Sözlü Suistimalden Nasıl Uzaklaşılır

Kimse bana kocamın evde benim için çok kötü olduğuna inanmaz. O mükemmel koca, beni o zamanlar evde öven, aptal olduğumu söyleyerek, Evin dağınık olduğundan (gerçekten değil) şikayet ediyor, kendisi ve tanıdığımız diğerleri daha akıllı ve benden daha iyi. Bir hayal kırıklığı olduğumu söyledi ve benimle evlendiğine pişman oldum. Başkalarının zeki olmadığımı bildiğini söyledi.
Evlendikten 6 ay sonra bana, ona olan sevgimin uygun bir aşk olduğunu hissettiğini, temelde onu ondan alabileceğim için sevdiğini söyledi. Bana "ne için iyisin?" Diye sordu.
Başlangıçta kendimi savunmayı ve ağlamayı açıklamak dışında çok şey yapmaktan çok yaralandım. Ve adını çağıran isim daha da kötüleşti.
Bugün beni koluma yumrukladı ama bunun yanlara doğru hareket ettiğimi ve koluma vurduğumu söyledi. Sonra ileri doğru yürüyüp göğsüne çarparak beni geriye itti.
Sonra yaklaşık bir iki yıl önce ona bir isim (benimle kullandığı bir isim) dedim ve şimdi hakaretlerin ileri geri gidip gitmediğini iddia ettiğimizde. Kendimle gurur duymuyorum ve daha önce böyle küfür etmedim- ama her zaman orada olduğunu iddia ediyor içimde, bu şekilde davranmak ve onun sürekli aşağı çekilmesi ya da bana hakaret etmesi ile ilgisi yok.

Kötü niyetli bir ilişkiyi nasıl bırakırsınız?
Sen kapıdan çık.
Önemli evrakları, fotoğrafları, ilaçları toplamak için vaktiniz varsa bir güvenlik planına sahip olmak akıllıdır. Evde olmadığında git. Bir gün ayrıldım ve sahip olduğum her şeyi bıraktım. O gece telefon numaramı değiştirdim. Onu ve ailesini ve eski dostlarımızı FB'de engelledi. Onlarla temasa geçerse güvenilir aile ve arkadaşlara cevap vermemelerini söyledim.
Sözlü, duygusal ve fiziksel olarak istismar edildi. Kellie'nin burada bahsettiği TÜM kalıpları takip etti. Gerginlik aşaması (kalbim yarışacaktı) öfkeye / patlamaya / bağırmaya 'onu neden olmaktan kaçınmak için yumurta kabuklarında yürüdüm. Artık eylemleri üzerinde kesinlikle hiçbir kontrole sahip olmadığımı biliyorum. Bana inandığım halde inanmasına rağmen hiçbir şey yapmasına neden olmadım.
Gerginlik aşamasını gerçek kötüye kullanım, patlama, sözel veya fiziksel takip etti. Direk üzerimde dururken, elimle yüzümden bir inç uzakta bağırıp, beni yere attığı ve beni boğduğu zamana kadar. Polisi aramakla ilgili bir şey söylediğimi duyduktan sonra telefona geldi ve ben tutuklandım. Bunu kontrol etmek için başımın üzerinde birçok şekilde kullandı. Ayrıca beni tekrar kolluk kuvvetleri ile meşgul etmekten korktu. Beni ele geçirmekten bir halı yanması vardı, eyaletim bir DV çağrısında bir tarafı tutuklamalı ve gözle görülür şekilde yaralandı. Halı yanması. Ben yaşlı bir kadınım ve hiç saldırıya uğramamıştım. Olgun bir yetişkin gibi ilişkimiz hakkında duygusal olarak konuşamıyordu. "Oh, psikobabble'ını durdur" derdi. Sözümde uykumda söylediğim şeyleri uydurur ve haftalarca eski bir isim olduğunu söyleyerek beni cezalandırırdı. Delicesine kıskançtı ve öfke içinde bana fahişe diyorum ve kendimi sattığımı söylüyor. Ailemi silah olarak kullandı ve bana onlar tarafından tehdit edildiğini söyledi. Tehdit ettiği şey aileme olan ilgim ve doğal sevgimdi, oğlumu ve ilişkimizi açıkça kıskanıyordu. Yırtmak için çok çalıştı.
