Depresyon ve Neden Kendimi Başarısız Hissediyorum

Deli olmadığımı duymak ne duygu. Yıllar önce depresyon teşhisi kondu, ancak son beş yılda kocam ve büyükannem için ek bir bakım stresi yaşadım. Duygularımı, duygularımın bir kısmını dinleyen 2 arkadaşımın hepsinden saklıyorum. Ancak son zamanlarda her şeyden, özellikle de basit kişisel bakım sorunlarından tamamen bunalmış hissetmeye başladı. Liste yazmaya çalışıyorum, bu yüzden sadece kafamda değil. Ama sonra listeye bakmak beni aşağı çekiyor. Ve bu şekilde hissettiğim için kendimi tamamen yalnız ve çılgın hissettim. Birisi bana nasıl hissettiğini açıklamasına yardımcı olması için bu siteye bir bağlantı gönderdi. Benim için bir göz kalemi oldu. İkimize de yardımcı olacak.

Ve kolay şeylerle zor zamanlar geçiren birkaç kişiden biri olduğumu düşündüm. Yıllar önce davranışsal sağlık profesyonellerine gittim ve depresyon tanısı konanlara ilaç ve danışmanlık aldım. Bu yorumlardan hala depresyonla uğraştığımı biliyorum. Hala en basit şeyleri yapmaktan kaçıyorum çünkü onları bunaltıcı olarak görüyorum. Örneğin, günlerce yere çorap bırakardım çünkü onu sadece almak için bir yük olarak gördüm. 18 aya yaklaşan banyo projesi hakkında konuşmayalım. Matthew Maltz tarafından yazılan Psycho Cybernetics adlı kitabın, takip edilirse, kişinin kendisiyle ilgili kişisel izlenimini geliştirmek için en azından bir plan sağladığını gördüm. Yine, durumumu iyileştirmek için bunalmış olma hissini aşabilirsem iyi bir bilgi kaynağı. Görünüşe göre benim en büyük düşmanım.

Kocamın karşısındaki oturma odamda durdum, minik salon penceremden dışarı bakıyordum bir çayır haline gelen ön çim yama ve sürüklenmiş gibi görünüyor benim çit geriye doğru!,
Bahçeciliği seviyorum!, Bilgiye sahibim, öyleyse neden oraya gidip yapamıyorum. Bu çok sinir bozucu ve ben dağınıklık bakan ve kendimi (aklımın içinde) kendimi ne kadar kolay onu sıralamak olabilir ikna etmeye çalışıyorum ayakta duruyordu. Koca ne yapıyorsun dedi? Kendi kendime konuştum dedim. Sonra bilgisayarı isteyip istemediğimi sordu.
"Evet" dedim ve koltuğuma oturdum ve yazdım... Kendimi bir başarısızlık gibi hissediyorum, Büyük harflerle, beni buraya getirdi, yazmaya mecbur hissettim. ARIZA SESİ DUH DUNNNNNN ETKİSİ. Saçma değil mi? bok bok bok Gerçekten nefret ediyorum, bu depresyon.
Ben, benim yaşımda herhangi bir statü elde edemediğimi hissediyorum, denediğim her şey her zaman ufalandı ve başarısız oldu veya götürüldü. Önceki hayatta gerçekten kötü bir şey yapmış olmalıydım. mizahla söylüyorum, mizahım var. En azından. Kafamın etrafında dolaşan çok fazla düşüncem var, yapılması gereken şeyler gibi, böyle bir çaba. Belki de depresyon hastalarım yeterince çalışmıyor, ancak telefon fobimin üstesinden gelmek ve doktorlara ne zaman gideceğini gerçekten hatırlıyorsam randevuya gitmek başka bir dizi sorun. İyi Keder. Havalandırma bazen yardımcı olur. Olayları biraz perspektife yerleştirir. Blogunuz Harika, Gururlu Olun ...

Bu yüzden gerçekten yalnız değilim. Bazen yalnız hissediyorum. Yıllardır çok şiddetli bir şekilde depresyondayım. Ben bir iple asılıyım. Ben de iki kutuplu şey. Bazı günler, duş almak için kendimle gurur duyuyorum. Ama sonradan bitkin düştüm... Yardıma ihtiyacım var. Ve yakında ihtiyacım var.

