Çocukluk Bipolar Bozukluğu: Bipolar Çocuğu Büyümek

Bu kelimeleri yazarken yirmi sekiz yaşındayım. On iki yaşındayken çocukluk çağı bipolar bozukluğu teşhisi kondu. Teşhisten bu yana on altı yıl geçti ama yine de son zamanlarda hissediyor - özellikle de böyle genç yaşta ciddi bir akıl hastalığı ile yaşamın nasıl bir şey olduğu sorulduğunda.

Bana ne sorulduğunda çocukluk çağı bipolar semptomları Teşhise yol açan sergiledim ve deneyimledim, durup düşünmeliyim. Neyin bir resmini çizmek için hayatımdaki o zamanı - bu korkutucu zamanı remember hatırlamak zorundayım bipolar bozukluk baktım ve hissettim ve bunun aile hayatım üzerindeki etkisi. Bazen, akıl hastalığının, tüm şekil ve formlarında bir aile hastalığı olduğunu ve her üyenin kendi yolunda acı çektiğini unutmak kolaydır.

Harika bir aile ile kutsanmıştım ve annem - şimdiye kadar tanıştığım en güçlü kadın - bu makaleye deneyimine katkıda bulunup bulunamayacağını sordu. Bir ebeveynin perspektifinden ve bipolar bir çocuğun ebeveyni olmak gibi bir şeyden bahsetmek istedi. Hayatın tüm hikayelerinde olduğu gibi, en baştan başlamak zorundayım; Kendimi hayatımdaki o korkunç zamana geri götürmeliyim.

Çocukluk Bipolar Bozukluğu Herkesi Etkiledi

Ailem bir şeyin yanlış olduğunu biliyordu

Annem bana, gözlerimi bile bırakmadan farklı olduğumu bildiğini söylüyor. İki kardeşimin aksine, rahiminde takla attım. Bu dünyaya çığlık atarak geldim ve hiç durmadım. Doktor aileme kolik olduğumu söyledi - başka türlü sağlıklı, hatta gelişen ama hiçbir sebepten ötürü çığlık atan yeni doğmuş bir bebeği tanımlayan basit bir terim sıkıntı belirtilerini ifade ediyor.

Beş yıl sonra yürüyüp konuşabildim, uyuyamadım — uyuyamadım. Küçük yatağımda uzanıp duvarları tekmeledim. Çığlık attım ve ağladım ve ailem bir şeylerin yanlış olduğunu biliyordu. Annem bana bir şeylerin doğru olmadığını söylüyor. Kardeşlerim benden daha genç, bir iki yıl daha genç ve bir beş yaşlarındaydı ve davranışlarım aileyi dinamiği son derece etkiledi. Birlikte oturup yemek yiyemedik çünkü hala oturamadım. Genç olmama rağmen, aşırı ajitasyon hissini, kendimden kurtulamadığım kızgın bir enerjiyi hatırlıyorum. Kardeşlerimden farklı olduğumu gösteren farklı bir his.

Yedi yaşımda davranışlarım daha yıkıcı hale geldi. Hem kardeşlerime hem de evcil hayvanlarımıza kötü muamele ettiğimi itiraf etmekten utanıyorum. Aklım genç vücudumu iten bir motor gibiydi. Tamamen kontrolden çıkmıştım. Tamamen kontrolden çıkmıştım. Ailem beni akran grubuma entegre etmeye çalıştı; Beni beyzbol, futbol ve artistik patinajlara kaydettiler. Ben manikken, bu takımlara katılmak istediğime karar verirdim ve ailem bunun için para ödeyecek. Olayların birkaçından fazlasına asla katılamadım, endişem o kadar yüksekti ki, nefes alıp vermek ve insanlarla konuşmakta zorluk çekiyordum.

Aile Bipolar Bozukluk Tarihi

Aile ağacımda bipolar bozukluk, şiddetli depresyon, anksiyete bozuklukları ve ne yazık ki birkaç intihar teşhisi konan insanlar var. Akıl hastalığı hem annemde hem de babamda çok yaygın. Bu bilgiyle donanmış ailem beni on yaşında ilk psikiyatriste götürdü. Çocukluktaki bipolar bozukluğun (çocuk jipil bozukluğu olarak da bilinir) teşhisi o sırada nadirdi ve psikiyatrist annem ve babamın konuşmasını dinledim, çocukluktaki bipolar semptomlarımı tanımladılar, sadece onlara kötü olduklarını söyledi ebeveynler. Beni düzgün bir şekilde disiplin etmedikleri konusunda kararlıydı. Başka bir deyişle: Zihinsel olarak hasta değildim, onların hatasıydı. Bu deneyim, çocuklarına yardım etmeye çalışan birçok ebeveyn tarafından paylaşılmaktadır. Hiç kimse masum ve hala dünyaya yeni gelen bir çocuğun ciddi bir akıl hastalığı olabileceğine inanmak istemiyor.

