Duygularım normal çalışmıyor
Hayatımın büyük bir bölümünde depresif ruh hallerinden mustarip oldum. Şimdi 32 yaşındayım ama kendimi yorgun ve yaşlı hissediyorum. Yeterince uzun ve yeterince zor yaşadığım gibi. Vücudum beni başarısızlığa uğratıyor. En azından spor yapmadan önce: aerobik, kayak, yüzme, sevgili dağlarımda yürüyüş. Ama şimdi benim için çok ağır olan bir vücudun etrafında sürükleniyorum. Duygularım uzun zamandır başarısız oluyor. Doğru duygular olmadan, iyi şeyler hakkında mutlu ve neşeli hissetmemek, yalnız hissetmek çok zor. umursayan insanlar var, çoğu insanın öldürerek bitiremeyeceği hayatla ilgilenmeyen kendileri.
İlk şiddetli depresyonum 2002'de başladı. Artık çalışamıyordum ki bu korkutucuydu. Öğrenmede her zaman iyiydim. Konsantre olamıyordum, endişeliydim, kendimi kestim. Gerçeklik algım yıkılıyordu. Yardım almaya çalıştım ama ancak o yılın sonunda herhangi bir yardım alabildim. O zamana kadar o kadar kötüydüm ki psikotik depresyon nedeniyle hastaneye kaldırıldım. Zyprexa ve Cipramil kullanmaya başladım ve daha fazla uyumaya başladım. Kendimi güvende hissettim ve baktım. Yaklaşık 3 ay sonra eve döndüm ve bu çok zordu. Spor aktiviteleri artık ilgimi çekmiyordu ve kendimi apartmandan dışarı atıp hiçbir şey yapamıyordum. Tek yaptığım televizyon izlemek ve yemek yemekti. Zaman o kadar yavaş geçti ki, o gecenin bir an önce gelmesini ve uyku haplarımı alıp yatağa gitmemi ve bu durumda olmak zorunda kalmamayı diledim. Çalışmaya çalıştım ama sınavları geçemedim, sadece eskisi gibi şeyleri hatırlayamadım. Hiç mezun olamayacağımı düşündüm.
Ancak 2004 yılının başında, eğitimimi sınavsız bitirmenin bir yolunu buldum ve mezun oldum. Psikoloji alanında yüksek lisansım var. İşte oradaydım, emin değildim, korkmuştum ve iyi değildim. O kadar yüksek beklentilerim vardı ve bunu başarmalıydım ki, devam ettim ve bir iş başvurusunda bulundum. 2004 yılı Haziran ayında meslek danışmanı olarak kariyerime başladım.
Psikolojiyi seçtim çünkü her zaman tavsiye verebilmeyi çok istemiştim. Sanırım öyle çünkü çocukken yardım isteyecek birinin olmasını isterdim. Bir ablam olsun isterdim, benden önce yaşamış olan, dolayısıyla beni anlayan biri. Bana tavsiye verecek bir insan. Duygusal destek, ailemin bana veremediği bir şeydi. Hayat güzeldi, temel ihtiyaçlarımız vardı ve ailem çalışkandı ve işler istikrarlıydı. Ama büyük sorunlarda onlara güvenemezdim ve onlara bir şeyler anlatmayı bıraktığımda çok gençtim. İnsanların yanında çok sessiz ve endişeliydim. Beni çocukluk ve ergenlik döneminde tanıyanlar, psikoloji giriş sınavlarını geçtiğime asla inanmazlar. Ya da psikolog olarak çalıştığımı.
Psikoloji gerçekten ilgimi çeken bir şeydi. Belki de sık sık belirtildiği gibi, kendimi anlama girişimiydi. Belki de kendime bir çare bulma çabası. Ben psikolojide bir tedavi bulamadım. Üniversite yıllarımda meslek seçimim konusunda pek çok şüphem vardı. 2002'de yüksek lisans tezimi yeni bitirmiştim ve kendimi gitgide daha kötü hissediyordum. Üniversiteden sonra olacaklardan korkuyordum.
Kariyer danışmanı olarak işim zorluydu. Mükemmel olmak istedim, müşterilerimin sahip olduğu tüm sorunları ve endişeleri çözmem gerektiğini hissettim. Hafta sonlarının çoğunda uyudum. Depresyonum hiçbir yere varmamıştı. Hastalıklı yapraklara teslim olmak zordu. Ama yarım yıl sonra bunun çok fazla olmaya başladığını kabul etmek zorunda kaldım. İki hafta tatilim vardı ve geri dönmeye çalıştım. 2005 sonbaharına kadar hastalık izni almaya devam ettim ama işe geri dönmek için ısrar ettim. Psikiyatristim hastalık izninde olmam gerektiğini gördü ama bana baskı yapmadı.