30 yılı aşkın süredir bu hastalık ile uğraşıyorum. E-postamı bile açamayacağım bir noktaya geldim, çok daha az bir zarf. Bir topluluk kolej öğretmeni olarak gülünç stresli bir işim var, ancak dönem başlamadan 3 gün önce, mikrodalgada yulaf ezmesi yapmak için enerji bile alamıyorum. Sanırım komik. Bu konuyu 4 Kuralını kullanarak ele aldım. Bir günde 4 şey yapabilirsem, o zaman resmi ve başarılı bir gündür. Duş, tıraş, şampuanlama ve bir kase mısır gevreği almak 4 şeydir: başarılı bir gün. Ya da 4'ün herhangi bir kombinasyonu - köpeği yürümek ve beslemek, bir kase mısır gevreği yapmak, yerden bir kitap seçmek - 4 şey. Başarı. 4 şeyden sonra herhangi bir şey sos. Bir metni cevaplarsanız, bu 4'e karşılık gelir. Dergi makalesi okumak önemlidir. Bir sandalyeyi farklı bir yöne yerleştirmek önemlidir. Çok yakında 6 veya 7 şey yapabilirsiniz.

Vazgeçmek isteyen herkese adanmış
ÇIKMAYIN
İşler yanlış gittiğinde, bazen olacağı gibi,
Truding ettiğiniz yol tamamen yokuş yukarı göründüğünde,
Fonlar düşük ve borçlar yüksek olduğunda,
Ve gülümsemek istiyorsun ama içini çekmelisin,
Bakım sizi biraz bastırırken,
Gerekirse dinlen, ama bırakma.
Hayat, kıvrımları ve dönüşleriyle tuhaftır,
Her birimizin bazen öğrendiği gibi,
Ve birçok başarısızlık ortaya çıkıyor,
Eğer dışarı çıkarsa kazanmış olabilir.
Hız yavaş gibi görünse de vazgeçme -
Başka bir darbe ile başarılı olabilirsiniz.
Hedef genellikle
Hafif ve titrek bir adama benziyor;
Sıklıkla mücadeleci vazgeçti
Victorun kupasını ele geçirmiş olabilir,
Ve gece geç saatlerde çok geç öğrendi,
Altın taca ne kadar yakındı.
Başarı başarısızlık ters yüz -
Şüphe bulutlarının gümüş rengi,
Ve asla ne kadar yakın olduğunuzu söyleyemezsiniz -
Uzaktan göründüğünde yakın olabilir;
Bu yüzden en sert vuruşta savaşa devam et -
İşler en kötü göründüğünde bırakmamalısınız.

Her gün başarısız olurum. Her, g.d. gün. Hiçbir şey değişmez. Deniyorum ve deniyorum ve başarısız

Kaplumbağa ve tavşan... Her gün küçük bir şey yapmaya çalıştığım sürece (ne kadar küçük olursa olsun) böyle bir başarısızlık gibi hissetmiyorum. Yarışı ilk bitirmeyebilirim, ama en azından ben vazgeçmezsem, yapılması gerekeni yapacağımı biliyorum.
Duş yapmıyorum ama çoğu gün banyo yapmaya motive olmakta zorlanıyorum. Yine de parçalamaya çalışıyorum. Bir gün banyom var ve ertesi gün saçımı yıkıyorum - bu stratejide her zaman başarılı değilim ama deniyorum. Bazı gün yapabileceğim tek şey küveti suyla doldurup tekrar uykuya dalmak
İşten eve geldiğimde iş kıyafetlerimdeki kanepede sık sık uykuya dalıyorum ve ertesi gün ya üstümü değiştiriyorum ya da pantolonlarımı değiştiriyorum
Hatta bana bulaşıkları hakkında konuşmak yok (bir bulaşık makinesi yok ama 16 yer ayarları var). Hafta sonu geldiğimde sık sık olması gereken bulaşık miktarından bunalmış hissediyorum ama yine de bir şeyler yapmaya çalışıyorum, bu da onları durulayıp temizlemelerine izin veriyor olsa bile lavabo. Bir kez güzel bir Noel yemeği yaptım (annem yardımcı oldu) ve sonra onları duruladıktan sonra TÜM bulaşıkları yıkamak için yaklaşık 6 ay sürdü ama en azından sonunda tek tek yaptım
Bu damm hastalığı için ilaç kullandığımdan beri beklentilerimi düşürmem gerektiğini fark ettim. Benim gibi mükemmeliyetçi bir şey için. Çok fazla taviz vermek zorunda kaldım. Ben eskiden olduğundan çok daha aklı başında olduğum için sevinmeyi öğreniyorum. Negatiflere çok fazla odaklanmamaya çalışıyorum. Kendi tecrübelerimden biliyorum ki işler çok daha kötü olabilir ...

