İkili Olmayan Cinsiyet Coşkusu: Erkek Bakışlarından Kurtulmak

Üniversitenin ikinci yılında transgender nonbinary olduğumu keşfettim. Cinsiyetimi sunma şeklimi denemeye başladım. Benim için bu, ilk defa kendim olmak demekti. Ve bu korkunçtu. İç benliğimin dış benliğimle uyumlu olması fikri, kendimi tersyüz etmek gibi geldi. Tüm hayatım boyunca, güvenli olduğu, mantıklı olduğu ve bunda iyi olduğum için bana verilen bir rolü oynuyordum; Bunda iyiydim çünkü bugünün Batı güzellik standartlarına uyuyorum. Neye sahip olduğumu biliyordum ve nasıl gösteriş yapacağımı biliyordum. Bunu yaparken rahat mıydım? Hayır. Hayatım boyunca bedenimden, benlik duygumdan ve etrafımdaki dünyadan koptum. Erkek bakışından ve kadınlıkla olan toksik ilişkimden kopana kadar kendimi özgür ve otantik hissetmeye başladım.

Cinsiyet Rolleri ve Beklentiler Ruh Sağlığımı Olumsuz Etkiledi

Kendimi Barbie bebek gibi hissettim. İnsanlar vücuduma sormadan dokundu. Büyürken herkes ellerini saçlarımdan geçirmeyi ve ne kadar yumuşak olduğunu söylemeyi severdi. Hiçbir şey yapmadım ve söylemedim çünkü hissettiğim şeyi ifade edecek kelimelerim yoktu: rahatsız. Çocukken kimse bana sınırları öğretmedi.

Görünüşümle ilgili iltifatlar bana hiçbir şeymiş gibi geldi. Birisi makyajımı veya kıyafetimi iltifat ettiğinde, sırtıma bir şaplak gibi geldi. Bana "aferin" deniyordu. Görünüşüm için gösterdiğim çaba beni sosyal olarak kabul edilebilir kılıyordu, bu da güvende olduğum anlamına geliyordu. Cinsiyet normuna karşı gelmekten korktum çünkü hayatım boyunca bir kaide üzerinde durdum. Güzelliğim olmasaydı ne olurdum? Nasıl tedavi edilirim?

Bana uymayan bu cinsiyeti yıllarca icra etmeye devam ettim. Beklentiler kırıcıydı. İnsanların benden ne istediğini düşündüm, ne istediğimi ya da kim olmak istediğimi değil. Yorgunluk, depresyon ve ayrışma beni yıprattı. Sonra bir seçeneğim olduğunu öğrendim. Cinsiyet performansını ve ikilinin dışında farklı cinsiyet kimliklerini öğrendim. Özgürlüğümün anahtarı bendeydi. Prangalar düştü.

Erkek Bakışlarından Kopmak

Erkek bakışları için giyinmeyi bıraktığımda başladı. O zamanlar sadece kadınlarla çıkmak ilgimi çekiyordu. Bu da hayatımda ilk kez erkekler için çekici olmaya çalışmayı bıraktığım anlamına geliyordu.

Kadınlıkla o kadar zehirli bir ilişkim vardı ki ondan kurtulmam gerekiyordu.

Alışveriş zorlaştı. Kadın kıyafetleri vücuduma göre yapılır ama genellikle cinsiyetten hoşnutsuzluğa neden olur. Erkek kıyafetleri benim vücudum için değil, cinsiyet coşkusu yaratıyor. Erkek kıyafetleri çok daha rahat. Kalite daha iyi, bol miktarda cep alanı var ve sadece içinde hareket etmeleri gerekiyor. Kadın kıyafetleri her zaman dar, kısıtlayıcı ve açık olmuştur.

Erkeksi bir tarz benimsedikten sonra, cinsiyet hoşnutsuzluğu yerine cinsiyet coşkusu yaşamaya başladım. Figürümde bir belirsizlik vardı. Kıyafetlerimde daha az kısıtlanmış hissettim. Çok fazla açığa vurmadığımdan emin olmak için kıyafetlerimin nasıl hareket ettiğinin her zaman farkında olmam gerekmiyordu.

Erkeklik, kendimi güvende ve rahat hissetmemi sağladı. Kısa saçlarıma ve makyajsız yüzüme sarıldım. Kaygım özgüvenimle birlikte düzeldi. daha mutluydum İkili olmayan kimliğime giriyordum.

Sosyal durumum korktuğum gibi değişmedi. Görünüşümle ilgili neredeyse hiç iltifat almadım ve gittiğim her yerde dikkatleri üzerine çekmedim. Bu büyük bir rahatlama oldu. Artık sürdürmem gereken beklentilerim yoktu.

Bu günlerde kıyafetlerime biraz feminenlik katıyorum. Bir gün erkeksiyim, bir gün ikisinin karışımıyım. Çoğu gün cinsiyet belirsizliğini deniyorum. Dişiliği denerken yanlış cinsiyetlendirilmekten korkmayacak kadar kimliğime yeterince güvendiğim için artık daha mutluyum.