Sonra balayı sahnesine nadiren zayıf bir özür dileme girişiminde bulundu. Asla benden saldırdığı için özür dilemedi, bu benim hatamdı, onu kızdırdım, kasıtlı olarak ne yapacak olursa olsun bilerek yapmıştım. Balayı aşamaları azaldı ve zayıfladı, o aşama ile Gerginlik aşamasına geri dönüş arasındaki süre her biri daha kısa oldu
Zaman. Çok yakında gerginlik yaşandı. Kalbim yarıyordu ve başım bulutluydu. Kendimden şüphe ettim.
Bizim sessiz mahallede bir yüksek sesle patlamadan bir gün sonra, bunun olduğunu biliyordum. Ameliyattan iyileşiyordum ve fiziksel olarak yapamadım
İstediğim zaman ayrılmak. Bağırcımı görmezden geliyordum; kadınlarımın sezgisi. Çığlık atıyordu! Kendimi taciz konusunda eğittim. Kellies sitesini okudum ve kendimi gördüm. Bağırsaklarımın doğru olduğunu biliyordum.
Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattını aradım ve bu da ayrılmam gereken gücü verdi. Onları istediğiniz kadar çağırabilirsiniz ve dinlerler, yargılamazlar. Kısa süre önce evini ve eşyalarını kendi oğlumdan koruma kisvesi altında bana danışmadan bir silah satın almıştı. Yardım hattı, sözlü / duygusal tacizle birlikte beni fiziksel olarak istismar ettiğini ve eve bir silah getirdiğini duyduğunda, ayrılmamı şiddetle önerdiler.
Bir gün uyandım ve o gün olduğunu biliyordum. Arabama birkaç elbise giyerken eve gelmesinden korktum. Neredeyse kaybetmeden önceki gece bir torba cips döktüğü için. Yüzü o kadar kırmızıydı ki, ben ve damarları patlayacaklarını düşündüm. Bu noktada arkanıza yaslandım ve içinde ne kadar hasta bir insan olduğuna hayret ettiğim çarpıntıların ortasında.
Muhtemelen 6 kez birlikte bizim 2 1/2 yıl içinde kalmıştı. Şiddetli omurga sorunlarım var ve arkadaşlar / aileler kanepelerinde uyumak çok zordu. Her zaman yoruldum ve kendi evimi, kendi yatağımı özledim. Neden oldu ben her zaman gitmek zorunda mısın? Yapmalıydım çünkü o zaman bile bilmeden kendimi güvende tutuyordum - çığlık atmak, yapmadığım şeylerle suçlanmak, dışarı çıkmak için söyledim. Eğer kalsaydım beni evin etrafında bağırıp izlerdi, o zaman günlerce benimle konuşmamaktan duyduğu sevgiyi geri çekerdi. FB'ye pasif agresif şeyler gönderirdi. "Hiç bir ruh eşi için bir hayat dersi ile hata yaptınız mı?" Onlardan biriydi.
Gittiğim gün bayıldığımı düşündüm. Güvenilir bir arkadaş evine gittim. Ben duygusal olarak bitkin düşmüştüm. Sabit bir adrenalin durumunda yaşamak, savaşmaya veya uçmaya hazır yorucu. Ertesi gün - numaramı, adresimi değiştirdikten ve posta kutusu aldıktan sonra bir kısıtlama emri verdim. Beni barınaklara bağlayan yardım hattını aramaya devam ettim. Çoğu doluydu ama Tanrı bana senin için bir yerim olduğunu söyledi. Ve hiç yaptı. Gerçekten anlayan en güçlü, en destekleyici kadınlar (ve birkaç seçkin erkek) tarafından kuşatıldım. Bu bir geri adım değil, yeni bir hayata - ve onsuz bir hayata - doğru bir adım oldu. Sağlıklı oluyorum. Tekrar net düşünebilir, sağlam kararlar verebilir ve kendime tekrar güvenebilirim.
Hayatını değiştirmek için asla geç değildir. Yardım etmek isteyen kuruluşlar var. Ulusal yardım hattını aramanızı ve oradan başlamanızı öneririm.
Ayrılmak korkutucu. Tanıdık gelen her şeyden uzaklaşıyor. Tacizim, sıkı bir dalga olmasına rağmen onsuz yapamayacağımı düşünüyordu. Benim pişirmemi beklediğim yiyecekleri alırdı, ama o olmadan yemek yemediğimi düşünmemi bükecek şekilde kullanırdı.
