Anksiyete sizi gerçek dışı ve bağlantısız hissettirir

8 Ağustos 2018, 10:43 am

Suç yok, ama bunun sonsuza kadar sürmeyeceğini garanti edemezsiniz çünkü olabilir. Anaokulundan beri anksiyete ve panik atak geçiriyorum. Beş yaşındaydım ve ölmekte olduğumu düşünüyordum. Her. Tek. Gün. Açıkçası henüz gerçekleşmedi, ancak paranoyak hipokondri, agorafobi ve intihar depresyonu partiye katıldığından yıllar boyunca duygular ve korkular daha da yoğunlaştı.

21 Ocak 2018, 12:03 pm

10 Nisan 2018, 10:06 pm

Merhaba, makalenizi okumak için parlak ve ferahlatıcı buldum, çünkü kendim için bazı rahatsız edici endişelerle uğraşıyorum. Çevrimiçi ortamda hiçbir yerde bulamayacağım bölümler yaşıyorum, belki de bu benim kaygı konuşmamdır, ama size anlatmak istiyorum. belki bazı önerilerde bulunabilirsiniz. Sürekli vücut hareketlerimi düşünüyorum. zihnimin bedenimi nasıl kontrol ettiğiyle kafam karıştı ve onu kontrol edebiliyorum. bunun garip gelebileceğini biliyorum ama içimde derin bir şey karıştı ve cevapları bulamıyorum. Bazen bunu düşünmüyorum ve her şey yolunda ama bunu yaptığımda bu endişe döngüsüne geri dönüyorum. Bir gün vücudumun kontrolünü kaybedip bir sebze olacağımdan korkuyorum. Vücudumun çalışmasıyla şaşkına dönüyorum, hepsini çok garip, korkutucu ve gerçek dışı buluyorum. bazen aklımı kaybettiğimi hissediyorum. Gerçekten tarif edemem çünkü benim için anlamlı bile değil. Bu bölümleri daha önce de yaşadım ve hayatta kaldım ama bir kez daha yaşıyorum... Bu düşünceler neden beni yalnız bırakamıyor? Kendime yardım etmek için ne yapabilirim? Başka kimse bunu yaşadı mı?

Uyandığımda olduğu gibi uyuyamadım çünkü uyku ve uyanma, varış ve ayrılma, bilme ve bilmeme gibi bariz karşıtları ayırt edebilecek kadar anlamadım; bütün anlamlar kayboldu. Ne olursa olsun hiçbir alt vardı ne de herhangi bir sınır var mıydı ama... Daha sonra şizofrenik bir an dediğim; bu mu? İşten çıkarılma bildirimi nedeniyle kaygı sorunları yaşıyordum

35 yaşında 11 yaşından önce askeri bir şey yaşadığım bir deneyimim var ve askeriyeyken bir çok şey görüyorum bir gün 1 genç adam bana sigara içip içmediğimi sordu ve ona şu anda hiç olmadığımı ve 5 dakika sonra bomba ile intihar ettiğini sordum şok oldum 3 hafta bekleyemem, içemem deli gibi ama aklımda her gün onun hakkında düşünüyorum çünkü vücudunu her yerde görüyorum, 4 yıl sonra ordudan kaçtım, ülkemde uzun süre kalamayacağımı biliyorum, komşu ülke yasadışı tarafından beni 4 yıl hapse attılar cep telefonu yok dizüstü bilgisayar yok ailemle iletişim yok o zaman İsveç'e mülteci olarak geldim TSSB satın almak acı çekiyor, şu anda biri bana tecavüz ediyormuş gibi hissediyorum. çok fazla duygu ama eşcinsel olmadığımı ve eşcinselden nefret ettiğimi bilmiyorum ama şu an gerçek yardıma ihtiyacım var. yapabilir miyim

