Bipolar'ı Dayak - Yapmak İstemediklerinizi Yapın

Shaun ve Jenae çok haklısın. Senin gibi inanmaya geldim. Evet, bipolar olmakla uğraşırken hayatın zor olduğunu biliyorum. Eskiden yirmili, otuzlu ve kırklı yaşlarımda çok iyi çalışan, yetkin bir bireydim. Hiç depresif dönemim olmadı. Sonra elli yaşlarımda ayrı düştüm. On yıldan fazla bir süredir terapi görüyorum. Terapistim için Tanrı'ya şükürler olsun, çünkü ne yaptığım ya da yapmadığım hakkında üzerime düşecek türde değil. Amaç, yardıma ihtiyacım olduğunda bana yardım etmek ve en önemlisi kendimi sürekli dövmekten alıkoymak. Bu çok büyük. Jenae gibi, bunun ne olduğunu anlamaya başladım ve eğer bugün yapabileceğim tek şey bu birkaç satır yazmaksa, biraz televizyon seyredin ve birkaç bulaşık yıkayın. Bazı gün onun tüm yatakta kalmak, uzaya bakarak ve iddialı olsun evin etrafında dolaşmak hakkında. Diğer günler çok daha kötü... gözlerim gözyaşı döktü ve ölmek gibi hissediyorum. Şarkı sözleri ve melodileri hissettiğimi ifade eden şarkıları dinleyeceğim... Onları tekrar tekrar dinleyeceğim. Düşündüğü gibi beni daha derin bir çukura çekmiyor. Aksine, bu şarkılar ruhumun derinliklerinde gömülü olanları çıkarır ve beni şirkette tutar. Onlar sadece benimle oturup elimi tutabilecek arkadaşlar gibidirler. Evet, eskisi kadar verimli olmak istiyorum. Evet sanki bir hayatım varmış gibi hissetmek isterim. Bir hayatım var. Tüm üzüntünün kaybolduğu günler olduğu için şanslıyım ve bence belki sadece şimdi iyiyim. Ama ben değilim, elimden geleni yapıyorum, alabileceğimi alıyorum ve kötü günlerin beni aşağı indirmelerine izin vermemek için elimden geleni yapıyorum. Kendi sefaletimi eklemem benim için anlamlı değil. Kendi aygıtlarıma bırakılsaydım bunu söyleyemezdim. Bu korkunç olurdu. Belki başka bir gönderide Tanrı'nın en kötü zamanlarda tüm bu şeyleri nasıl ele aldığından bahsedeceğim. Oldukça iyi şeyler ...

Shaun Ben gerçekten ifade güzel yorumunuzu yankıladı. Birisi bu hastalığı yaşayıncaya kadar, toplumun "normal üretken" şeylerini yapmaya zorlamanın sadece hastalığın korkunç döngüsüne devam ettiğini bilirdi. Ben gerçekten onu dövmek düşünüyorum onunla yaşamak sis ve duyguları deneyimlemek ve eğer bunu yaparken zayıflatılmış ise, öyle olsun. Bir kanser hastası hastalandığında ve tedaviden geçtiği zaman, toplum onlara sadece üstesinden gelmelerini ve hastalıktan önceki kadar sıkı çalışmaya devam etmelerini söylemez. Remissio'dayken. Çoğu zaman kanser hastaları normal işlerine dönebilirler. Bence bipolar aynı. Hayatın iyi, ruh halinin iyi olduğu ve görevler yapabilme ve mutlu hissetme zamanları mümkündür. Ama aynı zamanda sadece yapabildiklerinizi yapabileceğiniz zamanlar da vardır. Ve eğer kahvaltı yapmak, tv izlemek ve köpekleri yürüyüşe çıkarmak, o zaman budur. Şu anda 3 gündür ağlıyorum ve işe gidemedim. İntihar aklımdaydı ama bunu kendime getiremiyorum. Sadece bu hissin geçmesini istiyorum. İlaç şu ana kadar gidiyor ama maalesef bipolar bazen ilaçtan daha güçlü. Umarım hepiniz iyileşir ve daha mutlu günler geçirirsiniz. Hepinizi hissediyorum çünkü ben de yaşıyorum. Tanrı kutsasın.

