İlişkilerde Sözel Suistimalin Yazarı Kristen Milstead'e Giriş

Ben sözlü tacizin kurbanıyım. Bu aylar boyunca değil, yıllar içinde yavaşça olan bir şeydi. Yirmi beş yıldır lise sevgilim ile birlikteydim. O yılın son on yedi günü onunla evlendi. Benim hikayem korkunç bir filme dönüşebilecekleri bir hikaye. Benden on yedi yaş büyük üvey kardeşim hariç, tek çocuktum. Yedinci yıla kadar hayat güzeldi. Kardeşim bir kazada öldürüldü. Annem kederle yıkıldı ve onu duygusal olarak kaybettim. O zaman iki yaşında olan yeğenime tüm sevgisini ve dikkatini verdi. Benimle sadece yeğenime ayrılmış yumuşak sevgi dolu sesiyle konuşmayı bıraktı. O andan itibaren annem çok öfkeli ve çok olumsuz biriydi. Bütün bunlar sayesinde babam sessiz kaldı ve daha fazla içmeye başladı. Çocukken kendimi daha fazla istenmeyen şekilde hissettim. Bu yüzden zamanımın çoğunu en yakın arkadaşımın evinde geçirdim. Annesi bizi geceye sokup alnımızı öpecekti. İlk defa beni ağlattı. Annemin beni tekrar sevmesini nasıl istediğimi.
Lise yıllarımı hızlıca ileri götür. Ben sınıfta iken aslında gelecekteki kocamla tanışmıştım. Biz sadece bir süre erkek ve kız arkadaşı vardı. Sonra liseye başladım, birbirimizi tekrar görmeye başladık. Orduya gidiyordu ve bir GED ile bitiriyordu. Onu çok özleyeceğimi biliyordum. Ama ne kadar olduğunu fark etmedim. Fiziksel olarak hastaydım, çok sayıda okulu kaçırdım. Sadece beni tekrar bırakması için sevgi bulmuştum. Şimdi her şeyi çok net görüyorum. Sevildiğini hissetmesi gereken genç bir kız. İki yıl sonra ondan 8 yaş büyük bir Filipinli kadınla evlendiğinde ayrıldık. Birkaç gün kalbimi ağladıktan sonra sinirlendim. Yoluma bakan herhangi bir çocuk yok ederdim. Tekrar gülümsemek bir yıl sürdü. İki yıl sonra hizmetten taburcu edildi. Onunla birlikte gelmedi, bir subayın gözüne çarpmıştı. En yakın arkadaşlarımda takılan küçük kız kardeşini de ailesinin evine bırakıyordum. Kapıya doğru yürüdü ve ne kadar zayıf ve solgun olduğuna şaşırdım. Bir çeţit parçalandýđýný duydum, ama bunun hakkýnda daha fazla birţey duymadým. On dokuz yaşındayken birlikte taşındık. Her zaman “koruyucu” idi ve beni bazı insanların etrafında istemiyordu. Beni çok sevdiği için olduğunu düşündüm. Biz her şeyi beraber yaptık. Kız arkadaşlarımı birkaç saatliğine ziyaret edebilirdim ama hava karardıktan önce evde olabilirdim. “Yani endişelenmeyecekti”! Beni sürekli mola vermek için çalıştığım mağazaya gelmişti. Aralarımın ne zaman olacağını biliyordu, öğle yemeği, o zamanlar beni kısa bir ipte tuttu. Hala görmedim. Sevgiyle ilgisi olduğunu düşündüm. Hepsi bizim mali durumumuzdan sorumluydu. Bana mantığı şuydu, eğer bir hata olursa kimi suçlayacağımızı bilecektik. O her şeyi yaptı, yani çamaşır ve bulaşıklar hariç her şey. Yemek pişirdi, ben uyurken bakkal her Pazar sabahı alışveriş yaptı. Her zaman erken kalktı. Bana bir prensesmişim gibi geliyor. Bu hikayenin karanlık bir tarafı var. Eğer bir şey için üzülmüş olsaydı onun kırbaç noktası olurdum. Bir keresinde annemin yaptığı gibi yahni yapıyordum. İşten eve döndü, ketçap şişesini yakaladı ve yarısını güveçimde sıktı sonra tadı. Kaşıktan aşağı