Duş yapmıyorum ama banyo yapmakta motive olmakta da zorlanıyorum. Ya o gün saçımı yıkamak ya da banyo yapmak için odaklanmaya çalışıyorum. İşten eve geldiğimde sık sık iş kıyafetlerimde kanepede uyuyorum, sonra ya üstümü değiştiriyorum ya da ertesi gün gevşerim. Benimle bulaşıklar hakkında bile konuşma (bulaşık makinem yok). Bir yıl kendim ve ailem için bir hindi yemeği yapmayı başardım ama TÜM yemekleri yapmam yaklaşık 6 ay sürdü. Onları durulayacağım ve orada sonsuzluk gibi görünen şeylere oturacaklardı. İş yerinde son derece temiz ve düzenliyim ama evde bunu çoğu zaman bir araya getiremiyorum. Her gün en azından küçük bir şey yapabilirsem, böyle bir başarısızlık gibi hissetmiyorum. Aslında ertesi gün daha fazlasını yapmaya motive ediyor. Ama bütün gün kanepede oturduğumda ve kendime HERHANGİ BİR şey yapmak için kendimi getiremediğimde, kendimi en çok bir başarısızlık gibi hissediyorum. Biraz ilerleme kaydettiğim sürece (ne kadar küçük olursa olsun) beni iyi hissettiriyor. İşin püf noktası, kendinizi yapamayacağınız şeyi yapabilecek başkalarıyla karşılaştırmak değildir. Başarılarınıza odaklanın ve ertesi gün daha küçük bir kişiyi deneyin. İlerleme kaydettiğiniz sürece başarılısınız... tıpkı kaplumbağa ve tavşan gibi. Kaplumbağa olduğumu kim takar. Yapmıyorum. Neden ki?

Postayı açma konusuyla ilgili olabilirim. Masam, faturaları açma ve düzenleme konusundaki isteksizliğimden dolayı bir kasırgaya vurmuş gibi görünüyor. Bu bir serseri.
Siz de şefkat konusunda kesinlikle haklısınız. Baţka ţeylerimle ilgilenen baţka birine saldýrmam, öyleyse bunu kendime neden yapayým? Bence kendinden nefret, depresyonun ayrılmaz bir parçası.

Yapmayı seçtiğiniz ve aramanızı dinlediğiniz için çok teşekkür ederim. Hastalığımı anlayabilecek birini aramak için uzun yıllar geçirdim. Seni o internette nasıl bulduğumdan bile emin değilim. Sanırım Tanrı'ydı. Uzun yıllardır çok yalnızım. Gönderilerinizin bu çılgın hastalığı anlamama yardımcı olması için dua ediyorum! LÜTFEN EĞİTİM SONRASI BAŞLATIN! ŞEKİLDE BI-POLAR 1 BOZUKLULUĞUMA SAHİP 14 YILLIK ENGELLİDEN OLDUM. Ayrıca VNS INPLANT VAR !!!

Burada oturuyorum, yaklaşık bir hafta (veya daha fazla) banyo yapmadan. Her gün daha uzun büyüyen bir posta yığını. Başarısızlık duyguları kendi kendine yaralanan yaralar gibi içimden geçti.
Diğerlerinin de belirttiği gibi, onlar da sadece onlar olduğunu düşündüler. Bu umutsuzluk duygularımı hafifletirken yine de, her gün yaşadığım için tamamen boğulmuş durumdayım, bütün gün uyuyorum ve bütün gece uyanığım. Evim bir felaket, yaratıcı yeteneğimi kaybettim, artık çizemiyorum, boyamıyorum, yazamıyorum. Düşünme yeteneğim çoğu zaman yanlış ya da aptal ya da önemsiz olarak düşünülme korkusuyla doludur. Anksiyete, TSSB, BPD ve depresyon tanısı konduğumdan bu yana yaklaşık 2 yıldır tedaviye başladım.
Bu makaleyi yazdığı için Natasha Tracy'ye ve yorum yapanlara teşekkür ederiz. Yalnız olmadığımı ve kendi içinde yardımcı olacağını biliyorum.

