Benlik Saygısı Sağlıklı mı? Ne Tür Benlik Saygısı Sağlıksız?
Bazı benlik saygısı formları sağlıksızdır. Düşük benlik saygısı, yüksek benlik saygısı ve koşulsuz kendi kendine kabul görmeyi sağlayan nedir? Özdeğer duygularınızı geliştirmek için düşünme biçiminizi değiştirmeniz gerekebilir.
Robert F. Sarmiento, Ph.D.DKonuğumuz, 1976'dan beri Houston'da uygulamada lisanslı bir psikolog. Akılcı Duygusal Terapi kullanarak kısa dönemli sonuçlar konusunda uzmanlaşmıştır ve 2500'den fazla kişi ve aileye danışmanlık yapmıştır. S.M.A.R.T.'nin ulusal Yönetim Kurulundadır. Kurtarma. Sarmiento, 4500'den fazla insanı değerlendirerek psikolojik ve kariyer testleri konusunda da geniş deneyime sahiptir.
David Roberts HealthyPlace.com moderatörüdür.
İçindeki insanlar mavi dinleyicilerdir.
David: İyi akşamlar. Ben David Roberts, bu geceki konferansın moderatörü. Herkesi HealthyPlace.com'a davet etmek istiyorum.
Bu gece konumuz: "Benlik Saygısı Sağlıklı mı?" Konuğumuz Dr. Robert Sarmiento. Houston, Teksas'ta uygulamalı bir psikolog. Dr. Sarmiento bazı benlik saygısı biçimlerinin hiç de sağlıklı olmadığını savunuyor.
İyi akşamlar, Dr. Sarmiento ve HealthyPlace.com'a hoş geldiniz. Bu akşam misafirimiz olduğun için teşekkürler. Yani hepimiz aynı yoldayız, benlik saygısı tanımınız nedir?
Dr. Sarmiento: Beni kabul ettiğin için teşekkürler. Benlik saygısını tanımlamanın birçok yolu vardır, ancak bunun sağlıksız olduğunu ifade ettiğim duygu, kendimizi başarı gibi bazı dış kriterlere göre yüksek oranda derecelendirmemizdir.
David: Neden sağlıksız olsun ki?
Dr. Sarmiento: Temel olarak, yükselen şey aşağı inebilir. Yüksek benlik saygısı ve kendi kendine düşme aynı madalyonun kapak yüzleridir. Her ikisi de keyfi ve aşırı genelleştirilmiş ölçütlere dayanan küresel öz-değer derecelendirmeleridir. Örneğin, iyi yaptığınızda bir başarı olduğunuzu hissetmek ve başarısız olduğunuzda kendinizi hissetmek.
David: Ancak, benlik saygımız gerçekten başkalarının bize nasıl tepki verdiğine dayanmıyor mu? Birisi "vay!" Tersine, eğer "ertelenmiş" isek, o zaman kötü hissederiz.
Dr. Sarmiento: Başkalarının bizi nasıl düşündüğü çoğu zaman kendi değerimizi ölçmek için bir temeldir, ancak hiçbir şekilde. İnsanlar genellikle başarı, mükemmellik, çekicilik, servet, dindarlık ve diğer “yardaklara” göre derecelendirilirler.
David: Öyleyse, “sağlıklı” benlik saygısı tanımınız ne olur?
Dr. Sarmiento: Benlik saygısı, bundan bahsettiğimiz anlamda, şartlı benlik değeridir. Başka bir deyişle, onaylandığım, başarılı olduğum, sevildiğim ya da her neyse. Alternatif Koşulsuz Öz Kabul (ABD), yani toplam öz-değerinizi hiç değerlendirmezsiniz. Sadece ne olduğunuzu ve kim olduğunuzu - yanlış bir insan olduğunuzu kabul ediyorsunuz.
David: Bir sürü sorumuz var, bu yüzden bir dakika içinde bunlara ulaşmak istiyorum. O zaman "sağlıklı" benlik saygısı elde etmek için ne gibi somut önerileriniz olduğunu merak ediyorum.
Dr. Sarmiento: Koşulsuz kendi kendini kabul etmenin birçok yolu vardır. Sadece basit bir örnek, müşterilerime verdiğim "Resmi İnsan Varlığı Lisansı" dır. Arkada, insan olarak hata yapma, evrensel olarak sevilmeme ve takdir edilmeme, eksikliklere sahip olma hakkına sahip olduğunuzu söylüyor. En önemlisi duygusal yönetim becerilerini öğrenmektir. Bu, düşünme şeklinizi değiştirmeyi içerir.
