Bipolar Olan Bir Kişi İçin Hayat Normal mi?

6 Temmuz 2018, 5:58 pm

İlk depresif dönemim 4 yaşındayken başladı. 27 yıl sonra ve henüz 2 haftadan fazla depresyon, kaygı vb. Onlarca ilaç, terapi, psikiyatrist, psikolog, uzman, adını siz koyun. Hala ne yapacağımı merak ediyorum, çünkü tüm hayatımın hiçbir noktasında normal hissetmedim ya da mani dışında “mutlu” hissettim. Teknede bu kaçınılmaz rıhtımı bekleyen bir yolcuyum ve keşke buraya gelsin. Ben intihar değilim, ama "sonunda daha iyi olur" söyleminden bıktım. Birçoğu için kesinlikle öyle. Sonra unutulan birkaç kişi için o gün asla gelmez. Herkes için pozitif olmaktan bıktım ama bana, çünkü hastalığım herkes hakkında daha fazla ve neredeyse tamamen kendimden uzak duruyor.

• cevap

12 Temmuz 2017, 8:06 pm

İlk önce 26 yaşında teşhis edildim, yaklaşık 30 lityum tablet aldım ve daha sonra 12 yıl boyunca ilacı bıraktım ve bipolar hakkında sık sık düşünmedim.
38 yaşına kadar çok ılımlı yüksek ve düşük seviyelerden geçtim, o zaman 3 küçük çocuğum vardı, evlendim ve başarılı bir iş ve tam zamanlı bir işi olan bir ev sahibi oldum. Her şeyin stresi bana geldi ve mani'ye girdim, nispeten hızlı bir şekilde ilaç aldım ve sonra hafif bir depresyon şekline girdim.

Şimdi stresin beni yükseklere ittiğini fark ettim ve sonra karşılık gelen bir düşük seviyeye geri dönüyorum. Lityum yardımcı olur, ancak bence sizi daha depresif bir durumda tutar, ancak bunun mani'ye dönmesini tercih ederim.
Bipolar şimdi her zamankinden daha fazla ruh halimi sorguluyor ve kararlarım doğru ise, ama hastalığa dair içgörü bulduğuma sevindim ama yine de beni rahatsız ediyor.
Ben sadece Bipolar'ın kolay olduğunu düşünmüyorum ama bilişsel ve anlayışlıysanız nispeten normal bir yol gösterebilirsiniz. düşündüğünüz, düşündüğünüz ve danıştığınız ve pdoc aldığınız sürece hayat, ancak tam zamanlı olması gerekmez saplantı.
Bu sadece benim durumum için ve tüm bipolar deneyimlerin bireysel ve farklı olduğunu düşünüyorum.

• cevap

11 Aralık 2016, 9:59 am

Her gün meydan okuma kendini gösterir, kan emen bir vampir gibi
Bizden alabildiğimizi alıp ormanda kalmamız için
Geri dönmeye çalışarak, yapılması gerekeni yerine getirme şansına sahip olmak,
Hayatınızın çarpık olmasını önlemek için.
Onun basit bir çaba, sadece temizlik!
evet, ama bu bir fincan yıkayamayacağını hissettiğinde çok gereksiz
Bana şeytan hastalığını al, en sert vuruşunu yap
Bu kavgada bir çoğumuz unutma, böylece bizi çürümezsin.

• cevap

10 Aralık 2016, 9:42 am

Merhaba jen
Bu yılın ağustos ayında bipolar 2 bozukluk tanısı aldım. 34 yaşındayım ve 17 yaşından beri bu hastalıkla mücadele ediyorum.
Yıllarca bir anti depresandaydım. Kendimi bilmiyordum, yıllarca depresyondan hipomanik faza gidiyordum. Doğru tedavide değildim ve depresyonlar zor, zayıflatıcı, şu anda bir bölümden geçiyordum. Bana her gün depresyonda olanlara hipomanik bir bölüm ver.
Bu yıl yeni bir depresana başladıktan sonra birkaç kez yüksekten düştüm, çünkü eskisinin etkisi yoktu.
Şimdi lityum 800mgs im. Yeterli değildi ve hastanede sona erdi. Ben abilify5mgs ve daha yüksek titrasyon için hareketleri olan lityum 25mgs dahil olmak üzere diğerlerini. Hastaneden çıktığı için biraz daha iyi ama daha iyi hissetmek için bir yol hissediyorum.
Bu kadar uzun süre yanlış tedavi görmeye bıraktım. Umarım daha iyi olacağım ve bunu fethedeceğim, bu umuya ihtiyacım var. İnanmak istiyorum.

• cevap

Eylül, 2 2016, 9:39 am

Yakın zamanda bana bipolar 37 yaşında teşhis konuldu. Küçükken yanımda bir sorun olduğunu biliyordum ama kendime sakladım. Sadece depresyonun marjor olduğunu düşündüm. Bazen hala öyle olduğunu düşünüyorum, ama hiçbir şey yardımcı olmayan birçok depresyon ilacı denedim. Düşüncesiyle mücadele ediyorum, bunun dünyanın sonu olmadığını biliyorum. Sadece daha fazla anlamak istiyorum, nasıl hissettiğimle nasıl başa çıkacağımı, gerçekten ilaç almam gerekiyor mu yoksa kendi başıma yapabilir miyim. Yapabileceğimden eminim çünkü 23 yıldır hiçbir şey yapmadan uğraşıyorum. Yaşlandıkça beni korkutan kontrol etmek daha zor hissettiriyor, içimde kalmayı ve sevdiğim herkesten uzak durmamı sağlıyor. Sadece onları indirmem ya da vurgulamam. Eğer birisi bunu okursa lütfen bana bu düşüncelerle nasıl başa çıktığını söyle. Kendim ve ailem için daha iyi olmak istiyorum. Bunu okuduğun için teşekkürler

