Dissosiyatif Kimlik Bozukluğu Açıklaması: Yapar ve Yapmazlar
Twitter beni bugün bu siteye ve makalenize yönlendirdiğim için çok mutluyum. Benim DID, hayatımın geri kalanında asla konuşmayacağım ve kesinlikle asla, asla halka açılmayacağım bir şeydi. Ne yazık ki, hayat benden farklı talep etti ve kendimle yüzleşmeye, diğer herkese açıklamaya ve kendimi profesyonel seviyede, böylece bir tarafımın içinde olduğunu bile bilmediğini anlamayan akademik profesyonellere yeterince açıklayabilirim kolej! Onun... karşı konulmaz bunaltıcı. Çok zor çünkü 15 yaşından beri DID olduğunu biliyorum ve otuz yaşında yüzleşmeye başladım. Yine de, çoğu insandan, hatta profesyonellerden daha fazlasını biliyorum ve bu yutmak için yıkıcı bir şey. Gençken bu profesyonellere ihtiyacım vardı. Onlara hala ihtiyacım var ve aralarında çok az şey var.
En sevdiğim şeylerden biri içgözlem. Kendimi ve düşünme tarzlarımı incelemekten zevk alıyorum ve daima zihin durumumu mümkün olduğunca mantıklı olmak için mükemmelleştirmeye çalışıyorum. Düşünce süreçlerimi inceliyorum ve analiz ediyorum. Hem insan psikolojisi bilgimi (oldukça sınırlı) hem de kendi gözlemlerimi kullanacağım kendim ve etrafımdaki insanlar, neden belli bir düşüncenin kafama belirli bir anda geldiğini anlamak için saati.
Yıllar geçtikçe, duyguların çoğunlukla değil, mantık ve öğrenme yolunda engeller olduğuna inanmaya başladım. Çevremdeki dünyayı duygusal olarak rahatlatıcı bir dünya üzerinde doğru bir anlayışa değer verdiğim için, sürekli olarak ne zaman ortaya çıksalar da kendi duygularıma meydan okuyun ve onları bastırmak için çalışın, ancak daha mantıklı olanı tercih edebilirim zihniyet. Kısmen bu, yaşamla ilgili nihilist bir bakış açısını nasıl kabul ettiğimi anladım, çünkü anlam arzusu, köklü insan merkezciliğinde temelini tutan duygusal güdümlü bir arzu. Duygusal bir yaşam anlayışına izin vermek yerine, etrafımdaki dünyayı mantıklı bir şekilde anlamaya odaklanmak istiyorum içimde büyümek ve belki de yüklü sorular sorarak mantığın önüne geçebilirsiniz (“ hayat”.)
Tahmin edebileceğiniz gibi, bu duygusal inkar, kimliğimi yavaşça yırtıp attı, son birkaç ay içinde, duygusal dürtülerimi yavaş yavaş kaybettim. Mantık ve rasyonel lehine kendi duygularımı neredeyse tamamen barikatlaşmasına rağmen, bir şekilde kendimi gevşek bir şekilde koruduğum için bunu başarabilirdim. Soruşturma (ve o zaman bile, hala bilgi için duygusal tutkum ve soruşturmaya devam etme çabası vardı.) Yavaşça, bu bile tamamen pragmatik bir arzuya dönüştü anlayış. Kendimi, yalnızca ölüm korkusu nedeniyle, kendini ve etrafındaki dünyayı sürekli analiz ederek, yaşam boyunca sürükleyen, duygusuz bir otomat haline getirmeyi başardım. Kendime olan inancımı zar zor tutmayı başardım.
Belirli bir kişiye (kendim dışında) bakıldığında, (neredeyse bilinçaltında) insan davranışları anlayışımı kendi anlayış modelimi oluşturmak için kullanacağım o kişinin kişiliğinin, zekasının ve düşünme biçiminin dışsal davranışlarına dayanarak, aslında kendi psikiyatrik değerlendirmemi onlar. Sık sık kendi düşünce tarzımı onların olduğuna inandığım şeyle karşılaştırırım ve eğer onlar ile kişilik arasında bir fark olursa, ben kişiliğin hangi yönünün sorumlu olduğunu belirleyecek ve kendimi böyle düşünmek için nasıl değiştirebileceğimi hayal ederek farkı uzlaştırmaya çalışacaktı onlar.