Son zamanlarda psikiyatristime, ev işleri gibi yapmak istediğim ve yapmam gereken birçok şey olmasına rağmen, bir özgeçmiş oluşturduğumu, vb. Söyledim. Yıpranmış, ilgisiz, yenilmiş ve vazgeçmenin eşiğinde hissettim, sonra ilaçlarımı arttırdı. Bana hayatımda bir yapı inşa etmem gerektiğini söyledi. Bu yüzden ilaç başladıktan sonra yeniden yapılanma için çok çalıştım. Yavaş yavaş biraz ivme kazanmaya başladım, sonra yıkayıcım bozuldu ve kıyafetlerimi küvette elle yıkamak zorunda kaldım. Banyo yapmak isteseydim önce çamaşırların yıkanması gerekiyordu. Bir bulaşık makinesi olmadığım için bulaşıklarımın da elle yıkanması gerekiyor. Şimdi daha önce başladığım yere geri döndüğümü hissediyorum. Ne yapılması gerektiğini biliyorum ama bunu yapmak çok zor çünkü çok yorgun hissediyorum. Bu hastalıktan nefret ediyorum
Ama gönderileriniz için Sarah ve Bibiana'ya teşekkür ederim. Bana denemeye devam etmek için cesaret ve teşvik verdin.