David: Ve bu notta, izleyici sorularıyla başlayacağız:
teddybear44: Peki düşünme şeklinizi nasıl değiştirirsiniz?
Dr. Sarmiento: Bir takım becerileri öğrenmeyi gerektirir ve uygulama, uygulama, uygulama gerektirir. Bunu yapmak için bir dizi beceri denir Rasyonel-Duygusal Davranış Terapisi veya REBT.
David: Bunu biraz açıklayabilir misiniz lütfen?
Dr. Sarmiento: Elbette. Bir beceri "kendi kendine konuşma" nızı tanımlamaktır. Diyelim ki bir işte başarısız oldunuz ve kendinizi aşağı hissediyorsunuz. Kendinize, "Kendimi bana hissettiren ne söylüyorum?" Diye sorabilirsiniz. Kafanızdan geçebilecek şey, "Bu görevde başarısız oldum, bu yüzden başarısızım" gibi bir düşüncedir. Buradaki temel inanç, başarılı hissetmek için başarılı olmam gerektiği fikridir. Buna "kişisel taş tablet" diyorum. Bir sonraki adım, inançlarınızı sorgulamaktır, örneğin "Neden iyi yapmalıyım?" Bu sorgulamaya dayanarak veya tartışmak, inancınızı değiştirebilirsiniz, "Ben iyi yapmak istiyorum, ama her zaman olmayacağım, ve ben iyi olup olmadığımı tamam ya da değil"
David: İşte sizinle aynı fikirde olan bir kitle üyesi ve ardından bir soru:
charlie: Düşünceyi kanıtlayan sonuçların ne olduğunu düşünmeniz gerekir.
balık stoğu: Benlik saygımızı neye dayandırmalıyız?
Dr. Sarmiento: Bu zor bir kavram, ama benlik saygısı oyununun çıkış yolu, bir insan olarak toplam değerinizi derecelendirmeyi durdurmaktır. Performanslarınızı veya niteliklerinizi derecelendirmek mantıklıdır, ancak toplam öz değerinizi değil. Aşağı inebilecek ve düşecek olan yüksek benlik saygısı yerine, koşulsuz öz kabul için çaba gösterebilirsiniz. Benlik saygınızı herhangi bir dış kritere dayandırırsanız, duygusal sorun istersiniz.
David: Başka bir deyişle, bireysel bir performansı derecelendirmenin iyi olduğunu söylüyorsunuz, ancak bu tek performansı toplam öz değerinize eşit yapmayın.
Dr. Sarmiento: Kesinlikle! Yaşamlarımızda çok sayıda performansımız ve eylemimiz var, bu yüzden kendinizi bire derecelendirmek mantıklı değil.
Juler: Ne söylediğini anlıyorum ve kabul ediyorum Dr. Sarmiento. Son zamanlarda depresyon ve çok düşük benlik saygısı ile karşılaştım. Peki koşulsuz öz-kabulü tam olarak nasıl yapıyorsunuz?
Dr. Sarmiento: Bu genellikle zordur çünkü geçici olarak da olsa ölçtüğümüzde aldığımız özsaygıyı çok seviyoruz. Söylediğim şey, kendi kendine inişin üstesinden gelmek için, yüksek benlik saygısından vazgeçmek gerekiyor. Bir anlamda, yüksek benlik saygısı bağımlılık yapar veya kesinlikle baştan çıkarıcıdır. Bu insanlar için bir şok olarak gelir, ancak yüksek benlik saygısı sadece kendiniz hakkında iyi hissetmek değildir. Üstün hissetmekle ilgili!
Bu arada, depresyon nöbeti için üzgünüm. Bunun çok acı verici olabileceğini biliyorum. Kendinizi hissettiğinizde, bunun arkasındaki düşünceleri arayın ve onlara meydan okumaya başlayın. Uygulama gerektirir, ancak bazı çalışmalar ile çoğu insan duygularını yönetmeyi ve kendilerini "depresyondan çıkarmayı" öğrenebilir. Benlik saygısından sonra kovalamak çoğu zaman kaygının da gerisindedir.
kaylee: Bu aşağıya doğru spirale başlamadan önce hepimiz çok iyi bildiğimiz bir hatayı nasıl söyleyebiliriz?