17 Haziran 2016, 11:01 am

Merhaba buradaki herkes
Yaklaşık 5 yıl önce üniversitedeydim ve ilk panik atak geçirmiştim. Boş bir rutine, çok fazla içme ve sigaraya (tütün ve ot) koydum ve son katalizör kız arkadaşımla bir kırılma oldu. Onun odası doğrudan benim tersi oldu, bu yüzden üstesinden gelmek zor buldum, paranoya sızdı ve Voila! Bana sinir krizi geçirdi. Yaklaşık 2 hafta boyunca ne olduğunu anlayamadım. Sürekli kalkmak ve hareket etmek, kalp çarpıntısı, hafıza kaybı, arkadaşlarınızla ve ailenizle bağlantısızlık, kıyamet duygusu ve aralıklı çıkış, tüm dokuz metre. Sonunda deli gibi hissettim (sigara içmek ya da alkol bana psikoz ya da bir tümör vermişti). Son dönem için kendimi üniversiteden çıkarmak zorunda kaldım. Haklı olarak 'yaşayan bir ölüm' olarak adlandırılır, çünkü uyanma saatlerinizin sonunda sonunda uyumadan önce herkesin en nezaketsiz düşüncesinin tepesinde bulunan kötü düşünceler hakim olduğunu hissedersiniz. ŞİMDİ BENİM HAYATIM... İntiharı hiç düşünmedim ama uyanmamı dilediğim bir ay vardı, buradaki birçok insanın şimdi veya geçmişle ilişki kurabileceğinden eminim. Her yerde panik atak olurdum, biri H&M'de bana komik baktı ve eve döndüm, otobüse binemedim çünkü elimi değiştirerek titremekten korkuyordum. Korku ile tüketilmesi muhtemelen en kötü duygudur. Genel kaygı bozukluğum olduğunu, daha gençken tanı konulmamış bir DEHB vakası ve kendimi Uni'de geçirdiğim travma ve fiziksel istismarın neden olduğunu söyleyen bir terapiste gittim. İlaçlarını almamı tavsiye etti, ancak reddettim, zihnimin hala kendim olduğumu ısrar ettim (kötü bir ilaç algısına sahip olmak). Terapistim, odaksızlık getiren ve kötü düşüncelerle uğraşmaktan ziyade onları görmezden gelmeyi öneren bir meditasyon biçimi olan akılsızlık olarak adlandırılan bir şeyle tanıştırdı. Bırakın onlar sizi terk etsinler. Zor bir yoldu ancak bunu uyguladıktan bir veya iki ay sonra büyük bir gelişme hissettim ve yarım yıldan daha kısa bir süre içinde, eski kendimi tekrar hissettim. Her günün her saniyesinde endişeyi düşünmekten, düşünmediğim zamanlarda bile haftalar geçmeye geçtim. Şimdi hayatımın o parçasını ve zamanını 'komik sahnem' olarak ve başlangıçta bir yaşam olarak adlandırıyorum Terör tüketmek, şimdi bunu iyi bir şey olarak görüyorum, olması gereken, gemimi uzun koşu. Bugünlerde korkunun ilk başlangıcını bir mil uzakta hissediyorum ve hareketlerden geçiyorum (kapalı gözler, nefes alma, dikkatsizlik) ve 5-10 dakika içinde geri döndüm ve kontrolümde. Boşluk veya gerginlik hissediyorsam kendime soruyorum, çok mu içiyor veya içiyor muyum? Şimdi hayatımda yaptığım bilişsel ve davranışsal değişiklikler, endişemi kontrol ediyor, tam tersini değil. Bu, farklı bir insan olmadığımı söylemek değil, genel olarak bazı şeyler hakkında çok daha gergin ve gerginim ama şimdi de çok daha akıllıyım.
Anksiyete (özür dileme) ile ilgili kendi deneyimlerimin bu çok uzun anlatımının amacı, herkesin endişenin üstesinden gelmenin her zaman mümkün olduğunu bilmesidir. Kendiniz ve gelecek hakkında ne kadar kötü hissederseniz hissedin, göremeseniz bile umut vardır. Daha önce burada söylendi, önce deli olmadığınızı, zihninizi kaybettiğinizi veya delirdiğinizi bulmak esastır. Korkunun fiziksel belirtileri (kavga ve uçuş tepkisi) iğrenç bir blighter, de-gerçekleşme demek, nefes darlığı bir böcek (I sakinleşmek için kafanızdaki şeyleri sıralarken böyle kelimeler kullanmak gerçekten harika), ancak hepsi zararsız ve yardım etmek için hepsi orada sen. Anksiyete ve korkudan duyduğum en iyi benzetme, yanan bardak camının duyduğudur ...
Anksiyete çekmeyen bir kişinin stresli bir şey yaşadığını (iş görüşmesi, ilişki sorunları) su (stresi simgeleyen) eklendiğini, ancak su seviyelerinin yeterince düşük olduğunu, bu yüzden ağzını sıkmadığını varsayalım; bu nedenle arıza veya panik atak olmaz. Alternatif olarak, stres seviyeleri zaten yüksek olan birisinin bardak bardağı stresle karşılaştığında ağzını kırabilir. Stresimi böyle düşünmenin her zaman yardımcı olduğunu düşünüyorum. 3 günlük bir bükücüye gidiyorum, suyum hissediyor, bu yüzden uyuyorum, içkiyi bırak, rahatla. Bu şekilde düşünmenize yardımcı olabilir :) Şimdiden ekliyor olabilirsiniz, ancak doğru adımlarla iyi bir seviyeye geri döneceksiniz. Benim için, birkaç ay, 1 terapi seansı, çok fazla uyku, çok fazla meditasyon, az ya da hiç alkol / sigara yoktu. Gerçekten sizin için neyin işe yaradığına bağlıdır, sadece anlaması zaman alır :)
Not; Burada sizinle paylaşmaya karar verdim, çünkü yakın zamanda potansiyel olarak olabilecek bir göz farı başlangıcı yaşadım uzun zamandır benimle, bu bana büyük bir stres yarattı ve kendimi kontrolsüz bir şekilde almaya başladığımı hissediyorum endişeli. Bir terapi seansı rezervasyonu yaptım ve sakinleşmeye çalıştım. Endişelerime rağmen hala çok iyimser hissediyorum, bence önemli :) Hepsi iyi çocuklar, bunu yenebiliriz!