7 ayda 2 büyük ameliyat geçirdim, bunlardan biri kanser ameliyatı ve tedavisi. Yıpranmıştım ve yardıma ihtiyacım vardı. Ne zaman aşağı düşsem, beni sözlü / duygusal olarak kötüye kullanırdı. Dışarıdan kurtarıcıya benzeyecekti. Ama yalnız kalacağımız zamanlar için neyin kurtarıldığını bilmiyorlar. Komşularının tiradlarını duyduğundan emin olmaktan hoşlanıyordu, bana sevdiği aşağılamanın bir parçası.
Özgürüm!! Ben yokum!! Sakin, kendinden emin ve kendime güveniyorum. Tekrar kendime güveniyorum. Kendimi seviyorum. Terapi barınak destek sisteminin bir parçasıdır ve tüm istismar mağdurlarına bunu tavsiye ederim. Onun tacizinden TSSB var. Bir kapı çarpması beni sarstı. Ama onu çarpmıyor, bu yüzden iyiyim.
Kellie bu zor konu hakkında açık iletişime izin verdiğiniz için teşekkür ederiz!! Sözlerini okumak ve bilmek benim için dünya demek - ARIZA OLMADI !!!

Evlenmeden önce kocamı çok iyi tanımıyordum. Bu evangelistle evleneceğim kehanetler vardı. Evlendikten bir hafta sonra onun alkolik olduğunu anladım. Aktif olarak içerken onunla yaşamayı reddettim. Yaklaşık 18 ay önce içmeyi bıraktı. İlk başta patlamaların tedavi edilmemiş alkolizmden geldiğini düşündüm, ancak şimdi kasıtlı kötüye kullanım davranışı sergilediğini anlıyorum. Beni hareketsiz bırakabilecek birkaç kronik ağrılı hastalığım var. O zaman öfke ve sözlü olarak saatlerce dövmeyi seçer. Kulakiçi kulaklık takarsam yüzüme doğru girip daha yüksek sesle bağırır ve bir şeyler atmaya başlar. Telefonda bunu denediğinde telefonu kapatacağımı veya yeterince iyiysem bırakacağımı biliyor. Kolayca taşınamıyorum, işimi kurmaya çalışıyorum, bu yüzden finansal olarak kendi dairem için hak kazanıp boşanabilirim. Hastalığımın doğası, fibromiyalji, interstisyel sistit, kronik yorgunluk, vb., Tam zamanlı istihdam etmeme izin vermiyor. Destek için yaklaşık bir mil uzakta aktif bir kiliseye gitmeyi planladığım daha ucuz, daha küçük bir şehre taşınıyoruz. Kendimi başka bir kötü niyetli ilişkiye sokmak kendimi aptal gibi hissediyorum. Daha önce bir işin içindeydim, birkaç yıllık danışmanlık aldım ve bu ilişkiyi sonlandırdım. Şimdi işaretleri tanıdım, saygıyla davranılmayı hak ediyorum ve bir çıkış planı üzerinde çalışıyorum.
Akut alevlenmelerim olduğunda ondan nasıl ayrılacağım konusunda fikirlere ihtiyacım var. Sadece akut olduğumu bilmemeye çalışmayı düşünebilirim, ama bazen acı içinde ikiye katlanırım veya kas krampları çok kötüdür, yürüyemem. Ben meşgul değilim, açıklamam. Kanalı değiştirmeye çalışmak veya kırık kayıt tekniğini kullanmak etkisizdir. Çılgınca yapmanın, suçlamanın yaklaşık bir saatinden sonra olabildiğince erken ayrılmam önemlidir. TSSB'imin önceki ilişkimdeki suçlamaları aktive oluyor ve kontrolsüz bir şekilde sallanmaya başlıyorum. Herhangi bir fikir? teşekkür ederim

Ben bağımsız, mutlu, giden bir insandım. Ama şimdi kendimi kaybettim gibi hissediyorum. Birlikte yaşamaya başladığımızdan beri kocam 4 yıldır bana pek çok aşağılayıcı kelime kullandı. Aptal, zayıf, tembel "düzenli" dir. Çoğunlukla kızıyor çünkü çocuklarımızla ilgileniyor ve para getirmiyorum. Mesleğime geri dönmeye çalışıyorum ama kolay olmadı (ben bir göçmenim). Başlangıçta, onunla savaşacak ve onunla konuşacaktım. Ama asla kazanamayacağımı fark ederek, geri dönmezsem daha uzun sürmeyeceğini umarak sessiz kalmaya başladım. Küçük kızımla ilgilenmek için çalışmadığım yıllar boyunca (2 çocuğum daha var), nasıl iş bulamıyorsunuz gibi şeyler, çünkü yeterince güçlü / zayıf / çok bağımlı / aptal vb. Artık kavga etmedim, hakikat gibi sözlerini aldım, gerçekten benim hatammış gibi hissettim ve gerçekten çok zayıf ya da aptalmıştım. Geçen yılın ilerleyen saatlerinde nasıl olduğunu bilmiyorum, bunu almam gerekmediğinin farkına vardım. Şimdi dışarı çıkmak istiyorum, ama özellikle çocuklarımla nasıl olduğunu bilmiyorum. Her ne kadar imkanım olsa da, yasal olup olmadığını bilmiyorum. Bu sayfa çok güçlendirici ve okuduğum süre boyunca ağlıyordum. Bana aşıladığı korkunun yavaş yavaş eriyip gittiğini ve zamanla, sadece kalkıp uzaklaşabileceğimi hissediyorum.

