Depresyon ve Duygusal Sınırların Belirlenmesi

Depresyon, yaşamınızdaki insanlarla duygusal sınırlar koymayı zorlaştırabilir. Ben de dahil olmak üzere depresyondan muzdarip birçok insanla tanıştım yeterince iddialı olmak kendi duygusal refahlarına bakmak, ancak duygusal sınırlar koymak depresyonda önemlidir.

Depresyon ile Duygusal Sınırlar Belirlemek Zor

Depresyonunuz olduğunda duygusal sınırlarınız konusunda iddialı olmanızın ana nedenlerinden biri, kendi değeriniz üzerindeki yaygın etkisinden kaynaklanmaktadır. Gerçekten korkunç günlerde, depresyonla birlikte gelen düşük benlik saygısı, duygusal olarak, fiziksel olarak bakmaya değer olduğunuzu düşünmenizi zorlaştırıyor. Yataktan kalkarken ve duş almak çok zordu günler yaşadım. Rasyonel olarak, kendime bakmak için bu şeyleri yapmam gerektiğini biliyordum, ama sonuçta, kendime bakmak, duygusal enerjiye sahip olmak değil, buna değer hissetmedi. atılganlık veya benlik saygım. Depresyon beni insanlarla nasıl karşılaştığım konusunda endişelediğimden sık sık kendimi sınırlarıma bağlı olan ya da duygularıma zarar veren insanlarla nasıl hissettiğimi iddia ederken geri tutuyor; çünkü, bunu yapmak onları uzaklaştıracaktır. Bazen birinin bana söylediklerine zarar vermemden veya üzülmememden bile emin değilim, çünkü depresyon kendi sınırlarınızı ve ihtiyaçlarınızı zayıf bir şekilde algılamanıza neden olabilir. Bu sınırlar ve sınırlar hakkında kendiniz karar vermede sorun yaşıyorsanız, bu makaleyi okumanızı tavsiye ederim.

işlevsel sınırların belirlenmesi ve belki de zihninizde sınırlarınızı güçlendirmek için kendi fikirlerinizden birkaçı yazabilirsiniz.

Duygusal Sınırlar Olmadan Depresyonda Olma Tehlikesi

Duygularımız hakkında dürüst olmadığımızda ve üzgün olduğumuzda iletişim kuramadığımızda, bu duyguların nereye gittiğini düşünüyorsunuz? Kesinlikle onları içeri çeviriyorum (Ulaşamıyorum, Depresyondayım). Beni üzen arkadaşımla yüzleşmek istemiyorum, ama içim dışında öfke veya üzüntü duyguları için hiçbir yerim de yok. Bizi rahatsız eden her seferinde sevdiklerimize gevşememiz ve öfkememiz gerektiğini söylemiyorum. Başka bir kişiye yönelik dizginsiz öfkenin kişisel ilişkilerimiz için iyi olması muhtemel değildir. Duygularımız hakkında dürüst olmak sağlıklı olsa da, başkalarının da duygularına sahip olduğuna dikkat etmeliyiz. Sinirli ve öfkeli olmak bizi bazen körleştirebilir, özellikle karışımda depresyon olduğunda (Depresyon ve Öfke Arasındaki İlişki). Son zamanlarda bir arkadaşımla böyle bir deneyim yaşadım - o her zaman tam olarak bulanıklaşan tiptir aklında ne var, çünkü duygularını tutamaz, ama genellikle çok taktik değildir o.

Depresyondayken Duygusal Sınırlar Nasıl İddia Edilir

Depresyon zor ve acı verici bir deneyim olsa da, başkalarının da yaralanabileceği duygusal olarak zor bir durumla başa çıkmamız gerektiğinde akılda tutmak yararlıdır. Zamanınızı, kelimelerinizi ve kitlenizi dikkatlice seçmeyi unutmamalısınız.

Konuşma için doğru zaman mı?

Bazen, doğru şekilde ele alabileceğinizden emin hissediyorsanız, duygusal bir sınır ihlali ile hemen başa çıkmak, doğru olan şeydir, ancak durumu olumlu bir şekilde ele alabileceğinizden şüphe duymak (hem kendiniz hem de diğer kişi için), belki de düşünmek ve daha sonra ele almak için zaman ayırmayı düşünebilirsiniz. tarihi. Kızgınsam, nasıl hissettiğimi yazmak yararlı olur, çünkü en azından karşı tarafla yüzleşemesem bile bu kafamdan çıkar. Duygularımı yazmak bana yardımcı oluyor ezici duyguları yönetmek ve sağlıklı bir bakış açısı elde etmek.

Doğru Kelimeleri Kullanabiliyor musunuz?

"Bunu sen söyledin" ya da "sen yaptın" terimleriyle konuşmak yerine, x'i y hissettim / kullandığınızı söyleyin. Bu şekilde, kişiyi kasıtlı olarak incitmek veya sizi kışkırtmakla suçlamak yerine, davranış veya ne söylendiğinden ve sonuçta ortaya çıkan hislerinizden bahsediyorsunuz. Çoğu zaman, insanların söylediklerini veya yaptıklarını fark etmediklerini görüyorum tetikleyici veya üzücü bir şey. Davranışların veya kelimelerin sizi neden mutsuz bıraktığına dair sakin bir açıklama genellikle yeterli olacaktır. Tabii ki, eğer değilse ve diğer kişi en azından anlamaya çalışmazsa veya davranışlarını neden değiştirmeleri gerektiğini anlamıyor, bu ilişkide daha derin bir sorunun işareti olabilir.

Bu Söyleşinin Hedef Kitlesi Doğru mu?

Son olarak, şikayetlerinizi ilgili kişiye iletin. Herkesle konuşma ve bunun hakkında muhtaç olma. Sıkı sıkıya bağlı bir sosyal çevrede, sonunda onlara ulaşmak zorunda kalır ve daha sonra arkalarından konuşulduğunu hissederlerse savunmaya geçerler. Bu benim başıma geldi - Bir aile üyesini, duyuncaya kadar söylediğim bir şeyle üzdüğümü fark etmedim başka bir kişiden, bu da daha sonra tekrar ortaya çıkarken sorunu çözmeyi çok zorlaştırdı badmouthed. Elbette, kendi düşüncelerinizi toplamak ve başka bir bakış açısı kazanmak için güvenilir bir arkadaşınız veya aile üyenizle konuşun, ancak o gün tanıştığınız her kişiye söylemeyin.

Duygusal sınırlar iddia etmek hayattaki diğer beceriler gibidir - ne kadar çok pratik yaparsanız o kadar çok olur olumlu alışkanlık.

Liz'i bul heyecan, Google+ ve Facebook.

Görsel Atıf: Jaguar Tambako, altında kullanılan Creative Commons Lisansı