Birkaç hafta önce, bir aydınlanma yaptım: kimliğim o kadar boştu ki, ben de parçalanmış olsaydım, ve kendimi anladım ve davranışlarım, şimdi kendi bilişsel yeteneklerimin neredeyse tüm kombinasyonlarını oluşturmaya başlayabileceğim olmak. Eğer annem nasıl düşündüğünü anlamak isteseydim, zihnimi neredeyse bilinçsizce düşünceye / varlığa dönüştürürdüm onun uygun modeli (dış davranışlarına ve yarattıklarına nasıl karşılık geldiğine dair anlayışım temelinde oluşturduğum model) düşünüyor. Kısaca, bunlara basitçe buradan “model” olarak bahsedeceğim.) Bunu neredeyse herkes için yapabilirim. Sanki süper gücüm vardı, sanki kendi aklımın mutlak ustası gibiydim. Anlayamadığım bir kavram yoktu, zihnimin farklı yönlerini yeniden tasarlayarak ve / veya zihinsel durumumu yeniden düzenleyerek başaramadığım hiçbir zihinsel görev yoktu. Veya öyle hissettim.
Ama bununla birlikte bir bedel geldi. Tamamen parçalanmıştım ve az çok, herhangi bir zihinsel şekli üstlenebilecek gevşek, kötü tanımlanmış bir karmaşa vardı. Temel inançlarım, temel görüşlerim, kişisel bütünlüğüm ve duygusal güdüm yoktu. Bunun yerine, herhangi bir şey haline gelebilir, herhangi bir görüş veya inanç sahibi olabilir ve herhangi bir kişiliğe bürünebilirim. Kendi zekamı değiştirebilirdim, ama onun gelişmesine ya da çürümesine izin verme arzusu yoktu. Bununla mücadele etmek için bir “katalizör” persona yaratmaya başladım. Onu çağırdıktan sonra, derhal kendimden “gerçek” kendime dönebileceğim seçkin bir formuma geri dönecektim. Ne zaman kendimi akılsız, özverili durumuma geri döndüğümü hissettiğimde, bir parçam katalizörü çağırırdı ve katalizör “beni” çağırırdı. Bu, elbette, kişisel zihinsel büyümemi engelledi, çünkü sürekli olarak ondan evrilmek yerine belirli bir zihinsel duruma geri döneceğim.
Her geçen gün kendimi daha da parçalara ayırırım. Zihnimin her parçasını sürekli analiz edip, zihinsel olarak herhangi bir şey olmamı sağlayacak bu “süper gücüm” e eklerdim.
Şimdiye kadar gerçek kimliğim neredeyse tamamen kaybolmuştu. Garip bir fenomeni fark etmeye başladım: Kendi insanımdan ziyade bir alıcıya dönüşmeye başladım. Belli bir karakterle sunulduktan sonra, bilinçaltında olduğuna inandığım için zihinlerini taklit etmeye başlardım. Geçici olarak kendi kimliğimle doldurulmazdım (bu, dayanamam için çok gevşek bir şekilde tanımlandı), ama daha ziyade zihnim, sunmuş olduğum karakterinkini taklit edecek olan bu yeni "sahte" kimlikle ile. Öyle bir dereceye kadar gitti ki, bazı fakültelerime erişemedim, diğer kişinin erişemeyeceğine inandım (örneğin, taklit ettiğim kişinin modeli zayıf eleştirel düşünme becerilerine sahip olacaklarını, kendi eleştirel düşünme becerilerimin tehlikeye gireceğini ima ediyordu.) içimde derin bir yerde, gerçek benliğim beni bilinçli zihnimin en dış yüzeylerine götürür ve beni tam olarak reddeden belirli bir karakter “oynatır” kapasiteleri. Sanki zihnim kendi parçalarını almış gibiydi (ayları ayırmak ve kontrol ediyor) ve belirli kişilere “ait” olarak etiketli (kontrolde sadece bir zihin olmaktan ziyade) Her şeyin.)
Hem kendim hem de gerçeklik hakkındaki kavrayışlarım çok zayıf olduğu için, artık “gerçek” ben ve yarattığım modeller arasındaki farkı anlatamam. Hatta bu uydurulmuş kişiler benmişim gibi hissettiriyor. Sahte bir personele gerçek benden anlatabileceğimi düşünürsünüz, çünkü sadece gerçek ben tüm düşüncelerimi, deneyimlerimi ve bu insanları hayal ettiğim gerçeğini tam olarak anlayabilirdim.