Hastaneye yatış takip etti ve pes etmek ve itiraf etmek zorunda kaldım: Ne işte ne de evde baş edemedim. Ailem gibi çalışkan olmak için çok uğraştım ama başaramadım. Kendimden nefret ettim. Elimde olsa kendimi baltayla onlarca parçaya böler, pisliği yakar ve birkaç kürek toprağı gömerdim. İntihar düşünceleri aklımdaki en sık temalar arasındaydı. Uyumak zordu ya da çok uyudum. İyi hissettiren tek şey yemek yemekti. Bazen kaygı o kadar kötüydü ki yemeğin tadı bile güzel değildi, ağzımda kağıt gibiydi. Cipramil bende çalışmıyordu. Daha önce Zyprexa, aşırı kilo alımı nedeniyle Abilify ile değiştirilmişti. Nüksleri engellemese de hala kullandığım Effexor'a başladım.
Hastaneden sonra haftada iki kez bile bilişsel psikoterapiye devam ettim. Bir şekilde beni acıdan kurtaracağını umarak bir sonraki seansı beklerdim. Ve eve her döndüğümde hiçbir şeyin değişmediğini hissettim. Hala bir sonraki seansı beklemeye devam ettim. Ancak 2006 yazında ilerleme kaydettik. Kendime olan saygım düzeldi ve bu çok iyi hissettirdi. Her şeyi kendimde suçlamak yerine başkalarında kusur görmeye başladım. Ben de düşündüklerimi ve memnun kalmadıklarımı söylemeye başladım. Bu çok yüksekti. Konuşkan, enerjik, eğlenceli, iddialı, yaratıcıydım. İnsanlar bunun gerçek ben olup olmadığını soruyordu. Hayatta olmak iyi hissettirdi!
Terapi neden benim için işe yaradı? Sanırım bunun nedeni terapistin böyle bir empati ve bağlılık göstermesiydi. Olayları benden daha geniş bir perspektiften görmemi sağlamak için diğer terapistlerden daha ileri giderdi. Depresyonumun köklerini görmeye başladım. Herhangi bir istismar, ağır travma veya ihmal yaşamamışken bile neden bu kadar şiddetli depresyonda olduğumu merak ederdim. Duygusal yalnızlığı ve kendi başıma baş etme zorunluluğunu erkenden görmeye başladım. Kendim için ayağa kalkmak öğrenmem gereken bir şeydi.
Yani 2006 yazı ve sonbaharı mükemmeldi. Ama psikiyatristim Effexor'dan kaynaklanan bir hipomani olduğunu düşündü ve dozu düşürmeye başladı. Bana bipolar teşhisi koymadı çünkü hipomani antidepresandan geliyorsa bipolar olmadığını düşünüyor. Ancak bu olabilir, Kasım ayında işe döndüm ve iyi gitti. Yeni bir gücüm ve güvenim vardı. Ama çok geçmeden, kendi adıma konuşmayı öğrenmemin yeterli olmadığını fark ettim. İnsanların hala umursamadığını gördüm. Hayal kırıklığına uğradım çünkü değişikliğimden çok memnun kaldım ama çoğu bunu ilerleme olarak görmedi. Çok sinirlenir ve sinirlenirdim. Söylediğim hiçbir şeyin bir fark yaratmadığı hissi beni tekrar depresyona soktu.
Aynı zamanda annem psikotik oldu. Zordu çünkü ben kendim dağılırken babam yardım için bana çok güveniyordu. Noel'den sonra psikiyatrik tedaviye gitti. Garip bir şekilde, bir sorunu olduğunu kabul etmesi gerektiğine sevindim. Ondan önce bana geçmişimi anlamama yardımcı olabilecek hiçbir şey söylemedi. Sanki onu suçlamak istiyormuşum gibi savunmaya geçti. Ama hayatımı ele geçiren ağır bunalımlarımı anlamak için cevaplar arıyordum. Daha fazlasını bilmek istedim. Bir keresinde aile terapisinde, terapist sormasa veya önermese bile doğum sonrası depresyonu olmadığını özellikle söylemişti. Ama terapimde annemin nasıl farklı ruh halleri ve saldırganlıkları olduğunu görmeye başlamıştım. Hemşiresi uzun süredir depresyonda olduğunu söyledi. Ve çocukluğunda, ebeveynleri tarafından kavgalarında arabulucu olarak kullanıldığını. Ailesi onun için orada değildi, bu yüzden bir çocuğu olduğunda çocuğun onun için orada olacağını ummuş olabilir. Onun ruh hallerine dikkat etmeyi ve daha sonra diğer insanların benim hakkımda ne düşündüğü konusunda çok endişelenmeyi öğrendim. Hastaneye kaldırıldığında, sadece ben olmadığım için rahatladım. Geçmişte buna katkıda bulunan hiçbir şey olmadan tek başıma depresyona girmemiştim. İyi olmayan tek şey ben değildim.