Sana Kötü Bir Ebeveyn Olduğunu Anlatmak

Anneme neye benzediğini sordum, ilk toplantıda, onların suçu olduğu söylendi ve bana belirsiz bir şekilde anlattı, babamla babamın hata olduğunu hissettiler. Bu profesyonelin inanıyorlardı, duvarında asılı çeşitli tıbbi derecelere inanıyorlardı ve tavsiyelerini aldılar: Beni odama gönderdiler ve on dakika boyunca sessizce oturmam gerektiğini söylediler. Bunu daha önce denemişlerdi. Ben açıklanamayan enerji ile merdivenlerden yukarı ve aşağı koştu ve böylece "oturma" ve "sessiz" olmak benim için mümkün olan şeyler değildi. Kapı kapanır kapanmaz arkamda uzanıp tekmelemeye başlardım. Tahta parçalanıp çatlayana, sap yere düşene kadar tekmeledim ve sonra pencereden atlayacağımı bağırdım.

Tüm kıyafetlerimi askılardan kopardım; Üçüncü hikaye penceremden bir şeyler attım, duvar kağıdını ellerimle yırttım ve en sevdiğim kitapları yırttım. Ben bir hayvan gibiydim, sadece aklımda kafesteydim ve ailem bana ulaşamadı. Kardeşlerim arasında olabildiğince hem kardeşlerim istikrarlı ve başarılı olduğu için eylemlerimin "kötü ebeveynlik" sonucu olmadığı anlaşıldı. On iki yaşında bir çocuk psikiyatri hastanesine kaldırıldım. Dehşete kapıldığımı ve benim neyin yanlış olduğunu merak ettiğini hatırlıyorum. Kardeşim ve kız kardeşim gibi olmak istedim; Okula gitmek, arkadaş edinmek ve gülümsemek istedim! Ciddi bir zihinsel hastalığı olan bir çocuk olmak korkutucu, yıkıcı ve her şeyden önce umutsuz hissedebilir. Annem ve babamın benden asla vazgeçmediği için kutsandım ama yıllar geçtikçe akıl hastalığım olduğuna inanmayı reddedenlere olan inancını yitirdiler.

Akıl sağlığı profesyonellerinin adil payını gördük − Bu süre zarfında hastanenin içinde ve dışındaydım ParentsBenden önce ailemi dinleyen ve beni dinleyen birini ne kadar korktuğumu tarif ettik oldu. Neler olduğunu tartışan birçok toplantıdan sonra ailemizi bir gün oturttu ve teşhis koymaya geldiğini söyledi. Pembelerle boyanmış güzel bir ofisi vardı ve blues, duvarlar kitaplar ve büyük pencerelerle kaplıydı, hatırladığımız şeyler garip. Ama her zaman yüzündeki görünümü hatırlayacağım, hem sakin hem de facta görünümü meselesi, yakında iyi haberler veya kötü haberler alacağınızı söyler. Bizim durumumuzda, ikisinden de biraz.

Natalie'de Bipolar Bozukluk Var

"Natalie'nin bipolar bozukluğu var." Dedi. Annem bunun ilk olarak son derece üzücü ama aynı zamanda rahatladığını hatırlıyor. Sonunda birisi onlara inandı! Ve belki, şimdi iyi olabileceğimi umuyorlardı. Bunun onlar için ne kadar zor olduğunu hayal bile edemiyorum, ama kafam karıştığını hatırlıyorum. Daha önce kelimeleri duymuştum - "bipolar bozukluk", ama ne anlama geldiklerinden emin değildim. Merak ettim: "Ölecek miyim?" "Daha iyi olacak mıyım?" ve basit şeyler, sadece çocuk olduğumu gösteren şeyler, kardeşlerim gibi okula gidip gidemeyeceğimi merak ettim.

Her şeyden önce normal olmak istedim. Bunun ne anlama geldiğinden emin değildim, ama bunun olmadığım bir şey olduğunu biliyordum. Genç yaşta bir akıl hastalığı teşhisi konması, kendinizi ve dünyayı görme şeklinizi etkiler. Kim olduğunuzdan emin değilsiniz. Merak ediyorsun: Ben sadece bir hastalık mıyım yoksa gerçekten ben miyim? Zihinsel hastalıkların teşhisi her yaşta kafa karıştırıcıdır, ancak daha çok diğer çocuklar gibi olmak isteyen bir çocukken.

On üçüncü yaş günümden hemen önce çocukluk çağı bipolar tanısı almak hem bir nimet hem de bir lanetti. Yılın yarısını çocuk hastanesinde yeni ayakkabılar gibi yeni ilaçlar denedim. Bazıları işe yaradı ama çoğu işe yaramadı. Yan etkiler genellikle korkunçtu ve ilacın çalışma şansı olmadan önce almayı reddederim. On beş yaşındayken neredeyse pes ettiğimde ve artık savaşmak için çok yorgun hissettiğimde, hayatın benden tükendiğini hissettim. Hastanede geçen her ayla birlikte iyileşmeye başladım.

