“Aşırı Çocuk Yetiştirirken İnsanların Size Söyledikleri 10 Şey”

Ebeveynlik patlayıcı çocuk sürekli bir savaştır. Öğrenme eğrisi diktir. Çocuğunuz kaybettiğinde bakkal patronlarından ve diğer futbol annelerinden gelen garip bakışları ele almak bir şeydir, ancak sevdiğiniz insanlardan istenmeyen tavsiyeleri dinlemek acı verici olabilir.

Nefes al. Bununla bir şey ifade etmiyorlar. Aynı şekilde kendime her gün hatırlatmalıyım ki oğlum bir erime, Bazı insanların tavsiyelerde bulunduğunu hatırlamalıyım çünkü ailemizi ve oğlumuzu seviyorlar. En iyisini isterler; sadece anlamıyorlar. Anlayamıyorlar ve sorun değil. Ve muhtemelen bizim gibi çocuk yetiştirmenin ne kadar soyutlanacağına dair hiçbir fikri yok. Bize yardım etmeye çalışıyorlar.

Briggs davranışlarını göstermeye başlamadan önce, biz aileyi çığlık atan çocuklarla yargılayan ebeveynlerdik çocukları içeri girmeden önce enayi yiyen huysuz akvaryum balığı krakerleriyle dolu bir minibüste çekildi restoran. Zamanda geri gidebilseydim, o anneye sarılırdım. Hemen ona giderdim, bebek salyasını omzundan silerdim, bebek bezi çantasını alırdım, at kuyruğu atkuyruğunu düzeltir ve ona çok sıkı sarılırdım. Elinden gelenin en iyisini yapıyor ve durumunu bilmiyorum. Bizim de bilmiyorlar.

Oğlumuz 18 aylıkken davranış sergilemeye başladı. Çocuk bakımını bırakması istendi ve onu dört farklı anaokuluna taşımak zorunda kaldık. Biz onu alamadık ilk teşhis neredeyse beş yaşına gelene kadar. Oğlumuz inanılmaz bir çocuk. Parlak, hassas, sevgi dolu, düşünceli ve düpedüz komik. Bununla birlikte, zamanının yüzde 90'ı bir mücadeledir ve masum seyirciye kadar eridiğinde sertifikalanabilir bir şekilde deli görünüyor.

Bu, aşırı ebeveynlik yaparken duyduğumuz en iyi 10 şeyin asla tamamlanmamış kapsamlı listem. çocuklar ve gerçekten çığlık atmak, bağırmak ve tükürmek istediğinizde nasıl tepki vereceğiniz… tıpkı çocuklarımızın yaptığı gibi yapmak!

[Ücretsiz İndirme: Patlayıcı DEHB Duygularını Çözmenin (ve Anlaşmanın) 15 Yolu]

10. “Değerlendirilmeli.”

Gerçekten mi? Bazen bağırmamı önlemek için dudağımı ısırmam gerekir, “Ah, bu dahice! Neden bunu düşünmedim! ”Ama bu hiçbir şeyi çözmeyecekti. Çocuk türümüze ebeveynlik yapmayan kişilerin, içine giren özenli saatler hakkında hiçbir fikri yok doktor randevuları, değerlendirmeler, ilaç ayarlamaları ve test.

Ayrıca, belki de bir değerlendirmeye ihtiyacı var, ama son kontrol ettiğimde, bu tavsiyeyi veren çoğu kişi ne doktor ne de terapist, bu yüzden belki de bunu söylenmemiş olarak bırakıyor.

Zor bir çocuğa ebeveynlik yapıyorsanız ve “etiketlerden” korkuyorsanız, gururunuzu rafa kaldırın ve çocuğunuzun en derin ihtiyaçlarını düşünün. Bu bir değerlendirme olabilir ya da olmayabilir. Bu onun ebeveyni olarak seçiminiz.

