Kardeşsiz Altı Yıl, Altı Yıl Kendine Zarar Vermeyi Durdurmak için Mücadele

Sevilen birinin ölümünün üstesinden gelmeye çalışırken asla mücadeleyi bırakmazsınız. Gerçekte, ölümün üstesinden gelmenin bir yolu olduğunu düşünmüyorum. Bu anlaşılamayan bir şeydir ve her zaman gizem olarak kalacak bir şeydir. Bir insanın ölüm geldiğinde ne hissettiğini veya ne düşündüğünü bilmiyorsunuz ve bunu asla bulamayacaksınız. Ölümün sürekli bilinmemesi, endişeler büyüyor ve zihinlerimiz merak ediyor.

Son altı yıl boyunca, kardeşimin kanser fethettiğinde nasıl hissettiğini merak etmedim. Sürekli “Neden o?” Diye soruyorum. ve bu sorunun sorabileceğiniz en korkunç şey olduğunu biliyorum, çünkü er ya da geç, “Neden ben değil, neden o?” diye merak ediyorsunuz.

Ölüm Kendine Zarar Vermeyi Durdurmamı Nasıl Sağladı?

Ağabeyimin vefat etmesinden önceki 26 gün boyunca garip bir şey oldu. Gerçekten önemli olan şeylere odaklanmaya başladım ve bunlardan biri de akıl sağlığım oldu. Kardeşim benim kendine zarar verme ve intihar girişimlerim - Kendimi güvende hissettiğim tek insanlardan biriydi. Ne yazık ki, onun kayboluşunu izlerken, ben de geçeceğim gün korkmaya başladım. Hayatımda asla ölümden korkmamıştım - eğer ilgimi çekmiş olsaydım. Şimdi, kahramanım düştükten sonra, hayatta kalmak için baskı hissettim. Sanki şu anda iki hayat yaşıyormuşum gibi hissettim - biri onun için diğeri de kendim için.

Kardeşimin vefat ettiği gün, söz verdim bir daha asla bedenime zarar verme. Bu sözü sadece benim için değil, kardeşim için de verdim.

Anksiyete ve Paranoya: Yas Sürecinin Bir Parçası

Kesmeyi durdurmak kolay değildi. Geçmiş blog'ları okuduysanız, bunun kesinlikle doğru olduğunu bilirsiniz. Ancak ağabeyimin ölümü ile beklemediğim diğer akıl sağlığıyla ilgili sorunlar geldi. Kaygılarım hızla arttı ve duygularım bir rollercoaster yolculuğunun bir halkı oldu. Her zaman hoşlandığım aktivitelerden korkmaya başladım - yüzmek, lunapark trenlerine gitmek, araba kullanmak ve risk almak anlamına gelen her şey. Ruh halim göz açıp kapayıncaya kadar değişecekti, çünkü kesin olarak saptayamadım ve bu da kendi etrafımdaki hayal kırıklığımı ortadan kaldırmamı sağladı.

Kardeşimin ölümünü takip eden yıl paranoyam, kaygım ve takıntılı eğilimler sadece kendime değil arkadaşlarıma da dikkat çekti. Neyse ki, arkadaşlarım vardı (özellikle oda arkadaşım) destekleyici ve beni hayal kırıklığına uğratan biri olarak değil, hala mücadele eden biri olarak görebiliyordum. Ağabeyimin ölümü ve kendi kendine zarar verme olayımın kombinasyonu bedenimi ve duygularımı çok etkiledi ve altı yıl sonra bile yine de benzer şeytanlarla savaşıyorum.

Kendine Zarar Vermeyi Durdurmak İçin Mücadele

Yıllar boyunca, bu davranışlarla başa çıkmanın yollarını buldum ve hala devam etmekte olan biriyim. Gerçekte, hepimiz değil miyiz? Kendine zarar vermenin üstesinden gelenler, her gün iyileşmeye doğru yeni bir adım attığını ve bazen bu adımların güvenli olmayan dürtüler ve olumsuz geri dönüşler attığını bilir. Bu yıl, diğerlerinden daha fazla, kardeşimi ve hala burada olsaydı hayatın nasıl olacağını düşünüyordum. Şiirlerini tekrar tekrar okudum ve resimlerine yıllar öncesinden daha fazla baktım. Ölümle uğraştığınızda, altı yıl altı dakika gibi görünebilir ve bence bu yıl o zamanlardan biri oldu.

Ne yazık ki, üzücü bir durum seçimlerinizi yeniden değerlendirmenizi ve daha güvenli olanlara doğru ilerlemenizi sağlayabilir. Ancak, bu güvenli seçimlerin kolayca geleceği anlamına gelmez - onlar için savaşmanız gerekir. Ağabeyim yaşamı boyunca birçok savaşa katılmış ve bir tanesini kaybetmiş olsa da, başkalarını kazanamadığı anlamına gelmez. Onun ölümü beni kendi hayatımı yeniden değerlendirdi ve ikimiz için de yaşama gücü verdi.

Ayrıca Jennifer Aline Graham bulabilirsiniz Google+, Facebook, heyecan ve onun İnternet sitesi burada. Hakkında daha fazla bilgi edinin Öğle vakti Amazon.com aracılığıyla.