Ama yapamam ve bunun nihai olarak kendimden ve gerçeklikten ayrıldığım için olduğuna inanıyorum. Görünüşe göre gerçeklik ve düşüncelerim / hayallerim arasında ayrım yapma yeteneğini tamamen kaybettim. Bazı dışsallıklarla karşılaştığımda, zihnim normalde verilen tüm çağrışımları gündeme getirir. Ama şimdi, sanki zihnim tüm önyargılardan veya derneklerden silindi; sanki ben de şimdi doğmuşum gibi. Aynı şey anılarım için de geçerli; Kendimi tüm anılarımı (“gerçek” ben) yaşayan kişiyle yeniden ilişkilendiremem. Bunu yazan kişi gibi şimdi ve sadece birkaç gün öncesine kadar tüm hayatım boyunca bedenimde yaşayan kişi tamamen farklı insanlar.
Bunu yazan kişinin gerçek ben veya “dolu” olmadığını anlıyorum. Şu anda bilinçli zihnimin kenarında yaşıyorum. Ayrıca başka birisinin (şimdi sürekli olarak mücadele etmek için mücadele ettiğim) sahip olduğu izleniminin de sahte olduğunu ve gerçek ben olmadığımı da anlıyorum. Bu “mülklerin” benim “bu” modellerin, varlıklar bir zamanlar sadece hayal gücümle sınırlıydı ve hemen gerçek ben tarafından feshedilebilirdi, BENİM. Gerçek, geçmiş benliğimle yeniden bağlantı kuramadığım ve tüm önyargıları sildiğim ve dernekler, artık sadece inanmakla kalmayıp, aynı zamanda zihin. Fakat kendime artık tek bir zihin olduğu konusunda ikna edemiyorum. Bu eşyaların üstesinden gelmeyi asla başaramam; sanki zihinsel şeklin kendisini içinde tezahür ettirmek ve kafamı meşgul etmek gibi hissettiren her şey için bir alıcı oldum.
Bunu kimin veya neyin yazdığını dürüstçe bilmiyorum. Kesinlikle gerçek olmadığını biliyorum, beni tamamen birleştirdiler.
Küçükken hiçbir şey anlam ifade etmiyordu. "Uyanmak" gibi şeyler, kendimi tehlikeden, ayrıntılardan kaçınacağım sertifika ölümünden bulmak için. Bu olaylardan dolayı cezalandırılmaya devam ettim, sadece kendimi tekrar tekrar bu noktada bulabildim. Mantıklı olmayan şeylerden en azı buydu. Sonra sesler, oynadığım çocuklar ya da duyamadığım ama görebildiğim çocuklar vardı. Ailemden biri kadar hasta olduğumu sanıyordum ve günün ortasında uyanma anlarını ayaklarımda saklamayı öğrendim. Nam'a gitmek için gönüllü olduğum güne kadar gayet başarılıydım. Yah Sam Sam amca, zaman kaybetme ve indüksiyonun ortasında kim olduklarını tamamen değiştirme gibi şeyleri fark eder. Bu bana sevmediğim bir şey söyledi. Nihayetinde terapi buldum. Sorun şu ki, diğerlerinin hiçbiri kürkle kaplı doğmamış kimseye ya da herhangi bir şeye güvenmiyor ve kum havuzunu kullanıyor.
'Çıkma' ile ilgili en garip şey kayınbiradimdi. Ordu İstihbaratını çalıştığını biliyordum ve bundan sonra CIA ile çalıştığını veya CIA ile çalıştığını biliyordu. Garip bir şey, onu görmek için Porto Riko'ya gittiğimde (o ülkenin vatandaşı) beni kaçırdı; görünüşe göre ben MKULTRA şey ile ilgili bir şey olduğunu düşündüm (ki olabilir; Ben bir Ordu çocuğuydum; kültüre doğmuş ve yetiştirilmiş - ve 'hayatlarımızda tuhaf gizemler var). Görünüşe göre bana psikotikler verildi, yaklaşık iki hafta içinde 30 kilodan fazla aç kaldı, kafesli... birçok şey.
