Dürüstlük Aşkta Gerekli
"Aşk gerçek olmadan hiçbir şey değildir."
Dürüstlük İlişkileri Nasıl Etkiler
Kendimi her zaman oldukça dürüst biri olarak düşünmüştüm ve toplumun standartlarına göre öyleydim. Ancak toplumun dürüst gördüğü ve gerçek dürüstlüğün gerçekte ne olduğu iki ayrı şeydir. Bize kültürümüzde sistematik olarak yalan söylemenin hayatımızın bir parçası olması öğretildi. Bunu o kadar sık yapıyoruz ki artık fark etmiyoruz bile.
Dürüstlük "gerçeği, bütün gerçeği ve gerçeğin dışında hiçbir şey" diyor. Toplumun gerçeği anlatma tanımı gerçeği SADECE kimseyi rahatsız etmiyorsa, bir çatışmaya yol açmıyorsa ve sizi iyi.
Büyük yalanlardan bahsetmiyorum, ama tutarlı, kalıcı "ihmal yalanları" ve "beyaz yalanlar" hakkında daha çok insanlara neredeyse her gün anlatıyoruz. Benim için, tam tersini deneyimleyene kadar bu küçük gerçekleri yalan olarak görmedim. Bütün gerçek.
Tam olarak ne kadar sahtekâr olduğumu ve ne kadar kendimi tuttuğumu fark etmemişti. Bu sahtekârlık başkalarından kopuk olmamı sağladı ve eşimle aramda küçük duvarlar yarattı. Bütün gerçeğimi sakladığımda, başkalarını beni görmekten alıkoydum. Çoğu ilişkide bu iyi olabilir ama eşimle olan birincil ilişkimde değil, hepimi istedim
Sevilmekkötü ya da yanlış olarak değerlendirdiğim kısımları bile.Eğer gerçek bir yakınlık ve yakınlık yaratmak isteseydim, eşimin TÜM'ü görmesine izin vermeliydim. Bu benim için çok korkutucuydu, çünkü ya kızarsa ya da incinirse ya da "hepim" e isterse karar vermezse ve ilişkiyi terk ederse? Ama sonra, sadece bir parçamı tanıyor olsaydı nasıl bir ilişkim olurdu?
"Dürüstlük zor olabilir, ancak yakın ve samimi bir ilişki istiyorsanız gereklidir."
Aşağıda, dürüstlüğün ilişkileri nasıl etkilediğini açıklamak için iyi bir iş yaptığımı düşündüğüm kitaplardan iki alıntı var. İlki kitaptan "Hayal Edilemez Yaşam - Aşk Yolunda Öğrenilen Dersler" Julia ve Kenny Loggins tarafından.
Gerçek, sevginin ifadesidir ve bu nedenle daima gerekli iyileştirici ve sevgi dolu eylemdir.
aşağıdaki hikayeye devam et
Annem hep "Gerçek acıyor" dedi. Buna, "Gerçek iyileşir." Aşk bize gerçeği aşırılıkçı olmayı öğretti. Eski ilişki sabote eden inanç sistemlerinden en emin yol. Birçoğumuza gerçeği söylemenin bazen kibar veya sevgi dolu olmadığı, bizi ayırabileceği öğretildi en çok istediğimizden, ama gerçeği söylemek bizi sadece yalanlarımızdan ve şaşkın, sınırlı kendinden görüntüler. Elbette, gerçek bazen acıtabilir, ama asla bir yalanın ya da yarı gerçeğin nasıl yaratabileceğini asla yaralamaz.
Çoğumuz ne pahasına olursa olsun acıdan kaçınmamız öğretildi, bu yüzden bir arkadaşımıza, sevgilimize veya ailemizin bir üyesine zarar verebileceğini bilerek gerçeğimizde durmak zor bir iş. Ama gerçeği söylemediğimizde, bizim ve sevgililerimiz arasında görünmez bir kamaya neden oluyor. Eğer amaç sevgi bilincinde kalmaksa, gerçek sürekli uygulanmalıdır. En büyük korkumuz, gerçeğin sevgilimiz için iğrenç olacağı ve sonunda yalnız kalacağımızdır. Gerçek şu ki, ne kadar uzun süre birlikte olursak, gerçeği o kadar çok uygularız, daha fazla güven gelişir ve gerçek daha kolay hale gelir. Hiçbir şeyi gizlemediğimizde, her şeyi verebiliriz.
Adlı kitapta "Sonsuzluğun Çocuğu, "ilişkilerde dürüstlük konusunda yıllardır söylediklerimi söyleyen bir bölüm var. Bu oldukça bir külçe. Zevk almak.