Yukarıdaki harika makale, teşekkür ederim! Ben 6 1/2 yıl evli ve dokuz aydır boşanmaya çalışıyorum ama hala devam ediyor. Gerçekten harikayım çünkü kendimi geri almaya başladığım şeylerin yanına gittim! Kendimi her zaman güçlü ve zeki bir insan olarak gördüm, ancak sürekli sözel / duygusal istismar bana zarar verdi. Yol boyunca kendimi kaybettiğimi hissettim. Aslında çılgın bir insan gibi hissettim, çünkü verdiğiniz hiçbir karar doğru olmadığında, onları yapmayı bırakıyorsunuz. Kocam sadece çabalarımın çoğunu desteklemekle kalmayacak, beni hemen sabote edecek ve izleyecek ve başarısız olmamı isteyecekti! Bu onu tatmin ediciydi çünkü onu önemli hissettirdi ve ona ihtiyacım varmış gibi geldi. Bana kaşlarını çattı, bana çok sarsıldı ve hatta gecenin ortasında kalkmam gerektiğinde beni tuvalete sokmak için azarladı! Sürekli yumurta kabukları üzerinde yürüdüm. Antidepresanlarla başa çıktım, ama bir gün uyandım ve daha fazla demedim! Kendime artık durumu sakinleştirmeyeceğimi söyledim. Kendi kendime EMM olacağını söyledim, ama artık birlikte kalmaya yönlendirilmeyecek kadar delirmek için durumun tüm ağırlığını hissetmeye hazır olmalıydım. Antidepresanlar benim için cevap değildi çünkü depresyona girmiş olmama rağmen daha önce hiç depresyona girmemiştim ve zihinsel durumum kötüye kullanımdan... depresyondan değil! Kocam aslında benden iki kez boşanma davası açtı. Her ikisi de boşanmayı iptal etmek için benimle uyumaya çalıştı. Güzel olurdu ve aile gezileri düzenler ve bana çiçek getirir. Ona manipülasyon deyin, onu bir dumbass olarak adlandırın ve ne kaybettiğini, kimin umurunda olduğunu!!! İlk kez uzlaştık, ama ikinci kez bunun olduğunu biliyordum. Eğer şimdi geri gitsem bir hata değildi ya da beni kandırıyor, şimdi geri gidersem benim seçimim olurdu.