Bipolar İyileşmeyi Bekliyor

Çocukluktaki bipolar bozukluktan iyileşmem kolay değildi ve ailem için kesinlikle kolay değildi. Bu süre zarfında hastanede olmama rağmen ciddi yan etkileri gözlemleyebilseler de hepimiz bekliyorduk. İlaçların geçmişte olduğu gibi çalışmayı bırakmasını bekliyorduk; hasta olmamı bekliyorduk. Zihinsel bir hastalık ile yaşadığınızda "bekleme" sözcüğü yeni bir biçim alır. Odadaki mor fil. Bu korkunç bir kelimedir, varoluş halidir, ama aynı zamanda umut vericidir. Bu noktada, on yıldan uzun süren bir hastalıktan sonra, herhangi bir canlanma bir nimet olacaktır.

Aylar yavaş geçti, yakında on altı yaşındaydım ve belki de daha iyi olduğuma inanmaya başlamıştım! İnsanların verdiği basit şeyler buydu: Sabah yataktan kalkabildim ya da gece uyuyabiliyordum. Göz temasını sürdürebilirdim ve öfke, öfke ve karışıklık seviyem azalmıştı. İyi olmak zordu, sonuçta hiç iyi olmamıştım ve nasıl hissettirdiğini bilmiyordum. Merak ettim: "Normal olmak böyle hissettiriyor mu?" Benim için yalnız bir zamandı. Zamanımın çoğunu diğer çocukların okulda nasıl olduğunu düşünerek, Cadılar Bayramı danslarına gidip geçirdim ve hala evimdeki yatak odamdaki kasvetli hastane duvarlarına veya açık mavi duvar kağıdına bakıyordum.

Annem bana ailenin eşit derecede korktuğunu söylüyor. Geçmişte çok kısa bir istikrar dönemim olmuştu ve hemen sonrasında hastalandım. Bipolar bozukluğun doğası özellikle acımasızdır. Ama şimdi bana söylüyor, bu sefer farklıydı. Gözlerimde görebiliyordu; Vücudumun hareket ettiği şekilde, ne çok hızlı ne de yavaş. İlk defa ailem başarabileceğimi düşündü.

Birkaç ay geçti ve bipolar ilaçlar İyi stabilizatörler ve çalışmaya devam eden bir antidepresan alıyordum. İyileşmeye devam ettim. Bu zamanı düşündüğümde, görüntülere ve renklere bağlarım: hem parlak hem de karanlıktı. Kendimi ağlarken görüyorum, dizlerim yatağımda göğsüme, bu şekilde kalıp kalamayacağını merak ediyordu. Eğer bu şekilde kalırsam. Kaçırdığım eğitimi kaçırmamak için çok çalıştıktan sonra üniversiteye gideceğimi ilk öğrendiğimde kendimi gülümsüyorum. Fakat hayat aniden kolay değildi. Mücadelemde kendimi yalnız hissettim; bipolar bozukluğu olan başka bir çocukla tanışmamıştım, hastanede bile. Şimdi farklıdır - akıl hastalığı olan çocukların yaygınlığı daha fazla tanınmaktadır ve ihtiyaç sahibi aileler için daha fazla (kesinlikle yeterli olmasa da) destek mevcuttur.

Bipolar Bozukluk Herkes İçin Çok Yalıtımlı

Annem bu zamanı bir şekilde hatırlamadığım bir şekilde hatırlıyor: Benim gibi korkuyordu, ama ilk defa beni tanıyabildiğini hissetti. Diğer aile üyelerim de aynı şeyi hissetti. Artık bipolar bozukluğun döngüsü, neden olduğu hasar ile tanımlanmıyordum, ancak insanlarla ilişki kurabildim. Aniden bir kız kardeşim, bir kızım, bir öğrenciydim ve her şeyden önce hayatı anlamaya çalışan genç bir kadındım. İstikrarımı takip eden yıllar ailemde iyileşme dönemiydi. Suçluluk duygusu ile mücadele etsem de; hastalandığım taciz anıları ile, ama yıllar geçtikçe, yavaş yavaş hastalığı kabul ettim.

Hayatın ilerleyen dönemlerinde, yirmili yaşların başında bağımlılıkla mücadele ettim. Çocuk olmanın ve çok hasta olmanın anılarından kaçmanın bir yolu olduğuna inanıyorum. Bağımlılık ailemde akıl hastalığının başlangıcı kadar zordu. Bağımlılık karanlık ve korkutucu ama bir şekilde evime giden yolu buldum.

Şimdi hayatım dengeleyici bir hareket; ilaçlarım iyi çalışıyor, ancak kış aylarında hala titriyorum. Ayıkım ve sevdiğim şeyi yapıyorum: Yazmak, koşmak ve dünyanın bir parçası olmak. Ailemin bir parçası. Sanırım bu, akıl hastalığına sahip en önemli çocuklardır ve iyileşebilir ve bu süreçte gerçekte kim olduğumuzu öğreniriz. Ve inanıyorum ki var.

Yazar hakkında: Natalie Jeanne Champagne, Üçüncü Gün Doğumu: Bir Delilik Anısı. Aynı zamanda Akıl Hastalığı Blogundan Kurtarma HealthyPlace.com'da.