• cevap

16 Mart 2016, 7:38 pm

Şu an 9 yaşımdaki tek çocuk yaşımda bipolar duygudurum bozukluğu var. Son 2 yıldan beri doktor tavsiyesine göre günde 300 mg sodyum valporik 300 + 200 + 300 mg ve 2 mg Risperidon kullanıyor. Endişe duyduğumuz her an ve annesi çocuk hastalığım için ağlıyor. Çok fazla eğitim, ilişki, davranışla karşı karşıyayız.
Nazikçe bipolar bildiren herhangi biri ilaçla normal bir hayat yaşayabilir mi? İlaçsız kontrol etmek mümkün mü? E-posta adresim [email protected]
Rgds / Sajal

• cevap

13 Aralık 2015, 7:07 am

Hayatımda bana bağımsızlık öğreten birçok kayıptan geçtim.
Bana içsel güç ve anlayış öğreten bir çocuk olarak istismar edildi.
Akıl hastalığının damgalanması bana gururun yolumda durmasına izin vermemeyi öğretti, ama aynı zamanda cahil insanların söyleyebileceklerine veya benlik saygımına zarar vermek için ne yapabileceklerine rağmen kendime her zaman inanmayı öğretti.
İyi bir günde bipolar bana daha az olmayı umut / inanç, cesaret, sabır / dayanıklılık öğretti yargılayıcı ve bu olmadan olmayı öğrenebileceğimden biraz daha şefkatli zihinsel hastalık...

• cevap

13 Aralık 2015, 3:14 am

Bana en yakın insanlar Bipolar alamıyor. Yakın arkadaşım öldü ve menopozdan geçiyorum, ancak insanlar sadece şikayet etmediğim veya olumsuz olmadığımı fark etmiyorlar. Hastalığımı çok etkileyen çok fazla stres altındayım. En iyi arkadaşım problemleri olan başka bir arkadaşa hitap ediyor, ama bana kızıyor. Temel olarak, dünyamda kimse hasta olduğumu anlamıyor veya umursamıyor. Hiç kimse yakın arkadaşları, annesi veya kocası değil bipolar hakkında okumaya zaman ayırmadı. Her zaman yaşlı bir insan olarak daha iyi başa çıkabileceğimi düşündüm, ki bunu yapıyorum, ancak destek sistemim gerçekten orada değil. İlaçlarımı alıyorum. Boktan menopoz ve ölüm beni mahvediyor. Terapistim iyi olduğumu düşünüyor. Onlar meşru bir şekilde sadece bir çatının tepesinde olursam sorun yaşadığımı düşünecekler. Kimse saçmalıyor.

• cevap

22 Ağustos 2015, 19:23

Bipolar 1 ve TSSB hayatımdan 10 yıl piyade var. Hayatım boyunca herkesin yapması gerekenden daha fazla cenaze töreni düzenledim ve 33 yaşındayım. Tüm bunların nasıl kaldırılacağını bilmiyorum ve açıkçası umudumu kaybettim. Bir noktada barışçıllığa gidiyordum ve bir bakıydım ve teşhis konduğumda hepsi dağıldı. Şimdi ne yaptığımı bilmiyorum ve verdiğim kararlarla yaşıyorum... ve aldım. Özür dilemek için çok fazla zaman harcıyorum ve ilaçları haftada 50 saat satış işi, MBA eğitimi ve üç genç oğlu ile hayatı dengelemeyi öğrenemedim. Her zaman rüzgârın peşinden koştuğumu ve ters giden stres parçalarını topladığımı hissediyorum. Herhangi bir fikir hoş geldiniz, ben sadece bir kez... iyi olmak istiyorum.

• cevap

7 Kasım 2014, 14:12

Lola'nın cevabını ve Julia'nın hoşuma gitti. Kişi felsefi olmalı ve kendini kabul etmelidir. Bipolar komedi yazarı olarak babam ve ailesi normal olmaktan uzaktı. Ancak ailem sıradan insanları hor gördü ve yaratıcılığı teşvik etti.
25 yıldır "çok iyi işleyen" olduktan sonra, bir engelli maaşı alabilecek kadar şanslıydım. Hayat şimdi daha sessiz ve şarkı söyleme tutkumu şımartabilirim. Bipolar sempati duymadığı ve toksik etkisi olduğu için annemi İngiltere'de geri alıyorum. Burada Belçika'da bazı iyi arkadaşlarım var. Bir sürü facebooklama, e-posta gönderme vb. Yapıyorum. ve her hafta psikiyatristimi görmenin yanı sıra Sağlıklı Yer (Natasha üstler) gibi siteler. Daha temiz ve mali bir yöneticim var ve bazen eski işverenimden bir sosyal görevli görüyorum. Dostça bir kiliseye gidiyorum ve yeni inancımın da yardımcı olduğunu gördüm. Benim gibi tuhaf topların yanında bir çok "normal" insan da var. Kedilerim ve televizyonumla kendimi evimde ve korunaklı hissediyorum, korolara katılmaya, korolara katılmaya, sinemaya gitmeye ve sinemaya sevgililerle dışarı çıkmaya çalışıyorum. 61 yaşındayım ve çıkmamı bıraktım, bu da beni sakinleştiriyor. Komedi trajik babamın hatırasını yazmayı planlıyorum... bir gün, ama stresli olmak istemiyorum. Sakin ol!