Şu an bulunduğum yere ulaşmak için, bir karton kutuda yaşayıp yaşamadığımı umursamadığım noktaya gelmeliydim, tıpkı kızım ve evliliğim dışında olduğum sürece. Soruyu duydum, DAHA FAZLA ÖNEMLİ, TÜM VAR VEYA TÜM OLDUĞUNUZ? Bunu duyduğumda cevabı biliyordum. Benim olduğum şey sahip olduğumdan daha önemli. Bu nedenle evler, maddi eşyalar ve para duygusal istismarcıların iyi manipülasyon araçlarıdır. Evdeki diğer her önemli şeyden daha önemli olduğunuz fikriyle barışır kalmaz, o zaman bu şeyleri kafanızda tutamazsınız. Örnek olarak, her zaman evden atılacağım ve gidecek bir yer bulmak zorunda olduğum ve kızımı tutacağı söylendi. Sonunda dediğimde, İNCE KONUT HAKKINDA BAKMİYORUM, ALIN! bana karşı kullanmayı bıraktığı zamandı. İşlerin benim için çamurlu olduğu kısım kızımla ilgiliydi. İlk kez velayet için başvurdu ve bana uyuşturucu kullanıcısı, dolandırıcı, işkolik, uygun olmayan bir anne olduğumu söyleyeceğini söyledi. Mahkeme açıklamalarında aslında çocuğumuzun birincil bakıcısı olduğunu ve doğumdan beri çocukla çok az etkileşim içinde olduğumu yazdı. * Bunun berbat olacağından bahsetmiş miydim?! * Kesinlikle kendimi sorduğum yerde zayıflık anları vardı Kızımla savaşmak, onu sürekli karakterim hakkında yalan söylemeye ve gitmeye değerdi ben mi. Bu duyguları her zaman oldukça hızlı bir şekilde yana ittim. Çocuğum için hayatımı bırakırdım, ama kendimi kocamla velayetle mücadelenin buna değip değmeyeceğini sorguladım ve kötüye kullanımın konuştuğunu biliyordum... ben değil. Uzun bir süre, kızımın onunla olabildiğince iki ebeveyni olabilmesi için kendimi neredeyse her şeye katlanabileceğime ikna ettim. Akıllı bir arkadaşımın bana zaman miktarı yerine zaman kalitesiyle ilgili olduğunu söyledim ve haklıydı! Kendimi stresli hissetmeden onunla geçirdiğim% 80 zaman ve kaygı her zaman basmışken kocam etraftayken% 100'den daha iyi. Şimdi kızımla ilişkim her zamankinden daha iyi ve daha yakın. Aslında onunla kendim olmaya başladım ve ona dikkatimi verdiğim ilgiyle gerçek beni görmeye başladı. Kocamla yan basamaklı tartışmalara değil, bir MOM olmaya odaklanıyorum. Daha önce iyi bir anne olduğumu hissettim, ama şimdi daha iyi olduğumu biliyorum. Şimdi eğlenelim ve çok gülüyoruz! Bugünlerde gerçek kahkahalar, bir fark var... Güldüğümde hissedebiliyorum. Bu hafta altı yaşına bastı.
Bana ne yardımcı oldu ...
Terapi. Kötü muameleye maruz kaldığımı düşünmem bile tedavide biraz zamanımı aldı. Eğer burada bu siteye bakıyorsanız, o zaman zaten nerede olduğumun önündesiniz! Bazı 'ah ha' terapiden anlar: 1. Kocamın neden bu kadar kızacağını merak ettim, haftada bir kez futbol oynuyordum. 10 yaşımdan beri rekabetçi futbol oynuyorum. Terapist, normal, sağlıklı yetişkin aktivitelerine katılmanın uygun olduğunu ve yapamadığım gibi hissetmem gerekmediğini veya izne ihtiyacım olduğunu söyledi. * Bu benim evimdeki çılgınca bir konuşma. * 2. Bir ortak bir takım arkadaşıdır. Bir basketbol takımında olsaydık ve takım arkadaşı olarak harika bir oyuncum olsaydı, ama ASLA topu geçmedi, takımımda gerçekten isteyeceğim biri mi? İyi bir basketbol oyuncusu olmadığı anlamına gelmez, sadece bir takımda olmak istediğiniz biri değildir. 3. İlişkiler 'ilişki'yle ilgilidir... eşiniz duygularınızı kabul etmezse ya da sizi dinliyorsa, şeylerin sizi nasıl hissettirdiğini açıklarsanız, sorun olmaz. * Şimdi mantıklı görünüyor, ama o zaman çığır açıyor. * 4. Eşiniz sizin için bir şey ifade ettiğinde, zihninize geri dönüp kendinize "Hayır, bekle dakika, kendimi tanıyorum ve hayır, bu ben değilim. "Sadece partnerin sana bir şey OLMADIĞINI söylediğinden doğru. 5. Bir şeylerin yanlış olduğunu hissettiğinizde, öyle. Bu size bir şeyin yanlış olduğunu söyleyen bedeniniz / zihninizdir ve öfke her zaman ortadan kaldırılması gerekmeyen bir duygudur. Onlarla uğraşmaya başlamak için bazı şeylere kızgın olduğunuzu kabul etmek sorun değil. Öfkenizi her zaman uzaklaştırırsanız, büyük olasılıkla öfkenin nedenleriyle uğraşmazsınız.