Bu hissi sürekli hissediyorum, gerçek hissetmiyorum, rahatsız edici bir yaşam haline geldi. Bunu 13 yaşımdan beri yaşadım, şimdi 27 yaşındayım. Bu korkunç bir duygu, sanki içeride ölüyormuş gibi hissediyorsun. Boş bir kabuk gibi hissediyorum ve korku korkunç. Vazgeçmemeliyim biliyorum, bunu iki yıl önce fark ettim ama uyanık olmanın her saniyesi büyük bir zaman berbat

Selam millet. Buradaki çoğu yazı gibi, panik ataktan sonra zihinsel durumumla çok garip deneyimler yaşıyorum. Yaklaşık 6 gün öncesine kadar hiç aklıma gelmemiştim. O andaki yaşam gerçek hissetmiyordu ve ben sadece aşırı paniğe kapıldım. O zamandan beri aynı panik hissine sahiptim ve şizofreni falan olduğuna gerçekten inanıyorum. Panik ataktan önce bir atak geçirdiğim için kusma ve mikropları olan bir fobisi olan şiddetli OKB'm olduğunu belirtmek isterim. PA'ya sahip olduktan sonra fobim tamamen kusmaktan şizofreniye / delirmeye başlamıştı. Gerçekten bu akıl hastalığının tüm belirtilerine sahip olduğumu hissediyorum ve bu beni deli ediyor. Birkaç doktora gittim ve hepsi kendi OKB'm olduğunu söyledi, ancak başka bir şeye bağlandı ama gerçekten daha ciddi bir yanlışlık varmış gibi hissediyorum. Kendimi hiç hissetmiyorum, sürekli olarak panik içinde bir duygu yok, aslında uykuya dalmadan önce garip rüyalar görüyorum, bir kez uykuda garip rüyalar görüyorum, ikinci yaptığım / gördüğüm her şeyi tahmin ediyorum vb. Gerçekten bitmek üzereyim çünkü bu birinin hayatla başa çıkması gerekmiyor. Lütfen, rehberlik eden var mý?

