Mutsuzluğu Motivasyon Olarak Kullanma
"Arzu, şimdiye kadar hayal edilen korkudan daha güçlü bir motivasyon kaynağıdır."
Kendimizi diyete motive etmek için obezite ve retten korkuyoruz. Kendimizi akciğer kanseri ve amfizem düşünceleriyle korkutuyoruz, kendimizi sigara içmeyi bırakmak için solunum maskeleriyle ilgili hastanelerde görselleştiriyoruz. Aşıklarımızın bizi terk ettiklerini görüyoruz, böylece onlara daha iyi davranıyoruz. Kendimizi daha çok çalışmak için işsizlik konusunda endişeli olduk. Hissediyoruz suçlu kendimizi yapmamız gerektiğini düşündüğümüz şeyi yapmamız için. Devam ediyor, kendimizi yapmamızı, yapmamayı, olmamayı veya olmamamı sağlamak için mutsuzluğu kullanıyor.
Neden mutsuzluğu kendimizi motive etmek için kullanıyoruz? Belki de arzularımızın yeterli olmadığına inanıyoruz. Mutluluğumuz buna bağlı değilse, belki istediğimizi değiştirmek ve takip etmek için yeterince motive olmayacağız. Bu yüzden, "istemek" i, bir şekilde arzularımızı daha güçlü ve eylemlerimizi daha amaçlı kılacağına inanarak "ihtiyaç duyma" ya dönüştürüyoruz.
Bir şeye ihtiyaç duymamız, onu alamazsak olumsuz bir sonuç olacağı anlamına gelir. Yaşamak için yiyecek ve suya ihtiyacımız var, yoksa öleceğiz. Nefes almamız gerekiyor, yoksa öleceğiz. Ama gerçekten daha ince olmamız GEREKİR Mİ? Yeni arabanız var mı? Bu artışı mı aldın? Ne yazık ki, bu isteğin bir şeye dönüşmesinden kaynaklanan mutsuzluk (korku, endişe, sinirlilik) duygusal enerjimizin çoğunu almalı ve aslında istemek.
Mutluluğumuz istediğimizi elde etmeye dayalı değilse? Hala arzularınızı sürdürmek için motivasyonumuz var mı? Kişisel deneyimlerden, cevabın kocaman bir EVET olduğunu söyleyebilirim.
"Kullandığımızda arzu etmek motivasyonumuz için istemek ve bağlılık arasındaki fark netleşir. eksik doğru ilerliyor. Ek dosya ihtiyaç deneyimini ve çoğu zaman hayatta kalmamızdan korkuyor. Kendimizi korku, üzüntü, suçluluk duygumuz, ihtiyaç deneyimimizle kendimizi arzu nesnesine bağlamak için bağlılığı kullanırız, sanki bu arzu nesnesini bize çeker gibi. Ama işe yaramıyor. "
"İnanmak için ihtiyaç bir şey, tanım gereği, bir şey olmadan iyi olamayacağımı da düşünmemi gerektirir. Arzu ettiğim bir nesne ya da deneyim olabilir. Bu gerçeklik görüşüne göre, eğer anlamazsam, bu çok iyi olmama refahımı, mutluluk umutlarımı, iyi olma yeteneğimi tehdit eder. İstediğimi elde etmeme veya bana istediğimi vermene yardımcı olmak için mutsuzluğu kullandığımda, bu ihtiyaç içinde yaşıyorum. Bu deneyim kendi kendine sönüyor - olmama durumu. Kendime yardım etmek için yaptığım şey, yaşam gücümü ve yaratma yeteneğimi boğarak beni sakatlıyor. "
"Arzu deneyimi kendi kendini gerçekleştirir. Şimdi mutluluğa izin veriyor. Bir refah duygusuna izin verir, tamamlık. Bu sadece "daha fazlası memnuniyetle karşılanacaktır. Bu daha çok hoşuma gidiyor. "
- Duygusal Seçenekler, Mandy Evans
Ayrıca mutsuzluğu ölçmek için bir gösterge olarak kullanıyoruz. yoğunluk arzularımıza. İstediğimiz şeyi elde edemediğimizde ne kadar sefil olursak, istediğimize o kadar inanıyoruz. Mevcut koşullarımızdan mükemmel bir şekilde memnun kalırsak, bunları değiştirmeye veya yeni fırsatlardan yararlanamayacağımızdan korkarız. Bu doğru değil.