Vay canına, ben tanımıyorum. Çalışmakta zorlanıyorum. Her nasılsa her gün çalışıyorum, ama kendimi duş yaparken zorlanıyorum, bu yüzden işe gittiğimde önemli noktaları bir yıkama bezi ile yıkıyorum ama saçlarım çok iğrenç olabilir. Her gün alarmı ayarlayabiliyorum, böylece duş alabiliyorum ama sadece haftada iki kez yapıyorum. Ayrıca bulaşıkları yıkamak için çok yorgun ve bunalmışım çünkü onları yıkasam bile, bulaşık makinesini iki kez yüklemem gerekiyor ve ailemin geri kalanı buna katkıda bulunuyor. Ben de benim banyo çöp kutuları dışarı çöp boşaltma zaman var. Her yerde bir sürü yığın var, tamir etmek için kıyafetler, bir yere koymak için kıyafetler, yemek masasında bir sürü yığın var, yazışma yığınları ben ilgilenemiyorum. Kendimi bir şekilde işte nasıl profesyonel şeyler yapabileceğimi anlamıyorum, ama eve geliyorum bitkin hareket edemiyorum ve hafta sonu sadece televizyon izleyerek ve uyuyamadığım uyuklamak için kontrol etmek istiyorum artık girdi. Natasha'ya katılıyorum... şey, küçük bir şey yaparsam (yani, bir yük kıyafetini yıkayarak, gümüş eşyayı bulaşık makinesinde, daha iyi hissediyorum ve bazen daha fazlasını yapmak için enerji alıyorum, ama aynı zamanda gümüşleri bulaşık makinesi. Aklımda, sadece bir başarısızlık gibi hissetmiyorum, gerçekten bir başarısızım. Doğum günü kartları, babalar günü kartları, yılbaşı kartları çıkaramıyorum. Sanırım EKLEM var ya da depresyon olabilir. Bir kart çıkarıyorum, sonra koydum ve zarfı bulamıyorum. Kartı buluyorum, zarfı buluyorum ve kartı yazıyorum. O zaman adres defterini bulamıyorum. Adres defterini buluyorum ve artık kartı bulamıyorum. Sonunda kart yazma, adresleme ve hatta üzerine bir damga koyma sürecini tamamladım. Sonra bir yere koydum ve bulamıyorum. İşyerinde posta kutusuna bırakmak ve bir ay sonra yemek masasıma yığılmış bir bakkal çantasında bulmak için arabaya koydum. JGM Ohio ile özdeşleşiyorum. Ben 56 yaşında bir büyükannem. Markete gitmek, yiyecekleri boşaltmak, pişirmek ve sonra temizlemek için çok fazla, bu yüzden take out veya TV yemekleri satın alıyorum. Liste yapıyorum ve yarım saat aralıklarla koyuyorum ve kendime yarın bunu yapacağımı söylüyorum ve yarın da listede bir şeyin 1 / 4'ünü yapmakta şanslı olabilirim. Sonra yeni bir liste yazıyorum ve ertesi gün ya da hafta ya da ay sonra kendimi yapamam. Kendimle gurur duymuştum çünkü postadaki kartlardan çıkmayı ve hatta kuru temizleyiciden kıyafet almayı başardım. Teşekkür ederim teşekkürler burada olduğun için teşekkürler. Bu, bu web sitesindeki ilk yazım. Ayrıca DBSA destek grubuna gitmeye başladım ve bu harika yardımcı adam bana bu web sitesinden bahsetti.

Vaov! Sadece çiviledin. Bunu okurken kendimi çok daha iyi hissediyorum. Posta ile uğraşmak zorunda kaldım. Bunun gibi küçük şeyler çok büyük geliyor. Eğer benden gitmemi ve senin için bir şeyler yazmamı isteseydim göz kırpıp kaçmam ve harika bir şeyle sana geri dönmem! Neden başkalarının büyük bir anlaşma bulamadığı şeyler bizim için bu kadar büyük? Bununla mücadelemde beni yalnız hissettirmediğin için teşekkür ederim!