5 Ocak 2016, 3:26 pm

Bu siteyi bulduğum için çok mutluyum! Perşembe günü büyük bir endişe krizine girdim ve diğerlerinden farklı olarak bu durum zirvede birkaç saat sürdü ve Bugün cumartesi yeniden bağlanmış hissetmiyorum, bu yüzden neler olduğunu anlatmak ve umarım biraz olsun istedim geri bildirim. ...
Perşembe sabahı çok fazla kahveye ve yiyeceğe giden yolu içtim, sonra gittim ve fiziksel emek verdim. Aniden ter döktüm... yeterince hızlı bir şekilde silemedi ve kontrol edilemeyen titremeye başladım. Benimle olan kadın dizlerimi sürmeme izin vermiyordu, sanki dizlerim kopmuş gibi hissediyordu ve titreme vücudumun her yerinde ve oldukça aşırıydı... kesinlikle bir titreme değil. Bir rüya sisi gibiydim ve her şey sanki bir tüneldeymiş gibi tamamen kopmuş hissettim. Annem geldi ve beni yakaladı, 3 fincan kahve içtiğimi ve yemediğimi söyledim. Derhal hipoglisemik semptomlara başladı ve bana yiyecek verdi. Boğuldum korktum gıda bcuz ile zor zaman geçirdim, ben düşmek korktum bcuz yürüdü dikkatli oldu... Panik atak geçirdim ve korkunç olduklarını biliyorum ve her bölümü daha da kötüleştirecek bir yolumuz olduğunu biliyorum... ama hala bu bağlantısız duyguya takılıp kalıyorum Başlangıç ​​gününden 2 gün sonra ...

4 Ekim 2015, 11:43 am

Geçen cumadan beri endişeliyim. 2007'den beri endişem var ve paxil giydim, hala her gece 30mg paxil alıyorum. Burada endişeli olduğum günlerim var ama çabuk geçiyor. Cuma günü uyandım ve ayaklarım ve kötü bir diş ağrısı yaşadım, o gün doktora ve dişçiye gittim. Doktor bir sürü laboratuvar koştu ve diş hekimi bana antibiyotik verdi çünkü bilgelik dişim enfekte oldu ve çekilmesi için bir gün planlamam gerekiyor. Düşündüm, tamam şimdi laboratuvarlarımı geri aldığımda, eğer normal iseler, çok rahatlayacağım ve mutlu benliğim olmaya geri döneceğim. Hepsi geri döndüler, ama yine de hissettim, ertesi gün işe giderken panik atak geçirdim, çıktım ve kendime durmamı söyledim, birkaç saat sonra hala endişeli hissettim, bu yüzden tansiyonumu aldım ve gerçekten yüksekti, bu yüzden gittim ev. Doktorum psikiyatristi görmem gerektiğini söyledi, ama bunu kendim bile yapamıyorum. Arkadaşım veya kızkardeşim beni woth olduğunda iyi hissediyorum, ama yalnız olduğum anda tekrar endişeleniyorum, yalnız kalırsam duş alamıyorum veya evimden ayrılamıyorum. Beni çok sinirlendiriyor! Reçetemi olduğundan daha yükseğe çıkarmak istemiyorum... İnsanların yüzdüğünü görüyorum ve sanırım, tekrar mutlu olsaydım ve yüzmeye gidip şaka yapıp tekrar gülebilirdim... ve geleceği korkutuyorum. Pazar günü işe gitmek zorunda gibi beni korkutuyor çünkü korkarım ki hala böyle hissedeceğim ..