Tedavinin maliyeti konusunda endişeleriniz varsa, bunun sizi yönlendirmesine izin vermeyin. Birini görmenin bir yolunu bul (kocam beni işten çıkarmak için işten ayrıldı). Bu durumdaki herkesin terapiden fayda sağlayacağını düşünürdüm. Mahkemede bana karşı kullanılmadı ve uzun bir süre telafi etmek için gitti, bu yüzden sanırım bunun olabileceğini düşündüğüm gibi bana musallat olmak için geri gelmediğini söyleyebilirim. Ancak, mahkemeye getirilebilecek herhangi bir reçete üzerindeyseniz, ancak yargıç reçete edilen hiçbir şeye önem vermiyor gibiydi.
Kitap. Audible.com'da Christi Paul'ün AŞKI ZARAR ETMİYOR. Bunu atlattı ve temelde kimin, neyin, neyin hepsiyle ilgili anlayışlı bir açıklama yaptı. Bu kitabı dinlemek, istismar olarak tanımadığım daha fazla durumu belirlememe yardımcı oldu... Bir gün kusuyorum ve hastaydım ve o kızımızı günden almak için 1.5 saat erken işten ayrılmayı reddetti bakım. Sözlü tacizin faydalarını nasıl bulacağına dair birçok benzersiz ipucu var. İlk başta garip geliyor ama çok iyileştirici. Bu kitap, günler içinde kendim yapabileceğimden daha çok beni iyileştirdi.
Kitap. Karen Casey tarafından. HER GÜN YENİ BİR BAŞLANGIÇ. Kadınlar için günlük tavsiye kitabı. Başlangıçta bağımlıları ve alkol kullanıcılarını kurtarmak için yaratıldı, ancak tüm kadınlar için çalışıyor.
Pinterest. QUOTES a ayrılmış bir kurulum var. Sonra DIVORCE'a adanmış bir tane yaptım. Kendimi zayıf hissettiğimde boşanma kurulumu iyi tekliflerimle okuyorum ve bu beni anında güçlendiriyor. "Kocam ve ben dini farklılıklar üzerinde boşanmış da dahil olmak üzere bir sürü favori... Tanrı olduğunu düşündü ve ben yapmadım!!! "" Değişmedim, beni hiç tanımadın. "" Eski sevgilini birisiyle gördüğünde asla kıskanma çünkü, ebeveynlerimiz bize kullanılmış oyuncaklarımızı daha az şanslı vermeyi öğretti. "" Korkunun diğer tarafında özgürlük yatıyor. "" kendinizi depresyon veya düşük benlik saygısı ile teşhis edin, önce pisliklerle çevrili olmadığınızdan emin olun. "Açıkçası, bunlar komik ciddi. Artık bu mücevherlerin bazılarını kendi başınıza keşfedebilmeniz için koymayacağım.
KONTROL DAVRANIŞI ara. Geçen gün çevrimiçi olarak erkeklerin / kadınların kontrol edilmesinin aile, arkadaşlar, iş, etkinlikler de dahil olmak üzere hayatınızdaki her türlü dış uyaranı nasıl kaldırmaya çalıştığı hakkında bir makale okudum. Sürekli hile suçlamalarına katılırlar (Christi Paul'ün kitabında da). Ve dahası.
Kaset kaydedici ile silahlanın. İşler gerçekten kötüye gittiğinde, sadece orada uzanır, bağırır ve berbat olurdum. Sonunda mahkemede benim hakkımda yalan söyleyeceğini söyledikten sonra bir şeyler kaydetmeye başladım. Onu yanlış kanıtlayacak bir yola ihtiyacım olduğunu hissettim. Telefonumdaki kayıt cihazı neredeyse bir saat kayıt yapıyor. Tüm telefon görüşmelerini kaydeden bir arama kaydedici uygulamasını da indirebilir ve saklamanız gerekmeyenleri silebilirsiniz. Birkaç kayıtta altın çaldım, ancak biri özellikle taşındıktan ve bir tartışma başlattıktan sonra geldiği yer. Bana bir şey fırlattı ve yüzüme vurdu ve yanımdaki yatakta olan kızımı uyandırdı. Ondan tekrar tekrar ayrılmasını istedim ve sonunda polisi arayacağımı söyledim. Bana bir değişim kanıtı olmadığımı ve gözümde çürük olmadığım için sadece üçüncü taraf heresay olduğunu söyledi. Belki de kocamýn polis memuru olduđunu söylemem gereken yer burasý. Bu yüzden onunla mahkemede yüzleşmek zorunda kalacağımı bilmek oldukça göz korkutucuydu. Dikkatli olun: Ona ASLA kayıtlardan bahsetmedim ve onları avukatım dışında hiç kimse için oynamadım. Kayıtların bilinmesine izin veremez veya mahkeme huzurunda kaldıraç olarak kullanamazsınız. Telefonunuzda bir şeyler olması durumunda bunları bulut depolama alanına yedeklemeniz gerekir. Tüm kayıtlarınızı internet / bulut depolama alanına taşıyamadıkça telefonunuzu şifre ile korumanız gerekir. Birisi kaset kaydediciyi kullanırken ararsa, bu kayıt durur ve kendi kendine yeniden başlamaz. Çağrıları önlemek için teyp uygulamasını manuel olarak yeniden başlatmanız veya telefonu uçak moduna almanız gerekir. Mahkeme gününe kadar bu kayıtları bilmiyordu. Avukatı hala beni tartışma için hatalı olmakla suçlamaya çalıştı ve ayrılmamı istediğimde tartışmaya devam etmek için onu bir sonraki odaya sokmakla suçladı. * Bunun berbat olacağından bahsetmiş miydim?! * Ayrıca bir ekran görüntüsü uygulaması indirmelisiniz. Kocam beni ya konuştuğunu ya da hiç aradım göstermek için kızımızla konuşmasına izin vermemekle suçluyor zaman arama günlükleri fotoğraflarını çekmek de dahil olmak üzere birçok şey için yararlıdır. Ekran görüntüsünü bir e-postaya ekliyorum ve avukatıma gönderiyorum.