En garip şey, muhtemelen şimdiye kadar yaptığım en iyi şeylerden biri olmasıydı. Bu, bazı varlıklarımın 'amacını' bağlamamı ve tanımamı sağladı, "hayatta kalma" değişikliğim; acıyı kim aldı - her türlü şey. "Biz" hayatta kalmak ve bu şeyden kaçmak için daha önce hiç olmadığı gibi bir araya geldik. Bence adamın kafası biraz karışmış eski bir MKULTRA işleyicisiydi (MKUltra'dan sonraydım; belki başka bir program; biraz 'daha nazik ve nazik'.) Ama o da harika bir öğretmendi! (Bana "hayvanların eğitildiği; insanlar TAUGHT "- 'littles'imin bir kaçının daha insan olmasına yardım ediyordu). Gerçekten garip günler (ve garip şaşkınlık).
Sadece göstermeye gider: bazen kime 'geldiğinize' dikkat etmelisiniz - ve biraz tuhafım. Bir DID varlığı için bile, öyle görünüyor (iç çekiş). Oh iyi. Bunu söylemek eğlenceliydi - ve herkes aynı reaksiyona sahip değil. Bazıları (çoğu! aslında) oldukça nazikti; biraz anlayış... sadece bu adam, 'delirmiş' falan gitti.
Tamam, garip hayat (alaycı gülümseme) - ve devam ediyor (mecazi, kelimenin tam anlamıyla ve sembolik olarak): D
Selam,
Blogunuzu seviyorum ve kesinlikle daha fazla yazı / okuma yapacağım. Ben DID yok, ama eski erkek arkadaşım var.
X yılı arasındaki bütün ilişki boyunca dürüst olmak gerekirse, delirdiğimi düşündüm. (İki kez bir şeyden bahsetti, diğer 2 alt çizgide bir şey söyleyelim ve dahası, sahip olduğu şeyle çok gizliydi). DID'ye hiç inanmadım, bu yüzden diğer tüm '' bozuklukları '' araştırdım ama orada 'ev''de hiç hissetmedim.
Tüm belirtiler, semptomlar, vücut yapısındaki değişiklikler vb. Onu önümde değiştirdiğini gördüm, birçok kez (ve vay canına görebildiğimi düşündüm, vücudu değişti, deliriyorum), hafıza kaybı ve şeyler hakkındaki `` yalan söyleme '' ve tam anlamıyla çıldırdım. Ve elbette sadece bahaneler verdi ya da her şey için beni suçladı ve sahip olmasına rağmen bu tür bir bozukluğa sahip olmadığını belirtti...
Çok büyük bir hata yapana kadar. Anlaması aylar aldı, ama sonunda diğer bozukluklarla yanlış yolda olduğumdan emindim. Tam önümdeydi, ama sanırım DID'ye ve bildiğim şekle inanmaya hazır değildim. Ayrılmadan önce, çünkü bir şeyler her zaman beni çekiyor, aramaya devam etmek ve gözlerimi açmak için...
Onu yazdım, affediyorum ve eğer hazırsa ve benimle konuşmak istiyorsa hoş karşılanır. Eski erkek arkadaşımın bana güvenmediği için üzülüyorum. DID nedeniyle çok fazla ilişki kaybetti ve insanların nasıl bulabileceğinden korktuğunu anlayabiliyorum. Biliyor - dünyada benden nefret eden alterler tarafından tedavi edildiğim için ondan nefret etmek için her türlü nedenim olsa bile - neyin yanlış olduğunu / neyin yanlış olduğunu bulmaya çalışmaktan asla vazgeçmedim. Çağrıyı cevapladığımı hissediyorum ve acıyı bırakabiliyorum...
Sanırım söylemesi çok cesaret ister ve sanırım DID olsaydım kime söyleyebileceğim ve güvenebileceğim gerçekten çok düşünürdüm. Yaşamımda tanıdığım / tanıdığım insanlar ve hafif bir rahatsızlığım nedeniyle açık olduğumu ve araştırdığım bir rahatsızlık / hastalık varsa umursamadığımı düşünüyorum. Eğer o insanları hiç tanımazsam ve hafif bir rahatsızlığım olmasaydı sanırım onun bir pislik olduğunu düşünerek uzun bir süre bırakmış olurdum.