Bunu söyle: "Belki sen haklısın. Oraya vardığımızda o köprüyü geçmemiz gerekecek. ”Bu durumda bir gülümseme kendi akıl sağlığınız için çok yol kat ediyor. Çocuğunuz için zaten bir değerlendirme yapmayı düşündüyseniz, bunu bir davranış uzmanı çağırmak için bir hatırlatma olarak kabul edebilirsiniz. Değilse, kapatın. Tavsiyesini sevgi dolu bir yardım teklifi olarak gören birine saldıracak olursanız, hissedeceğiniz suçluluk konusunda size barış sağlayacaktır.

[Ücretsiz Ebeveynlik Rehberi: Sizin 10 Zor Disiplin İkilemleri - Çözüldü!]

9. “Bu sadece bir aşama. Bundan büyüyecek. ”

Zor bir çocuğun ebeveyni iseniz, bu iyi niyetli çizgiyi duymuşsunuzdur. İnan bana, Bay İstenmeyen Tavsiye Verici'nin gerçeği anlatması için dua ediyoruz! Bununla birlikte, günlük erime olaylarına maruz kaldığımızda, “büyümek” umutsuzca aradığımız varsayımsal tünelin sonunda ışık değildir.

Ya o zamana kadar büyümezse lise? Yoksa yetişkinken? Nasıl iyi bir iş tutacak ya da iyi bir kadınla tanışacak… hatta bir gün sevgi dolu bir baba olacak mı?

Bana güvenin, bu tavsiye yararlı değildir, çünkü sorularımız çocuğumuzun hayatının geleceğine daha da uzanmaktadır. Bir gün çocuğumu tabak camın arkasında ziyaret etmem gerekeceğinden endişeliyim.

Bunu söyle: “Umarım haklısın.” Dürüst ve onları yatıştırmalı. O zaman kendinize bunu 8 yıl veya 18 yıl daha yapabileceğinizi hatırlatın.

8. “O sadece bir çocuk.”

Bu beni şaşırtıyor. Elbette, erkekler kızlardan daha fazlaözellikle gençken. Bununla birlikte, hiçbir çocuk, erkek ya da kız, “normal” düşünme zihni için önemsiz görünen bir şey üzerinde tam Tehdit Düzeyi Gece Yarısı davranışına sahip olmamalıdır. Hiçbir ebeveyn, bu nedenle, bu tür davranışları cinsiyete dayalı olarak haklı göstermemelidir.

Oğlumuz, aşırı ebeveynlik gerektiren aşırı bir çocuk. Bebek kızımız şu ana kadar tam tersi gibi görünüyor. Süper soğuk, her zaman gülümsüyor ve nadiren neşeli kahkahaların dışında bir ses çıkarıyor. Ancak, eğer bir gün Salı gününden başka bir nedenden ötürü koşup bir çocuğu slayttan çıkarmaya karar verirse, kardeşi gibi sonuçları yaşayacaktır. Cinsiyet, belirli davranışlar dikte etmez veya uygun davranışlarda bulunmaz.

Bunu söyle: "Bu doğru. O bir erkek. Ancak, birisinin kocasını ve babasını yetiştiriyorum ve ona otoriteye saygı duymayı öğreteceğim - ve bazen bu, düşünmek için bir saniye alması gerektiği anlamına geliyor. daha iyi bir seçim veya eylem. ”Bu yanıt boş bakışlar ve şaşkınlık yaratacak, ama gerçek bu, bu yüzden başa çıkmanın bir yolunu bulmaları gerekecek o.

7. “Ödül çizelgeleri kullan. Hamd her zaman cezadan daha iyidir. ”

Aşırı bir çocuk yetiştiriyorsanız, muhtemelen evinizde yaptığım kabine sahip olursunuz. Bu taşan davranış çizelgeleri, yıldız çıkartmaları, kullanılmayan ödül jetonları, angarya kartları ve ödül grafikleri.

Çocuk tipimiz övgüye olumsuz geribildirimden daha olumlu yanıt verebilir, ancak ödül / cezadan bağımsız olarak erimesi muhtemeldir. Oğlumun odasını Ninja Kaplumbağa çıkartmaları ve ödül seçenekleriyle doldurabilirim ve o, aklını 5.Seviye kaybı sırasında bir saldırı girişiminde kullanmanın bir yolunu bulacak!

