“Romantik İlişkiler için 504 Planı”

2009'du. Hayatımla ne yapmak istediğimi bilmeden, satışlarda iş bulmaya, faturaları ödemek için yeterli para kazanmaya, biraz eğlenmeye ve hayatımda ilk kez bağımsız olmaya karar verdim. Chicago'nun Lincoln Park semtinde yaşayan taze yüzlü bir üniversite mezunuydum. Birçok enerjik, saf, olgunlaşmamış 20-şey için yerleşim yeri olarak bilinen sevimli, ev gibi bir alandı. Üniversite derecemin belli bir duygusal olgunluğa sahip olduğumu düşündüğümü düşünsem de, mahalle bana çok yakıştı. Ben sıkı çalışmak ve sıkı parti isteyen 20 bir şeydim.

Satıştaki yeni işimle, büyük kişilikler ve karizmatik dışa dönüklerle dolu bir ekibe girdim. Özellikle partinin hayatı olan bir satış görevlisi vardı. Enerjisi sınırsızdı, kişiliği büyüleyici ve o her zaman odada ilgi odağı gibi görünüyordu. Anında ona çekildim ve o da bana. Birkaç çalışma ve gizli tarihler sonra, Jenny ve ben bir ilişki içinde olmaya karar verdik.

Çoğu ilişki ilerledikçe, bizimki harika bir başlangıçtı. Arkadaşlarımla bir hit oldu, tanıştığı herkesi eğlendirmeye, meşgul etmeye ve etkilemeye devam ediyor. Canlılığı, özellikle de sosyal toplantılarda olduğumuzda eşsizdi. Balayı evresindeydik. Aylar geçti. Birbirimizin ebeveynleriyle tanıştık. Seyahate gittik. Mutluluktan kör oldum, Jenny'nin en iyilerinden başka bir şey düşünmüyordum.

Yine de davranış kalıpları ortaya çıkmaya başladı. En yaygın olanı, onu almak için dairesine gittiğim zamandı. Michigan Gölü yakınlarında, sardalye gibi paralel olarak park edilmiş, arabalarla kaplı kompakt bir sokakta yaşadı. Belirlenen zamanda geldim ve aşağı inmesini bildirmek için ona bir metin çektim. Sokağı canlı bir şekilde hatırlıyorum, çünkü her zaman beklemek konusunda gergindim, ama oradaydım, tehlike ışıklarımı yakıp sokağı tıkıyordum.

Onu ne kadar sık ​​alırsam, 5, 10, 15 dakika, hatta bazen yarım saat beklemek zorunda olduğumu o kadar fark ettim. Dikiz aynamdan yepyeni Blackberry Curve'umdaki oyunlara bakarak oturdum. Bekleme onu her aldığımda tipik bir olay haline geldi - bazen arabamda, bazen bir takside, bazen de arabadaki arkadaşlarla.

[Serbest Çalışma Notu: DEHB'nin İlişkiler Üzerindeki Etkisi]

Sonunda, o dışarı gelirdi ve biz genellikle geç göstermek bizim akşam yemeği rezervasyonları gitti. Bu, katıldığımız çoğu etkinlik için devam eden bir modeldi: partiler, restoranlar, filmler, Cubs oyunları ve aile etkinlikleri. Bazen o kadar geç kalırdı ki bana yalnız kalmamı söyledi ve bir saat kadar sonra geldi. Bunu varsaydım zamanında olmak benim için onun için önemli değildi.

Bilmediğim şey DEHB'si olması ve hastalığın yürütücü işlev zorluklarına yol açabileceğiydi. Duygularımın sallanmasına izin vererek, gecikmesini ilişkimizle ilgili duygularının bir yansıması olarak yorumladım.

Sonra birbirimizle iletişim kurmakta sorun yaşadığımızı fark ettim. İşyerinde, evde veya dışarıda olup olmadığı önemli değildi. Aramalar ve metinler saatlerce hatta bir gün boyunca cevapsız kaldı. Çoğu zaman, telefonunu bulamadığını bildiren ve ona mesaj atıp atmadığımı soran bir e-posta aldım.

Çoğunlukla bilgisayarıyla benimle iletişim kuruyordu. Plan yapmak zordu. “Akşam yemeğine nereye gitmek istersiniz?” Gibi basit mesajlar. dört veya beş saat boyunca veya akşam yemeği geçtikten sonra yanıt alamayabilir. O da şekerleme aldı, bu yüzden mesajlarım uzun süreler boyunca cevapsız gitti. Araba anahtarlarını, cüzdanını, telefonunu ve kredi kartını kaybedecekti. Daha sinirli oldum. Onun örgütsel bir karmaşa olduğunu ve asla bu özelliğinden kurtulamayacağını varsaydım.