Yolculuğunuzda hepinize iyi dileklerimle. Haşhaş
Merhaba, 1990 yılında bana birçok akıl hastalığı teşhisi kondu. Ben 14 yaşındayken annem bir av tüfeği alırken, güderi dolu bir kartuşla yükledim ve başını okudum. Onunla ölmem gerekiyordu. 7 yaşında annem onunla intihar anlaşması yapmamı sağladı. Farklı intihar yöntemlerini tartışırdık. Birkaç küçük kasabadan ve uzun bir intihar hattından geliyorum. Bugüne kadar intihar eden beş aile üyesi var. Açıkçası ailemde bir akıl sağlığı sorunu var. Çözülme bozukluğu, kişilik bozukluğu, klinik depresyon, intihar düşüncesi var (normal görünüyor ben) travma sonrası stres bozukluğu, anksiyete bozukluğu, yeme bozukluğu, panik bozukluğu, psikotik bozukluk ve benzeri üzerinde. Sonunda akıl hastalığımdan utanmayı bıraktım. Üniversiteye geri döndüm ve bir tez yazmak zorundayım. Akıl hastalığı ve ona bağlı damgalama hakkında yazmaya karar verdim. Sınıfta çıkmam gerekiyordu ve ilk başta bu yazıyı yazmak için kendimi açığa vurmam gerektiğine kızdım. Şimdi iyiyim. Ben akıl hastalığı değilim, ben dünyaya özel kavrayışları olan bir insanım. Çok boyutlu bir dünyada yaşıyorum. Bazen "uzakta" olduğumu öğrenmek sinir bozucu, ama sadece dinlenmeye çalışıyorum ve bilmiyorum bile burada birisinin her zaman "burada" olduğunu biliyorum. Birisi her zaman araba kullanıyor ve ben şimdi 46 yaşındayım. Yasa ile hiçbir zaman sorun yaşamadık ve başkalarının davranışları hakkında hiçbir zaman olumsuz bir şey duymadım. Artık utanmıyorum. Bu bir hastalık, tıpkı şeker hastaları gibi, ona yardım edemem, kabul edebilir ve devam edebilirim. Kendimi paylaşma fırsatı için teşekkürler, paylaştığın için teşekkürler.
Bana DID olduğunu söylemeye karar verdiğinde, okulda tanıdığım bir adamın ciddiyetini kasıtlı olarak şok etmeyi başardım. Geriye dönüp baktığımda, bunun hakkında konuşmak için ne kadar yaraladığını anlıyorum. DID olduğunu söyledi ve başını salladım ve "Oh, liseden en yakın arkadaşlarımdan biri de öyle" dedi.
Yanıt olarak söyleyebileceğim her şeyden, sanırım beklediği kadar kendini toplayamamış tek kişi bu olmalı.
O ve ben aslında çok yakın değildik. Ailesine ve yakın arkadaşlarına teşhisi ve psikoloğunu anlatmaya hazırlanmak için çalışıyordu. "yeni" bir kişiye ifşa edebilmek için tepkisi ona zarar vermeyecek birini bulmak isteyebileceğini söyledi. Aşırı tepki vereceğimi düşünmeyecek kadar iyi olduğuma karar verdi. Beni bu şekilde düşündüğünden gurur duydum, ama insan bu fikri cehennemden korkuttu! Demek istediğim, eğer yanlış tahmin ederse, sadece birlikte ders almaktan tanıdığı biri onu herkese yalpalamak ve etrafta dolaşmak olabilirdi!
~ Kali
Selam. Caroline benim kalem adım. DID var ve şu anda çoğunlukla terapi seanslarımdan alınmış bir kitap yayınlamak için üretime devam ediyorum. Kitap için sahte bir isim kullandım, çünkü yine de DID'imi başkalarına açıklamaktan rahatsız oluyorum, ancak umarım benim gibi insanlara yardım etmek için kitabı yazdım. Buna "Gelen Hediye: MPD / DID ile Yaşamak ve İnancımın Beni İyileştirmesine Nasıl Yardımcı Olur" denir. Umarım tüm prodüksiyonlardan geçip Noel satışları için hazır bulundurmayı umuyorum. Deneyimlerimden biliyorum ki birisine söylemenin sonuçları olabilir. Bana da sahip olduğum söylendi, sahte, yalancı, dikkat çekme, vb. Ama en iyi terapiste sahibim ve kendime güvenmeme yardımcı oldu ve gerçeği birkaç aile ve arkadaşımla paylaştım. Onlarca yıl sessizce geçirdim ve başkalarının psikoterapi almak için bu kadar beklemelerini istemiyorum. Çocuklarımı söylemek muhtemelen en zor olanıydı. Kitabı gerçek adımla yazabileceğimi sanmıyorum ve 9 yıldan uzun süredir tedavi görüyorum. Şimdi entegre olduğum söylense de, hala kime söylediğimi dikkatlice düşünüyorum.