Adri, ezoterik bir ilke olarak değil, bir disiplin olarak gerçekte yaşamanın önemini vurgular. Bana öğretmek için bir ders hazırlayana kadar bunun ne demek istediğini gerçekten anlamadım.
Ağabeyim Jamie, Michael ve ben, Ağustos 1991'de Adri ile birlikte bir toplantıya başlamak üzereydik. Adri, gerçeğin içinde çalışmadığımıza karar verdi ve başlamadan önce bunu tanımamıza ve bu konuda bir şeyler yapmamıza meydan okudu.
Bunu bize gösterdiğinde, bunun doğru olduğunu biliyordum. Hepimizde hissettim, yalanları değil, eksik gerçekleri. Yine de bu konuda bir şey yapmayı düşünmemiştim. Neden?
Çünkü yarı-gerçek durumu çoğumuz için normal bir durumdur. Üçümüz, ilişkimizi veya işimizi yok etmekle tehdit eden karanlık sırlar ya da yalanlar barındırmıyoruz. Tüm küçük gerçekleri bastırıyorduk - zahmetli çatışmalardan kaçınmaya çalışıyorduk.
Jamie önce gitti ve Michael'ın Michael'ın inkar ettiğini hissettiği duygularla yüzleşti. Daha sonra hem Jamie'nin hem de Michael'ın bu işe olan bağlılığını sorgulayarak davayı takip ettim. Son olarak, Michael tüm sürecin onun için ne kadar zor olduğunu anlattı.
Bunlar özellikle önemli endişeler olmasa da, yayınlandıktan ve temizlendikten sonra hala odadaki ve aramızdaki fark şaşırtıcıydı. Kendimi gözyaşları içinde buldum, çünkü eminim ki, çok derin bir düzeyde, eğer bütün gerçeğimi söyleseydim, terk edeceğim - ve ikincisi, tabii ki bu olmadı. Gerçeğin iyileştirici gücü budur.
Adri bize dediği gibi, "SEVGİ GERÇEKSİZ HİÇBİR ŞEY DEĞİLDİR."
Sorunlarımız ve yanıtlarımız farklı olsa da, öğrendiklerimizin her birimiz için çok büyük bir etkisi oldu. Sanırım ilk kez, hayatımızın ve dünyamızın, bir hakikat ve sevgi durumundan vazgeçebilirsek, ne kadar farklı olacağını gerçekten anladık.
Sevgi dolu bir bağlamda kişinin kendi gerçeğini açıklamak güvenli hale gelir. Geçmişe baktığımızda gerçeği bastırmanın birbirimizi sevme yeteneğimizi sınırladığını görebiliyorduk. Ve aşkımızı sınırladığımızda, hayatlarımızı gerçekten sınırlıyoruz.
Gerçekte, sevgide ve hizada olmanın nasıl bir şey olduğunu deneyimlediğimizden, bu tür anların ne kadar nadir olduğunu acıyla fark ettik. Yine de hepimizin böyle bir durumda yaşama potansiyeline sahip olduğumuzu anlamak inanılmaz derecede enerjikti. Her an, yalanlar üzerinde gerçeği seçmek ve korku üzerinde sevgi seçmek bizim gücümüzdedir. "
Dürüstlük, Ne Kavram
16 Ocak 1999 Cuma günü ABC 20/20 Haber ekibinden John Stossel, Brad Blanton'ın "Radikal Dürüstlük: Hayatınızı gerçeği söyleyerek nasıl değiştireceksiniz. "İzledim çünkü tam olarak" radikal "dürüstlüğün tam olarak ne olduğunu öğrenmek istedim oldu.
Anlaşıldığı üzere, "radikal dürüstlük"... iyi... dürüstlüktür. Program hakkında beni en çok şaşırtan şey, insanların gerçeği söylemenin radikal bir fikir olduğunu düşünmesiydi. Bunu biraz garip bulmuyor musun?
Hikayenin sonunda, Barbara Walters izleyicileri "bu konuda eğitilmiş biri olmadan evde denemeyin" uyarısında bulundu. Kahkaha ve güvensizlikle sallandığımda gözyaşları yüzüme düştü. Bunu evde denemeyin??? Dürüstlük??? Dürüstlüğü, bizim tarafımızdan eğitimli bir "yalancı olmayan" olmadan tehlikeli bir arayış olarak gördüğümüz bir kültür olarak mı kaybolduk? Dünya öyle çarpık bir hal aldı ki gerçeği söylemeyi düşünüyoruz, tehlikeli bir egzersiz mi? Bana çok tuhaf geldi.