23 yaşındayken Bipolar tip bir bozukluk tanısı aldım. Dürüst olmak gerekirse, ilk başta benimle neler olup bittiğini bilmiyordum. Bir an mutlu olduğum ve bir sonraki öfori yaşadım ve sonra haftalar sonra, bazen aylar, kısa bir süre sürecek bir intihar depresyonuna düştüm.
Düşünüyorum, bu 19 yaşındayken başladı. O yıl bir araba kazasında 5 aile üyesini kaybetmiştim ve o zamanlar trajedinin hayatımı sonsuza dek değiştirdiğini bilmiyordum. Agresif bir çocuk değildim, büyüdüm, ama normal bir çocukluğum olmadığını hatırlıyorum. Annem ve babam, hayatımızı devralan birkaç iş yürüttüler ve bizi büyütmek ve güvenmek için granimi bıraktılar.
Çocuğumun davlumbazındaki amcam bize bir baba gibiydi. Bize, düz bir lastiği değiştirmek, balık tutmak, evin etrafındaki şeyleri düzeltmek gibi hayattaki temel şeyleri öğretecekti. O benim gran ve eşi ile birlikte dört çocuktan ikisi o araba kazasında öldü. Çok kızgındım ve incindim, ama çoğunlukla hepsini bir saniye içinde kaybetmekten üzüldüm. Amcalarımdan dört çocuğum trafik kazasından kurtuldu. Ailem üzerlerinde yasal koruyuculardı, bu yüzden bizimle yaşamaya geldiler.
Gençliğimden soyulmuş gibi hissettim. Annem (onun annesi, erkek kardeşi ve ailesinin öldürülmüş olması) daha da kötüye gitti. Bütün umudunu kaybetmişti. Yıllar boyunca o kadar kötüye gitti ki, bugün demansı var, cilt ve kemiğe benziyor ve yatak odasından çıkmadan günlerce depresyona giriyor. Şu anda yardım istiyor, kendini yeniden inşa etmek için küçük adımlar üzerinde çalışıyor. Öte yandan babam kendini sürekli olarak şirketin derinliklerine gömdü, sürekli çalıştı ve aile işlerine hiç katılmadı. Bunun onunla başa çıkma yolu olduğunu topladım. Nasıl hızlı büyüdüğümü, kardeşlerimi ve şimdi benim yeni evlatlık kardeşlerimi nasıl bilmediğim şekilde yetiştirmeliydim.
Bugün artık bir aile değiliz. Tüm kardeşlerim en küçükler adına, hiçbir şey olmamış gibi davranarak ve ailenin herhangi bir değeri olmadığı gibi davranarak kendi hayatlarını yaşayarak taşındılar. Sanırım bunun olmasının birçok nedeni var, çok fazla aslında onları tekrar tekrar ziyaret etmek çok acı verici, bu yüzden o yolda yürümemeyi seçiyoruz.
Ebeveyn sorumluluğunu üstlenmediği için ailemden nefret etmek için büyüdüm. Bir aile psikoloğunu dahil etmeye çalıştım, ancak kimse iyileşmeye katılmak istemiyorsa işe yaramıyor. Bundan dolayı incindim çünkü artık kırık bir aile olduğumuzu biliyordum. Sevdiklerimi ve elbette dini suçlayarak öfkelendim, yaşama acı ve herkese nefret ettim. Bu bipolarımı tetikledi.
Birçok psikiyatrist gördüm ve hepsi bana ilaç verdi. Bana ilacın arkasındaki ayrıntıları ve birinin diğerine nasıl yardım edeceğini vb. Söyleyeceklerdi…. Ancak günde 15 farklı ilaç kullandığım uzun sürmedi (bir psikiyatrdan)! Şimdi biliyorsunuz ki, böbreğin ancak başarısız olmaya başlayana kadar çok fazla sürebileceğini biliyorsunuz.
İki yıl önce hastaneye kaldırıldım ve neredeyse böbrek sorunlarından öldüm ve buna değmediğine karar verdim. Bunun beni öldürmesine izin vermeyecektim. Bundan daha iyisini hak ettim.
Bugün tamamen bipolar ilaç kullanıyorum. Daha iyi bir işim var, farklı bir duruma geçtim ve sorunlarım için herkesi suçlamayı bıraktım. Hayatımı istediğim gibi yaşarken çok mutluyum ve başkalarının benden beklediği gibi değil. Başlangıçta benim olmayan ve kendime ait olan sorumlulukları geri verdim.
Hepimizin sorunları var ve hepimizin sorunları var, ama bazıları için problemler diğerlerinden daha fazla ağırlık taşıyabilir. Her ne kadar bu sorunların ağırlığına bakılmaksızın, sonuçta hala bir sorun. Burada kendinize şunu sormalısınız: “Benim sorunum mu yoksa taşıdığım başka bir konu mu?”
Eğer seninse, sevmeyi öğren, sahip ol ve artık senin üzerinde ağırlık tutmayacağını göreceksin. Arkasındaki derse bakın ve sizin için çalışmasını sağlamak için ters çevirin.
Eğer taşıdığınız başkasının sorunu ise kendinize “Bu konuyu taşımasaydım nasıl hissederdim?” Diye sorun.
Cevap çok daha hafif.
Bipolar bir ruh hali bozukluğudur, ancak duygu ve düşünce kalıplarınızla ilgili bir ruh hali bozukluğudur. Beynimdeki kimyasalları "dengelemeye" yardımcı olmak için birçok farklı ilaç varyasyonunda bulunmuştum, ancak sorunlarımla ilgilenmedikçe hiçbiri gerçekten yardımcı olmadı.
Eğer ağırlığınızı düşürdüğünüz tüm sorunları ve sorunları temizlemeniz gerekiyorsa, YAŞAMI daha iyi ve sadece kendiniz için yapardınız!
Bipolar'ı yenmenin anahtarı, kendi hayatımı geri almak ve bana en uygun ortamları değiştirmekti.
Bencil olmayı öğren, ama ben merkezli değil