doğru ve “bok gibi tadı” dedi! Bizim daire dışına çıktı. Yıkılmıştım, ne yaptım? Bana neden bu şekilde davransın ki? Birlikte yaşadığımız yedi yıl boyunca bunun gibi birçok kez ortaya çıktı. Yani kötü bir şeymiş gibi görünmüyordu. Sonra evlendik. Düğünden altı ay sonra hamile kaldım. Beni şımarttı, beni fazla besledi, ama yine de zaman zaman öfkesini kaybedecekti. Genellikle aptalca bir şey üzerinde. Sara doğduğunda çok gururlu bir babaydı. O büyüdükçe bebek bezi değiştirme sorumlu olduğunu fark etti ve o tüm kuralları koyuyordu. Bana “Bal düşünme, sadece başını belaya sokar” demeye başladı. Benim o kadar kolay olmasa da, tüm okul işlevlerini yerine getirebileceği kadar esnek bir işi vardı. Az önce devraldı. Ne olduğunu hiç bilmiyordum. Benimle yavaşça konuşmaya başladı. Şaka yoluyla başladı, sonra daha da kötüleşti. Kızımız büyüdükçe tüm bunları izliyor. Küçükken annesini seviyordu. Ama okula başladıktan ve daha büyük olan benden daha da uzaklaştı. Şimdi nedenini biliyorum! Anneme bakabilmek için annemin malına taşındık. Yeni bir modülerden kredi alabilmemiz için her şeyi bana devretti. Başımın üzerinden geçip büyüdüğüm yeri kaybetme konusunda paranoyak olduğumu biliyordu. Bana böyle bir şey olmayacağına dair güvence verdi, evet doğru. Kızımız bir gece ona bulaşmasını istediğimde yemek yapmazdı, bu yüzden onu toprakladım, o 13 yaşındaydı. İşten eve geldiğinde onları neden yaptığımı sordu ve ona söyledim. Odasından çıktı ve onu toprakladığımı söylerken orada duruyordu. Gülmeye başladı ve ona baktı ve “tatlım anneni dinlemek zorunda değilsin” dedi. Bundan sonra onunla hiçbir otoriteyi kurtaramadım. Bu hayatta amacımın ne olduğunu sorguladım. Sesim yoktu, bir şey yapmadan önce sormalıydım. Yaptığım her şeyde yanlış bir şey buldu. Ben hiçbir öz saygım yoktu, ya da ben değdi, hiçbir şeyim. Doktor beni biraz yardımcı olan iki farklı antidepresan koydu. İşlerimde mükemmel oldum. Yirmi beş senemiz boyunca sadece üç kişiydim. Ona bir keresinde işte çok verimli olduğumda neden her şeyi yanlış yaptığımı düşündüğünü sordum. Daha fazlasını yapmak için beni eğitmeye devam ettiler. (Bir doktor için çalıştım.). Bana aile ve ev bakımı konusunda iyi olmayan o insanlardan biri olduğumu söyledi. Ayrıca bana tekrar tekrar sahip olduğum için şanslı olduğumu söyledi çünkü kimse beni sevmeyecekti. Günlerce süren uzun amansız öfkelerinden birinde bir süre kekelediğim zamanı hatırlıyorum. İşten eve dönüp bana kötü bir hafta sonu geçireceğimi bildirince kızgın olurdu. Sadece ağlamaya başlardım.

Şimdi insanlar neden onu terk etmedin diyor? Korku, ben kontrolde değildim, o köle ustasıydı. Beni terk etmekle tehdit ediyor, sonra bana her şeyi nasıl kaybedeceğimi ve sokaklarda olacağımı söyle. Sonra şişmiş gözlerle neredeyse uyanmak için uyanmak için ağlıyorum. Bir lavaboya soğuk su doldurur ve buz küpleri eklerdi. Benimle nazikçe konuş, asla özür dileme, sadece fikrini değiştirdiğini söyle, beni terk etmeyecek. Kulağa çok çılgınca geldiğini biliyorum, ama onu sevdiğimi düşündüm. Ama onsuz yalnız kalamayacağımı düşündüm. Bana ne yapacağımı söylemek için orada olması gerekiyordu.