Dr. Sarmiento: Hatalarımız için kendimizi azatmak yaygındır. Bundan çıkış yolu tapuyu işten çıkarıcıdan ayırmaktır. Başka bir deyişle, hatayı beğenmeyebilirsiniz, ancak bir insan olarak hatalar yapacağınızı kabul edin. Buradaki temel inanç muhtemelen "Hata yapmamalıyım" dır. Bu inancı belirledikten sonra, soru "Neden olmasın?" "Bir insanın asla hata yapmaması mümkün mü? Daha sonra inancınızı "Hata yapmamayı tercih ederim, ama bazen yapacağım" şeklinde değiştirebilirsiniz. Bu inanç sizi hala hayal kırıklığına uğramış veya üzgün hissettirecek, ancak depresyonda ve kendinize düşmeyecektir.
daffyd: Buradaki tüm hedefin, kendimizi kusurlar üzerinde durmasına izin vermek yerine "mutlu düşünceleri düşünmek" ve yaptığımız iyiliğe odaklanmak olduğunu söylemek aşırı derecede basitleşir mi?
Dr. Sarmiento:Bu iyi bir soru. Pollyanna görünümüne yol açabilecek mutlu düşünceleri düşünmek ve olumlu üzerinde durmak genellikle daha iyidir. Benim savunduğum şey sadece mutlu düşünceler değil, gerçekçi düşünceler. Örneğin, yaptığınız bir hatadan gerçekten pişman olabilirsiniz ve bunun kötü olduğunu kabul edebilirsiniz, ancak yine de hata için kendinize düşmeyin. Akılcı-Duygusal Davranış Terapisi sadece olumlu düşünmek değildir. Hayattaki olumsuz şeyleri kabul etmeyi de içerebilen gerçeklik temelli düşüncedir. Buradaki düşünce, "Yaptığım bir hataydı ve bunun için daha kötü olabilirim, ama ben hala aynı kişiyim."
David: İşte şimdiye kadar söylenenler hakkında birkaç kitle yorumu, o zaman sorulara devam edeceğiz:
kaylee: Belki de bu yüzden onaylamaları sevmiyorum. Tıpkı gerçek tatlı buzlanma gibidirler, ama hala altında ne var.
balık stoğu: Bence başarılı olduğunuzda kendinizi iyi hissettiğinizi, başarısız olduğunuzda ise kendinizi kötü hissedeceğinizi düşünmek deliliktir.
Witchey1: Şahsen, aileden bir teşekkür doğrulanması konusunda harikalar yaratıyor. Kocam birlikte olduğumuz yirmi dört yılda sadece bir kez yanılmıştı.
David: Benlik saygısı ile ilgili büyük bir sorun, kişinin fiziksel görünümüne bakış şeklidir. İşte bununla ilgili bazı sorular Dr. Sarmiento:
stacynicole: Çok çirkin bir insan olduğumu hissediyorum. Kendimi her zaman diğer kadınlarla karşılaştırıyorum. Böylece, çok düşük benlik saygım var. Bunu geliştirmek için ne yapabilirim? Görünüşümü değiştiremem.
Dr. Sarmiento: Kendin hakkında ne hissettiğini duyduğuma üzüldüm ve anlıyorum. Öncelikle, görünüşünüz hakkında muhtemelen abartıyorsunuz. İkincisi, fiziksel görünüm çekiciliğin sadece bir parçasıdır. Bununla birlikte en önemli şey, çekiciliğiniz üzerindeki toplam öz-değerinizi derecelendirmeyi durdurmaktır. Muhtemelen birçok arzu edilen özelliğiniz var, o zaman neden kendinizi tek bir konuda değerlendirin?
Kendinizi değerli hissetmek için çekici olmanız gerektiğine inancınız var gibi görünüyor. Çekicilik arzu edilen bir özellik olabilir, ancak insanların sahip olduğu birçok özellikten sadece biridir. Öz-değerinizi çekiciliğe dayandırırsanız, ne kadar çekici olursanız olun güvensiz olursunuz.
Kendilerini güvensiz ve aşağı hisseden birçok çekici kadın tanıyorum çünkü daha çekici olmaları gerektiğini düşünüyorlar. Ayrıca, görünüşlerini tutmayacaklarından sık sık korkarlar, bu nedenle benlik saygısı tuvalete gider.
David: İşte görünüm ve benlik saygısı ile ilgili birkaç kitle yorumu:
Witchey1:Yine de çoğu insan görünüşle yargılanır.
