"Sonunda Bir Pandeminin Ortasında - Hayatımın Kontrolünün Ben Olduğunu Söyleyebiliyorum."

80'lerin sonları ve 90'ların ortalarında orta sınıf, çalışan bir ailede büyüdüm. Altı çocuklu bir ailenin ortanca çocuğu, sessiz, yaratıcı, zeki ve spor yaptım. Yine de Asla gerçekten "uyum sağlamam" herhangi bir sosyal gruba.

Pek çok alanda başarılı oldum, ancak bir çok alanda başarısız oldum. 18 yaşında, kaçıp dünyayı keşfetmek için sabırsızlanıyordum. Kuzey Indiana'da küçük, özel bir kolejden makine mühendisliği için tam burslu burs kazandım. Aynı zamanda bağımsız olmayı ve statükoyu bozmayı da sevdim - ben bir kamyon süren ve önyargılarınıza mutlu bir şekilde meydan okuyan güzel, sarışın kadın mühendisim. Pek çok dersten başarısız olduktan, diğerlerinde başarılı olduktan ve iki kez okul değiştirdikten sonra, hala 3.3 not ortalamasıyla mezun oldum ve büyük, tanınmış bir şirkette rüya gibi bir işe girdim.

Dünyayı (Fas, İspanya, Çin, Belçika, Meksika, Kanada) daha fazlasını, daha fazlasını, daha fazlasını öğrenme arzusuyla gezdim. Yeterince alamadım! Üniversiteden beri 10 defadan fazla taşındım ve çok farklı sayısız işte çalıştım. Hatta MBA almaya devam ettim.

Hayatım mükemmel görünüyordu ve hepsine minnettarım. Ama içeride Her zaman bir şeyin eksik olduğunu biliyordum. Ne yaparsam yapayım asla gerçekten mutlu olmadım. Herhangi bir mutlu duygu kısa sürdü ve onları kovalamaya çalışıyordum. Ben de sürekli yoğun bir acı içindeydim. Fiziksel acı değil, zihinsel ıstırap. Başarısız ilişkilerin bedeli, fiziksel ve zihinsel taciz ve tecavüz çok fazlaydı. Hayatımı sona erdirmek çok sık bir düşünceydi.

Ayrıca yeme bozuklukları için terapiye tonlarca para ve zaman harcadım. kaygıve mutluluğun peşinde olan bir duygudurum bozukluğu. Neyin yanlış olduğunu anlamaya çalıştım - neden zarar verici ilişkileri seçip durdum, kendimi korkunç durumlara koydum ve acıyla başa çıkmak için böyle kötü davranışları seçtim.

[Okuyun: "Benim Sorunum Ne?" DEHB Gerçekleri Keşke Çocukken Bilseydim]

Neden duyguları bu kadar yoğun hissediyorum? Bunların hiçbirini istemiyorum ve neyin doğru neyin yanlış olduğunu biliyorum, öyleyse neden ikincisini seçip duruyorum?

Hayatın daha kötüye gideceğini düşünmemiştim ama oldu. 2020'de dünyam çöktü. Altı yıllık erkek arkadaşım beni terk etti ve ben yalnızdım ve perişan oldum. Hayatımın bittiğini hissettim. Bir gece bir barda çok fazla içki içmekten bayıldım ve tecavüze uğradım, sadece polis bana karmaşıklığından dolayı davamı almayacaklarını söylediler. Yaklaşık 20 yıl önce gençken ilk kez tecavüze uğradım. Çoğu kurban gibi yetkililerin bana inanmayacağını düşündüğüm için bunu bildirmedim. O zamanlar, bir şekilde benim hatam olduğunu da hissettim. Ama bu sefer, konuşursam adaletin hakim olacağını düşündüm. Ben hatalıydım.

Bu yüzden en iyi yaptığım şeyi yaptım: Taşındım. Pandemi sayesinde birkaç ay sonra kaybettiğim yeni bir işe başladım. O zamanlar Airbnb'de yabancı bir yerde tek başıma iki köpekle yaşıyordum, tüm eşyalarım depodaydı. En yakın ailem eyaletlerden uzaktaydı ve hiç arkadaşım yoktu. Benim için gerçekten dibe vurdu. Tünelin sonunda hiç ışık göremedim. Tüm umudumu kaybetmiştim. 33 yıllık düşüşümün daha fazla batamayacağını düşündüm.

Şans eseri, kulağa çok tanıdık gelen başka bir kadının hikayesini okudum. Ve ardından beni kurtaran bir "aha" anıydı. DEHB olmalıyım. Hayatımın her yönünü açıkladı - yoğun inişler ve çıkışlar, duyarlılık, endişe, özdenetim eksikliği, dürtüsellik, güven eksikliği, ertelemeevin her tarafına dağılmış bitmemiş projeler ve sürekli değişim ihtiyacı.

[Blog: "Çok Daha Uzun Süre Kendim Olabilirdim."]

Hayatımda hiçbir şeyden bu kadar emin değildim. Sis kalkmıştı. "Nedenini" anladım. Devam edebilir ve bununla ilgili bir şeyler yapabilirim. Bu yüzden test edildim. Teşhis edildim. Ve tedavi oldum.

Kaygım ve umutsuzluğum neredeyse anında kayboldu. Mücadelelerim sadece mücadele gibiydi - yaşam ya da ölüm meselesi değil. Daha önce sadece hayalini kurduğum bir güven ve kararlılık geliştirdim. Ve nihayet yolculuğumun en kötüsü boyunca benimle birlikte kalan birini - ruh eşimi - bulacak kadar şanslıydım.

33 yılın ardından nihayet - bir pandeminin ortasında - hayatımın kontrolünün bende olduğunu söyleyebilirim. Ben yaşamak istiyorum. Ulaşılamayacak kadar uzak hisseden her şey nihayet burada. Ve gerçekten mutluyum, tüm istediğim buydu.

DEHB ile Mutluluğu Bulmak: Sonraki Adımlar

• Blog: "DEHB Olmamın Bir Yolu Yok, Değil mi ???"
• Oku: Geç Tanı - DEHB Hep Birlikte mi Suçlu?
• Kaynak: Bu Pandemide DEHB Beynimin Pilotajı Üzerine

---

BU MADDE, İLAVELERİN ÜCRETSİZ PANDEMİK KAPSAMININ BİR PARÇASIDIR
Ekibimizi takip ederken desteklemek için bu salgın sırasında faydalı ve zamanında içerik, Lütfen abone olarak bize katılın. Okurunuz ve desteğiniz bunu mümkün kılar. Teşekkür ederim.

23 Aralık 2020 tarihinde güncellendi