Yalnız değilsin. Destek sisteminizi bir araya getirin. Aile, arkadaşlar, avukat. Hâkimlerin kontrolünü defalarca kontrol ettiğini gördüklerini ve bunu kolayca tanımlayabilmeleri gerektiğini anlayın. Çarpık avukatına rağmen, istediğim neredeyse her şeyi aldım ve yapmasam bile, kızım olduğu sürece bir karton kutuda yaşamaya hazırdım. Hakim için duygusal değil. Onun işi. Ona da bu şekilde davranmaya başlamalısın.
Haklarından vazgeçme. Kocam, evliliğimizdeki ilçemizde yargılanma hakkımdan feragat etmeye çalıştı. Bu, her mahkeme duruşması için ona sürmem anlamına geliyor. Bir avukat olmamak için beni tekrar tekrar ikna etmeye ve perişan etmeye çalıştı ve paramı boşa harcadığım için aptal olmakla suçladı. Beni hak ettiğimden daha az yer bulmaya çalıştı ve bilmeden onu sırtımdan çıkarmak için bazı şeyleri kabul ederdim ama avukatım izin vermezdi. Bir avukat için 2500-5000 dolar ödeyeceksiniz, ancak köşenizde kanunları ve neye hak kazandığınızı bilen birine ihtiyacınız var. Çocuk nafakasında ayda 100 dolar vazgeçerseniz, çocuklarınız 18 yaşına gelene kadar yıllarca 1200 dolar. Avukatınız, ödenen parayı ne zaman alacağınıza ilişkin olarak eşinizin hevesinde (kontrol) olmamanız için bir gelir indirim emri belirleyebilir.
Dergisi. Terapistim, ona söylemek istediğim her şeyi asla göndermeyeceğim bir mektup yazmayı önerdi. Aptalca olacağını düşündüm, ama harikaydı! Ve en iyisi, ondan geri dönüş yoktu ve her zaman son sözü alıyorum.
Kayıtları. Durumunuzla ilgili kötü metinlerin, e-postaların, resimlerin kayıtlarını tutun (örneğin bir şeyler fırlatması), kayıtlar, sesli postalar ve hatta tarih, saat, vb. Bunu bir kumbara gibi düşün. Her bilgi yatırdığınızda, sanal kumbaraya çeyreklik para koyarsınız. Bankanız büyüdükçe, daha sonra bunu yapabileceksiniz ve sanal kumbara eşinizinkinden daha büyük olmasını istiyorsunuz. İşler iyi giderse, bunlardan herhangi birini kullanmanız gerekmeyebilir, ancak ekşi hale gelirlerse, o kumbarayı acil bir durumda açık olarak parçalayabilirsiniz. Yazılı tarihler ve saatler yardımcı olur. Resimler bin kelimeye değer. Kayıtlar 10x değerinde.