Aman Tanrım... Ben sadece bunun "BP" ile işlevsiz olduğunu düşündüm. Kendimi banyoya sürükleme çabası, her şeyi hazırla, aslında bir duş al... bazen aşılmaz görünüyor. Haftada bir kez terapi görüyorum ve Pazar günleri kilisem var ve evden ayrılmaya hazırlanmak benim için SAAT sürüyor çünkü böyle zor bir görev gibi görünüyor. Posta.. evet.. Açılmamış harfler, faturalar vb. Yığınlarım var. Zarfları açmaktan korktum. Yine, başkalarının söylediği gibi, aslında onları ÖDEME nedeniyle değil... ama tüm içerik, broşürler ve diğer şeyler (aklımda) işlemek için çok fazla. Bu yazıyı okurken, günler önce çıkarılması gereken 2 çöp torbasına bakıyorum, kirli bulaşıklarla dolu bir lavabo, en az 2-3 gün ocakta oturan spagetti kabı ve bir ay önce mop edilmesi gereken bir mutfak tabanı. Hiç bir süper Suzie-ev kadını olmadım, ama bu "depresyon" yerindeyken kendime hiçbir şey yapmama gerek yok. Yapmayacağım değil, yapamam. Ben 57 yaşında yaşlı bir kadınım, diğer eyaletlerde yaşayan yetişkin yetişkin çocukları... annem hala yanında yaşıyor olmasına rağmen. 90 yaşında ve ekstra yardım almadan evini tertemiz tutuyor. Ben böyle olmak istiyorum. Tünelin sonunda biraz ışık gördüğümde, hala her şeyden çok bunalmışım, bu yüzden listeler (kafamda ve kağıtta) her şeyin ihtiyaç duyduğu sırayla revize ediyorum. Revize, tekrar, liste, revize, tekrar, liste. Hala hiçbir şey yapılmıyor çünkü listelerim çok büyük, ilk etapta bunların hiçbirini yapmanın bir yolu yok.
Hatta annemden yardım istemeyi düşündüm, ama bu uygun bir seçenek değil. "Dünyada nasıl böyle yaşayabilirsin?" Veya "Kesinlikle bu kadar kötü bir evde yetiştirilmemişsin" dediğini duyarsam bir kez daha çığlık atacağım !!

@Ross. Ben de bir sığınakta yaşıyordum. Evin olmaması en zor kısımdı. Ev sahibi içeri girer ve odamın durumuyla kesişir. Duş odasına gitmek için, hepsi erkek olan yeni çıkan hükümlülerin koridorlarında gezinmek zorunda kaldım. Kapım sürekli olarak kahraman bağımlılar satın aldı '' Nat, bir kutun var mı? '' Nat, bir topun var mı? '' '' Nat, bir pound var mı? ” Birincisinde (işçiler tarafından) zorbalığa maruz kaldım, ikincisinden kovuldum ve yukarıda tarif ettiğim en son kaldığım kişi oldu. Bu işçi yoktu. 8 ay boyunca oradaydım. Bu yerler seni çıldırtacak ama orada ya da sokak ve evlenmek istiyorsun. Hiçbir şeye sahip olmak size hiçbir şey yapmaz. Para ve maddi pozlar ölü şeylerdir. Siz, tüm bu saçmalıklardan daha önemli, yaşayan, nefes alan bir varlıksınız. Umarım yakında iyileşirsin ve yakında bir yer bulmanı dilerim. Size en iyi tavsiyem, kendinizi iyi hissettiğinizde, bir ülkede ikamet eden kişi olarak haklarınızı ve haklarınızı okuyun. ülkenize sığınak ve olumlu bir düşünme veya zihinsel sağlık / depresyon kendi kendine yardım / destek olup olmadığını öğrenin grubudur. Bu tür yerler, sahip olduğunuz veya sahip olmadığınız bir kişi olarak sizi ilgilendiren insanlarla tanışmaya eğilimlisiniz. Sana yardım etmedikçe.