• cevap

21 Ekim 2014, 6:12 am

Hastalığımı her zaman düşünmüyorum, her gün bile değil. Her gün düşündüğüm bir dizi başka kronik hastalığım var... bana bağırıyorlar!
Benim bipolarım öyle değil. Ancak, orada olduğunu biliyorum. Başa çıkma mekanizmalarım var. Ruh halime göre ayarlandım ve işler kilter dışında dikkat etmeyi biliyorum!
Bunu her zaman düşünüyor muyum, Hayır. Ama her zaman orada, aklımın arkasında. Bu benim bir parçam. Ben öyle kabul ediyorum. Ben onunla yaşıyorum. Bir şeylerle nasıl baş ettiğime gerçekten dikkat etmek için çok stres altında olduğumu biliyorum. En önemlisi, duygularıma gerçekten dikkat ediyorum. Bir şeylerin kapalı olduğunu düşünüyorsanız, bunun hakkında bir şeyler yaparım. Doktorumu arıyorum, terapistimi arıyorum, farkındalık pratiklerimi yapıyorum ve gerçekten bana dikkat ediyorum ve anlayın... "bu kabul edilebilir bir reaksiyon mu yoksa tepenin üzerinde miyim?" "bu ben miyim?" evet kendime soruyorum O... İki kutuplu duygular olduklarında yaşadığım duyguları, hastalığımın neden olduğu "benim" duygular değilim diye düşünüyorum. Hastalığımla uzlaşmaya geldiğimde bu bana çok yardımcı oldu. İlaçlarımla konuşmak ya da hastalığın neden olduğu duygulardan kurtulmak için elimden gelen her şeyi yapma konusunda hiçbir sıkıntı duymadım... onlar benim değildi. Tek başıma mükemmel duygularım var! :-) Olmak istemediğim noktaya geldiğimde işaretleri biliyorum.
Her gün gerçekten düşünmek zorunda olmadığım için mutluyum. Belki de 20 yıldır nispeten istikrarlı olduğum için. Ve çünkü nasıl hissettiğime çok dikkat ediyorum.
Evet, ilaçlarımla ara verdiğimde birkaç kez yaşadım, duygularımın gittiğini fark ettim ve yardım aldım. Birkaç kez yeni ilaçlarını ile düzenlenmiş zor oldu ama doğru anladım. Artık her gün farkındalık meditasyonu ve farkındalık uygulamaları uyguladığım için ilacımı azaltabildim.
Bu bulduğum en iyi başa çıkma mekanizması oldu.
dediğin gibi... farklı düzeylerde bipolar hastalık vardır ve insanlar ilaçlara farklı tepki verirler. Hepimiz başa çıkma mekanizmalarımızı kullanmalı ve kendimize bağlı kalmalıyız.
İlk poster hakkında bir şey söylemek istiyorum... herkes ona çok kızıyor. Unutmayın... Teşhisini kabul etmek istemeyebilir. Belki de işler yolunda gider. Bizi yargıladığını hissettiğimizi yargılamakta genellikle çabuk davranırız. anlamıyor olanlar için de şefkat hissetmeye çalışın. veya kendileriyle kim mücadele ediyor olabilir.

• cevap

20 Ekim 2014, 23:48

Yakın zamanda teşhis kondum ve son birkaç aydır hayatım korkunç, ajite yüksekten öforik ve son derece kapsamlı olmayan bir yüksekliğe ve şu anda hiç yapamayacağımı hissettiğim bir şeyi denediğim yerde düşük devistating, bunlar sadece en yeni ve en kötü, şu anda hissettiğim tek bölümüm değil normal geri im gibi (her ne kadar i heyecanlı kelimeler hissediyorum ne zaman ı düşünmek bilmiyordum ağzımdan çıkıp bazen şarkı s: S) ama şimdi "normal" im korkmuş hissediyorum bunun sona ermesi ve aşağı yukarı gitmeye devam edeceğim, son bölümlerim bana iş pozisyonuma ve şimdiye kadar kabul edilen bir promosyona mal oldu aylardır kapalı, hayatım dur / başlıyormuş gibi hissediyorum ve şimdi tekrar ben olduğumu düşünüyorum yine de kendimi sorgulamam durumunda değilim, sadece çok kafa karıştırıcı herkes hissediyor bu da??? Ruh halim istikrarlı olmasına rağmen hissediyorum, sadece bir mola alamıyorum, sadece birinin beni düzeltmesini istiyorum

