Seminerleri ile iletişime geçin:
Ofis: 805-640-0632
Faks: 805-640-0849
Email: [email protected]
Sonraki: Makaleler: Sıradan İnsanlar Olağanüstü Şeylere Ulaştığında