Bunu söyle: “Bilirsiniz, bu harika bir fikir. Böyle bir şeyi nereden satın alabilirim? ”İyi niyetli tavsiye vereni güçlendirin ve işinize devam edin. Çocuğumuzun hayatında bir günün nasıl göründüğünü kavrayamazlar. Onlara bir çıkartma grafiğini nereye koyacağınızı söylemek şu anda iyi hissettirebilir, ancak sorunlarınızı çözmez.

6. “Sadece tüm eşyalarını götür. O zaman dinleyecek! ”

Aşırı bir çocuğun ebeveyni iseniz bekleyip size gülmek için zaman vereceğim. Bir keresinde, oyun odasını temizlemek, oğlumuza oyun odasındaki tüm oyuncakları kutulamak ve eşyalarına daha iyi bakabilecek bir çocuğa vermek zorunda kalacağımızı söyledik. Hiçbir ritmi kaçırmadan, “Bilirsiniz, bu harika bir fikir. Zaten bu oyuncaklardan hiçbirini gerçekten sevmedim. ”

Onlara dünyaya söz verin veya hepsini götürmekle tehdit edin - bu tür çocuklar bu tür kelimelerden etkilenmez. Bu, bir kask ve bir Hazmat kıyafeti ile birlikte gelen bir ebeveynlik markası gerektirir.

Bunu söyle: “En sevdiği oyuncağı götürmeyi denemedik. Belki bir dahaki sefere onunla birlikteyken bunu yapabilirsiniz. ”Bu yanıt ihtiyacınız olan iç kahkahayı sağlayacaktır, onlar için bir cevap ve eğer denemeye karar verirlerse yollarının hatasını fark edecekleri kesinliği dışarı.

5. “Benim günümde kemeri alırdık. Çocuğun daha fazla disipline ihtiyacı var. ”

CPS'yi uyarma riski altında, aşırı çocukların ebeveynlerinin çoğu her disiplin taktiği insan tarafından bilinir. Molaları denedik, şaplak attık, onu odasına koyduk, sahip olduğu her şeyi aldık, ayrıcalıkları ortadan kaldırdık. Siz söyleyin, ve muhtemelen denedik - ve muhtemelen cezayı verirken bizi yumrukladı ve tekmeledi.

Çocuk tipimiz için kovalamaca heyecanı. Tartışmayı seviyorlar. Bu sınırı geçip girdiğinizde, ceza artık onlar için geçerli değildir. Zaten kazandılar.

Bunu söyle: “Keşke o kadar kolay olsaydı, ama bu zor. Yıllar önce (uygun sayıda yıl ekleyin) çok kötü ya da belki de zaten halledebilirdik. ”Çoğu insan yardım etmek ister, birçoğu en iyi niyetle. Bununla birlikte, 50 yıl önce bir çocuğa ebeveynlik yapmak hem yöntem hem de davranış biçiminde çok farklı görünüyordu. Akıl sağlığı bugün olduğu gibi yoktu.

4. “DEHB veya“ aşırı davranış ”diye bir şey yoktur. Bu sadece kötü ebeveynlikten kaynaklanmaktadır.”

Bu, ebeveyn olan bir çok çocuğa kırmızı görünmesini sağlar. Beni şahsen tanıyorsanız, delinin yanlış tarafında görünme riski altında bile inandığım şey için ayağa kalkıp konuşacağım bir kişi olduğumu biliyorsunuz. Ancak, insanların çoğu görünmez engelleri tam olarak anlamıyor.

DEHB olan bir çocuğun ebeveynliği, Otizm Spektrum Bozukluğu, ODD, Duyu İşleme Bozukluğu, duygudurum bozukluğu vb. özürlülüğü fiziksel olarak da kendini gösteren bir çocuğa ebeveynlik etmekten çok farklı görünüyor. Önce nefes al. En iyi sakinleştirici stratejinizi yapın - biliyorsunuz, çocuklarımıza kullanmayı öğrettiğimiz stratejilerden biri.