• cevap

24 Ağustos 2014, 12:36 am

Uzun bir süre, teşhis edilmeden önce ve ayrıca teşhis sonrası inkar aşamasındayken, ben de görüşü paylaştım teşhisi ile özdeşleşmiş kişilerin kendilerini etiketlediklerini ve teşhisi kendi teşhislerinin bir parçası olarak kullandıklarını Kimlik. Sonra, maviden, şiddetli bir depresyon saldırısı yaşadım ve kendime, engelli bir durumum olduğunu ve benim için hayatın hiç olmadığı ve asla "normal" olmayacağını itiraf etmeliydim. Depresyona ek olarak, iki kutuplu olmasam, olabileceğim kişi için yas - yas ve kederli bir ruh arama döneminden geçtim. Kayıp fırsatlar, kırık ilişkiler, kendim kaybı için yas tuttum, çünkü hiç kimsenin bilemeyeceği ve sadece sağlıklı ve sağlıklı bir insan olarak kim olmalıyım bilmeyeceğim.
Yas döneminden sonra bir kabul duygusu geldi. Hastalığımla uzlaştım. Bu istediğim anlamına gelmiyordu. Ne de kavgadan vazgeçtiğim anlamına gelmiyordu. Hastalığımı kabul etmek, şimdi bana yardımcı olacak bazı araçlara sahip olduğum anlamına geliyordu. Sadece bugün için yaşamayı öğrendim, ne kendimden ne de çok fazla beklemiyordum. Hayatımı hastalığımdan, yeteneğimin en iyi şekilde planlamayı ve yaşamayı öğrendim.
Çocukluğum da dahil olmak üzere muhtemelen tüm hayatım boyunca hastalandığım için, bipoların kişiliğime entegre olduğunu hissediyorum. Bu tanımlayıcı bir etiketle yaşadığım anlamına mı geliyor? Evet ve hayır. Bazı açılardan, hastalığın benim lehime çalışmasına izin verdiğim zamanlar olduğunu hissediyorum - sanat çalışmamda, yazımda ve Terapist bölümler nedeniyle çalışmamın olması gerekenden daha uzun sürmesine rağmen, terapist olarak bir derece için çalıştım.
Bipolar beni sınırlandırdı, evet ve bu sınırlamalar içinde yaşamayı öğrenmek zorunda kaldım, ama başka şekillerde de hayatımı zenginleştirdi. Bana, hasta olmasaydım gelişmeyeceğimi bildiğim bir hayata ve tavır verdi. Bana sadece başkalarına karşı değil, kendime karşı da şefkatli olmayı öğretti. Bana, BENİN'den geliyorsa, koşulsuz olarak sevmekten en olumsuz koşullarda bile gerçek benlik saygısının mümkün olduğunu öğretti. Derin depresyonun derinliklerindeki o korkunç zamanlarda bile, kendime olan saygımın her zaman düşük gibi göründüğünü, bu küçük umut ışıltısı, bunun da geçeceğine dair bilgi, bu hastalığa rağmen ya da belki de BECAUSE'e rağmen, ben güzel, değerli bir insanım herşey. Eğer iyi olsaydım bu pozisyona gelemezdim. Gerçekten bu hastalık tarafından bir şekilde zenginleştirildiğimi hissediyorum.
Evet, keşke buna sahip olmasaydım, ama benim yaptığımı kabul etmeliyim ve onun sınırları içinde yaşamalıyım. Yaptığım hiçbir şey hastalığımı değiştiremez veya ortadan kaldıramaz. İlaçlarla mücadele ettiğim, doğru dozu sağladığım vb. Zamanlar olacağını anlıyorum. depresyonumun intikam alması veya yargımın yüksek. Seviyeyi hissedeceğim zamanlar olacak, "normal" in böyle olup olmadığını merak edip, o zamanlara kapılıyorum inatçı, umutsuz ve aç bir açgözlülükle, çünkü aylar veya yıllar sürse bile, kesinlikle geçmek.
Diyen Jackie'ye
"Belki de teşhisimin gösterdiği gibi bipolar değilim. Belki remisyondayım. Hayatım neredeyse her zaman normaldir - olmadığı ve uzun süredir böyle olmadığı durumlar hariç. Her zaman hastalıklarını düşünen insanların buna kimlikleri için ihtiyaç duyup duymadıklarını merak ediyorum. "
Şu anda remisyonda olduğunuz için gerçekten mutluyum. Hepimiz remisyon için çalışıyoruz, bu yüzden ilaçlarla ilgili kaygımız ve hastalığımızın günlük bazında sürekli farkındalığımız. Bir remisyon sırasında veya hatta bir hipomani döneminde bile UNUTMAK için çok kolay olabileceğini anlıyorum. Kesinlikle geçmişte, özellikle de inkar ederken. Umarım remisyonda kalırsınız. Alarmist olmak istemiyorum, ancak sizi gönül rahatlığına karşı korumanızı ve bu bozukluğun sinsi, sinsi doğasının, yavaşça nasıl sürünebileceğini bilmenizi tavsiye ederim. Bu insanlar etiketlerle yaşamak istemiyorlar ve içtenlikle mücadele etmek zorunda olmamalarını diliyorlar. Bu yüzden sözlerine fazla nazik davranmadılar. Trol olduğunuzu veya yorumunuzun etkisini gerçekten anladığınızı sanmıyorum. SİZE şu anda kolay bir yolculuk yaparken, bunun her zaman böyle olmayabileceğini ve perspektiflerinden görebileceğiniz bir zaman geleceğini lütfen unutmayın. Hepinize iyi dilekler dilerim.

• cevap

18 Temmuz 2013, 9:07 pm

Evette'in nereden geldiğini anlayabiliyorum. Açıkçası, "Jill" in muhtemelen iltihaplı olduğuna katılıyorum. Bunun gibi bir ifade, özellikle yeni teşhis edilen veya tedaviye dirençli varyasyonla ilgilenen kişiler için küçümseyici ve duyarsızdır. Kimsenin neden olduğu acı ve ıstırap miktarı göz önüne alındığında, bu tür bir “kimliğe” sahip olmak isteyeceğini sanmıyorum.
Maalesef budur ve bence çoğu insan eğer yapabilirse muhtemelen değiştirecektir. Aslında, çoğu insan bunun için buradadır. Bipolar bozukluk ve gerçekliği ile nasıl başa çıkılacağı hakkında daha fazla bilgi edinmek.