Harika, harika bir makale. Bazen keşke "Freaky Friday" filmindeki bedenleri değiştirebilseydim, bu yüzden kocam her gün yaşadığım depresyonu görebiliyordu. Lavabo bulaşıklarla dolu olduğunda, ev kirli ve dağınıktır ve sadece yatakta yuvarlanıp hayatımı uyutmak ve bir şeyle DEAL olmak zorunda değilim. Hayatının her günü bir başarısızlık hissettiğinde ve hiç şefkat görmüyorum. Bana söyleyebileceği tek şey "Ey zavallı zavallı Jill". Sanki bu şekilde hissetmek istiyorum!
Sadece kalkmak ve terapiye gitmek için ilaçlara bağımlı olmak çok zor çünkü asla fark etmeyen çocuklarınız ve kocalarınız var temiz kıyafetleri olduğundan emin olmak, sabah kalkmak ve onların alması için bir öğle yemeği yedik. iş. Sıralama için özür dilerim. :)

Kate Walsh Neler yaşadığını ve diğer herkesi tamamen biliyorum. Keşke insanlar benim ayakkabılarımda sadece bir gün yürüyebilseydi, bipoların günlük olarak ne kadar bipolar olabileceğini görebildiler. Çoğu zaman, sadece sahte bir pers9n olurum.

Vay canına! Tüm bu yayınlarla ilişki kurabilir miyim. Burada kirli bulaşık yığını seyir 3 gün boyunca oturmuş ve umutsuz bir duş ihtiyacı duyuyorum. Sadece Çar. eve gitmem gerektiğinden bu fragmanı organize edeceğim. Gerçekten iyi görünmüyor. O zaman paketleme düşüncesi sadece daha da kötüleştiriyor. Mesajlar ve dinleme için teşekkürler

Bunu okumak için çok minnettarım duş almadan iki ay gidebilirim. Evim düzensizden kirliye gitti. Depresyonum, bir danışman tarafından streslerimden biri olarak tanımlanan ebeveynlerime bakıcı olarak sürdürülür. Eve dönüyorum, etrafıma bakıyorum ve ertesi gün için asla gerçekleşmeyen harika planlar yapıyorum.

Şahsen, bununla ilişki kuramıyorum, ama yapabilecek arkadaşlarım var. Onlar için yapabileceğim bir şey var mı?

Ne yazık ki, bu makaleyle gerçekten ilgili olabilirim. Paylaştığınız için çok teşekkür ederim. Yalnız olmadığımı bilmek güzel ...

Bir sığınma evinde yaşıyorum, çalışamıyorum, ilaçlarını unutuyorum çünkü onları kilitli tut (gözlerden uzak, akıldan uzak), sanki kendimden başka bir şeyim yok ve verecek başka bir şeyim yok gibi hissediyorum. Hiçbir şeyim yok ve bu yüzden hiçbir şeyim yok ...

Rachael, çok ilişkim var. Eskiden yüksek işleyen, yarı zamanlı çalışan, evi temizleyen, ailem için yemek pişiren... Şubat ayının ortasından beri depresyon ve psikotik semptomlarla çok hastalandım. İşten uzun süreli izin almak zorunda kaldım. Duş almak ve her 3-4 günde bir almak çok fazla enerji gerektiriyor, bu yüzden ailem şikayet etmiyor. Şimdi çalışmıyorum, sadece hayatta kalıyorum ve berbat! Her şey çok fazla enerji gerektiriyor ve sonra günde 15 saat uyuyorum. Doktorum ECT'yi benim için arıyor, bunun yüksek işleyen bir kişiye geri dönmenin tek şansım olduğunu düşünüyor.

Ben duş ile mücadele etmek. Neyse ki çok destekleyici bir erkek arkadaşım var. Hemen hemen tüm faturalarım otomatik ödeme ve kendimi bir ay boyunca olası masraflar için nakit bütçem var. Flylady.net'in beni cesaretlendirmeye yardımcı olduğunu gördüm. Ayakkabı giydirirsem biraz daha fazlasını yapmamı motive ediyor.