Irak'ta savaş bölgesinin ortasında bir müteahhitlik şirketi ile iş bulmaya karar verdi. Hastalık taşıyan kum sinekleri için püskürtme yapardı. O oradayken, beni şimdiye kadar geçirdiği en kötü cehenneme o kadar hızlı tırmandı ki. Her gece 19: 00'da arayacaktı. Cevap vermek için orada olsam iyi olur. Beni gözyaşlarına kaptırırdı, orada öldürülüp öldürülmediğini söyleyerek benim hatam olurdu. Bir gece aklımı kaybettim ve çığlık atmaya başladım, ki hiç yapmadım. Bana söylediği her şey konusunda onunla aynı fikirdeydim, bensiz daha iyi olacağını söyledi ve bir daha asla rahatsız etmeyeceğim ya da onunla vedalaşmayacağım. Günlerce telefona cevap vermezdim. Eski iş arkadaşlarından biri durdu ve iyi olup olmadığımı sordu. Kocam onu ​​aramıştı. Böylece tekrar konuşmaya başladık. Ama yine başladı. Bu sefer onunla konuşmayı bıraktım. Eve uçması gerekiyordu, sadece ameliyat oldum ve oraya vardığında gitmesini söyledim. Uyuşmuştum. İçimdeki bir şey kırıldı. Bir hafta sonra eve kalmak için geldi ve her yerde sallandığını fark ettim ve silahının nerede olduğunu sordum. Ona kurulduğunu ve güvenli olduğunu söyledim. Onu görmek için ısrar etti, o zaman ayrıldım. Bir arkadaş evinde kaldım. Cumartesi günü evde bir gece beni yalnız bırakmaya çalıştı. O bizim yatak dışında kurmak vardı ve daha sonra hafif bir sıvı ile doused benim çarşaf ve battaniye ile yapılmış sonra bir muşamba ile kaplı böylece onları aydınlatır önce buharlaşma değildi. Ertesi sabah ilk uçuş için planlanan annesini ve kız kardeşini ziyaret etmek için Porto Riko'ya uçmak için satın alınmış bir uçak bileti vardı. Giddiği havaalanı üç saat sürdü. Kalbimde o gece öleceğimi biliyorum. İki hafta sonra intihar etti. Onun intihar notları beni her şey için suçladı. Kızı benden kurtardığını ve borca ​​gömüldüğümü söyledi. Zorba olduğum gibi ses çıkardı. O zaman 44 yaşındaydım. 44 yaşında dul kalacağımı hiç düşünmemiştim. Yavaşça, çok yavaşça net bir aklıma başlayana kadar iki yıldan fazla bir süredir kayboldum. Ölümünden sonra öğrendiğim şeylerle başa çıkmak zordu. Diğer kadınlar, sadece bir ya da iki değil. Çok yalan. Şimdi 56 yaşındayım ve asla yeniden evlenmeyeceğim. Hala beni korkuttuğu sorunlardan muzdaripim. Hikayemde çok daha fazlası var, bu sadece buzdağının görünen kısmı. Irak'tan zihinsel olarak kararsız geldi. Evimizin dışında herkes onun harika bir adam olduğunu düşündü, ama ona yakın olanlar biliyordu. Benim kırbaçlanan görevim olduğu için şaka yapardı, “Her zaman üstesinden geliriz!” Derdi! Biz? Asla üstesinden gelemedim. Bu yaralar derinleşiyor. Yirmi beş yıl içinde yavaş yavaş cehenneme doğru ilerliyordu. Evet, duygusal sözlü tacizin kurbanı olduğumu hissediyorum.
Dinlediğiniz için teşekkürler. Üzgünüm, çok uzun.