• cevap

18 Temmuz 2013, 18:53

Tam kafasına çiviyi vurdun, Natasha!!! Hayatım hakkında hiç normal bir şey yaşamadım. Bipolar'ımın sürekli farkında olmak zorunda olduğum için senin gibiyim. Bunu asla unutmam ya da sonuçlarını ödeyeceğim. Hiçbir şeyin normal olmadığı söylendi, ama öyle. İnsanlar hayatlarına çoğunlukla çok az sorunla devam ederler. Öte yandan, hayatımda ilk kez oldukça kararlı olmama rağmen hastalığımla 7/24 savaşmak zorundayım. İlaçlarla ilgili hala problemlerim var, ailevi konularla ilgileniyorum ve hala istikrarımı korumaya çalışıyorum. Bunu Facebook'ta paylaşacağım!!! Herkes yorumlarınızı okumalıdır. Teşekkürler!!!

• cevap

18 Temmuz 2013, 14:55

Evette - Jill'in nereden geldiğini tam olarak bilmiyorum, ama üzgünüm ve seni neden üzdüğünü gördüm. Bununla birlikte, bazı insanlar için, bir “hastalık” ya da kimliğe sahip olmak amacıyla buna ne demek istiyorsak - örneğin, sahip olmadığımızı hissettiğimizde başka herhangi bir şey. Bunun kendim için böyle olduğunu biliyorum - Kendimi yenen şeyler yaptığımı ve hayatımı çok geliştirmeye çalışmak için çok fazla iş yapmadığımı biliyorum akıl sağlığıyla ilgili sorunlara sahip olmamın bir tür "benim şeyim" ya da kimliğim ya da "iyi" olduğum şey (her şeyde yetersiz olduğum) haline gelmesinin nedeni Başka). Bununla birlikte, hayatımı olduğu gibi sevmiyorum ve kimliğimin zihinsel sağlık sorunlarına bu kadar sarılmamış olmasını isterdim, ancak çeşitli nedenlerle bunu değiştirmek zor. Kendi eşyalarımı bir kenara bırakırsak, bir terapist olarak, BAZI müşterilerin (kesinlikle hepsi değil) benzer bir şey yaptığını görüyorum şey - akıl sağlığı sorunları kimliklerinin böyle bir parçası haline geldi ve değişim çok inanılmaz korkutucu. Kendilerinin iyi olmasına izin vererek, kendilerinin bir kısmını kaybedeceklerinden korkuyorlar (benim için de çok). Her neyse, umarım bunların hiçbiri sizi rahatsız etmez, çünkü nereden geldiğini anladığımı düşünüyorum.

• cevap

18 Temmuz 2013, 13:29

Bipolar'ımı ihtiyacım olduğu kadar düşünüyorum. Başa çıkma mekanizmaları her gün. Doğru ilaç setini bulmak için çalışmak benim için hala sabit. Ve bir yazıda "belki insanların kimlikleri için bipolar'a ihtiyaç duyduklarını" okudum. Bence bu kaba! Ve oldukça kalpsiz. Evet, sağlıkları için her gün savaşmayan şanslı birkaç kişiden biri olabilirsiniz. Ancak hakaretin başkalarına dayatılacağı kadar düşük durmak yanlıştır. Ve senin düşüncenle içtenlikle umarım asla benim gibi başa çıkmana gerek kalmaz. O zaman suçlamada zorlanacaksın.
Duyguların ve düşüncelerin ihtiyaç duydukları şekilde oynamalarına izin vermek için her gün dengede kalmaya çalışıyorum, ancak doğru olduğunu bildiğim şeyi takip edecek kadar topraklı kalıyorum. Beynim düşmanım olabilir, birçok kez. Ama güzellik beynimden de geliyor. Güzellik de Bipolar'dan geliyor. Kendimi daha derinden hissediyorum, daha çok seviyorum ve merhametimi başkalarına yardım etmek için ne zaman ve nerede yapabileceğimi kullanmanın yollarını buluyorum. Normal, çamaşır makinesindeki bir ayardır. Normalliğe ihtiyacım yok. Ne zaman bulabilirsem sevgiye, nezakete ve neşeye ihtiyacım var.

