İnsanlar Japon Balığı Değildir: Keder Hakkında Dokuz Ortak Efsane ve Gerçek
Bu keder meseleleri hakkında bilgi hem yaslılara hem de onlara yardım etmek isteyenler için yararlıdır.
Bir tavsiye köşe yazarına yazan bir kadın, kederli aile üyeleri hakkında bu endişeleri dile getiriyor: "Kardeşim ve karısı, altı ay önce bir trafik kazasında bir genç oğlu kaybetti. Tabii ki, bu korkunç bir kayıp, ama endişeleniyorum hayatlarına devam edecek kadar çok çalışmıyorlar. Tanrı'nın isteği buydu. Bu konuda yapabilecekleri hiçbir şey yok. Aile sabırlı ve destekçiydi, ama şimdi bunun ne kadar süreceğini ve onlarla doğru şeyi yapamayacağımızı merak etmeye başlıyoruz. "
Bu kadının endişesi, yas hakkında yanlış bir anlayışla şekilleniyor. Diğerleri gibi, yas tutma süreci hakkında doğru bilgiye sahip değildir. Kadın, kederin kısa bir süre sürdüğünü ve belirli bir zaman dilimi içinde sona erdiğini yanlış bir şekilde varsayar. Ne zaman bir ölüm eşi, ebeveyn, çocuk, kardeş, büyükbaba-yas tutanlar çeşitli kafa karıştırıcı ve çatışan duygularla mücadele eder. Çoğu zaman mücadeleleri, yas tutma süreci hakkında bilgi sahibi olmadıkları için yanlış şeyler söyleyen ve yapan iyi niyetli bireyler tarafından karmaşıklaşır.
İşte kederle ilgili en yaygın 9 efsane ve gerçek. Bu sorunların bilinmesi hem mahrum olanlar hem de onlara yardım etmek isteyenler için son derece yararlıdır. Yaslı kazanç, bir ölüme verdikleri yanıtların oldukça normal ve doğal olduğuna dair güvence kazanır. Eşzamanlı olarak, aile, arkadaşlar, dini liderler ve diğer bakıcılar keder hakkında doğru bilgiye sahiptir, böylece daha sabırla, merhametli ve akıllıca cevap vermelerini sağlarlar.
Efsane # 1:
"Eşinizin öldüğünden beri bir yıl geçti. Şimdiye kadar çıkman gerektiğini düşünmüyor musun? "
Gerçeklik:
Sevilen bir kişiyi "değiştirmek" mümkün değildir. New Jersey'li bir hekim olan Susan Arlen, M.D. şu içgörüleri sunuyor: "İnsanlar Japon balığı değildir. Onları tuvalete atmıyor ve dışarı çıkıp değiştirmeler aramıyoruz. Her ilişki benzersizdir ve bir sevgi ilişkisi kurmak çok uzun zaman alır. Güle güle demek çok uzun zaman alıyor ve güle güle söylenene kadar, tam ve tatmin edici olacak yeni bir ilişkiye geçmek imkansız. "
Efsane # 2:
"Çok iyi görünüyorsun!"
Gerçeklik:
Yaslı dışardan çıkmayanlara benziyor. Bununla birlikte, iç kısımda çok çeşitli kaotik duygular yaşarlar: şok, uyuşma, öfke, inançsızlık, ihanet, öfke, pişmanlık, pişmanlık, suçluluk. Bu duygular yoğun ve kafa karıştırıcı.
Bir örnek İngiliz yazar C'den geliyor. S. Karısı öldükten kısa bir süre sonra bu kelimeleri yazan Lewis: "Keder içinde hiçbir şey kalmaz. Kişi bir aşamadan ortaya çıkmaya devam eder, ama daima tekrar eder. Yuvarlak ve yuvarlak. Her şey tekrar eder. Dairelere mi gidiyorum yoksa umarım bir spiral üzerinde miyim? Ama bir sarmal varsa yukarı mı aşağı mı gidiyorum? "
Böylece insanlar şaşkınlıkla "Çok iyi görünüyorsun" şeklinde yorum yaptığında, üzüntüler yanlış anlaşılmış ve daha izole edilmiş hissederler. Yaslılara çok daha yararlı iki yanıt var. Birincisi, basitçe ve sessizce acılarını ve acılarını şu gibi ifadelerle kabul edin: "Bu sizin için çok zor olmalı." "Çok üzgünüm!" "Nasıl yardımcı olabilirim?" " Ne yapabilirim? "
Efsane # 3:
"Yapabileceğimiz en iyi şey (keder için) kaybı tartışmaktan kaçınmaktır."