[9 Yol DEHB İlişkilerini Kaldı - İzin Verirseniz]

İlişkimizde çok fazla çekişmeye neden oldu.

Havalı olmaya çalıştım. Olgun olmaya çalıştım. Geri çekilmeye çalıştım. 23 yaşındakiler gibi, duygusal ve bilişsel olarak yaşlarımın çok ötesinde olduğumu düşündüm. Bir yıl önce kolej öğrencisi kendime - aptal olarak baktım ve yeni benliğimi geniş düşünen, her şeyi kapsayan bir ilişki barışçısı olarak gördüm.

Duygular beni en iyi şekilde değerlendirdi - zihnimi aşırı tepki gösterdiğim veya kaybettiğim için değil, davranışlarını yanlış yorumladığım için. Kararlı, uzun vadeli bir ilişkide, önemli diğer eylemlerimizi, ilişkideki paylarının bir yansıması olarak algılıyoruz. Her gün arabada 15 dakika beklemek önemli bir belirleyici oldu. Jenny'nin bana bilerek bu şekilde davrandığını düşündüm çünkü ilişkimize benim kadar değer vermedi. Benden faydalanmanın iyi olduğunu düşündüğü noktaya gelmişti. İhtiyaçlarımı karşılamak için hiçbir aciliyet hissetmedi ve önemimi düşürdü.

Gez, olayları algılamam yanlıştı. Aklımda yanıp sönmesi gereken iki soru var ve DEHB tanısı konmuş biriyle ilişkisi olan herhangi birinin aklı.

Birincisi, “Jenny’nin davranışları benim hakkımda nasıl hissettiği hakkında ne gösterdi?” Jenny’nin DEHB ile mücadelesi bana karşı olan duygularının ya da ilişkimizin hafif bir yansıması değildi, ama bu onların içine girmişti aklım. Davranışlarının üzerime etkisi konusunda daha fazla endişeliydim.

İkinci soru şudur: “Jenny DEHB nedeniyle hangi becerilere sahip değildi?” Bu soruyu sormak beni farklı bir yola götürürdü. Beni DEHB zorluklarını kabul etmeye ve kabul etmeye teşvik ederdi. Suçu denklemden çıkarır ve daha fazla soruya neden olur: Yardım etmek için ne yapabilirim? Hayatının başka hangi alanları da bu durumu etkiliyor? Karşılaştığı zorlukları nasıl daha fazla kabul edebilirim?

Daha sonra hayatta DEHB olan öğrencilerle çalışan özel bir eğitim öğretmeni olacağımı çok az biliyordum. Şimdi akademik danışman olarak DEHB olan öğrencilere koçluk yapıyorum. Yolculuğum bana bu bozuklukla ilgili birçok deneyim ve bilgi verdi. Yıllarca önce bu bilgiye sahip olsaydım Jenny ile olan ilişkim işe yarardı mı? Ben öyle düşünmüyorum. Ancak, bu beni daha iyi anlamamı ve desteklememi sağlayacaktı.

Bugünlerde işleri farklı görmeyi öğrendim. Jenny'nin DEHB olduğunu bildikten sonra bile kendimi kurban ettim: Beni hayal kırıklığına uğratmaya ve ilişkimizden kopmaya nasıl devam edebilirdi? Yanlış yönlendirilmiş algılarımın üstesinden gelebilseydim ve mücadelelerinden daha fazla haberdar olsaydım, eylemlerinin nedenlerini açıkça görecek ve onu destekleyecektim.

DEHB olan birçok öğrencinin okulda IEP veya 504 Planı vardır. Bu planlar, yetersizlikleri tanımlar ve geciken becerileri ele almak, telafi etmek ve geliştirmek için stratejiler - konaklama ve hedefler - sunar.

Yetişkinler ilişkilerinde aynı planı kullanabilirler. DEHB ile biriyle çıkmak eğlenceli, kendiliğinden ve heyecan verici olabilir, ama aynı zamanda denemek ve yoğun olabilir. Göründüğü kadar zor, sevdiğimiz kişinin davranışlarının nedenlerini anlamak - yetenekler ve DEHB tanısı konan bir kişinin karşılaştığı zorluklar - bu davranışları kişisel olarak almak yerine, doğru duruş. Onlarla anlamlı ilişkiler geliştirmenin ve geliştirmenin tek yolu budur.

13 Nisan 2018'de güncellendi