Bunu söyle: “Tıp ve teknoloji, insanların dünyayı görme şeklini kesinlikle değiştirdi. Her çocuk benzersizdir ve çeşitli ebeveynlik teknikleri gerektirir. Ebeveynlik kesinlikle bir kullanım kılavuzu ile gelmez. Sadece çoğunu doğru yaptığımızı umuyoruz. ”

Bazen sivil kalabilmek ve cehaletten gülmek diğer insanlar için en iyisi. Çocuğunuz onun değil. Saatlerce bir kitap veya favori bir oyuncakla sessizce oturan çocuklarla kutsanmışlarsa, Tanrı onları sever. Ama değildik. Fikrinizi (genellikle yüksek sesle ve el hareketleriyle teslim edilir) tutuklanmadan önce gülümseyin ve uzaklaşın.

Ayrıca, dürüst olursam, bir restoranda oturduğumdan ve Briggs'e sahip olmadan önce çığlık atan bir çocuğu dinlediğime ve kendi kendime düşündüğüme eminim, Annem olsaydım, kendi başına çocuk! ” onlar. Bazen bu sadece insan.

3. "Patron sensin. Ona teslim olma ve seçimler verme! ”

Güçlü iradeli bir çocuğa ebeveynlik etmek - veya bizim durumumuzda, birden fazla davranışsal ve anksiyete bozuklukları - günlük seçimlerle doldurulur. Seçtiği üç yeşil kamuflaj tonunun “eşleşmediği” için oğlumla bir saat boyunca savaşmayı mı seçerim yoksa onu giyinme için övüyor muyum? Kendisini gururla okur ve birisinin Alabama S-10 kamyonetinin çeşitli yeşil tonlarında sprey boya ile boyanmış gibi görünmesini sağlayarak gururla okula gitmesine izin verir. yapraklar? Barışı seçiyorum, bu yüzden ikinci seçeneği alacağım, lütfen.

Bunu söyle: “Bazı çocuklara doğrudan emir verilmesiyle başa çıkabilirler. Savaşlarımızı seçmeliyiz. ”Bu hem dürüst hem de samimi.

Evimizde savaşlar her gün kazanılıp kaybediliyor. Kan ve gözyaşları akşam yemeğinde ne yenir ve yatmadan ne zaman çocuğunuzu güvende tutmaya çalıştığınızda yol kenarına düşer. Artık tavuk külçelerine karşı bir savaş, beş yaşındaki çocuğumuza, küçük kız kardeşinin üzerine, oyun minderinin üzerinde masum bir şekilde uzanırken atlamanın en iyi seçim olmadığını öğretmek kadar önemli değil.

2. “Bir mola yerine“ içeri giriş ”ihtiyacı var.”

Aşırı çocuklar duygularını çoğu çocuktan farklı şekilde ele alır. Oğlumuzun konuşmak için zamana ihtiyacı var. Ancak, bir erime veya öfke içindeyken, o çocuğu dışarı, içeri, yanlara veya altına zaman ayırabilirsiniz ve davranış aynı kalacaktır.

Bunu söyle: “Eğer onu zamanlıyorsak, kaleyi basılı tutarken zaman alabilir miyim?” Bu alanda tavsiyede bulunan çoğu insan duygusal olarak hassas çeşitliliktedir.

Hiçbir zaman duygularıma karşı duyarlı veya temasta olmakla suçlanmadım, ama çocuğum için en iyi olanı biliyorum. Ayrıca nefes almak ve sakinleşmek için zamana ihtiyacım olduğunda da biliyorum, bu yüzden oğlumuz için tutarlı olabilirim. Duygusal tavsiyeler sunan çoğu insan, aşırı bir çocuğun ebeveynliğini talep ettiği zihinsel dayanıklılığa ve duygusal zorluğa sahip olmayacak kadar hassastır. Sarıl onları. Muhtemelen buna ihtiyaçları var.

