Makinedeki Hayalet (Narsizm ve Köksüzlük)
Köküm yok. İsrail'de doğdum ama defalarca bıraktım ve şimdi beş yıldır uzaktayım. 1996 yılından beri ailemi görmedim. Geçen hafta ilk kez kız kardeşimle (yeğenim ve yeğenimle) tanıştım. "Arkadaşlarım" ile hiç temasa geçmedim. Ayrıldıktan sonra eski sevgilimle bir kelime bile değiştirmedim. Ben - ödüllü bir yazar - İbranicemi yavaşça unutuyorum. Ben hiçbir ülkenin bayramını ya da bayramını kutlamıyorum. Gruplardan ve topluluklardan uzak duruyorum. Acaba, gezici yalnız bir kurt. Ortadoğu'da doğdum, Balkanlar hakkında yazıyorum ve okurlarım çoğunlukla Amerikalı.
Bu, dünyadaki modern gurbetçi profesyonellerin tipik bir profili gibi görünüyor - ama değil. Öz kimliğin, grup kimliğinin, mekânın, anadilinin ve kişinin sosyal çevresinin geçici olarak askıya alınması değildir. Benim durumumda, geri gidecek hiçbir yerim yok. Ya köprüleri yakıyorum ya da yürümeye devam ediyorum. Asla geriye bakmam. Söküp yok oluyorum.
Neden bu şekilde davrandığımdan emin değilim. Seyahat etmeyi ve hafif seyahat etmeyi seviyorum. Yolda, yerlerin arasında, burada ne orada ne de şimdi alacakaranlık bölgesinde - yüküm yokmuş gibi hissediyorum. Narsistik arzı güvence altına almam gerekmiyor. Belirsizliğim ve anonimlik durumum bahanedir ("Ben buraya bir yabancıyım", "Az önce geldim"). Rahatlayabilir ve iç zulmümden ve benim içimdeki endişeli enerji tükenmesinden sığınabilirim
narsisist olarak varlık.Özgürlüğü seviyorum. Hiçbir eşyaya sahip olmadan, tüm bağlılıklardan yoksun, uçmak, taşınmak, keşfetmek, ben olmamak. Nihai duyarsızlaşmadır. Ancak o zaman kendimi gerçek hissediyorum. Bazen keşke o kadar zengin olsaydım hiç durmadan durmadan seyahat edebiliyordum. Sanırım kendinden kaçmak ve kaçınmak gibi geliyor. Tahminimce o.
Kendimi beğenmiyorum. Rüyalarımda, kendimi bir toplama kampında ya da zorlu bir hapishanede bir mahkum ya da katil olarak diktatör bir ülkede bir muhalif buluyorum. Bunlar benim içsel bağlılığımın, zayıflatıcı bağımlılığımın, içimdeki ölümün sembolleri. Kabuslarımda bile savaşıyorum ve bazen kazanıyorum. Ama kazancım geçici ve çok yorgunum...: o ((
Zihnimde insan değilim. Vücudumu kaplayan ve çok küçükken varlığımı istila eden bir deli adamın hizmetindeyim. Yaşadığım terörü, kendi benliğinizde bir uzaylıya sahip olmanın dehşetini hayal edin. Bir kabuk, hiçlik, sürekli artan hızda makaleler üretmeye devam ediyorum. Manyak olarak yazıyorum, durduramıyorum, yemek yiyemiyorum, uyuyamıyorum, yıkanmam veya eğlenmiyorum. Bana ait. Eğer kişi çok yaşıyorsa, nerede bulunduğu, kimsenin ölümcül düşmanı olan kendini tehlikeye atar ve ona hükmeder?
Sonraki: Erkek ve Kadın Arasındaki Şey ...
