Mire Çıkıyor

Göğsümün ortasında biraz ağrıyan sert, karanlık, çok bulanık bir yumru var. Gri, ama ağaç gövdelerinin veya civcivlerin sıcak, gri değil. Önsöz ve uğursuz bir gri, yaşam enerjimi tüketme ve beni umutsuzluğun çukurlarına sarmalama kapasitesine sahip. Bu bir uyarıdır - fark etmezsem ve yavaşça çıkarırsam, tüm varlığımı kapsayana kadar büyür, beni haftalar, belki aylar caydırıcılık ve umutsuzluğun derinliklerine iniyordu; tek başına.

Yıllarca tekrarlayan şiddetli depresyonlar boyunca, bu yumruların ne anlama geldiğini anladım. Ondan kurtulmak için acele etmem gerektiğini biliyorum, varlığımdan daha fazla iddia etmeden önce - silmek için gereken enerjiden önce.

Çalışmaya başlıyorum, her seferinde biraz. Biraz ranting ve raving zamanı için kızım ve diğer yakın arkadaşlarımla bağlandıkça küçülür. Bu gezegende yolcu olmaktan duyduğum duyguları ve hayal kırıklıklarımı dinlerken dinledikleri zaman. Ve bitirip pijamaya daldığımda veya yürüyüşe çıktığımda, daha da küçülüyor.

Günü hala karanlıkta, dört yıllık yakın arkadaşım, ışık kutumla selamlıyorum. Bu sıcak parıltıdaki kötü kısımları atlayarak kağıdı okumak, ruhlarımı kaldırmaya devam ediyor. Gün boyunca rahatlamak, derin nefes almak ve iyi müzik dinlemek için zaman ayırıyorum. Geçmişin ve geleceğin uzaklaşmasına ve şimdide var olmasına izin verdiğim bir zaman. Kendime gerçekten iyi olmak, tatlı huş ağacı ya da lavanta ya da gül kokusu ile dolu bir ılık suda rahatlıyorum.

O kadar uzun zamandır ihmal ettiğim yorgan üzerinde çalışmak için birkaç dakika tasarruf ediyorum, gözlerimi parlak renkler ve tasarım üzerinde şölen, dikiş yaparken değişiyorum. Yorganda çalışırken, göğsümdeki yumru hareketsizleşirken dünyanın umurunda değil.

Okumam gereken bu kitap. Onunla birkaç saat ve bir bardak bitki çayı benim yumuşak recliner kıvrılmış ve yumru boyutu ve yoğunluğu azalmaya devam ediyor.

Hız değiştirmek için köpekle canlandırıcı bir yürüyüş. Birlikte yürür ve biraz koşarız, ormanları ve çayırları daha önce hiç orada olmamış gibi keşfederiz. Götürü şimdi zar zor farkedilir.

Son birkaç gündür diyetimi kontrol ediyorum ve genellikle kendimi beslemeye çok dikkat etmediğimi keşfediyorum. Bu yüzden çiftliğe ya da kooperatife yöneldim ve kendime artık en kötüsüne hazırlanma kisvesiyle iyi, sağlıklı bir yiyecek hazırlamak için bir tedarik satın alıyorum, artık gelmeyen bir depresyon dönemi. Bu yüzden tüm iyi yiyecekleri yemekten hoşlanıyorum - özellikle sarımsakta kavrulmuş Siyah Zeytin.

Ayrıca, bu yumruyu azaltmak için protokolümün dayanak noktası haline gelen çok önemli bir teknik var. Buna "odaklama" denir. İlk kitabımın sonuna kadar hiç duymamıştım, Depresyon Çalışma Kitabı, yayınlandı. İngiltere'den arkadaşlar "Mary Ellen, kitabınızı gerçekten sevdik, ama" odaklanmadan "bahsetmediniz. İngiltere'de bunu her zaman semptomları azaltmak için kullanıyoruz. "Kabul ettim, oldukça odaklanmadan" odaklanma "yı hiç duymadım. Beni çeşitli kaynaklara yönlendirdiler ve ben de “odaklayıcı” olma yolunda ilerliyordum.

Bu basit küçük tekniğin hiçbir maliyeti yoktur. Öğrenmesi kolay. Yanlış yapılamaz. En iyi sessiz bir alanda yapılır, ancak uçaklarda, kalabalık ofislerde ve hatta sıkıcı derslerde yaptım. Bu meditasyon gibi, ama kendimi tamamen susturmak yerine, vücudumdaki duyguların bana anlatmaya çalıştıklarına kulak veriyorum (genellikle dinlemek için zaman ayırmaya zahmet etmiyorum). Bir rehber olarak odaklayıcı bir ortakla veya kendim yapabilirim. Genellikle yalnız başıma yaparım çünkü ihtiyaç duyduğumda etrafta genellikle kimse yok.