Bu bir şaka. Bunu yazan kişinin bipolar olmadığını varsayacağım. Bunu ciddiye almak yerine şu anda yavaş ölmeyi tercih ederim. İki kutuplu benim gibi insanların bunu okuyabileceği üzücü, üzgünüm. Hayatını uğruna yaşa. Bu makalenin yazarı ve yönettiği öylesine büyük bir şey olduğunu düşünen herkes, ilaçlanmanız ve ölene kadar saygın bir düzenli yaşam sürmeniz gerektiğini düşünüyor. Bipolar bozukluğunuz varsa ve bunu okuduysanız bilmenizi istiyorum, hayatınız hakkında iki [ılımlı] veremedim çünkü sizi tanımıyorum. Ama muhtemelen mutlu olmayı hak eden bazı özel niteliklere sahip birisini tanıyorum. Ve istemeden bir şeyler yapmaktan mutlu olmazsınız. Bu fikir kusurludur. Eğer bu "sağlıklı" olmanın gerçek çözümü ise neden bu hiç işe yaramıyor? Kendinizi çözmek, içgüdülerinize zorlamak değil.
Yapmak istemediklerinizi yapın... Şimdiye kadar okuduğum en aşağılayıcı şey.
Yapman gerekeni yap. Ve ondan sonra - ne yapacaksan yap. Eğlenceli olabilir, berbat olabilir. Sadece topal makaleyi dikkate almayın. Bir köle gibi hissettim [ılımlı]

Bu makale ne kadar doğru! Onunla tamamen ilişkiliyim. Ben iki kutupluyum ve eğer kendime izin verirsem bütün gün okumak, uyuklamak, çevrimiçi şeyler aramak ve yemek yemek için harcayabilirdim. Depresyon savaşmak ÇOK zor ve sadece kalarak ve kendimi eğlendirerek kaçmak çok kolay görünüyor. Ama kendime ihtiyacım olan şeyi yapıyorum, böylece verimli bir gün geçiriyorum. Kolay değil, ama yapılması gerekenleri yaptığımda, günüm anlamlı hale geliyor.

Bu gönderiyi gerçekten takdir ediyorum. Hastalığımı yönetme çabalarımda benim için çalışan tek model bu. Hedefimi zihnimde ön planda tutmaya gayret ediyorum: bipolar yaşamımı kontrol etmesine izin vermemek. Aksilikler kaçınılmazdır, ancak doğru başa çıkma mekanizmaları ve desteği ile tatmin edici bir yaşam sürmemize izin verecek kadar hafifletilebilirler.

Sevgili Natasha, En az bir hafta önce yazdığımdan beri çok şey oldu. En önemli şey nedir? Tekrar egzersiz yapıyorum ve bu uyku yoksunluğumu haritadan uzaklaştırıyor gibi görünüyor. Bir yaşam koçu tuttum ve bu kişi, zihinsel sorunlarımda yer almasa da, beni o kadar nazikçe ama sıkıca oraya koymak için iterek onlara yardımcı oluyor. Günde 4 mil dışında engebeli bir rotada yürüyorum ve Tai Chi, Yoga ve Pilates ile bunu karartıyorum. Dört kilometrelik yürüyüşün areobikleri tarafından kaygımın ne kadar kontrol altına alındığına inanamıyorum. Kolay değil ve ben cehennem gibi ağrım ama buna değer, sana ne kadar değerli olduğunu söyleyemem. Lityum ve Depekote'dayım ve birbirlerini iyi iltifat ediyorlar. Hala bir iş bulamıyorum, ancak bir sonraki yaşam koçu görevim oraya çıkıp haftada bir saat gönüllü olmak. Bu yüzden evde daha fazla kalamam. Ve tekrar sürüyorum. Dinlediğiniz için teşekkürler Kathleen.