Gerçeklik:
Yaslı ihtiyaç ve kayıpları hakkında, buna bağlı en küçük ayrıntılar da dahil olmak üzere konuşmak istiyorum. Paylaşılan keder keder azalır. Bir yakalayıcı kayıptan her bahsettiğinde, bir acı katmanı dökülür.
Lois Duncan'ın 18 yaşındaki kızı Kaitlyn, polisin rastgele ateş etme dediği şeyin sonucu olarak öldüğünde, o ve kocası ölümden harap oldu. Yine de, Duncans'a en yardım eden insanlar Kaitlyn hakkında konuşmalarına izin verenlerdi.
"En rahat bulduğumuz insanlar bizi kederimizden uzaklaştırmak için hiçbir girişimde bulunmadı." "Bunun yerine, Don ve beni, kabus deneyimimizin her canlandırıcı detayını defalarca tarif etmeye teşvik ettiler. Bu tekrar acımızın yoğunluğunu yaydı ve iyileşmeye başlamamızı mümkün kıldı. "
Efsane # 4:
"Altı (ya da dokuz ya da 12) ay oldu. Bunun üzerinde olman gerektiğini düşünmüyor musun? "
Gerçeklik:
Yasın acıları için hızlı bir düzeltme yoktur. Tabii ki, yas tutanlar altı ay içinde bunun üstesinden gelebilmeyi diliyorlar. Keder iyileşmesi uzun süren derin bir yaradır. Bu zaman dilimi her bireyin kendine özgü koşullarına göre kişiden kişiye değişir.
Glen Davidson, Ph.D.D., Güney Illinois Üniversitesi Tıp Fakültesi'nde psikiyatri ve thanatoloji profesörü 1.200 yas izledi. Araştırmaları 18 ila 24 ay arasında ortalama bir iyileşme süresi gösteriyor.
Efsane # 5:
"Daha aktif ve daha fazla dışarı çıkmalısın!"
Gerçeklik:
Yaslıları sosyal, sivil ve dini bağlarını korumaya teşvik etmek sağlıklıdır. Şikayetler tamamen geri çekilmemeli ve kendilerini başkalarından soyutlamamalıdır. Bununla birlikte, yaslıları aşırı faaliyete zorlamak yararlı değildir. Hatalı olarak, bazı bakıcılar kederin “kederlerinden” geziler veya aşırı aktivite yoluyla kaçmasına yardımcı olmaya çalışır. Bu, kocasının öldükten yedi ay sonra Phyllis tarafından hissedilen baskı idi.
“Henüz ilk keder yaşamamış olan sempatik arkadaşlarımın birçoğu yas dönemimi daha fazla dışarı çıkararak kesintiye uğratmamı önerdi” diye hatırlıyor. Ciddiyetle, 'Yapmanız gereken şey insanlar arasında dışarı çıkmak, bir yolculuğa çıkmak, bir otobüs yolculuğu yapmak. O zaman bu kadar yalnız hissetmeyeceksin. '
"Stok tavsiyeleri için hisse senedi cevabım var: İnsanların varlığı için yalnız değilim, kocamın varlığı için yalnızım. Fakat bu masumların bedenim parçalanmış gibi hissettiğimi ve ruhumun parçalandığını nasıl anlamasını bekleyebilirim? Şimdilik hayatın sadece bir hayatta kalma meselesi olduğunu nasıl anlayabildiler? "
Efsane # 6:
"Cenaze çok pahalı ve hizmetler çok iç karartıcı!"
Gerçeklik:
Cenaze masrafları değişir ve aile tarafından tercihlerine göre yönetilebilir. Daha da önemlisi, cenaze ziyareti, hizmet ve ritüel, yaslılar için güçlü bir terapötik deneyim yaratır.
