Dikkat: Önümüzdeki Yol Çalışması, Bölüm 3

“Yapamayız, doğru değil…” 91 yaşındaki annem hıçkırıklar arasında bekledi. Oluşturduğum dikkatli savunmaları parçalayarak, bu sert haydut keder dalgası yüreğinde yuvarlanırken kollarımda tuttum babam geçen Mart ayında neredeyse onu öldüren üç yıllık zihinsel ve fiziksel bozulmasından sonra öldüğünden beri sopa çok.

Hala göğsüme hıçkıran ağzı sesi tonlaşmaya başladı. “O benim aşkımdı, tek gerçek aşkımdı,” dedi Anne, sözleri, büyürken karşılaştığımız her krizde ailemizi yönlendiren ahlaki kesinliğin çeliğiyle desteklendi. Bana baktı, aldatıcı derecede zayıf vücudu hala kollarımda, yüzü gözyaşlarıyla ıslanmıştı. “Yanlış,” dedi sesi eski bükülmeyen inançla çaldı. “Babanı böyle atamayız. Yapmayacağım. ” Sonra muhteşem şefkatli yüzü tekrar göğsüme düştü, cesur çelik temelini başka bir vahşi keder dalgasıyla yıkadı. Hıçkırıklar arasında “Yanlış, her şey yanlış” diye boğdu.

Annemin yatak odasında dururken, zihnim kalbimle uyumlu olmalı ve dizimi ilk kez açtığımdan beri benim için yaptığı gibi sadece ihtiyaç duyduğu anda onu rahatlatmaya odaklanmalıdır. Ama zihnim, nedenleri aramak, ipuçlarını aramak için seyahat etti. Bu, babamın cenazesinden sadece dört ay sonra Temmuz ayında gerçekleşti, bu yüzden onun acı ve ajitasyon mantıklıydı. Ayrıca Arlington Ulusal Mezarlığı'na gömülmesi için beklemek vardı. Sempatik Arlington temsilcimiz, silahlar ve tören ve onur bekçisinin bir sonraki cenaze törenine yürüdükten sonra babamın aslında oldukça hızlı olduğunu söyledi. İkinci Dünya Savaşı, Kore, Vietnam ve Ulusal Mezarlığa yaklaşmakta olan savaşların toplam sayıları günler. Temsilci mezar taşının detaylarını tamamlamak için kardeşime ve anneme döndüğünde, gözlerimi kapattım ve inanılmaz derecede uzun, karanlık bir trenin ulaştığını gördüm ülke çapında ailelerle dolu, her biri kayıplarının hikayesini anlatmaya ihtiyaç duyuyor, sürekli bu kutsal yere ve bu türlere doğru ilerliyor insanlar.

Ancak burada ulusal trajediye odaklanmıyoruz; kişisel trajediye odaklandık. Daha sonra, DEHB olan herkesin size söyleyeceği gibi, herhangi bir olayı daha geniş bir bağlamda anlamak genellikle daha derin bir anlayış sağlar. (Sabırlı ol, cennet uğruna - hayal kurmuyoruz, birçok şeye bağlı olarak, daha büyük veya daha küçük bir tuval üzerinde bir şeyler buluyoruz.)

DUR ve ODAK. Temmuz ayındaki nokta, annemin Delaware'deki evinde, 17 yaşındaki eşim Margaret'in kızı Coco ve ben Georgia'dan başka şeylerin yanı sıra annemin ayağa kalkmasına yardım etmek için babamın mezarından bu yana sadece iki ay geçti. Bu yüzden şimdi annemi kollarımda tutuyordum ve onunla birlikte ağlıyordum, çünkü elbette babamın kıyafetlerini çıkarmak ve ofisini temizlemek için çok erkendi. Ama hayır, takıntılarıma düzen ve düzgünlükle takılmak zorunda kaldım, her zaman herkes için daha iyi bir şey yaptığına ikna oldum (veya en azından depresyona girecek kadar ezici değilim). Yine, nokta - tüm bu acıya neden oldum. Tanrı aşkına, ben nasıl bir canavardım?

Bu soru her zaman kafamın içinde duyuluyor ve çoğu zaman tüm sahne yanıyor ve DEHB, alkolizm, ve hipomani yanıt düğmelerine aynı anda bastı, hepsi birbirleriyle sebeplerle bağırdı ve doğrulamalar. Ama disleksik DEHB kızım Coco bana birçok kez ona sözlerimi hatırlattı: DEHB veya beyninizdeki herhangi bir sıra dışı kablo, kim olduğunuzun bir parçası değil, ama yaptığınız şey için asla bir bahane değil. Her şeyi 3,5 GPA çekerek DEHB ile yapıyor. Ben de öyle düşünmüştüm. Ve bu, eylemlerime sahip olmak ve değişiklikler yapmak zorunda olduğum, bunu düzeltmek için ne gerekiyorsa yapmam gerektiği anlamına geliyordu.

Ama bir dakika. Tam o sabah annem ve ben birkaç gün kardeşimin karısı ve çocukları ile bir yaz kampında ayrıldıklarında Margaret ve Coco'ya veda ettik - kardeşim için Margaret subbing Sırt problemi nedeniyle ve böylece düzeltmek için ameliyata hazırlanabilirdi, ama bu hikayede sadece beklemek zorunda kalacak başka bir bükülme yolu, çünkü şimdi bunu en kısa zamanda hatırlıyorum dolu kamyonet sokağın sonunda köşeyi döndüğünde, Annem bana döndü ve aynı çelikten fırtına sesi ile seslendirdi: “Kahvaltıyı bitirelim ve bu dolabın işini hallet, yapalım mı?"

İşe hazır bir sweatshirt ve kot pantolon giyerek, yoğurt ve kahvemiz aracılığıyla acele etti. Bu, beni bir zamanlar hastane yatağına götüren babamın ofisine bakmadan yatak odalarına geri götürdü kurdu ve o, annemin gerçek bir aşkı, bir Mart gecesi ortasında annemin el.

Yatak odasında, dolap kapılarını açarak salladı. “Bunu benimle yapmayı kabul ettiğin için teşekkürler,” dedi. “Boşluğa ihtiyacım var ve yine de böyle çok hayalet. Şimdi, bu gömleklerin bazıları siz veya erkek kardeşiniz isteyebilir, ancak bunların çoğu Kurtuluş Ordusu'na gitmeli. ” anne Babamın giysilerinin ilk yükünü kollarıma koydum ve o zaman haydut dalga vurduğunda neredeyse onu boğuyordu keder. Giysileri düşürdüm ve onu tuttum.

Bu birkaç dakika sonra, bir kez daha bunun benimle hiçbir ilgisi olmadığını fark ettim. Annem kederliydi, evet, ama aynı zamanda hala hayatta kalarak kocasına ihanet ettiği için kendini suçluyordu - ve yıllar boyunca ona baktıktan sonra, kendine bakmaya başladı. Bu yüzden tüm saplantılı, dikkati dağılmış tuhaflığımdaydım. Kutuları doldurmak ve atmak için buradaydım, evet, ama suçlama ve yenilgiyle savaşmasına yardımcı olmak için daha fazlası. Ondan miras aldığım çelikle ilk görevim annemi rahat bir sandalyeye oturtmaktı. saplantıları, ihtiyacı olan yeni hayatı inşa etmeye başlamasına yardımcı olacak düzen ve düzgünlükle yönlendirebilir hayatta.

31 Mart 2017'de güncellendi