"Çok Daha Uzun Süre Kendim Olabilirdim."

Yaşamın sonlarında ADD teşhisi kondu. 34 yaşındayken teşhisi, lisedeki son sınıfa yaklaşırken, ilkokul öğretmeni olarak tam zamanlı çalışarak ve o sırada 7 yaşındaki oğlumu büyütürken geldi. O hayat değiştiren andan bu yana dört yıl geçti - onu kaybediyormuşum gibi hissettiğim ve artık yapamayacağımı hissettiğim bir nokta.

Teşhisimden önce tüm hayatımı geçirdim sadece kötü bir insan olduğumu düşünmek. Zaman yönetiminin benim için neden bu kadar zor olduğunu, neden bu kadar kolay dikkatimin dağıldığını ve neden eşyalarımı düzenli tutamadığımı anlayamadım. Unutkanlığım da yıllar içinde bana gerçek bağlantılara mal olmuştu. Kaygı yukarıdakilerin tümü sadece işleri daha da kötüleştirdi - "normal" görünmek için çok çalıştım, ancak sürekli olarak Beni olduğumu düşündüğüm şey için açıkça gören biri tarafından çağrılacaktı: ona engel olan bir başarısızlık hayat.

Utanç, semptomlarımı yıllarca yazmama neden oldu. Siyah bir kadın olmanın gerçekleri, tıpkı şiddetle boğuşurken olduğu gibi, teşhisi de engelledi.

ilaç tedavisi ve ruh sağlığı konusunda kökleşmiş tutumlar. Kendime karşı hala sert olabilsem de, teşhisim nihayetinde beni bir özgürlük ve kendini kabul etme yoluna götürdü.

Kendini Bulmak: Bir Ömür Boyu ADD Belirtileri

İlkokulda bende farklı bir şey olduğunu fark ettim. Okulda her zaman “iyiydim” ama kendi işimi yapmaktansa sınıf arkadaşlarımla konuşmayı ya da onlara yardım etmeyi tercih ettim. Ben sevimli bir çocuktum, bu yüzden öğretmenler bundan pek rahatsız olmadı. Ev ödevi, çalışma ve planlama gibi bir sorundu. Planlayıcıma bir şey koyabilirim, ama ona dönüp bakmayı asla hatırlamıyorum.

Bana genellikle büyüyen sosyal kelebek denildi, ancak üniversiteye gittiğimde bu büyük ölçüde değişti. Önce kültür şoku geldi - daha önce hiç etkileşime girmediğim insan gruplarıyla ağırlıklı olarak beyaz bir kuruma katılıyordum. Sosyal güvensizliklerim ve endişelerim de aniden ortaya çıktı, bu da arkadaşlıkları son derece zorlaştırdı. İnsanların yanında gerilir ve fazla paylaşacağımdan, yeterince söylemeyeceğimi veya araya girmeyeceğimi düşünürdüm. Bir sohbeti sürdürme yeteneğimden şüphelendim. Ayrıca arkadaşlarımın doğum günleri gibi önemli ayrıntıları da unutmaya meyilliydim.

[Şunu Okuyun: Köşedeki DEHB Kızlarını Artık Görmezden Gelemeyiz]

Çoğu üniversite öğrencisi gibi ben de zaman yönetimiyle mücadele ettim. İronik olarak denedim Adderall - doktorumun yıllar sonra bana reçete edeceği ilaçlar - belirli bir görevi tamamlamam gerektiğinde. İki gün ayakta kalmama ve o süre içinde üç haftalık ödevleri tamamlamış olmama rağmen, bunun üzerimdeki etkileri hakkında çok fazla düşünmedim. Projemi bitirdim ama zamanında sunamadım - çöktüm ve son teslim tarihine kadar uyudum.

Belirtilerim beni üniversiteden sonraki ilk öğretmenlik işime kadar takip etti. Her zaman işe geç kalıyordum ve iş gününün geri kalanında bu konuda kendimi mutsuz ve endişeli hissediyordum. Öğrencilerim' evraklar da yığılırdı masamda, meslektaşlarımdan ve öğrencilerden sınıfımın ne kadar karmaşa içinde olduğu hakkında utanç verici yorumlara yol açıyordu. Benim kusurlarıma dikkat çeken başkaları hakkındaki endişeler, bu ortamda profesyonel ilişkiler kurmayı da zorlaştırdı.

Yine de, sürekli bir başarısızlık gibi hissetmeme rağmen, çevremdeki hiç kimse beni bunun için gerçekten görmemiş gibiydi. "Ama çok iyi bir araya geldin!" Duyardım. Normal görünmem için harcanan dayanılmaz çabayı bir bilselerdi.

[Bunu Okuyun: DEHB Hatalarımızı Gizlediğimiz 7 Maske]

Kendini Bulmak: Kızlarda DEHB

Yüksek lisansımı eğitimde almak için okula geri döndüm ve burada dikkat eksikliği hiperaktivite bozukluğu hakkında ilk derslerimi de aldım (ADHD veya ADD). Öğretmenlik kariyerimde o noktaya kadar, DEHB olan birçok erkek çocuğu görmüştüm, ancak hiçbir kızda semptomları fark etmemiştim. Profesörlerime eşitsizlikler hakkında sordum, ancak sadece orada çok fazla araştırma olmadığını belirttiler Kızlarda DEHB. Bu içimde bir şeyler uyandırdı - sadece daha fazlasını öğrenmem gerekiyordu.