Ama yine de, belki bu kadar tuhaf değil. Hepimize, birine yalan söylemenin duygularını incitmekten daha iyi olduğu öğretilmedi mi? Asla başka bir şey söylemediğin bazı şeyler olduğunu mu? Kimse evlilik dışı bir ilişki yaşadığımızı, özellikle de eşimiz değil, söylememeliyiz. Ve tanrı, cinsel konularda birbirimize karşı dürüst olduğumuzu yasaklar.
Ama yalan söyleme konusunda o kadar ustalaştık ki, aslında yalan söylediğimizi "unuttuk" mu? Gerçeği, tüm gerçeği ve gerçeği nasıl söyleyeceğimizi unuttum mu?
Diyerek şöyle devam etti: "Yalancının cezası en azından inanılmaması değil, başka kimseye inanamamasıdır."
--George Bernard Shaw
Belki de bize yalan söylememiz öğretildi çünkü toplum olarak aslında bir başkasına duygusal olarak zarar verebileceğimize inanıyoruz. Başka bir kişiye duygusal bir şey hissettirme gücümüz olduğuna inanıyoruz.
aşağıdaki hikayeye devam et
Peki biz ya da bir başkasının kelimelere cevap vermeyi nasıl seçtiğinden kim sorumlu? İnsanlara belirli duyguları hissettirme gücünüz gerçekten varsa, o zaman başkalarının tepkilerini istediğiniz gibi yaratabiliyor olmalısınız. Aynı şeyi binlerce insana söylediyseniz, hepsinden aynı duygusal yanıtı alabilmelisiniz, değil mi? Ama gerçek şu ki, insanlar kadar farklı tepkiler alırsınız. Her biri inanç sistemlerine ve anlamınızın yorumlarına göre tepki verecektir.
İnsanlar herkesin kendi duygularından sorumlu olduğunu anlasaydı, ne düşündüğümüzü ve hissettiğimizi söylemekten daha özgür oluruz. Çoğu zaman, başkalarının tepkileriyle başa çıkabilmek kendi kendimize olan güven eksikliğimizdir, yani dürüstlüğümüzün engelidir. "Bu kişi kötü tepki verirse * nasıl * hissedeceğim" diye soruyoruz kendimize. "Kendimi suçlu hissedebilirim, bu yüzden tüm gerçeği söylemeyeceğim."
Çünkü yüzleş, insanlar bazen dürüstlüğümüze tepki olarak kızar ve incinir. Ancak yalanlarla ve yarı gerçeklerle dolu canlı yaşamın alternatifi pek bir alternatif değildir. Sonunda yumurta kabuklarında dolaşıyor, her kelimemizi izliyor ve başkalarının nasıl tepki verebileceğini tahmin etmeye çalışıyoruz. Yavaş, garip bir iletişim süreci.
Dr. Blanton'a katılıyorum. Her şey hakkındaki dürüstlük, samimiyet, sevgi ve dinamik ilişkilere kapıları açar. Onsuz, hepimiz sadece senaryodaki satırlarımızı okuyan bir sahnede aktörleriz. Ve bir dereceye kadar, herkesin doğru olduğunu iddia ettiğimizi bildiğini düşünüyorum. Sanki hepimiz ölü tavukları elimizde tutarak, birbirimizle anlaşmalar yapıyoruz. "Tavuğumu görmüyorsun ve seninkini görmüyorum gibi davranacağım." Bu bir aldatmaca, ama bir tane kendi gözlerimizi çekiyoruz.
Yeryüzündeki herkesin ayakta durması ve aynı zamanda “Ben bir yalancıyım” diye bağırmam hakkında bu imkansız hayalim var. Ve hepimiz birbirimize bakıp gülümserken, yeniden başlayabilir ve taze başlayabiliriz. Sonra, yaptığımız işi düşünüp hissetmenin ve gerçeğimizi söyleme cesaretine sahip olmanın iyi olduğuna güvenmeye istekli olarak hayatlarımıza devam edebiliriz.
Birbirinizle gerçek ve samimi olduğunuzu düşünün. İnsanların size söylediklerine gerçekten inanabilirseniz dünyanın nasıl olacağını hayal edin. Bazen biraz kayalık olabilir, ama dünyayı "radikal" olarak değiştirirdi.
Yani belki dürüstlük bugün ve çağda radikal bir fikirdir, ama "gerçeği söyleme" konusunda üzerimize düşeni yapalım, böylece dürüstlük ortak bir yer haline gelir. Takip edecek olan sevgi ortak olmaktan uzak olurdu.
"Yalan söylemeye ve çekin postada olduğunu söylemeye karar verdiğinizde ne olduğunu biliyorsunuz ve sonra gerçekten olduğunu hatırlıyor musunuz? Ben her zaman böyleyim. "
--Steven Wright
Sonraki: İlişkilerinizi Nasıl Geliştirebilirsiniz