14 Ağustos 2015, 18:55

Selam,
Böylece aylardır bedenimi hissedemedim ve bedenimin bir kısmı eksikmiş gibi geliyor. Ayrıca, gerçek dışı, insanlık dışı olma gibi yoğun duygular hissediyorum. Temelde kendimi yok gibi hissediyorum. Bu ani bir kopuştan sonra başladı. Tamamen gittiğimi hissediyorum ve geri döneceğimi sanmıyorum. Uyuyamıyorum ve zar zor çalışıyorum. Yardım alıyorum ama hala umutsuz hissediyorum. Daha önce bu belirtileri olan var mı?

Merhaba,
OKB var ve beynimin nasıl çalıştığı veya çalışmayı bıraktığı konusunda çok endişeliyim. Kendimi aptal hissediyorum ve düz düşünemiyorum. Açık olan şeyleri çok sık gözden kaçırıyorum ve bu yüzden saçma kararlar veriyorum. Basit sorunları çözmeye bile çalışmıyorum çünkü endişelendiğimi ve bunları çözemezsem daha da endişeli olacağım ve aptal, sinirli ve üzgün hissetmeye başlayacağım.
Babam, hata yapma ve evde basit görevi çözememe konusunda güvensiz ve daha bilinçli olmama çok katkıda bulundu duvara bir resim koymak, banyo duş vb sabitleme, çünkü o her şeyi biliyor gibi davranıyor ve çok akıllı ve yapabilir herşey. Biraz daha bir yıl önce, benim duş engellendi ve ne olup bittiğinden emin değildi. İlk önce evde su olmadığını düşündüm, ama bu değildi ve çok endişelendim çünkü düzeltmek zorunda kalacağımı biliyordum ve babamın bana yardım etmesini istemedim. Sorun hakkında bilmek sona erdi ve bana, "buraya gel sorun duş duş kum ve kayalar vardı" şaşırttı çünkü şaşırttı çünkü bağırdı. Bu hemen kaygımı tetikledi ve beni aptal hissettirdi. İki gün kendimi çok kötü hissettim. Bu gibi şeyler son yıllarda çok sık başıma geldi.
Bir gün okulumun geri dönüşüm konteynerine dökmek istediğim birkaç zımbalanmış belge setim vardı. Kağıtları zımba ile atmak istemedim, bu yüzden bir zımba sökücü aldım ve her bir zımbayı çıkardım. Bitirmek üzereyken, düşündüm: Neden sadece kağıtların köşelerini kesmedim, çok daha hızlı ve daha kolay olurdu. O gün durumu kontrol edebildim ve bu konuda biraz anlaşma yapmadım çünkü bu 3 yıl önce oldu ve henüz aptal hissetme konusunda çok travma geçirmedim. Sorun şu ki, problem büyüdü ve büyüdü ve şimdi evimde, çalışmayı düşünmeyi gerektiren yeni bir cihaz gördüğümde her zaman sinirleniyorum çünkü bloke oldum ve çok endişeliyim. Aklım duruyor. Örneğin, annem dün bulaşık deterjanı aldı ve gördüğümde çok endişelendim çünkü yardım almadan böyle bir cihaz yapabilir miyim diye düşünmeye başladım. Sonra bir tepsisi vardı ve sinirlenmeye başladım çünkü bunun ne olduğunu bilmek istedim. Tekrar boşandım ve beynim engellendi. Tepsinin amacını bulmak için süzgeci dikkatlice kontrol etmekten kaçınmaya karar verdim çünkü dedi ki, böyle bir sorunu çözemediğim zaman benim için korkunç ve şeylerin nasıl olduğunu anlayamıyorum iş. Bu sabah, tepsinin, süzgecin suyun lavabonun içine düşebileceği bir konuma getirmesini gördüm. Bu hemen kaygımı tekrar tetikledi ve süzgeç ve tepsiyi gördükten hemen sonra düşünmediğim için aptal hissettirdi. Ben bile denemedim çünkü endişeli hissetmemenizi söylediğim gibi böyle durumlardan kaçıyorum.
Çok endişeliyim çünkü böyle şeyler başıma geldiğinde kafamda fikirler almaya başladım, yıllardır edindiğim fikirler çünkü Çok öneriyorum, aç olduğum gibi kaşıntılı ağzı hissetmek veya artık ölüm köpeğimi özlemediğimi hissetmek gibi herhangi bir yer. Anksiyete atakları alıyorum. Bu fikirlerden ilki beni aç hissettiren fikirdi çünkü lisede kilo vermekten korkuyordum. Bu, sahip olduğum en kötü zorlamadır.
OKB'si olan bir kişinin sisli beynine sahip olması ve düz düşünme ve basit görevleri çözme konusunda zorluk çekmesinin normal olup olmadığını biliyor musunuz?
Yardımlarınız için şimdiden gerçekten minnettarım.