Dikkatsizlik, unutkanlık, sosyal beceriler ve arkadaşlıklar ile ilgili sorunlar ve diğer konuları okuduğumda kızlarda DEHB'nin özellikleri, Ağladım. Bu benim, diye düşündüm. Bu benim tüm deneyimim. Bu anın ne kadar akılda kalıcı olmasına rağmen yine de bu konuda hiçbir şey yapmama izin vermezdim. Aslında kendime bahane uydurduğumu sanıyordum. Daha az erteleseydim, tembelliğimi aşarsam, kendimi organize edersem ve daha çok önemsersem, o zaman toparlayabilirim, diye düşündüm.

Yine de, ADD ile ilgili yeni öğrendiğim bilgiler, yıllar sonra doktoruma gidene kadar yanımda kaldı, etrafımda görünen her şeyden ve baş edemeyeceğimden dolayı gözlerimden yaşlar geldi.

Kendini Bulmak: Dönüm Noktası

Doktorum bana “Kocamın DEHB'si var ve ses ona çok benziyor” dedi. "Gerçekten zeki, çok işlevli ve kendinize karşı süper sert." Ona inanmak istedim, ama yine de yetersiz olduğumu hissettim - sorunlarım sadece duruma uyuyordu. İlaç konusunu açtı. Buna ihtiyacım yok Yardımı olmayacak.

Kısmen oyunda, çocukluğumdan beri sohbetler ve diğer ipuçları yoluyla içimde delinen bir şey vardı - bu ilaç esas olarak beyazlar içindir. Fiziksel veya zihinsel herhangi bir tıbbi sorun, çözülecek kişiye kalmıştır. Tamir edemezseniz, Tanrı'ya götürürdünüz.

Ayrıca DEHB'ye sahip olabileceğimi düşünmek konusunda isteksizdim çünkü, kabul edelim, Amerika'da Siyah olamazsın ve sende başka bir sorun yaşarsın. Zaten sahibim Irkım yüzünden atlamak için çok fazla engel var. Öyleyse DEHB olsaydı ne olurdu? Başkaları kariyerim için nitelikli olmadığımı veya artık başka bir şey düşünür mü?

Ne kadar tereddütlü olsam da doktoruma güvendim ve denemeyi kabul ettim. DEHB ilaçları sadece bir aydır.

Aynı gece kendimi yine ağlarken buldum. İlaç tedavisine sadece saatler kala, hayatımda ilk kez kendimi gibi hissettiğimi fark ettim.

Sonraki günlerde yeni bir insandım. Odaklanabilirim. Kekelemeden konuşabilirim. İş yerinde kolayca telefon görüşmeleri yaptım. Bir şeyi unutmaktan veya başkalarının önünde karıştırmaktan "yakalanmak" konusunda endişelenmedim. Bir fincan kahve koyup dökmeyebilirim. Oğlumu acele etmeden ve onu strese sokmadan otobüs durağına götürebilirim. Aklımda yarışmadan, ne söyleyecekleri ve benim ne söyleyeceğimle ilgili senaryolar oynayarak konuşmalar yapabilirdim. Bir gece önce çantamı kontrol edebilir ve ihtiyacım olan her şeyin orada olacağını bilirdim.

Kendini Bulmak: İkinci Bir Şans

İlaç beni özgürleştirdi ve ADD hakkında ne kadar çok şey öğrenirsem o kadar normal hissettim. Ama heyecanlı olduğum kadar kesinlikle kızdığım anlar da oldu. Vay canına, diye düşündüm. Çok daha uzun süre kendim olabilirdim.

Kaçırdığım tüm fırsatları düşündüm - berbat ettiğim arkadaşlıklardan her şeyi ve hatta onlarca yıl önce SAT sınavlarımda ne kadar iyi yapabilirdim. Bugünlerde, bu anlar ürperdiğinde, düşünüyorum: Ya ne olabileceğine takılıp kalabilirsin ya da her şeye rağmen ne kadar başardığına odaklanabilirsin.

Teşhisim, kendime karşı daha nazik olmama izin verdi. Her gün, olduğumu düşündüğüm her şeyden ve akıl sağlığı hakkında bana öğretilen her şeyden “koşulsuz” hale gelmeye çalışıyorum. Çalıştığını nasıl anlarım? Çünkü oğlumun ne zaman yardıma ihtiyacı olduğunu anlayabildim. Okulda ve sosyal becerilerinde bazı sorunlar yaşadıktan sonra iki yıl önce DEHB teşhisi kondu. 11 yaşında, olumlu bir şekilde büyüyor ve içine girdiği kişiyi görmek için sabırsızlanıyorum.

Kendinizi Bulmak: Sonraki Adımlar

• Kendi kendini test: Kadınlarda DEHB Belirtileri
• İndir: Kadınlarda DEHB Hakkındaki Gerçekler
• Okuyun: DEHB Kadınlarda Farklı Görünüyor. İşte Nasıl ve Neden?

20 Ağustos 2020 tarihinde güncellendi