Anoreksiya İyileşmesinde Zor Kavramamı Sürdürmek

"Bizi bekleyen hayata sahip olmak için planladığımız hayattan kurtulmaya istekli olmalıyız." ~ Joseph Campbell

Haftalardır kaygı ve depresyonla mücadele ediyorum. Birkaç sabah, mümkün olan en son ana kadar, kendimi güvende hissettiğim bir yerde, yorganımın altına sokulup yatakta kalıyorum. Anoreksiyaya yakalanmadan önceki hayatımı düşünüyorum. Kocam ve ben hala birlikteydik, hayatı ve sevgiyi paylaşıyorduk, birbirimizin arkadaşlığından zevk alıyorduk ve aile ve arkadaşlarla vakit geçiriyorduk.

Küçük kasabamda tanınmış bir gazeteciydim ve işimden müthiş keyif aldım. Yazım birçok kişi tarafından hem saygı gördü hem de karşılandı ve yazdığım makaleler için birçok eyalet ve ulusal ödül aldım. Askeri kapsama alanım için Michigan Ulusal Muhafızları tarafından Seçkin Sivil Madalyası ile ödüllendirilmekten onur duydum.

Düzenli olarak yerel bir ilkokulda gönüllü olarak çalıştım, her hafta onu dinleyecek birine ihtiyacı olan genç bir öğrenciyle vakit geçirdim; umutlarını ve hayallerini duymak, öğle yemeğini ve kitapları paylaşmak için. Küçük bir kız parmağını yavaş yavaş her kelimede gezdirirken, bana becerilerini göstermeye kararlı bir şekilde iki başımızın bir kitabın üzerine eğildiğini hatırlıyorum.

Bunların hepsi şimdi gitti. Hayatımın merkezi tutmadı ve anoreksiya geliştirirken hayatımın patlamasını izledim. O zamandan beri serbest düşüşte gibi hissediyorum. Cuma öğleden sonra hayat bana tam anlamıyla çarptığında, anoreksiyadan önceki hayatımı düşünmeye başladım. Yeme bozuklukları psikiyatristimi görmeye gidiyordum - ofisi evimden neredeyse iki saat uzaklıkta - küçük arabam, saatte yaklaşık 70 mil hızla giden ve arabamdan yaklaşık iki inç uzaktaki bir kamyon tarafından arkadan bağlandı. arka. Doktorumu görmek için her hafta seyahat ettiğim otoyol, çeşitli inşaat alanları ve eyaletin çeşitli bölgelerine hem kuzeye hem de güneye seyahat eden insanlarla dolu yoğun bir otoyol.

Bu rotayı Ağustos 2008'den beri kullanıyorum ve ED psikiyatristim bu durumdaki en iyilerden biri. Onunla hemen bağlantı kurdum ve iyileşmeyi hak ettiğime ve işe yaradığına beni ikna etmek için elinden gelenin en iyisini yaptığını vurgulamak istiyorum. hem ayakta tedavi ortamında hem de anoreksiya ile ilgili kaygı nedeniyle çok sayıda hastaneye yatış sırasında bana çok zor geldi ve depresyonlar.

Peki, iyileşme konusundaki kavrayışım neden bazen bu kadar kırılgan görünüyor? İyileşmek istemiyor muyum? Bir parçam hasta kalmak istiyor mu?

Çünkü haftalardır toparlanma çemberi içindeyim. Yiyecek alımımı kısıtlıyorum, ancak yaklaşık iki veya üç gecede bir aniden sinirleniyor ve doyana kadar çeşitli atıştırmalıklar yiyorum. Bu bir alem değil. Gün boyunca tam bir yemek yemediğim gerçeğini telafi ediyor ve aniden vücudum isyan ediyor ve beni eksik olduğum beslenmeyi almaya zorluyor.

O zaman önümüzdeki birkaç gün son derece kısıtlayıcı olacak ve çok az yiyebilecek kadar güçlü olduğum için kısacık bir gurur duyacağım.

Bu gece bedenimin isyan ettiği gecelerden biri ve kendimi önce bir kap yoğurt, humus yerken buldum. ve pide ekmeği ve bu ziyafeti süzme peynir ve salsa ile bitirdim (ilginç bir tat kombinasyonu ben keşfetti.)

Bu yiyeceklerin hiçbiri özellikle yüksek kalorili değil, ama yine de bu kadar yediğim için kendimi suçlu hissediyorum. Sonra bütün gün tam bir yemek yemediğimi hatırlıyorum ve kafam karıştı. yemek istiyor muyum? Yoksa yemek istemiyor muyum?

Kim - ya da ne - şu anda burada gerçekten kontrol altında? Bazen aklımda iki güç arasındaki gerçek bir savaş gibi geliyor.

Sağlıklı benliğim ilerlemek ve lisansüstü okulu bitirmek, sevgi dolu ve neşeli bir ilişki ve anlamlı bir kariyer ile tamamlanmış mutlu ve tatmin edici bir hayat yaşamak istiyor. Bunun doğru olduğuna ve tam iyileşmenin mümkün olduğuna ve hayatımın geri kalanında anoreksiya veya anoreksik düşüncelere zincirli olmayacağıma inanıyorum ve çalışıyorum.

Yeme bozukluğunun sesi bana daha az yemem ve kilo vermem gerektiğini ve ancak o zaman mutlu olacağımı fısıldayıp duruyor. Bu yanım, her sabah kendimi tartmak ve ağzıma giren her kaloriyi saymak gibi saçma sapan şeyler yapmama neden oluyor. Her gün belirli bir miktardan fazla kalori alırsam veya pes edip doyana kadar yediğimde kendimi suçlu hissederim. aslında tok, açlık, baş dönmesi ve her yere yayılan düşünememe gibi duygulara sahip olmak yerine Açıkça.

Geçen sabah uyandım ve son zamanlarda tipik olarak yataktan kalkmaya korkarak yorganın altına sokuldum. Sonra sinirlendim. Bunun beni yenmesine izin verebileceğimi ya da savaşıp beni bekleyen hayata sahip olabileceğimi düşündüm.

Bu, hayatım boyunca sahip olduğum birçok hayalden vazgeçmek anlamına geliyor. Ama insan sadece rüyalarla yaşayamaz, özellikle de bunlar gerçekleşemeyecek türden rüyalarsa. Bir noktada, iyileşmeyi iki elimle kavramam, tutmam ve asla bırakmam gerekecek.