Boşta Çalışıyor, Bölüm 2

Geçen ayki Birinci Bölüm görevinde, uykusuzluktan beslenen, şaka yapmayan, mecazsız, depresyonun o kadar derin, çok geniş ve her şeyi içine alan kara deliklerine düştüm. Bazen ayakta durma gibi hiperaktif görünebilen bir DEHB adamı olarak, kendi başıma düşünen karanlık umutsuz düşüncelerimle yatağımda delikli kalmadım. Heck, hayır: Aile için kahvaltı yaptığımda onları yanımda getirdim. Bir tutam kahverengi şeker ve öğütülmüş kül ile yulaf ezmesi gibi = gri umutsuzluk? Kahve, yüzünüzden sonsuza dek gülümsemeye yetecek kadar koyu kahve demeye ne dersiniz? Frank’in mutlu sabah mutfağına hoş geldiniz.

Anlıyorum, eşimi, kayınvalidemi ve kızımı, iş, köprü kulübü ve okul için ayrıldıklarında yüz yüze gelme ve sert yenilgi uyarıları ile karşılamadım. Yenilginin ve utançların ön kapımızın dışında onları beklediğinden emindim, konuşmamda cesur gülümsememi ve neşeli neşeli bir iyimserliği korudum. Bu sadece arttı kişisel ıssızlığım çünkü sevdiklerimi korumak için hiçbir şey yapamayacağım konusundaki farkındalığımı arttırdı.

Bir savaş geliyormuş gibi fazla yiyecek, kiler, buzdolabı ve dondurucu çorap aldım. Okul bilgisayarındaki her ödevi ve testi kontrol ederek kızımın notlarını takıntı haline getirdim. Bahçemizin ormanlık alanından ölü ağaçları temizledim, yırtıcı üzümleri, gündüz zambaklarını ve sabah zaferlerini yırttı ve köklendirdim. Sonra bazen, bitkin, her şeyi durdurup sadece oturup sessizce çıldırıyorum - bir keresinde kızımı okuldan almayı unutuyordum. "Sana ne oldu, Bay OKB?" liseye gittiğimde şaka yaptı, “Bu şeyleri asla unutma.”

“Hiçbir şey olmadı,” dedim, “Sadece, biliyorsun… unuttum.” Sonra trafiğe geçerken omuz silktim. Kızım başını salladı, tamam dedi, ayaklarını kontrol paneline koydu ve pencereden dışarı baktı.

Yani şimdi ailemi tamamen garipleştiriyordum. Eşim ve kızım rekor sürede kahvaltı bitiriyorlardı ve her gün erken saatlerde işe / okula gitmek istediklerine karar veriyorlardı. Kayınvalidem kilise, köprü veya örgü kulübüne sahip olmadığında, kapısını kapalı olarak odasında kaldı. Köpeğimiz beni, evin veya bahçesine gittiğim her yerde, yüzünde değişmeyen bir endişeyle takip etti. Yalan söylediğimde, kafasını yatağa yatırdı ve bana baktı, bir kaş yukarı, köpek beyin dalgaları, “Bana ne yapacağımı söyle, tamir edeceğim. Köpeğin onuru.”

Fakat şimdiye kadar kendisi ya da başkasının yapabileceği hiçbir şey yoktu. Terapistime tekrar söyledim ki anti-depresanları tolere edemedi. Bir dahaki sefere bunun hakkında konuşacağımızı söyledi. Cevap vermedim. DEHB depresyonumun deliğinde o kadar derindeydim ki üstte güneş ışığını görmedim.

Şimdi, DEHB ve depresyon her zaman el ele gitmezler - mutlaka komorbid koşullar. Beyninizdeki benzer mahallelerde yaşıyorlar, ancak aynı evde yaşamıyorlar. Ben öyle düşünmüyorum zaten - ama belki de biliyorlar, bilmiyorum. Ben herhangi bir uzman ya da tıp uzmanı değilim. Gerçekten sadece kendi deneyimlerimden veya çeşitli terapistlerimin bana söylediklerinden anladığımı düşündüğüm şeyleri veriyorum ve bunu kolayca karıştırabilirdim.