19 Mayıs 2015, 13:19

Şu anda anksiyete ve depresyon için ilaç kullanıyorum. Kendimi daha iyi hissediyorum, ama kopuk duygu üstesinden gelmem gereken engel gibi görünüyor. Kendimi bağlantısız ve kopuk hissediyorum ve bu beni deli ediyor. Bir danışmanım ve psikiyatrım var. Her ikisi de bana bir şeyler yapmakla meşgul olmamı söylüyor ve bu duygular yok olacak. Bunun hakkında çok fazla düşünüyor olabilirim ve bu nedenle sıkışıp kalmış olabilirim. Öneriler??

11 Nisan 2015, 13:41

Aklımı kaybetme ya da aniden her şeyi unutma düşünceleri / korkuları çekiyorum. senin gibi düşünceleri nasıl açacağım kapı, belki epilepsiniz var, nerede olduğunuzu bilmiyorsunuz ve aslında her zaman nerede olduğumu biliyorum, bir akılda tutulacaksınız hastane. tüm irrasyonel korkularda.. son zamanlarda lexapro 3 hafta önce başladı 10mg... deli mi gidiyorum ya da bu sadece benim endişe ve panik... tanrının bana sahip olduğunu biliyorum ama bazen çok yoğun. bunu daha önce hissettim ve her zaman diğer tarafa çıktım

1 Nisan 2015, 10:22 am

23 Şubat 2015, 15:36

Kimse derealizasyon veya duyarsızlaşma duymadı mı? Bu aynı geliyor, kendinizden ve gerçeklikten kopuk hissetmek, bir rüyadaki gibi ve etrafınızda olup biten her şey bir parçası hissetmiyor. Korkutucu, 13 yaşındayken anladım ve ondan kurtulmayı başardım ama 16'da tekrar aldım. Muhtemelen olmadığını bilsem bile ilk kez olduğundan çok daha kötü görünüyor. Sadece daha garip ve rahatsız edici düşünceler yaşıyorum, örneğin psikoz alıyorum çünkü çok bağımsızım ve başaramayacağım. Artık aynada kendime bakamıyorum çünkü farklı bir yüz gibi görünüyor ve çok fazla panik nedeniyle vücut deneyimlerinden çıkıyorum. Tüm anılarım farklı bir hayat gibi hissediyor ve bazen anıların ve rüyaların ne olduğunu anlayamıyorum. Evim hayatımın çoğunda yaşadığım ev gibi görünmüyor ve kasabam başka bir yer gibi geliyor. Her gün tamamen farklı bir manzaraya uyanıyorum, her şey gerçek dışı ve rüya gibi görünüyor. Uyandığımda, çok endişe duyuyorum ve sadece bir topun içinde kıvrılmak ve uyumaya geri dönmek istiyorum. Gerçekten zor olmasına rağmen şu anda olumlu olmaya çalışıyorum ve her zaman dört gözle beklediğim bir şeyim var, ki bu da normal ve geri gerçekliğe dönüyor. Bundan acı çeken herkes daha iyi olacak! Hala umudum var çünkü daha önce bir kez yaptım. İyi şanslar!