Yıkıcı bir Ebeveyn misiniz?

Ebeveynlik zor bir konserdir; hepimiz bunu biliyoruz ve kabul ediyoruz. Ancak son birkaç on yılda, ebeveynlerin çocuklarını ömür boyu tedavi gerektiren şekillerde berbat edeceği fikrini kabul etmeye başladık. Tüm bunları değiştiren ve çocukluklarından yetişkin olarak iyileşmek zorunda olmayan çocukları yetiştirmeye başlayan ebeveynlik nesli olma zamanı.

Aşırı bir çocuk yetiştirmek, karışıma karşı üretken ebeveynlik fikrini eklemeden, rasyonel yetişkinlerin çoğunu deliliğin eşiğine itmek için yeterlidir. Ancak zaten yönetecek çok şeyimiz var gibi görünse de, olumlu ve uygun davranışı modelleme çocuklarımız için.

Ebeveyn olduğumuzda, bir kullanım kılavuzu veya her çocuktan ne bekleyeceğine dair bir açıklama almadık. Her çocuğun, aynı evde bile, farklı ebeveynlerden farklı şeylere ihtiyacı olabilir ve bu gezinmek zor olabilir.

Bunlar, sınırları duygusal olarak yıkıcı bir alana aktardığınızı gösteren beş işaret ve bazı şeyleri tersine çevirmek için bazı çözümler.

1. Bir yetişkinin rolünü doldururlar.

Çocuklarımız büyüdükçe ve olgunlaştıkça onlara ailede ek sorumluluklar veriyoruz. Ama çok erken mi dayanıyoruz?

[Ücretsiz Ebeveyn Kaynağı: DEHB Disiplin Stratejileri]

Misal: Yedi yaşındaki çocuğunuzdan 5: 30'a kadar evde olana kadar beş yaşındaki çocuğunuza göz kulak olmasını istersiniz. Ya da çocuğunuzun şikayetinizi dinlemek için çocuğunuzun bir okul gecesinde geç kalmasına izin veriyorsunuz.

Ne yapalım: İlk olarak, nasıl ebeveyn olduğunuzu değerlendirin. O sırada yaşınızın kapsamı dışında kalan görevleri üstlenmeniz bekleniyor muydu? Eğer öyleyse, deneyimlediklerinizi taklit etmek zorunda değilsiniz. Ebeveynlik desenlerinizin nereden geldiğini anladığınızda, değişiklik yapmak için pratik bir yer seçin.

Yaşa uygun olduğunda, bir çocuğa daha küçük bir kardeş bakıcılığı konusunda güvenilebilir, ancak bu olgunluk sekiz yaşına kadar gerçekleşmez. Çocukların, bakıcılarının dışında bir bakıcı veya temizlikçi olmaları beklenmemelidir. günlük işler. Arayın okul sonrası program Çocuklarınız ve bütçeniz için uygundur.

Ayrıca, çocuklarınızdan finansal zorluklarınız veya ilişki sıkıntılarınız gibi uygunsuz yetişkin konular hakkındaki konuşmaları dinlemeleri beklenmemelidir. Çocuklar ağlamak için omzunuz değildir - bu rol güvenilir bir yetişkin arkadaş tarafından doldurulmalıdır.

[Ücretsiz Web Semineri Tekrar: DEHB ile Çocuğunuza Güven Nasıl Sağlanır]

Çocuklardan duygusal veya fiziksel olarak üstesinden gelebileceklerinden daha fazlasını almasını istemek yıkıcı ebeveynliktir. Kullandıkça küçük değişiklikler yapmak, çocuklarınızla ilişkinizi geliştirecek ve sizin için geçişi kolaylaştıracaktır.

2. Kendilerini suçlu hissettiriyorsun.

Çocuklarımıza başkalarına karşı nazik olmayı ve size yaptığınız gibi başkalarına karşı davranmayı öğretiriz. Altın Kural, değil mi? Ama çocuklarımız için bir şeyler yaptığımızda, karşılığında bir şey bekler miyiz? Kontrolleri dışındaki eylemler veya durumlar hakkında kendilerini suçlu hissettiriyor muyuz?

Misal: Genç oğlunuz Cuma gecesi futbol maçına gitmek istiyor, ama yalnızsınız çünkü uzun zamandır ilişkiniz birkaç hafta önce güneye gitti. Ona gidebileceğini söylüyorsun, ama sana ihtiyacı olursa, oraya gelene kadar evde yalnız kalacağını.

Ne yapalım: İlk önce özür dileriz. Çocuklarınız onlarla böyle şeyler yapmayı alışkanlık haline getirdiğinizi anlayacak kadar büyükse, çocuk sahibi olun ve üzgün olduğunuzu söyleyin. Güven Bana. Uzun bir yol kat edecek - ileride davranışınızı değiştirdiğiniz sürece. Sonra, emin olun beynini yavaşlat ve konuşmadan önce düşün Gelecekte benzer durumlar ortaya çıktığında.

3. Onları halka açık olarak alay ediyorsun.

Bunun olduğunu gördüğümde beni kandırıyor.