Sonra kendime şu soruyu soruyorum: "Şu an aramda olan ve iyi hissetme nedir?" Beynimle cevap vermiyorum. Cevapların kalbimden gelmesine izin verdim, ruhum. Cevaplar geldikçe onlara dikkat etmiyorum. Sadece zihinsel bir liste yapıyorum. Son listelerimden biri, çok fazla şey yapmak ve bunu yapmak için yeterli zamana sahip olmamak, yaşlı, hasta bir ebeveyn hakkında endişeler, göğsümde beklemem ve görmem gereken komik yer, iyi bir arkadaştan gelen incitici bir yorum, bir yetişkinle hassas bir ilişki çocuk.

Kendime tekrar, "Bu listede olması gereken başka bir şey var mı?" Diye soruyorum. Ve eğer ruhum konuşursa, yorumları listeye eklerim. Ah, evet, dünyanın uzak bir kısmındaki vahşet hakkındaki o korkunç televizyon haberi.

Listemi sırayla aldığımda ve tamamlanmış gibi göründüğünde, kendime "Bu öğelerden hangisi öne çıkıyor - hangisi en önemli?" Diye soruyorum. Yine beynimi kapattım ve ruhumun cevaplamasına izin verdim. Genellikle şaşırırım. Bir numara olacağını düşündüğüm bir numara değildi! Gerçekten dikkat çeken yetişkin çocuğumla olan ilişki. Ah hah! Öğreniyorum.

Sonra kendime, "Bu konuda biraz zaman geçirmek uygun mu?" Ruhum bir evet ile cevap veriyorsa, devam ediyorum. Hayır alırsam, listeye geri dönebilir ve dikkat gerektiren başka bir şey alabilirim.

Dikkatimi bu sorunun çeşitli yönlerine bir problemi çözmek gibi değil, bu sorunun bedenimde yarattığı hissine odaklıyorum. Ruhumun bedenimdeki bu duyguya uyan bir kelime, cümle ya da imaj bulmasına izin verdim. Kırmızı ve mavi, ama çok kırılgan, çatlama belirtileri gösteren büyük bir seramik vazo görüntüsünü alıyorum. Gerçekten bir eşleşme olup olmadığını görmek için test, kelime, ifade veya görüntü ve duygu arasında gidip gelirim. Eğer değillerse, maçta gerçekten rahat olana kadar bu görüntünün gitmesine ve başka bir görüntü seçmesine izin verdim. Bu sefer kırılgan vazo uygun görünüyor. Kelime, cümle veya imge ile bedenimdeki his arasında gidip gelmek için, doğru hisseden her neyse birkaç dakika geçiriyorum. Bu süreçte bedenimin hissetme biçiminde bir değişiklik olduğunu fark ettim-bir değişim. Birkaç dakika boyunca bu yeni duygu ile devam ediyorum. Bir sürüm gibi daha iyi hissettiriyor.

Sonra kendime daha ileri gitmem gerekip gerekmediğini veya durmak için iyi bir yer olup olmadığını soruyorum. Bu sefer kendime şöyle basit bir soru sorarak devam ediyorum:

• "Beni bu kadar hissettiren sorun hakkında ne var (kelime veya resim)?"
• "Bu hissin en kötüsü nedir?"
• "Bu konuda gerçekten kötü olan ne?"
• "Neye ihtiyacı var?"
• "Ne olmalı?"
• "Her şey yolunda giderse ne olurdu?"
• "Bunu hissetmenin yolu nedir?"

Gevşiyorum ve cevapların bana gelmesine izin veriyorum, sadece ruhumdan gelen cevaplarla birlikte, her zaman analitik ve kritik beynimi bunun dışında bırakmayı hatırlıyorum. Sonra gelen cevaplara biraz zaman ayırıyorum, özellikle duygularımdaki değişiklikleri fark ederek. Hayatımın bu depresyon hissini kötüleştirmesine neden olabilecek parçaları yavaş yavaş çözüyorum.

Eğer doğru gelirse, başka bir odaklanma turu yapabilir veya telaşlı hayatımı yeni bir iyilik duygusu ile devam ettirebilirim, göğsümdeki yumru belki gitti ya da neredeyse gitti. Hâlâ oradaysa, hileler çantamı bir dahaki sefere hazır tutmak için gidene kadar yukarıdakilerin hepsini tekrarlıyorum.

Sonraki: İyileşmenin Bizim İçin Anlamı: Geçmiş Öğrenmek Umutsuzluk
~ Ruh Sağlığı Kurtarma ana sayfasına geri dön
~ depresyon kitaplığı makaleleri
~ depresyon ile ilgili tüm makaleler