• cevap

6 Temmuz 2013, 14:24

Hiç bir zaman dar bir şey yapmayan ilaçları inceledikten birkaç yıl sonra hayatım çok daha normal hale geldi yardım (15 yıl denedikten sonra) ve genellikle beni daha da kötüleştirdi (lityum sadece mani için çalıştı, ama nadiren alıyorum ) O. Benim düşünceme göre, ilaçlar depresyona bir kat değil yardım ederken sakatlığı iki katına çıkardı.
Ne kadar az doktor ve terapist görürsem, bipolar olmayı o kadar az düşünürüm ve hayatım o kadar "normal" olur. Sık sık düşünüyorum ve bunun bence doğru olduğunu düşünüyorum (benim için), akıl sağlığı profesyonellerini görmek, ruminasyon ile aynı zarara neden oluyor sıkıntılarımın üzerine neden olabilir - olumsuz bir odaklanma ve kayıplarım ve etiketli olduğum hakkında çok daha kötü hissetmemi sağlıyor Bireysel. Bence zihinsel sağlığa “yardım” atmak zihinsel sağlığım için en iyi şey olurdu, ama onlara benim engelli olduğum için ve neredeyse kesin olarak olası herhangi bir gelişme, kısmen bile işe geri dönmek için yeterli olmayacak saati. Sağlayıcılarımın yardım etmeye çalışan iyi insanlar olduğunu da ekleyeceğim.
Baş etme stratejilerinin yorucu olduğunu ve akıl hastası olmaya odaklandığını kabul ediyorum. Balıkçılık, okuma ve sıcak banyolar ajite edici ilaçlardan uzak olduğum için benim için çalışıyor ve olduğum bir şey DEĞİL akıl hastası insanların başa çıkmak için yapmaları gerektiğini öğrettik, bu yüzden bipolar hakkında her zaman düşünmeye kapılmıyorum Artık. Bence bu durum sıkıntıya katkıda bulunuyor - bunu her zaman düşünerek.
Çok kötü depresyonlar sırasında hayatım hiçbir şekilde "normal" değildir. İlginç bir şekilde, şu zihinsel ilaçlardan uzak olduğum için çok şiddetli depresyonlara daha az zaman harcıyorum. Sanırım o kadar kapsamlı bir şekilde çalışma yeteneğimi yok ettiler, reçeteli ilaçlar benim için önemli olanların çoğunu yok etti ve depresyonlarıma daha fazlasını ekledi. Ama ben sadece bu konuda spekülasyon yapıyorum.

• cevap

5 Temmuz 2013, 1:16 am

Kaitlin Panda
Teşvik için teşekkürler. :) Özellikle bir doktor görmeyi ertelemeye çalıştım çünkü yapabildiğim zaman hapları itmekten kaçınmak istiyorum. Şu anda işleri olabildiğince yapılandırılmış ve stressiz tutmaya çalışarak ve sanırım çok fazla kendi kendine konuşma çok temel bir tür bilişsel davranışçı olarak düşünülebilir tedavisi. Bir blogda okuyana ve başından beri yaptığımın bu kadar olduğunu fark edene kadar CBT hakkında çok fazla şey bilmiyordum.
Sorun şu ki çok yorucu. Ve onun seslerinden (burada okuduğum şeylere bakılırsa) ilaçla bile değişmez. Durum böyle mi?
İşimde üzerime çok daha fazla sorumluluk düşmek üzereyim ve eğer ilaççılar "Bunu yapamam, çok aptal ve değersizim, Herkes hiçbir şey bilmediğimi bileceğim, kovulacağım ve dünyanın gülüyor olacağım, Hepsi umutsuz ve sadece bitirmeliyim, Ama bekle - her şeyi yapabilirim, Bunu yapmamam için bir sebep yok, ben herkes kadar zekiyim, ama belki o adam değil, ben başarısızım, herkes başarısız olduğumu bilecek... ", istekli olurum içine bakmak onları alıyorum. Çünkü böyle bir düşünce akımının "normal" olmadığını varsayıyorum.

• cevap

4 Temmuz 2013, 4:34 pm

Trisha, değişen seviyelerde bipolar var. Yüksek işleyenlerden biri olabilirsiniz.
Dürüst olmak gerekirse, günümüz telaşlı dünyasında yaşayan her insanın bazı sorunları vardır ve çoğu psikiyatrist Bazı rahatsızlıkları teşhis etmekten ve size hap atmaya başlamaktan memnunum, çoğu insanın biraz ihtiyacı olsa bile tedavisi. Gerçekten ne zaman hasta olduğunuzu bileceksiniz çünkü "Yapabileceğimi sanmıyorum", "Yapamam" a dönüşecektir.
En kötü düşmanı bipolar olarak istemezdim ve belirtiler yaşamaktan nefret ederim. (Bu yazılarla çok iyi tanımladığınız çok şey söylüyor.) Bence önce terapi aramanın yararlı olabileceğini düşünse de, bir doktora görünmek için intihar ettikleri noktayı asla beklememelisiniz.
Birisi "normal" olduğunuzu söylüyor ya da olmasın, kimin umursadığını ve yalnız olmadığınızı dinleyecek insanlar olduğunu bilin.

• cevap

4 Temmuz 2013, 7:46 am

Peter'ın dün gece işyerinde sorduğu aynı şeyi merak ediyordum: Bu yüksek stresli işi devam ettirebilir miyim? Ve eğer öyleyse, bu bipolar olmadığım anlamına mı geliyor? Doktora gitmekte tereddüt ediyorum, çünkü korkuyorum ki bana çok normal olduğumu ve sadece bir şeye aşırı tepki verdiğimi söyleyecek.
Mesele bu, değil mi?
Mutlaka bipolar teşhis koymak istemiyorum, ancak somut bir açıklama yapmak isterim neden herkesin bile dikkat etmediği küçük gündelik şeylerle başa çıkamıyorum için. Kendimi kaç kişi gibi benim gibi olduğunu merak ediyorum ve sadece gizlemek için iyi bir iş yapıyor.
Az önce sadece bir şiir içinde düşündüğüm ve insanların Bana baktıklarında parlaklığımla göz kamaştırın, çünkü kesinlikle gözlerimde ve her kelimemde yazdı. Sonunda "mutlu" olduğuma inanmak istedim, ama normal olmadığını biliyordum. Bazı arkadaşlarım belki de çok yaratıcı olan depresif bir insan olduğumu söyledi. Ama şimdi geri döndüm ve hiç kelime yok. Sadece her gece işte ve her gün kendimle kavga etmeye devam etmek için nedenler bulmak, kendimi evde yemek pişirmek, temizlemek ve fatura ödemek gibi basit şeyler yapmak. Ücretli faturalarla yüzleşemeyen insanları bulmanın ne anlama geldiğini bilmiyorsunuz. Sadece - iyi, deli olduğumu sanıyordum. :(
Bu ilginç bir okuma ve bugün ihtiyacım olan bir okuma. "Normal" her zaman merak ettiğim bir şey. Çünkü kendimi normal hissetmiyorum. Tanıdığım insanların hayatlarını gördüğümde onlar gibi değilim. Ve her zaman benim neyin yanlış olduğunu merak ediyorum.