Bu web sitesini bulduğum için çok memnunum. Başkalarının aynı deneyimlerden geçtiğini bilmek rahatlatıcıdır, ama kimsenin bu akıl hastalığına ve hayatınıza verdiği zarara sahip olmasını diliyorum. 62 yaşındayım ve çoğu zaman, şimdiye kadar hayatta kalmak için neye ihtiyacım olduğunu bilmem gerektiğini hissediyorum. Bu hastalığın hayatımda ne kadar sürdüğü önemli değil, sadece şu an tuzakları yakalayacağım, zıplayacağım ve ilerlemeye devam edeceğim. Bu evin içinde ve dışında yapılması gereken her şeyi kafamda, kadın için incil çalışmamı, duş alıp 12 öğleden önce giyiniyorum. Ve gün içinde çok sıcak olmadan önce egzersiz yapın, böylece köpek bile biraz alabilir. Ve sonra kilo alımı nedeniyle ilacı almam gerekmiyordu ve hasta olduğunuzda kalkmak istemiyorsunuz ve orada başka bir suçlu var. Ve bu yüzden benim yaşımda, sağlık durumum iyiydi, ama eğer wtg'yi kaybetmezsem. önümüzdeki 10 yıl içinde nerede olacağım. Çok fazla endişe, ve ben sadece vazgeçip gün için mümkün olan en azını yapıyorum ve sanki kocam için akşam yemeği ile yapmış gibi hissediyorum, başarı yapıldı. Bunaldım. Bu nedenle, bu tür bir ağrı ve aklıma yapışmaya yardımcı olacak bir program ve diğer araçlar hakkında yardım alıp alamayacağımı görmek için terapiye geri döndüm.

29 Ocak 2019, 13:57

Depresyon ve endişeden muzdarip / acı çeken ve aynı zamanda zihinsel sağlıkta çalışan biri olarak, müşterilere 'sadece yapabildiklerinizi yapın' diyebilirim. duş gün için büyük bir başarı olduğunu sonra kendinize arkada bir pat vermek, kendinizi toplumun veya başkalarının fikirleri ile ölçmeyin 'Başarı'. Duş hakkında ne var? depresyon çamurunda dolaşırken ve daha fazlasına sahipken bizi çok daha iyi hissettiriyorlar. bir dağa tırmanmak gibi - benim için çok savunmasız hissetmeyle ilgili bir şey var hasta. Kabuğu olmayan bir salyangoz gibi.

Natasha - harika makale!! Video bölümünü bilgisayar olmayan annemle paylaşmak istiyorum. Transkript almanın herhangi bir yolu var mı?

Duş ve başkalarının gerekli gördüğü temel günlük şeylerden herhangi birini yapmakta zorlanıyorum. Her gün bu basit şeyleri gerçekleştiremediğim için bir başarısızlık hissediyorum. Başkalarının bu mücadeleyi paylaştıklarını bilmek beni rahatsız ediyor ama beni rahatsız ediyor, bpd ile aramızda çok yaygın görünüyor. Herkese çabalarında en iyisini diliyorum.

Ayrıca duşla ilgili bir sorunum var. Eğer dışarı çıkmak zorunda kalmazsam dışarı çıkana kadar duşu bıraktım. Depresyonun bir parçası olması dışında gerçekten anlamıyorum. Tam anlamıyla kendime süt, ekmek vb. dışarı çıkmadan önce duşa giriyorum.

Tamamen anladım. Kendimi sık sık bir başarısızlık gibi hissediyorum. Duş almak, evi temizlemek, markete gitmek, yemek pişirmek ya da telefon etmek neden bu kadar zor bilmiyorum. Bazen bir şey yapmak zor geliyor! Yapabileceğimizi, başkalarının yapabildikleriyle (hatta geçmişte neler yapabildiğimizi) karşılaştırmaktan kaçınabileceğimizi düşünüyorum.

Bunu okumaktan çok mutluyum! Herhangi birinizin mücadele ettiği için mutlu olduğum için değil, birisinin anlaması iyi hissettirdi! Bugün yıkanmayı ve giyinmeyi başardım ve yaptıktan sonra çok daha iyi hissettim. Ama kendimi zorlayamadığım günler geçiyor. Bewildered Bug ile aynı çöplük var. Bugün anladım, ama tam bir yaprak boyutu çanta ve bir mutfak çöp torbası dolu ve bu sadece benim. Kendime her seferinde bunun tekrar olmasına izin vermeyeceğimi söylüyorum, ama desen sadece kendini tekrarlıyor.