Misal: Tommy bütün sabah Şükran Günü'nde ailenin evinde oyunculuk yapıyor. Sonunda ona sahipti ve mutfak tabanına çok kızgın olduğunu bağırıp çığlık atıyor. Yüzüne yaklaşıp tiz bir alay sesiyle “Çok kızgınım! Çok kızgınım! Bu sana gerçekten yardımcı oluyor mu Tommy!? ”

Ne yapalım: Eşiğinde olmak bir şey ve isteyerek atlamak için başka bir şey. Orada bulundum - siperlerde, aşırı çocuğumla günün tam bir felaketinin üç saati. Vurulduğunuzda ve çığlık attığınızda, isimler çağırdığınızda ve size bir şeyler fırlatıldığında ortaya çıkan tüm bahislerin hissini biliyorum. Ama çocuklarımızla hiç dalga geçmek uygun değil ve başkalarının önünde bunu yapmak utanç verici ve zarar verici.

Çocuklar, her yaşta, bunun uygunsuz bir davranış olduğunu anlarlar, çünkü oyun alanında tots olduklarında arkadaşlarına böyle konuşmalarını istemiyoruz. İlk önce özür dilemeliyiz. Davranışımızın uygun olmadığını ve sadece bitkin ve sinirli olduğumuzu açıklamamız gerekir. Ebeveynler bile hata yapar.

Ardından, kendimizi bu kırılma noktasına yaklaşırken bulduğumuzda güvenilir bir arkadaş, eş, aile üyesi ya da “etiketleyebilen” birini seçmemiz gerekir. Söylemeden veya iyileşmenin zor olabileceği bir şey yapmadan önce duygularınızı düzenlemeniz gerektiğinde sessiz bir yer bulmanıza yardımcı olabilirler.

4. Onlardan sır tutmalarını istersiniz.

Çocuklarımız bizim arkadaşımız değil. Ne kadar açık bir şekilde söyleyebileceğimi bilmiyorum. Çocuklarımızı ne kadar çok seversek ya da ne kadar genç olsak da, siz her ikisi de yetişkinler, çocuklarınızla sağlıklı bir dostluk kuramazsınız. Bir veya her iki taraf için zihinsel olarak zarar verici olacaktır.

Misal: Çok fazla para harcadığınızda çocuğunuza bir alışveriş gezisi hakkında bilgi verirsiniz ve daha sonra onu babasından uzak tutmasını istersiniz.

Ne yapalım: Çocuklarımıza sırdaş olabiliriz ve sırlarını anlatmaları ve hikayelerini paylaşmaları için güvenli bir alan sağlayabiliriz, ancak bu yol tek yönlüdür.

Çocuklarınıza sanki yetişkin arkadaşınızmış gibi güvendiyseniz, onlara yaklaşın ve tanıdığınızı bildirin onlara anlattığınız bilgileri işleyecek kadar olgun olabilirler, ancak bir şeyleri saklamalarını istemek sizin için doğru değildi gizli. Ne kadar olursa olsun istemek sırlarını anlatmanız için PG-13 veya daha yüksek olanları duymaları gerekmez.

5. Yaşa uygun sınırları korumuyorsunuz.

Akıllı telefonlar, sosyal medya ve anında memnuniyet topluluğumuzda, gençlerimizi veya ortaokul çocuklarımızı mini yetişkinler olarak görmek zor. Ama unutmayın, ebeveynler değiller. Beyinleri hala gelişiyor ve henüz olgun kararlar veremiyorlar. Yani, 10 yaţýndayken hatýrladýn mý? Evet, bu düşüncenin bir süre yatmasına izin vereceğim.

Misal: 12 yaşındaki çocuğunuz ayakta kalmak istiyor ve internette video oyunları oyna. Uyumak istiyorsunuz, böylece yeni oyun sisteminde ebeveyn kontrollerini ayarlamamış olsanız bile buna izin veriyorsunuz. Bu 12 yaşındaki çocuk şimdi aynı oyunu oynayan diğer insanlarla sohbet ederken hemen hemen her şeyi görebilir. Korkunç kısım? Çoğunun 12 olması muhtemel değil.

Ne yapalım: Bir sınırı aştığımızda, uygun bir sınır belirleyemediğimizde veya sadece çocuklarımızla bir hata yaptığımızda bunu kabul etmemiz önemlidir. Dürüst bir özür, yaşından bağımsız olarak çocuğunuzun sizin için önemli olduğunu hissettirmesi için uzun bir yol kat eder.

Yaşa uygunluk hakkında sorularınız varsa arkadaşlarınıza, çocuk doktorunuza veya çevrimiçi bir forum. Çocuğunuzun ne yaptığından memnun olup olmadığınızı düşünün. Siz ebeveynsiniz.

Her şey sevgiden doğar - ya varlığından ya da yokluğundan. Belki de küfürlü, ihmalli veya ahlaksız bir evde büyüdün, böylece bildiğin tek yolla ebeveynlik yapıyorsun. Biz Yapabilmek çevremizin bir ürünü olabiliriz, ama olmak zorunda değiliz.

Duygusal olarak istismar edici ebeveynlikle ilgili bu bilgileri düşünün ve kendinizi dürüstçe değerlendirin. Daha iyi yapabileceğiniz şeyler var mı? Çocuklarınıza bir özür borçlu musunuz? Kendimizi çocuklarımızın yazı tipinde gizlemek onlar için modellediğimiz en güçlü eylemlerden biri olabilir. Değişiklik yapmak için asla geç değildir.

[Pozitif Yük: İyi Davranış Nasıl Güçlendirilir]

29 Temmuz 2019'da güncellendi