• cevap

4 Temmuz 2013, 7:13 am

"Sorunlar" bir perspektif meselesidir. "Normaller" (daha iyi bir etiket eksikliği için) yarış düşünceleri ile uğraşmak zorunda değil, aynı büyüklükte iniş ve çıkışlar ile uğraşmak zorunda değilsiniz. Şu an yaşadığımız şeyin gerçekten normal çarpıldığını düşünmeyi seviyorum. Yoğun bir normal. Ayrıca, bir şeyleri ya da aşağıyı yaşayan herkesin tam olarak sizin ve benim gibi hissedeceğinden şüphelenirim. Sadece bunu hayal edemezler, çünkü on bir değil her zaman beşte çalışırlar. Başa çıkmak çok daha kolay. Bunu biliyorum çünkü beş dakikam var. Sorunlu olanlar ve onbir.
Ayrıca stresli bir durumu oluşturan şey kişiden kişiye değişir. Kızların büyük arızaları gördüm, çünkü kuaförleri saçlarını "berbat etti". Bu, kişisel olarak, sırtımdan kayıyor, ama sonra tekrar, saçın neden bu kişi için özellikle dokunaklı olduğunu bilmiyorum ya da onlara onlar için neyin önemli olduğunu söylemek benim yerim değil.

• cevap

3 Temmuz 2013, 22:12

Bu hastalık yüzünden hayatım ortalama bir insandan inanılmaz derecede farklı.
Yataktan kalkmak, yemek yemek, giyinmek, sosyalleşmek ve bir günde meydana gelen her türlü basit şey benim için (imkansız değilse bile) tanıdığım herkesten daha zordur. Bazen kendime "o kadar da kötü değil" veya "biraz normal" olduğumu söylemeye çalışıyorum, ama başkalarını izlemek bana gerçeği hatırlatıyor. Onlar gibi olacağından şüpheliyim ve dürüst olmak gerekirse, kıskancım.
Zihinsel olarak hasta olmayan insanların kendi problemleri olmadığını söylemiyorum çünkü kesinlikle öyle. Onlar sadece çok farklı problemlerdir ve diğer "normal" insanlar onlarla empati kurabilirler.

• cevap

30 Haziran 2013, 6:49 am

Hayır, Peter, öyle değil. Bu sadece sizin için çalışıyor gibi görünen ilaçlarını hızlı ve erken bulabilecek kadar şanslı olduğunuz anlamına gelir. Ayrıca, farkında olmasanız bile, kemerinizin altında zaten birçok başa çıkma becerisine sahip olduğunuz anlamına gelir. Onları kullanmaya ve stresi yönetmeye devam edin, çünkü genellikle bir bölümü tetikleyen yönetilmeyen veya kötü yönetilen stresdir.
Yüksek stresli bir ortamda da başarılı bir kariyer yapıyordum ve neredeyse beni öldürüyordu - özellikle de yanlış kovulduğumda. O zamandan beri çılgınca iki yıl geçti, bazıları kararlı, ama çoğunlukla değil. Şimdi 3. haftamı bir dizi istikrarla bitiriyorum ve bu son iki yılda eşi görülmemiş bir durum. Kariyerimi bir şekilde yeniden kurmayı planlıyorum; aslında birçok olasılık var. İşleyebileceğimden daha fazlasını almamak için biraz yapmam gerekiyor, ama kesinlikle SSD'de sonsuza kadar kalmayı beklemiyorum.
Sadece kendine iyi bak ve iyi olacaksın.

• cevap

30 Haziran 2013, 5:55 am

Merhaba, benim adım Peter ve ben Bipolar mıyım?
Son yaşamı tehdit eden olaylardan ve ömür boyu duygulara tepki verdikten sonra, yerel akıl sağlığı biriminden bir randevu aldım. Psikiyatrist, kişilik bozukluğunun bir karışımından şüphelenerek beni bir psikologa yönlendirdi. Birkaç ay önce doktorum şiddetli bir depresyonu tedavi etmek için antidepresanlar reçete etti. Psikologla (doktora yaptığı) birkaç randevunun ardından Bipolar 1'den şüpheleniyor.
Bipolar nasıl bireyselleştirilebilir? Olası manik bölümler dışında her zaman içe dönük oldum) ama asla hızlı / zorla konuşma ya da sanrılarla manik bir bölümün klişesi, gerçeklik o kadar yoğundu Tamamen kayıp. Bu tanımlayıcılar olmasa bile DSM V ölçütlerini hala karşıladım.
Şu anda yaklaşık 2 hafta boyunca çok az duygusal tepkime ve sağlıklı bir yaşam tarzına bağlı kalıyorum. Sanki özlemimi bir yukarı veya aşağı başlamış gibi dalgalanan her duygu ile gerginim.
Tatildeymişim gibi hissediyorum ama hava mükemmel değil çünkü tadını çıkarmıyorum.
Natasha'nın yarattığı organik toplulukta deneyim kazanımı görüyorum; lütfen teşhis sürecinin kara mayınlarını haritalamama yardımcı olun. Hayat kısa ve duygulara tepki olarak başka bir mevsimi boşa harcamak istemiyorum.
Aşırı yüksek stres pozisyonunda başarılı bir kariyerim olması nasıl mümkün olabilir? Bu, başkalarının hastalık konusundaki deneyimleriyle çelişiyor mu?