Bayan Tracey, ben de aynısını hissediyorum. Tüm posta olayı beni yıllardır rahatsız ediyor - faturaları ödeyemediğim için değil, sadece onları açtığınız ve onlarla ne yapacağınıza karar verdiğiniz için ezici hissediyorsunuz - tıpkı belirttiğiniz gibi. Son birkaç aydır kendimi duş almaya zorluyorum, ki bu beni bile mahvediyor - beni götürüyor duş almak için saatler süren kendinden cajoling - bu garip çünkü duşları seviyorum ve Hamam! Ve evi temizlemek için mi? Haftalarca iç bağırsak alır. Şu anda ön salonum geri dönüşüm ve dışarıda almak için çöp dolu, çünkü ben "rahatsız olamaz". Bunu kendi başıma yenememekten nefret ediyorum ama bu tür şeylerden geçen tek kişi ben olmadığım için biraz rahatım. Ve evet... bu, yaşamın bu aşamasını geçemeyen görünmezlik ve herhangi bir çıkış yolu görmedeki zorluk beni tamamen başarısızlık hissettiriyor !!

Çalışmam veya başka türlü dışarı çıkmam gerekmiyorsa yıkanmam. Yapabilirim ama ödeme (temiz vücut) fiyat (çaba) değer görünmüyor. İşe veya mağazaya gittiğimde normal görünmeliyim. Aksi takdirde insanlar beni fark edecek ve kimsenin dikkatini çekmek istemiyorum.
Bu davranışın normal kabul edilebilir parametrelerle olup olmadığını söyleyecek normal bir insan bile bilmiyorum.
Yeni arkadaş edinmek istemiyorum. Liseden beri yeni kimseyle tanışmadım ve onların arkadaşı olmadım (45 yaşındayım).
Bence normal insanlar depresif insanlara bakıp gösterdiğimiz belirtileri duyduğunda depresyonun gerçek olduğunu ve bir sorun olduğunu düşünürler, ancak 15 dakika sonra bunun bizim hatamız olduğunu düşünürler. Biz bir şekilde zayıf insanlarız. Denersek normal olabiliriz.
Bunda küçük bir gerçek var ama vücudunuz sadece 5'2 "boyunda durursa, baş parmaklarınızda dursanız bile, asla 6 'boyunda olmayacaksınız. Bazı şeyler yapılamaz.

En azından duş almama ve posta ile ilgili. Şimdi buna gülebilirim! Günümüzde artık çoğu zaman acı çekmiyorum. Belki ayda en fazla bir gün (hormonlar). Yaptığım şey için kendime saldırgan kız vererek ve büyük bir şey olmadığım şeyleri silkerek başladım. Kulağa soğuk geliyor ama gücünüzü vermeden sıkıntıyı kabul edebiliyorsanız... Ve depresyonun öfke içe döndüğünü hatırlayın. klinik veya durumsal olarak hepsi bastırılmış öfke (ve size değil, hangi duruma veya kişinin size zarar verdiğini) ifade edemediğin nokta (çünkü yeterince güvenli değildin) bile ifade etmen için duygularını kabul et onlar. Ona dokunabilirsen... dikkat et! Ah, duygular seni öldürmeyecek, sanki yapacakları gibi hissetse de, onlardan korkmamaya çalış.

Harika bir makale gönderdiğiniz için teşekkür ederiz! Benzer görevlerin çok bunaltıcı olmasıyla mücadele ettim ve sonra kendime sert düştüm. Depresyon olmadan başkalarına bu 'basit görevlerin' ne kadar zor olduğunu açıklamak da zordur. Ben de yüksek işlevli olarak adlandırılan şey olduğumu düşünürsek, başkalarına açıklamayı daha da zorlaştırabilir. Evet, faturaların zamanında ödenmesini sağlayabiliyorum, çocuklar için hazır yemekler yiyebilirim, gerektiğinde çocuklara yardım edebilirim, koşuyorum ayak işleri, vb ama aynı zamanda bu şeyleri yapmak için kendi kendine konuşmak çok zaman alır ve sonra sadece iyileşmek. Çocuklarım için nasıl bir şeyler yapabileceğimi açıklamak zor, ancak duş almanın basit görevi zaman zaman yapılamaz. Bu blogu okumayı ve sadece depresyonla mücadele etmek zorunda olan tek kişi olmadığımı görmeyi seviyorum.