Psyduck:Güzellik sonsuza kadar sürmez. Kim olduğumuz için kendimizi sevmeliyiz.
kaylee:Kendim hakkında sevdiğim şeylerin hepsi görünmez ve ailemin değerlerinin geri kalanı gibi bir şey değil. Bu yüzden onların etrafındayken kendimi çok rahatsız hissediyorum.
Helen: Daha önceki bir yorumunuza dayanarak, duygularımızı (REBT kullanarak) yönetmenin depresyon veya kaygıyı tamamen iyileştirebileceğini düşünüyor musunuz?
Dr. Sarmiento: Şart değil. Öncelikle, mutlaka bir tedavi demezdim. Depresyon hakkında düşünmenin bir yolu, soğuk algınlığı gibi bize olan bir şey değil, kendimize yaptığımız bir şey olmasıdır. Bu bir fiil, isim değil. Bu anlamda duygusal refah bir tedavi değil, yaşam boyu süren bir alışkanlıktır. Doğru yemek ve egzersiz yapmak gibidir. Bununla birlikte, bazı depresyon vakalarının fizyolojik bir temeli olabilir, bu nedenle ilaçlar gerekebilir. Bununla birlikte, bu durumlarda bile, duygularınızı nasıl yöneteceğinizi öğrenmek, gerekli dozu azaltabilir.
Çok konuş: Yeme bozukluğu olan insanlar söz konusu olduğunda, benlik saygısını arttıran "olumsuz seslerle" başa çıkmaktadırlar (yeme bozukluğu bilgisi). Bununla ilgili ne yapılabilir?
Dr. Sarmiento: Bu zor bir sorun olabilir. Yine, bu büyük ölçüde nasıl düşündüğünüzle ilgilidir. Örneğin, değerli hissetmek için çekici ve zayıf olmanız gerektiğine inanıyorsanız, muhtemelen yeterince yeterince ince veya çekici hissetmeyeceksiniz. Bundan çıkmanın yolu, koşulsuz olarak kendinizi kabul etmektir, görünüşünüzdeki değerinizi derecelendirmeyin.
David: İşte depresyon ve benlik saygısı ile ilgili birkaç izleyici yorumu:
pennyjo: Depresyondan kurtulmak çok zor, depresyondan uyanıyorum ve ondan kurtulmak için çok mücadele etmek zorundayım. Depresyon için Paxil ve anksiyete için Xanax kullanıyorum.
kaylee: Depresyonu daha erken tanımayı ve sonra bununla baş etmeyi öğreniyorum. Buzlu tutuşunu azaltıyor gibi görünüyor.
daffyd: Benim için kendimi iyi hissettiğimde, başkalarından aldığım yanıtla doğrulanıyor. Ancak çoğu insan, başkalarının başarıları hakkında iyi hissetmesi gerektiğini düşünüyor, böylece kendilerini doğrulayabiliyorlar.
Witchey1: Evet, ben distimiyim, bu yüzden günlerimin çoğu öz-değer hislerimle birlikte "gri".
Biz B 100: Benlik saygısı dediğimiz şeyin gerçekten öz-yeterlik olduğunu duydum. Bu doğru mu? Ve eğer öyleyse, öz-yeterlilik tam olarak nedir?
Dr. Sarmiento: İyi soru. İlgili diğer bir terim de kendine güven. Öz-yeterlik veya güven, yeteneğinizin objektif bir değerlendirmesi anlamına gelebilir. Örneğin, berbat bir golfçü olduğumu söyleyebilirim. Genellikle, insanlar kendinden emin olmamaları hakkında konuştuğunda, bu tür bir nesnel derecelendirme değildir. Daha ziyade, bir kişinin toplam öz-değerinin küresel bir derecelendirmesidir. Örneğimde, berbat bir golfçü olduğumu düşünmekten, bu yüzden kişi olarak başarısız olduğumu düşünmeye atlayabilirim. Bunun ilk kısmı, küresel anlamda bahsettiğimiz öz-yeterlik, ikinci benlik saygısıdır.
Bu arada, depresyonun çok acı verici ve zor olabileceğini anlıyorum. Kesinlikle kasten yaptığımız bir şey değildir. Bununla birlikte, iyi haber, çoğu insanın bunu azaltmayı veya ortadan kaldırmayı öğrenebilmesidir. Bu konuda iyi bir kitap "İyi hissetmek"David Burns tarafından.