• cevap

29 Haziran 2013, 9:58 pm

Daha istatistiksel bir notta, 'normal' ne anlama geldiğinden bahsederken, çan eğrisi olarak bilinen normal dağılımı düşünün. Normal dağılımda çan eğrisinin her iki ucunda birkaç kişinin olması normaldir. Çoğunlukta olmak ortalama bir şeydir, ancak normalite her zaman diğerlerinden oldukça farklı birkaç kişiyi içerir.

• cevap

29 Haziran 2013, 4:05 pm

BP II var ve her gün hastalığımı düşünüyorum: ilaçlarımı aldığımda, bir ruh hali değişikliği olduğunda, halka açıkken, hava değiştiğinde... Şu anda ailemle yaşıyorum, bu yüzden bazı stresler orada değil, ama kendi başıma çıktığımda ne olacak? Bu başa çıkma becerileri devreye girecek mi?

• cevap

28 Haziran 2013, 17:53

Leo,
Söylediğin her şeyi ve nasıl yaptığını çok seviyorum. Dış bir ortalama var, ama normal gerçekten her bireye uygulanır. Benim normalim var, normalin var; ancak bu iki şey çok farklı olabilir. (Bipolar I bozukluk, btw ve şiddetli adhd, ocd ve genel anksiyete var).
Ortalama hakkında düşünmek ilginç. Çünkü matematiksel olarak, nedir? Ancak, yüksek, düşük ve aradaki birçok üyenin toplamı üye sayısına bölünmesiyle elde edilen sayıdır.
Ortalama ya da normlara ulaşmak için anormal, dışarıda bırakanlar dahil edilmelidir.
Asla bir toplumsal norm olmayacağım, kısmen bazı inançlarla ve genetik, tıbbi olarak vb. ANCAK, bensiz ya da benim gibi insanlar ya da benzer durumlarda, hesaplamak için ortalama ya da normal olmazdı.
Burada benim bu "düşünce çalışmasını" geliştirmeye devam edebilirim ya da karşı argümanlar da oluşturabilirdim, ama şu anda öyle hissetmiyorum. lol. Çok fazla iş. İlk "bölüm" tabiri caizse, tamamen spontandı.
Bununla garip kendimi imzalayacağım, ama son zamanlarda oldukça iyi yaptığımı söylemeden önce değil - üst üste 3 iyi hafta! Geçtiğimiz yıl benim için eşi görülmemiş. Yaşasın! Ne kadar sürdüğünü göreceğiz, ama en azından diğer ayakkabının beni karışık bir duruma düşmesinin kenarını hissetmiyorum.
herkese sağlık,
julia

• cevap

28 Haziran 2013, 9:02 am

Bipolar yok Bende distimi ile birlikte genel anksiyete bozukluğu ve panik atak var. Benim için normal, sizinle aynı normal değil veya diğer insanların normal dediğinden normal değil. Bence "Normal, her türlü akıl hastalığı ile gelen damgalamayı azaltabilene kadar, tam potansiyeline gerçekten değinemeyen bireyselleştirilmiş bir durumdur. Bir sonraki adam kadar mutlu olabilirim, kimsenin şirketinin tadını çıkarabilir veya tadını çıkaramazım. Duyulmayı seviyorum, yalnız kalmayı seviyorum, kalabalığın ortasında ya da köşede olmayı seviyorum. Şu an benim bireysel normalime bağlı. Bir gülümseme teklif ediyorum ve isteyen herkese barış diliyorum.

• cevap

28 Haziran 2013, 7:52 am

Cevabın görünüşte basit olduğunu düşünüyorum: "Normal" in sadece değişen derecelerde sağlık, işleyiş ve kişisel isteklerin tanımı yoktur.
Akıl sağlığına bağlandığında normal kelimesini ve çağrışımlarını sevmiyorum. Damgalamayı arttırır. Toplumun "normal" olarak gördüğü her ne hissetsek (o kelimeyi vurgulamak) olmamıza gerek yok
Bununla birlikte, aynı derecede ilginç yorumlara sahip ilginç bir yazı.
Natalie

• cevap

27 Haziran 2013, 4:41 pm

Tüm bu yanıtlar gerçek ve doğru olabilir. Uzun süreler boyunca bipolar hastalığımı unutabileceğimi hissettim... İlaçları al.. Telaşa gerek yok. İşe yaramayana ve endişeleri ve sonuçları olana kadar. Beş yıl... Sonra bir çirkin e-posta ve yönetmen düzeyinde bir iş para cezası. Altı yıl daha ve yatan bir hastanede kalış ve en yakın beş arkadaşımın ve sevgimin kaybı. E normal bir hayat mı yaşıyor? Bazen, ama her zaman sormalıyız, ne kadar sürecek?

• cevap