Bununla birlikte, sanırım birinin DEHB'si ile gün içinde, gün içinde, inanılmaz derecede sinir bozucu ve "Neden hiç denemiyorum, yine de berbat edeceğim?" Sadece büyük olan düştükten sonra beni uyandır ve biz yine de öldük ”. Ve depresyon, ne yapmanız gerektiğini unutmanıza ve randevulardan ve diğer gerekli yaşam görevlerinden uzaklaşmanıza neden olabilir. çünkü düşünebileceğiniz tek şey, evrende hayatı yaşamak için çaba göstermeye değer kılan bir şey olup olmadığıdır.

Bu yüzden tamamen duygusal karanlıktaydım, kardeşim aradığında çamaşır tiftiği kadar yararlı hissettim Delaware'den 90 yaşındaki annemizi hastaneye götüren ambulansı takip ettiğini söyledi tekrar. Demansla mücadele eden babamın birincil bakıcısı olmasının getirdiği stres nedeniyle daha önce oradaydı.

“Belki bu sefer onu düzenli bakım evlerine getirmemize ikna edecek,” dedi kardeşim.

“Umarız,” dedim, son zamanlarda bu şeylere fazla stok koymadığımı söylemeden.

Burada Gürcistan'daki aileye karşı olan yükümlülüklerim nedeniyle, eşim ve kızım birkaç hafta içinde okula gidene kadar oraya varamadım. Sonra gelip elimden geleni yapardım - kendimi Eeyore ve veba'nın bir kombinasyonu olarak gördüğümden beri, işleri daha da kötüleştirmekten başka bir şey yaptığımı hayal edemezdim. Bir gün sonra annem hastanedeki yatağından aradı. Sesi zayıf ve nefesliydi, ancak kişiliğinin çelik kararlılığı her zamanki gibi telefondan geldi. “Gelip yardım etmek istediğini biliyorum, ama bizim için aileni görmezden gelmeni istemiyorum. Demek istediğim - geldiğinde çok şey yapıyorsun, ama bu sefer sen ve kardeşin Cennet ve Dünya'yı hareket ettirmeden babana bakmaya geri dönebilirim. Bu cezayı kaldırabilirim, ”dedi.

Bunu söylediğinde, derin bir şey koptu ve depresyon üzerimdeki gücünü kaybetti. Onun görev duygusu mu, gururu mu yoksa sadece sesindeki çelik kararlılığı mı bilmiyorum ama bir ışık tekrar yukarıdan aşağı indi ve deliğin kenarında küçük ayaklıklar görebiliyordum. Güneş. Annemin ayaklarına uyuyormuş gibi görünüyordu ve hayatında depresyonla savaştığını hatırladım. Annemin izinden gitmek iyi bir fikir gibi görünüyordu.

Ve yavaş yavaş adım adım, bunu yaptım; ilk olarak, onun tavsiyesini almayarak. Okul biter bitmez Delaware'e gittim ve ailemle zaman geçirdim, annemi eve geri götürdüm ve kardeşime evde bakım yapmaları için yardım ettim.

Ancak depresyon deliğinin kenarındaki yavaş adımlar, bir aile acil durumuna cevap vermekten daha temel bir şey üzerine kuruldu. Annemin demansla kaplanmış babamla ilgilenmenin inanılmaz yürek parçalayıcı görevi hakkında söylediği şey, “Bu benim işim” idi.

Kendimi depresyondan ve bu hayatta kendim için kazdığım diğer deliklerden çekerek ilerleme kaydetmeye devam ederken, bu kelimelerin neden beni özgürleştirdiğini anlamaya başladım. Her an kendinizin dışına baktığınızda ve başka birinin neye ihtiyacı olduğuna odaklan, yardım etmek için neler yapabileceğinizi görmeye başlayabilirsiniz. Bu ihtiyacı yerine getirmek, zihninizi kendinizden uzaklaştırır, size bir iş verir ve bunun çok ötesinde değil, kendine değer ve belki de biraz anlam getirir. Benim için işim ailem. Ama kimi dışarıda ya da nerede olursanız olun, gücünüz yavaş yavaş gelişir ve bir delik yerine kendinize bir dağınız olur. Ve manzara oradan çok daha iyi.

Bir süre daha DEHB baba yazarak diğer bazı acil projelere son vereceğim ve yukarıda da söylediğim gibi aileme daha çok odaklanacağım. Son üç yılda okurlarıma ve yorum yapan herkese teşekkürler. Gelecekte DEHB yaşamının maceraları hakkında sohbetlerimize devam etmeyi dört gözle bekliyorum.

7 Nisan 2017'de güncellendi