Sevilen Bir Kişi Öldüğünde Ne Yapmalı adlı kitabında (Dickens Press, 1994) yazar Eva Shaw şöyle yazıyor: hizmet, cenaze veya anıt, yas tutanlara duygu ve duygularını ifade edebilecekleri bir yer sağlar. keder. Hizmet, bu duyguları ifade etme, sevilen hakkında konuşma ve ölümün kabulüne başlama zamanıdır. Cenaze, bu zor zaman boyunca birbirlerine destek olabilecek yas tutanları bir araya getiriyor. Birçok keder uzmanı ve yas tutmaya danışmanlık yapan kişiler, bir cenaze ya da hizmetin iyileşme sürecinin gerekli bir parçası olduğuna ve bu fırsatı bulamayanların ölümle yüzleşmeyebileceğine inanıyorlar. "
Efsane # 7:
"Tanrı'nın isteği buydu."
Gerçeklik:
Kutsal Kitap bu önemli ayrımı yapar: hayat asgari düzeyde destek sağlar, fakat Tanrı maksimum sevgi ve rahatlık sağlar. Trajik bir kayıp olarak adlandırmak, Tanrı'nın iradesinin başkalarının imanı üzerinde yıkıcı bir etkisi olabilir.
Dorothy'nin deneyimini düşünün: "Annem öldüğünde 9 yaşındaydım ve çok, çok üzüldüm. Parochial okulumdaki duaların söylenmesine katılmadım. Egzersize katılmadığımı fark eden öğretmen beni bir kenara bırakıp neyin yanlış olduğunu sordu. Ona annemin öldüğünü ve onu özlediğimi söyledim ve cevapladı: 'Bu Tanrı'nın isteği idi. Tanrı'nın cennette annene ihtiyacı var. ' Ama annemin Tanrı'nın ona ihtiyaç duyduğundan çok daha fazla ihtiyacım olduğunu hissettim. Yıllarca Tanrı'ya kızgındım çünkü onu benden aldığını hissettim. "
İnanç açıklamaları yapılacaksa, keder yoluyla Tanrı'nın sevgisine ve desteğine odaklanmalıdırlar. İnsanlara "Bu Tanrı'nın isteği idi" demek yerine, daha iyi bir yanıt nazikçe şunu önermektir: "Tanrı "Tanrı gün be gün sana yardım edecek." "Tanrı sana bu zor süreçte rehberlik edecek zaman."
Tanrı'nın sevilen bir kişiyi “almasından” bahsetmektense, Tanrı'nın sevilen bir kişiyi “kabul etmesi ve karşılaması” üzerine odaklanmak daha teolojik olarak daha doğrudur.
Efsane # 8:
"Gençsin, tekrar evlenebilirsin." Ya da "Sevdiğin artık acı çekmiyor. Bunun için şükredin. "
Gerçeklik:
Mit, bu tür açıklamaların yaslılara yardım ettiğine inanmaktır. Gerçek şu ki, klişeler keder için nadiren faydalıdır ve genellikle onlar için daha fazla hayal kırıklığı yaratır. Kaybı en aza indirgeyen herhangi bir açıklama yapmaktan kaçının, örneğin: "Şimdi daha iyi bir yerde." "Başka çocuklarınız da olabilir." "Birini bulacaksın "Sadece şefkatle dinlemek, az söylemek ve rahatlamak için elinizden geleni yapmak daha terapötiktir." attırır.
Efsane # 9:
"Çok ağlıyor. Endişeliyim ki sinir krizi geçirecek. "
Gerçeklik:
Gözyaşları doğanın emniyet valfleridir. Ağlamak, travma sırasında üretilen toksinleri vücuttan temizler. Pek çok insanın iyi bir ağlamadan sonra daha iyi hissetmesinin nedeni bu olabilir.
"Ağlamak, ağlamaya neden olan herhangi bir sorunla ilişkili duygu birikimini, gerginliği deşarj eder" dedi. Frederic Flach, M.D., New York'taki Cornell Üniversitesi Tıp Fakültesi'nde psikiyatri klinik profesörü Kent.
"Stres dengesizliğe neden olur ve ağlamak dengeyi düzeltir. Merkezi sinir sistemi gerginliğini hafifletir. Ağlamazsak, bu gerilim ortadan kalkmaz. "
Bakıcılar, yaslıların gözyaşlarını görmede rahat olmalı ve ağlamayı desteklemelidir.
Victor Parachin, CA, Claremont'da bir keder eğitimcisi ve bakanıdır.
Sonraki: Tıbbi Hastalık ve Depresyon
~ depresyon kitaplığı makaleleri
~ depresyon ile ilgili tüm makaleler