Tekrar hastaneye gidene kadar kendi depresyonum daha da kötüleşti. Annem de aynı hastanedeydi. Bu sefer hastanede benim için bir kabus oldu. En güzel yanı diğer hastalardı, daha iyi olduğumuz günlerde masa oyunları oynadık ve çok eğlendik. Hemşirelerden ve doktorlardan aldığım tedavi, bir daha hastaneye gitmeme kararı almamı sağladı. Eleştirdim, evet ve bununla pek iyi başa çıkamadılar. Koğuştaki doktor genç ve işe yeni başlamıştı. Daha önce patoloji araştırmaları yapmıştı. Sabırlı bir deneyime sahiptim ve nerede olduğum ve neye ihtiyacım olduğu konusunda net bir resmim vardı. Başka fikirleri vardı, benimkileri iletmeye çalıştım ama iyi karşılanmadılar. Psikolog olarak işimi yapıp yapamayacağımı görmeye kararlıydı. Sorunun bu olmadığını düşündüm. Yarı zamanlı işimi iyi yönettim. Sorunlarım işten sonra evdeyken ve müşteriler/iş arkadaşları dışındaki insanlarla etkileşimdeyken başladı. Elbette inanmadılar. Bu yönde önerdikleri herhangi bir şeye katılmayı reddettim. Doktorların tavsiye etmesine rağmen tedaviyi ve diğer şeyleri reddetme hakkımın gayet iyi farkındaydım.
Birçoğunun depresyona girdikten sonra işe geri dönememesi şaşırtıcı değil. İyi bir terapist ve yoğun bir terapi için maddi destek alacak kadar şanslıydım. Ayrıca deneyimli bir psikiyatristim vardı ve hâlâ da var. Hastalık izni sırasında gelir sorunu yaşamadım. Antipsikotikler gibi pahalı ilaçlar için maddi destek aldım. İşverenim, çalışmamı desteklemek için kıdemli bir psikolog ayarlamayı kabul etti. şanslıydım. Profesyonel kimliğimi bulmak hala zor oldu. Başarılı olmak için güçlü hırsım olmasaydı asla geri dönmezdim. İş yerinde kimse nasıl olduğumu sormadı. Patronum tamamen düşüncesizdi ve hiç hasta olmadığımı düşünüyordu. İş sağlığı hizmetlerindeki insanlar, yapacak başka bir şey düşünmem gerektiğini düşündüler. Yedi yıl üniversite okudum, kolay kolay pes edecek değildim. Daha yeni çalışmaya başlamıştım ve birkaç ay çalışmıştım. Denemek ve görmek istedim ve eğer yeterli bir süre sonra psikolog olarak çalışamayacağım ortaya çıktıysa, o zaman diğer seçenekleri düşünmenin zamanı gelmiş olacaktı. Sanırım o zamanlar buna pek kimse inanmadı ama hala psikolog olarak çalışıyorum.
Akıl sağlığı sorunlarımın bir psikolog olarak çalışmamı engelleyebileceğini anlıyorum. Müşterilere ve onların durumlarına konsantre olabilmem gerekiyor. Onları kendi ihtiyaçlarım için kullanmamalıyım. İnsanlarla çalışmak farklı duygular uyandırır ve nereden geldiklerini anlamak önemlidir. Bazı şeyler sadece meslektaşlarla tartışılabilir ve müşterilere yansıtılmamalıdır. Hastalık iznine ihtiyacım olup olmadığını anlayabilmem gerekiyor.
Üniversitede psikotik depresyonu olan birinin asla psikolojide çalışamayacağını düşündüm. Ancak bu alanda bir derece ile çok farklı şeyler yapılabilir. Ayrıca, bu tür sorunları olan herkes aynı değildir. Hastalığım öğrenmemi ve yaptığım işte daha iyi olmamı engellemedi. Müşterilerime zarar vermez. Aslında, kişisel deneyimlerim sayesinde birçok insanı onlarsız anlayamayacağım şekilde anlayabiliyorum. Depresyonu ders kitaplarından tanır ve bu konuda empati kurardım. Bazen birinin depresyonu hakkında konuşmasını dinlemek benim için tuhaf oluyor. İnsanlar bir psikoloğun kendilerinde bu tür sorunları olmadığını varsayarlar. Müşterilere yaşadıklarımı anlatmam ama sanırım onları gerçekten anlayıp anlamadığımı anlayabilirler. Depresyonda olmasaydım bilemeyeceğim şeyler var. Bu bilgiye sahip birine yardım edebilmek tatmin edici. Sanki yaşadığım onca şey boşa gitmemiş gibi.