Brenda1: Benlik saygım ailemin olumsuz yorumları yüzünden çok çiğnendi. Şimdi yetişkin olduğum için kafamdaki konuşmanın üstüne nasıl yükselebilirim?
Dr. Sarmiento:Bu tür olumsuz yorumlara maruz kalmanız talihsiz bir durumdur ve bunun üstesinden gelmek zordur. Ancak, yapabilirsiniz! Geçmiş sadece izin verdiğimiz ölçüde bizi etkiler. Önerebileceğim, inançlarınızı incelemeniz. Çocukken ailenizin haklı olduğunu düşünmeye başlamış olabilirsiniz. İşaret ettiğiniz gibi, şimdi büyümüşsünüz ve söylediklerine inanmaya devam etmek zorunda değilsiniz. Diğer bir şey, söylediklerinde muhtemelen üzülmüş olmaları ya da sizi motive ettiklerini düşündükleri. Kendi sorunları da olabilirdi. Onların eylemlerini mazur görmeye değil, sadece perspektife koymanıza yardımcı olmak için. Ne olursa olsun, şimdi koşulsuz olarak kendinizi kabul etmeyi seçebilirsiniz.
David: Birkaç kitle yorumu:
Sabrinax3:Kendimizi sevebilmek için kendimizi tamamen, hataları ve erdemleri, tuhaflıkları vb. Kabul etmeliyiz.
Helen: İnsanların, depresyonda olduğunuzda REBT'nin yapmanın çok zor olduğunu duydum.
Dr. Sarmiento: Depresyondayken REBT de dahil olmak üzere herhangi bir şey yapmak zor olabilir. O zaman ilaçlar yardımcı olabilir. Ancak, "çok zor" değil, sadece zor.
Witchey1: Çoğu insan ilk izlenimlerle değerlendirilir, yani görünüm, aynı zamanda ana çekici bir kalitedir. Eski bir şaka var, "güzellik sadece cildin derinidir, ama çirkin doğrudan kemiğe gider." Bu tür düşünmeyi nasıl aşarsınız?
Dr. Sarmiento:Diğerleri sizi görünüşünüze göre yargılayabilir ve bunun bazı pratik sonuçları olabilir. Ancak, buna dayanarak kendinizi yargılamanız gerekmez.
Talon:Kişi kaçamayacağı insanlar tarafından sürekli ve sürekli olarak istismar edildiğinde düşük benlik saygısını arttırmak için ne yapılabilir?
Dr. Sarmiento: Öncelikle, kişinin tam anlamıyla kaçamayacağından emin olmak isterdim, ya da öyle olduğunu hissettim? Berbat bir evlilikte veya işte iseniz, bundan kurtulabilirsiniz. Eğer bir savaş esiri kampındaysanız, belki yapamazsınız. Her iki durumda da, ertelemeleri kalbe almak zorunda değilsiniz. Savaş esiri ya da toplama kamplarında çok zor durumlarda olmasına rağmen umutsuzluğa kapılmayan insanlar oldu. Bu koşullar altında bunun kolay olmadığını biliyorum, ama mümkün.
invraisemblable: Kimse ne derse desin, sana ne kadar harika olduğunu söyleyebilecek tek kişi sensin. Kendimden çok uzun süre nefret ettim çünkü herkesin bir şekilde daha iyi olduğunu düşündüm.
deejayh: Kendimizi koşulsuz olarak kabul etmemiz gerektiğini söylemek kolaydır, bunun ne anlama geldiğini ve oraya nasıl gidileceğini anlamak, hiçbir fikrim yok.
David: Bu gece geldiği için Dr. Sarmiento'ya teşekkür etmek istiyorum. Geç olduğunu biliyorum. Ve seyircideki herkese katıldıkları için teşekkür ederim. Benlik saygısı üstesinden gelmek kolay bir konu değil, ama Dr. Sarmiento, iyi bir iş çıkardın. Tekrar teşekkürler.
Dr. Sarmiento: Beni kabul ettiğin için teşekkürler. Koşulsuz öz kabul fikri ilk başta zordur, ancak çok güçlendiricidir.
Feragatname: Konuklarımızın önerilerini tavsiye etmiyoruz veya onaylamıyoruz. Aslında, bunları uygulamadan veya tedavinizde herhangi bir değişiklik yapmadan ÖNCE doktorunuzla herhangi bir tedavi, ilaç veya öneri hakkında konuşmanızı şiddetle tavsiye ederiz.