1. “Çığlık atmayı ve ebeveyni etkili bir şekilde durdur.”

Bağırmak ve oğlumuzun davranış düzeyine başvurmak, herhangi bir çocuğa ebeveynlik yapmanın en avantajlı yolu değildir, çok daha az patlayıcı bir çocuktur. Ancak, kendisinden sonra kendisine zarar vermemek için ilk doğan çocuğunuzda oturmak dışında herkese sahip olan ebeveyn olana kadar saatlerce çığlık atarak, bağırıp, tükürerek, yumruklayarak ve tekmeleyerek harcadı, mutlak duygularımızı tam olarak kavrayamazsınız çaresizlik. Bu bir sonraki seviye ebeveynliktir. Bu değil pinterest el sanatları ve ev yapımı kurabiye. Bu hayatta kalma modudur.

Evimizde seslerimizi yükseltmemek ve etiketlemek için bir anlaşma yaptık, böylece diğer ebeveyn de kendimiz o noktaya geliyoruz, ama oğlumuz beş yaşında ve bununla üç buçuk yıl. Başarılı olmaktan kaç kez başarısız olduğumuzu hayal edebilirsiniz.

Bunu söyle: "Deneriz. Yapmadığımız zamanlar sesimizi yükseltmek bu savaşı kaybettiğimiz zamanlara kıyasla çok daha fazla. Bize her zaman gelişebileceğimizi hatırlattığınız için teşekkür ederiz. ”Bu bizim için ebeveyn olarak zor bir gerçektir, ancak yine de doğrudur.

1 A. “İlaca ihtiyacı yok. Sadece yemeklerini değiştirin, uçucu yağlar kullanın, doğada çalıştırın (başka herhangi bir gevrek, granola çözeltisi ekleyin).

Geçen yıl, denedik sakinleştirici stratejilerdavranışsal terapi teknikleri, mesleki terapi, konuşma terapisi, oyun terapisi, ödül ödülleri, molalar, molalar, şaplaklar, bağırıyor, odasına çıkarıyor, tüm oyuncaklarını alıyor, imtiyazları kaldırıyor, 60 günlük yiyecek eleme rejimi, kayropraktik bakım, uçucu yağlar, organik melatonin, iki çocuk doktoru, üç çocuk hastanesine sevk, bir 2 1/2 saat çocuk doktoru davranışsal sağlık değerlendirmesi, yedi okul toplantısı - şimdi altıncı ilacı olanı denemeden önce girişim.

Bunu söyle: “Bu bir süreç. Hiçbir ebeveyn çocuğunu herhangi bir nedenle tedavi etmek istemez, ancak her iyi ebeveyn çocuğunun ihtiyaçlarını karşılamak için ne gerekiyorsa yapmaya istekli ve bizim için böyle görünüyor. ”

Biz ve benzer rahatsızlıklarla mücadele eden çocukları yetiştiren birçok ebeveyn için yol uzun bir yol. Artık okul resimleri sırasında en büyük korkusu yanıp sönen veya pantolon sınıfında pantolonlarını parçalayan çocukların ebeveynleri değiliz.

Çocuklarımızı ve kendimizi korumak için zırhlıyız. Çocuğumuzun ihtiyaçlarını karşıladığından emin olmak için doktorları çağırıyor, terapistlerin kapılarını yeniyor, öğretmenler, müdürler ve rehberlik danışmanlarıyla günlük olarak kontrol ediyoruz. Tartışmaları etkisiz hale getiriyoruz, gülümsüyoruz veli-öğretmen toplantılarıve bakışlardan gelen gözyaşlarının yanmasıyla mücadele etmek ve iyi niyetli olanın istenmeyen tavsiyesi.

Bu savaş günlük olarak yapılır. Dinlenme yok ve rahatlama yok. Kaçış yok. Daha iyi olacağına dair bir söz yok. Ancak biz onların ebeveynleriyiz ve yürüyoruz.

[Yoğun Duyguları Azaltmanın 17 Yolu]

22 Temmuz 2019'da güncellendi