Aile İçi Kötüye Kullanım Kurbanları Taciz Edenlerin Sanır

Bir zamanlar eski sevgilimin kötü niyetli olduğunu fark etmedim. Sorunun bir ilişki meselesi olduğunu düşünmek için kendimi kandırmak için birçok neden ve mazeret vardı ve evlilikteki sorun için eşit derecede hata yaptık.

Eski sevgilimin beni taciz ettiği, taciz edici olduğu gerçeğine karar verdiğimde, onu da kötüye kullandığımı fark ettim. Ona isimler vermiştim, öfkemin anlamımı yenmesine izin vermiştim, hatta yüzünü bir kez tokatladı ve amacımın bir kez daha mükemmel olmasını umarak kafasına anahtarlar atmıştım.

Kötüye kullanım davranışım için verebileceğim birçok neden ve mazeret de var. Yine de yapmayacağım. Bunun yerine, eylemlerimin kendim olduğuna karar verdim. Kimse beni küfürlü davranmaya zorlayamaz. Davranışlarım için kendimi berating uzun günler geçirdim ve sonunda kendimi affetmeye ve zihinsel ve duygusal olarak sağlıklı bir yaşam yaratmak için elimden gelen her şeyi öğrenmeye ve yapmaya karar verdim.

Ben, Aile İstismarı Kurbanı Mıyım?

Yapmak istediğim son şey başka bir kişiye zarar vermekti, ama kocama zarar verdiğimi biliyordum. Köşeye döndüğümde öfkelenebileceğimi fark ettim ve köşeyi hayal edip etmediğimi bilmek istedim.

Beverly Engel yazdı Duygusal Kötüye Kullanım İlişkisi: İstismarın Durdurulması ve İstismarın Durdurulmasıhem mağdurların hem de istismarcıların davranışlarını değiştirmelerine yardımcı olmak. İlişkimdeki "istismarcı" rolünü nadiren somutlaştırdım, ancak soruna neden olan benim olduğum korkusu beni Bayan Engel'in küfürlü olabileceği hakkındaki fikirlerine sert bir şekilde bakmamı sağladı.

Kötüye Kullanabileceğim Endikasyonları

Beverly Engel "... küfürlü insanlar onları küfürlü olmaya yatkın hale getirebilecek belirli özelliklere sahip olma eğiliminde" yazdı ve bunlar:

1. Başkalarını, durumu, vb.
2. Sorunlarınız için diğer insanları suçluyorsunuz,
3. Diğer insanlarla empati kurmanın zor veya imkansız olduğunu görüyorsunuz,
4. Sahiplik ve / veya kıskançlık hissediyorsun,
5. Duygusal olarak muhtaç olma eğilimindesiniz ve / veya benlik saygısı düşükse,
6. Kötü dürtü kontrolünüz var,
7. Sevdikleriniz tarafından terk edilmekten korkuyorsunuz,
8. Kızgın hissediyorsun ya da öfkeni bastırıyorsun,
9. Başkalarını klişeleştiriyor veya nesnelleştiriyorsunuz,
10. Yüksek stres ve uyarılma seviyeleriniz var.

Bu listede 5, 6, 7, 8 ve 10 rakamlarıyla tanımladım. Düşük benlik saygısı kendi yargılarıma güvenemememden kaynaklandı. Alışveriş yaparken dürtü kontrolü eksikliğim, geri dönüş masasını ödeme şeritleri kadar sık ​​ziyaret etmeme neden oldu. Kocamın beni terk edeceğinden, öfkemi bastırdığından ve elbette en çok sergileme noktasına aşırı stres hissettiğinden endişelendim travma sonrası stres bozukluğu belirtileri.

Kötü muamelenin özelliklerinin yarısını bulmak beni endişelendirdi beni tarif etti! Hemen bu sorunları ele almak için bir kendini geliştirme stratejisi başlattım. ben SMART hedefleri belirleyinve sadece birkaç ay boyunca harcamalarımda hüküm sürdüm ve önemli hale geldim kendime güvenmeyi, öfkemi yönetmeyi ve kendimi çocuk. Stres seviyesi, garip bir şekilde, nasıl denediğim önemli değil.

Daha iyi bir insan olduğumu biliyordum. Ne yazık ki, aynı eski durumlar ve argümanlar ortaya çıktı. Kocamla yaptığımdan daha fazla konuşmadan kendimi mazur gördüm ve aramızdaki uçurum genişledi.

Taciz Etmenin Diğer Tarafı Kurban Olmaktır

Bir gün Bayan Engel'in kitabını tekrar aldım ve "Kötüye Kullanım İçin Bir Kişilik Belirleyen Kişilik Özellikleri"Alarmımda (İyilik uğruna yarım taciz ediciydim!), Bu listeye çok dikkat etmedim çünkü kendimi istismardan sorumlu olduğuma ikna etmiştim.

Şaşırtıcı bir şekilde, Bayan Engel'in listelediği karakter özellikleri, son birkaç aydır üzerinde çalıştığım sorunlara ürkütücü bir şekilde yaklaştı. Öğrenmeye gel, kendimi kötüye kullanmaya ayarlamış olabilirim çünkü:

1. neredeyse her ne pahasına olursa olsun yüzleşmekten kaçının (bastırılmış öfkeme neden oluyor)
2. her şeyin onlardan daha iyi olduğuna inan (Aslında kötüye kullanmak benim için daha iyiydi çünkü sorunu ortadan kaldırabilirim! İnkar ...)
3. başkalarından sorumlu hissetmek (kariyer hedefleri, yaşam tarzı vb. için hayallerimi feda etmek)
4. ilişki sorunları için kendinizi suçlayın (hepsi benim hatam!)
5. yalnız olmaktan korkmak (terk: onsuz nasıl yaşayabilirim ?!)
6. algılarınızdan ve sezgilerinizden şüphe edin (doğru - Başlangıçta bir koruyucu istedim çünkü artık kendime güvenmedim)
7. diğer insanların davranışları için mazeret göster (Kendimi taciz edici ve onu kurban olarak gösterme noktasına)
8. sevginin sizi otomatik olarak daha iyi bir insan haline getirdiğine inanıyorum (Ona duyduğum sevginin benim için daha iyi olmasını istemesini umuyordum)

Aklımda hiç şüphe yok kurban rolünü oynamak evliliğimde küfürlü tepkilerle sonuçlandım. Ayrıca, küfürlü olduğumu kabul etmenin beni, ilişki ile üretilen davranışlarımı ortadan kaldırma yoluna getirdiğine inanıyorum.

Aklımda, küfürlü davranışlarım kim olduğumun sahte bir sunumuydu. Bu yanlış davranışları koruma olarak öğrendim, yarattım ve kullandım. “Koruyucu kalkanımı” ortadan kaldırdığımda ve gerçek benliğimi tekrar ortaya çıkardığımda ilişki sorunlarımızın çözümünü daha net görebildim.

Benim için problemi çözmek, evliliği terk etmek zorunda olduğum anlamına geliyordu. Değişmek isteyen tek kişi ben olsaydım, "ilişkimiz" olarak adlandırılan iki yönlü sokak için bir değişiklik olmazdı.

Kellie Jo Holly on ile iletişime geç Facebook veya heyecan ve daha fazlasını şurada okuyun: Sözlü Kötüye Kullanım Dergileri