Merhaba Mayu,
İki kutupludaki antidepresanlar konusu tartışmalı bir konudur, elbette, ancak hatırlamaya çalışın, "eğer kırılmadı, tamir etme. "Yani, başka bir deyişle, eğer iyi gidiyorsan, ne işe yaradığını değiştirme sen.
Öte yandan, hızlı bir şekilde bisiklete binme eğilimindeyseniz veya başka sorunlar yaşıyorsanız, bir antidepresanın sizin için uygun olup olmadığını düşünebilirsiniz. Unutmayın, bazen bir antidepresan doğru çağrıdır ve bazen değil, ama hepsi kişiye bağlıdır.
Üzgünüm, ülkenizdeki akıl sağlığı yardımı hakkında sizin için herhangi bir bilgim yok, ancak insanları dünya çapında yardım hatlarına bağlayan bu organizasyonu deneyebilirsiniz. Bir yardım hattı size daha fazla bilgi sağlayabilir: http://www.befrienders.org/
- Natasha

Çok sevindim, size mücadele ortakları buldum, 49 yaşındayım, çocuk doğumundan beri bir bipolar oldum, oh her zamandan beri sanırım, ama sekonder çocuktan sonra daha da kötüleşti, şimdi çok endişeliyim bipolar bir yıldan beri anitdepressanlar almalıdır (ben venlafaksin kullanıyorum), 200 mgs, günde iki kez karbamazepin ve 200mgs aynı şekilde lamilrigine alıyorum, epilepsi var yeniden büyümeyi bırakmış gibi görünen, zaten çıkarılmış bir beyin tümörüne, bu yüzden son zamanlarda okuduğum şey, antidepresanları durdurmalı, aynı zamanda opositörün görüşünü okumalıdır. bu soru ile ilgili bana yardım edebilir misin, bana yardımcı olabilir misin, ekvador'da yaşıyorum ve keşke bana ülkemdeki büyük bir merkezden ya da büyük bir psikiyatristten, MAYU'dan, ecuadotorian

Merhaba Sarah,
Sanırım "istiyorum" en iyi kelime değil ama durumun etrafındaki karmaşık duyguların henüz onlar için icat edilmiş bir kelimesi olmadığını düşünüyorum :)
Evet, bazen bir şey yapmak bir ton tuğlayı hareket ettirmek gibidir, ancak bazen yine de yapmaya değer. Ve bazen vazgeçip dinlenmelisin. Bir denge bulduğunuz sürece her ikisi de sorun değil.
- Natasha

Bir şey yapmak istemediğimden değil. Daha önce yaptığım gibi umutsuzca bir şeyler yapmak istiyorum. Sadece bazen, yapamam. Zihinsel olarak çok zayıfım. Bu yazı tam olarak bağlantı kuramadığım ilk yazı. Bir şeyi başarılı bir şekilde yapmak, bir şeyi başarmak, bir ton tuğlayı hareket ettirmek gibidir. Bazı günler hiç kaldıramıyorum, diğer günler kaldırabildiğim zaman, daha yavaş. Ve iyi yaptığımda bile, eskiden yapabileceğim bir şey değil.

Bipolar olan çoğu insan depresyonla en çok mücadele eder ve bu en zor ilaçtır. Ve depresyon bir şey yapmayı zorlaştırıyor - ama daha da kötüsü, hiçbir şey yapmama neden oluyor. Eğer depresyona teslim olursam, hiçbir şeyim olmayacak, hayatım hiçbir şey olmayacak, hatta daha iyi zamanlarımda istediğim şeyler bile, alma şansım olmayacak. Fakat kendimi yapmak istemediğim şeyi sürekli yaparak, bu da benim bir parçamı reddetmek, neredeyse her an kendimi öldürmek gibi geliyor. Depresyonla çözmediğim diyalektik, belki de bir çözüm olmadığı için (depresyondan kurtulmak dışında). Kanepede uzanırken ya da kapıdan dışarı çıkıp içeride çığlık atarken işe giderken daha “kendime sadık mıyım”? Bu anlamlı bir soru mu?