Sakin ol. Hem kocam hem de avukatı mahkemede ve mahkemede aynı taktiğe sahipti. Beni kaybettirmek için. Fiziksel istismarcı olduğumu iddia edebilmek için beni ona vurmaya teşvik etmeye çalışacaktı. Avukatı agresif, suçlayıcı, kaba, manipülatif ve gerçek bir cadıydı. Beni aptal gibi görünmesi ve kayıtlardaki kötüye kullanım için bir tür doğrulama sağlaması için mahkemeye davet etmeye çalışıyordu. Sakin bir insan değilim, ama taktiklerini açıkça görebiliyordum ve sakin olma oyunu yapıyordum. Oyunu kendim ile kazanmak (beni üzdüysem kaybettim) taktiklerini kaybetmekten daha önemliydi. Teyp kayıtları burada yardımcı olur. Sizi de en iyi davranışlarınızda yaparlar. Eşiniz hala kendi normal jakarları gibi davranacaktır. Bu aynı zamanda sakin kalmak ve yolda mahkeme için küfretmemek için iyi bir uygulamadır.
Facebook hesabınızı devre dışı bırakın. Avukatım Facebook'ta hiçbir şey paylaşmamamı söyledi. Bunun biraz üzerinde olduğunu düşündüm. Ancak, neredeyse beni takip ediyordu. Resimler gibi düzenli şeylere insanların yorumlarına nasıl tepki vereceği konusunda gergindim. Kızımın iPad'i olduğunda hesabımı da inceledi. Devre dışı bırakmak için ayarladım ve omuzlarımdan bir ağırlık kaldırılmış gibiydi. Hatta özlemiyorum bile. Tarih gibi herhangi bir şey, bir tanışma web sitesi için bir hesap yapmak, ya da herhangi bir şey boşanma bitene kadar mahkeme için adil bir oyun.
Meyve suyu! Meyve ve sebzelerin sıkılması, vücudunuza stresle başa çıkmak için ihtiyaç duyduğu çok sayıda besin sağlar. Meyve suyu sıkmayı seviyorum ve kendi Breville meyve sıkacağım var. Whole Foods'ta taze sıkılmış sebzeler de alabilirsiniz. Kocam da bunu yapmamdan nefret ediyordu. Bunun aptalca olduğunu düşündü.
Birkaç paragraf önce, bunun bir blog gönderisinden daha az ve bir ranttan daha fazlası olduğunu fark ettim, ancak çok eminim. Harika bir çocukluk geçirdim, harika ebeveynlerim, kardeşlerim, kolej derecesi, çok spor yaptım, iyi arkadaşlar, harika çocuk ve iyi işim. Ve bir şekilde hayatımda kendimi değersiz hissettiğim bir yere gelmiştim. Daha önce hiç küfürlü biriyle çıkmadım ve bir şekilde evlendim. Evliliğin nasıl çalışması gerektiği konusunda naif davrandım (ve hala bir şekilde). Evliliğim o kadar hızlı kötüleşti ki bana neyin çarptığını bile bilmiyordum! Kötüye kullanım ve kontrol ilişkileri, yaşadığınız herhangi bir ırk, etnik köken, seviye eğitimi, gelir düzeyindeki herhangi bir kadına (veya erkeğe) olabilir... herkesin başına gelebilir. Bu sizin hatanız değil, ancak sorunu tanımladıktan sonra, bir süre sonra devam etmesine izin verirseniz seçiminiz olacaktır. Umarım, bu birisine yardımcı olabilir. Umarım kimseyi incitmez. Kötü niyetli kişilerin sadece erkek olmadığını biliyorum. Hikayemde bu benim kocam. Ayrıca, kötüye kullanımın sadece ortadan kalkmayacağından eminim. Bu yüzden, önünüzdeki yola hazırlanmak için kendiniz üzerinde çalışmalısınız. Şu anda kendime sık sık tekrarladığım bir deyiş, "Kendinizi bir araya koymak, düşmenize izin vermek kadar on kat daha uzun sürer "Kendimi zayıf ve güçsüz hissettiğimde, bu vazgeçmek ve sadece adım atmak isteme duygusuna kapılmama yardım ediyor. bitmiş. Boşanmak için tüm gücümü alacak gibi hissetmeden önce ve şimdi çok fazla güce sahip olduğumu hissediyorum kindar kocam her zamanki gibi kötü olsa da, başa çıkmak için sadece az miktarda güç ayırmam gerekiyor o. Enerjimin geri kalanı artık kızım ve "adam engel!" Evet, aptalca Bu oyunu yazarak aramızda icat ettiğimiz ve onunla birlikte oynadığı yerde engelin içine girip adam. Bir kez daha, yeni bulduğum kahkahaların daha derin ve daha zengin olduğunu doğrulamak.
Kendinize iyi davranın!