Sevilen Bir Kişinin İntiharından Sonra Kendini Suçlamaktan Nasıl Kaçının

Tetik uyarısı: Bu yazı, sevilen birinin intihar nedeniyle ölümü nedeniyle kendinizi suçlamakla ilgili açık bir intihar tartışması içeriyor.

Sevilen birini intihar etmek, kimsenin nasıl tepki vereceğini tahmin etmediği veya bilmediği duygusal bir yolculuktur. Ulusal İntiharı Önleme Ayının kişisel bir destekçisi olarak, bana doğal zorlukla mücadele etme isteğiyle nasıl mücadele edeceğimi öğreten değerli derslerimi ve hikayelerimi paylaşmak istedim sözlü taciz sevdiğiniz birinin intiharla ölümünden sonra kendinizi suçlamaktan kaçının.

Sevdiğim Bir Kişinin İntiharı İçin Kendimi Suçlamaktan Kaçının

Ailem bana, ortaokul babam olan amcamı intihar ettiğimizi söylediğinde 2008'di. Tam bir şoktu. Doğruyu çocuk olarak bizimle tartışırken ailemin güçlü, dürüst ve açık olduğu için çok şanslıyım çünkü gözlemden çok şey öğrendim. Teyzem iyileşme sürecinde kendinizi suçlamaktan kaçınmanız gerektiğini açıkladı ve ben de kendisini asla suçlamadığını gördüm. Kendisini de affettiği için affetmenin ne olduğunu öğretti. Sevilen birinin ölümünü 10 yıl sonra tekrar intihar ederek deneyimleyene kadar derslerinin ne kadar güçlü olduğunu bilemezdim.

Yaklaşık yedi ay önce, yakın arkadaşım beklenmedik bir şekilde intihar nedeniyle öldü. Amcamın ölümü ile uğraşan bir çocuk olarak, neler olduğuna dair çok az hissiyat hissettim. Ölümünün kederinde bir seyirci gibi çok uzak hissettim. Bu sefer, son konuşmamızın yeniliği nedeniyle arkadaşımın kararına karışmış hissettim, kafası karışmış çünkü geleceği konusunda istekli ve kızgın olduğunu söylemeden bıraktığı için kızgın görünüyordu olacaktır. Haftalarca kendimi yere koyup intiharında rol oynadığı için kendimi suçladıktan sonra, kendime kanallık yapmamı söyledim yıllarca süren aile sohbetleri ve zihinsel derslerden sonra haksız kendi kendine yönetilen konuşma hakkında öğrendiklerim sağlık.

Sevilen Kişinin İntiharından Kendinizi Suçlamanın Önlenmesi

İşte bazı ortak düşüncelerim ve onlara karşı koyduğum dersler.

• "Benim hatamdı."

Senin hatan değil. Bazen talihsiz bir tartışma veya olay bir trajediden önce gelir ve bu daha önce uzun süredir ortaya çıkan sonuçlardan bağımsızdır. Ne olursa olsun gerçek dışı bir yıkıma neden olabilir, ama birisinin sorumluluğunun zihinsel sağlık ve refah tek başına birine düşmeyin ve intiharla ölüme yol açmış olabilecek tüm hareketli parçalar size düşmez.

• "Bilseydim daha fazla yardım edebilirdim."

Ölüm, özellikle intiharla anlaşılamaz. Kederli süreçte hissettiğim hayal kırıklığının bir kısmı, olanların arkasındaki açıklama eksikliğiydi. Kesinlikle başka bir yol olabileceğini düşündüm; hayatında bir arkadaş olarak, bunun geldiğini görmeliydim ve buna müdahale etmeliydim. Yine de ne yapabileceğimi düşünmek, kendime verdiğim en sözlü tacizci düşünce biçimlerinden biriydi. Geçmişe geri dönmem ve farklı olasılıklar düşünmem benim için sağlıksız olduğunu hatırlamaya çalıştım çünkü sonuç aynıydı ve ilerlemeye odaklanmak istedim.

• "Bunun geldiğini görmeliydim."

Olanların analiz edilmesi amaçlanmamıştır. Başlangıçta, arkadaşımdaki akıl hastalığının veya duygusal dengesizliğin belirtilerini veya semptomlarını düşünmeye çalışan beynimi bozdum. Dedektif oynadım, konuşmalar yaptım ve bana söylediklerine anlam vermeye çalıştım, bu da beni deşifre etmediğim için kızdı. Sonunda, yine de, kendi varsayımlarımdaki konuşmalara potansiyel anlamlar atamanın sağlıksız ve kendime haksız olduğunu fark ettim.

Sevilen birini kaybettikten sonra neden kendini suçlayabilirsin?

Deneyimlerime göre, üzüntümü vefat eden, üzüntülü, şaşkın ve can kaybı yüzünden üzülen kişiye odaklanmak kolaydı. Bununla birlikte, bu kalıplar üzerinde düşünmek, yaşam boyunca ilerlemeye devam ederken aslında sizin için sağlıksızdır. Kendinize düşündüğünüz gibi kendinize karşı kibar olmanın, devam etmenin anahtarı olduğunu gördüm. Öfke, hayal kırıklığı ve çaresizlik gibi duyguların kendinize kayması anlaşılabilir bir durumdur ve bu duyguların hissetmeye uygun olduğunu, sadece kendinize gizlenmiş sözlü taciz şeklinde kendinize değil suçlarlar. İşte yıllarca öğrendikten sonra önerdiğim bazı stratejiler.

• Öncelik sağlıklı kendi kendine konuşma zihinsel olarak ilerlemeye devam etmek.
• İç diyaloğunuza odaklanmak önemlidir pozitiflik geçmişte ve gelecekte sağlıklı ilerleme.
• Kendinizi sözlü olarak sevmek ve affetmek, kendinizle olan ilişkinizde kendi huzurunuza doğru ilk adımdır.

Sonunda bu üç öneriyi, sevdiklerimi intihar etmek için üzüntü ile başa çıkmak için oluşturdum ve onları yukarıda ortaya koydukları kadar kolay öğrenir, umarım kendi süreçlerinizde bazı rehberlik sunabilirler anlayış.

Sevdiğin intihar nedeniyle kendini suçlamayı durdurmak için hangi süreci geçtin? Gözlemlerinizi yorumlarda paylaşın.

Kendinize veya bir başkasına zarar verebileceğinizi düşünüyorsanız, hemen 9-1-1'i arayın.

İntihar hakkında daha fazla bilgi için bkz. intihar bilgileri, kaynakları ve destek bölümü. Ek ruh sağlığı yardımı için lütfen ruh sağlığı yardım hattı numaraları ve sevk bilgileri bölümü.