Harika bir blog gönderisi için teşekkürler! Denemeye devam etmek benim için iyi bir hatırlatıcıydı. İki kutuplu yok, ama depresyon ve OKB var ve günler hiçbir şey yapmak gibi hissetmiyorum. Ama eğer ilerlemek istersem, dediğin gibi, devam etmeliyim.

Bipolar ile iniş ve çıkışlar, hızlı döngülerin yanı sıra benim için de uzun vadeli bir ritim alıyor. Bipolar'ın beni en iyi şekilde kullanmadığı zamanlar var. Bu yazıdaki gibi, savaşmam ve becerilerimi sonuna kadar kullanmam gereken zamanlar var. Bipolar kim olduğumuzu ya da ne olduğumuzu tanımlayan tek şey değil, ama zaman zaman kim olduğumuzu kesinlikle zorlaştırıyor.
Bu harika makale için teşekkürler!

Merhaba Pepe,
Burada olman güzel. İnsanlar beni bulduğunda aidiyet duygusu duyduklarında hep mutlu olurum.
Yaşadığınız şey normal. Her türlü hastalık teşhisini kabul etmek son derece zordur ve akıl hastalığı teşhisini kabul eden birçok insan için çoğu daha zordur. Tanıyı anladığınız ve tedavi gördüğünüz noktaya geldiğinize sevindim.
İlaç tedavisi durduğunda krizde olmak gerçekten anlaşılabilir. Birçoğumuza oldu ve asla eğlenceli değil. Bu konuyu burada yazdım: http://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2012/05/tolerance-when-psychiatric-drugs-stop-working/
Söyleyeceğim, bu ilaçlar etkinliğini kaybetse bile, bu başka bir kombinasyonun sizin için işe yaramayacağı anlamına gelmez. Doktorunuz bir hastanede yeniden kalibrasyon yapılmasını öneriyorsa ve bu sizin için bir seçenekse, onu alırdım. Sizi ayaklarınıza geri getirmenin en hızlı yolu olabilir. Beni yanlış anlamayın, eğlenceli olmayacak, ama ihtiyacınız olan şey olabilir.
Korkmak sorun değil. Birçok kez korktum. Ama bir ayağını diğerinin önüne koymayı unutmayın. Tedavi görüyorsun ve bunu halledebilirsin.
- Natasha

Natasha
Blog için teşekkürler ve makalelerden sonra yorum yapan kişiler. Bu web sitesini bugün buldum ve bu sitedeki makalelerin çoğuyla ilgili. Okuyucunun benzer deneyimlerini okumak için ağladım.
10 yıl önce bipolar II teşhisi kondu (bunun bir "bölme" olup olmadığından emin değilim). 9,5 yıldır çoğunlukla reddedildim. Psikiyatristime üç ayrı kez 'nasıl biliyorsun?' Diye sordum. Bana yıllar boyunca ruh hali değişimlerini açıkça gösteren notlarını gösterdi. Ruh Sağlığı ve Bağımlılık Merkezi'ndeki üçüncü tanıdan sonra sanırım inanıyorum.
Son 35 yıldır Tip 1 (insüline bağımlı) diyabeti tamamen kabul ettiğimi ilginç buluyorum, ancak yine de bipolar kabul etmek ve ağırlamakta sorun yaşıyorum. Yüksek işleyen bipolar yaşamımı sürdürmek için gereken enerji sınırının ötesinde olmasına rağmen, değişiklik yapmam gerektiğine inanmak için inatçıyım.
Şu anki kriz noktam ilaç karışımımın etkinliğini yitirmesi ve düşük ve derinlerde siklusların daha sık ve daha uzun sürmesi. Psikiyatristim ilaçları yeniden kalibre etmek için hastaneye kaldırılmamı önerdi. Artan döngü sıklığı nedeniyle, dışarı çıkmadığım konusunda felç edici bir korkum var.
Herhangi bir geri bildirim büyük takdir edilecektir,