Ayrışan Kimlik Bozukluğu Videosu: Dünyalar Çarpışıyor

Çobanpüskülü,
Son zamanlarda benim "harika" küçük dünyalarım çarpıştı ve neredeyse korkunç sonuçları vardı. Her şey sonunda sakinleşiyormuş gibi hissetmeye başlamıştı, daha fazla yanılmış olamazdım. Kim olduğum, ne olduğum ve altlarımın kim olduğu / beni kim yaptıkları ile dolu bir hayatı dengelemeye çalışmak... normal mutlu, gülümseyen, serbest meslek sahibi, yarı sosyal bir hayatla... Ancak bana göre denge değişmişti ve bütün cehennem kopmak üzereydi.
Benden nefret ediyorum… Kesinlikle nefret ediyorum. Ama deniyorum.. öğrendiğim gibi DID ile yaşamak kolay değil. Ama son zamanlarda olan şey, gelecek olanlardan daha fazla korkmamı sağladı. Hafızam gidiyor, kısa vadeyi kaybediyorum ve günlük sorunları çözmeye çalışıyorum, gittikçe zorlaşıyor. Terapistim elinden gelenin en iyisini yapıyor, biraz yardımcı oluyor ama kötü bir aşağı sarmal olduğuma inanıyor.
Yaşadığım bu küçük stent "ev" demeyi seviyorum. Ben ve alterlerim için organize bir kaos gibi geliyor ama herkes için bir felaketim. Yaklaşık bir hafta önce başladı.. Açıkça konuşmaktan utandığım bazı şeyleri çok fazla ayrıntıya girmeyeceğim.. Ama bu... Bana göre büyük bir işaret benden nefret eden tek kişi ben değilim..

İşteydim, inşaat yapıyorum.. Ahşap döşeme, mutfak, banyo vb. Ben de çok iyiyim. Bir buçuk hafta kadar önce kötü bir gece geçirdim, arkadaşlarla, ailemle ve dünyayla büyük kavga ettim. Ben her gün temel olarak fırça b.s.. Ertesi gün dışında bir arkadaş anne-babalar için bir zemin başlatmak gerekiyordu. Hiç gelmedim.. Asla cevap vermediğimi söylediler.. Ben gelmediler ben evde değildim.. Kontrolü kaybettim ve bu öfkeye girmeye başladım. O gün olanlardan bazılarını hatırlıyorum. Benim için çok önemli şeyler kırdım. Ben sadece 1 vardı resimleri sökük.. Ayrıldım, yalnız ağladım ve korktum.. İşte o zaman bir ses duydum ve işler bitti.
4 saat sonra bir şey hatırlıyorum... Terapistim ve San Francisco polisi, golden gate köprüsü otoritesi ve California otoyol devriyesi ile uzun bir konuşmadan sonra biliyorum. Golden Gate köprüsüne giderdim ve intihar etmeye çalıştım. 10 dakika boyunca köprünün korkuluğuna ve tanıkların söylediklerinden kimseye cevap vermediğime baktım. Yüzümde boş bir bakış vardı, duygusuz ve boş ..
Geldiğimi ve 220ft soğuk okyanusa baktığımda, 20 ya da daha fazla insanın beni izlediğini gördüm.. fotoğraf çekmek, bana gülmek, aptal demek... Dikkat için dışarıdaydım vb.. Olduğum yerde olduğuna inanamadım. Arkamdan bir polis geldi ve beni yakalayıp köprüden çekti. Ambulansla bir pateint tesisine götürüldüm. Orada 5 gün geçirdim, neler olup bittiğini, neden olduğunu ve kontrol etmek için ne yapmam gerektiğini sıraladım. Orada geçirdiğim zaman tekrar sakinleşiyormuş gibi hissetmeye başladı. Düz düşünebilirim, günlük aktiviteler zor değil.
DID ile yaşamak hiç de kolay değil. 6 ay bile teşhis edilmedi ve hayat hiç aynı olmadı.. Kutsal ve günlük toplumda işleyebilecek herkesi kıskanıyorum. Artık görünemiyorum, caydırıcı hafızamın gittikçe kötüleşmesinden korkuyorum. Hayatım gittikçe kötüleşiyor, gerçek bir yön olmadan nereye gideceğimizi bilmiyorum. Bir ayda 29 yaşında olacağım.. ve hiçbir yerde başarılı olamadım ya da hayatta olmak istediğim yerde değilim... Bu bozukluk zaten lekeli hayatımı mahvetti. Beni başka bir ay boyunca almak için her şey harika olurdu... benim için tek sorun benim için bir ay olduğunu düşündüğümden daha uzun... Arkadaşların ve ailenin desteği olmadan nasıl bir şey mümkün olabilir?
Ben sadece yorgun olduğum noktadayım. Bu beni her şeyden kurtardı.. Korkuyorum... Sadece korktum... Ve üzgünüm...

21 Haziran 2011, 7:14 am