Arzunuz ve arzunuz motivasyonunuz olsun. Arzunun yarattığı hayal gücüne, ilham kaynağına, yaratıcılığa ve beklentiye odaklanın. Bırakın bu duygu sizin rehberiniz olsun.
Başkalarını Motive Etmek İçin Mutsuzluk
Eşlerimizin fark edilmesini sağlamak ve onları değiştirmelerini sağlamak için inciniyoruz. Çocuklarımızı daha hızlı hareket ettirmek için rahatsız oluyoruz. Satış memuruna kızıyoruz, böylece bize saygılı davranacaklar. Daha hızlı çalışmalarını sağlamak için çalışanlarımıza kızıyoruz. Hepsi başkalarının istediğimiz gibi davranmasını veya beklemesini sağlamak için. Mutsuzluğumuzla başkalarını nasıl motive ettiğimiz hakkında daha fazla bilgi için ilişki Bölüm.
Duyarlılığımızı Göstermek İçin Mutsuzluk
Sevdiğimiz biri onlara değer verdiğimizi göstermekten mutsuz olduğunda gözle görülür bir şekilde üzgün oluruz. Mutsuz olduklarında mutsuz olmasaydık, duygusuz ve duyarsız olurdu. Bir eşin eşinin ölümünü ne kadar yas tutması gerektiğini belirlemeye yönelik kültürel kurallarımız bile var. Tanrı, bir adamın karısının ölümünden kısa bir süre sonra çıkmasını yasaklar. Bu kesinlikle ölen karısına gerçekten bakmadığı anlamına gelir, değil mi? Bu, nesilden nesile aktardığımız inançlardan bir diğeri. Toplum olarak o inancı pekiştiriyoruz.
Geleneksel bilgeliğin aksine, Berkeley'deki California Üniversitesi'nden psikologlar ve D.C. Washington'daki Katolik Üniversitesi, kahkahaların sevildiğinde kederin üstesinden gelmenin en iyi yolu olduğunu söylüyor biri ölür. Geçmişte, bir kişinin ölümden sonra öfke, üzüntü ve depresyon aşamalarında "çalışması" gerektiği düşünülüyordu. "Yasağın olumsuz yönlerine odaklanmak en iyi fikir olmayabilir, çünkü insanlar kendilerini gülerek mesafelendiren yıllar sonra aslında daha iyisini yapıyorlardı, "araştırmacılardan biri dedim. "Negatiflere ne kadar çok insan odaklanırsa, daha sonra o kadar kötü görünüyorlar." (UPI)
Lisede özellikle ekip arkadaşlarımın "mutsuzluğun bir bakım işareti olduğunu" öğretmeye çalıştığı bir olayı hatırlıyorum. Üst düzey kadın basketbol takımımız devlet finallerine çıktı. Bu turnuvanın son maçıydı ve kazanırsak eyalet şampiyonu olurduk. Kaybolduk. Sahne maçtan sonra kadınların soyunma odasındaydı. Dolabımın önünde oturuyordum, başım aşağı, yaptığımız tüm hataları, farklı olarak neler yapabileceğimi düşünüyordum ve çok hayal kırıklığına uğradım. Köşelerde sessizce ağlayan ve diğer ekip üyeleri tarafından teselli edilen birkaç kız vardı. Kahkaha ve tartışma yoktu. Çevre cenaze gibi, çok kasvetli idi.
Kendi kendime düşündüğümü açıkça hatırlıyorum... "hey, bir dakika, oyun BİTTİ. Bunu değiştirmek için yapabileceğim hiçbir şey yok. Bu konuda mutsuz hissetmenin anlamı nedir? "Ve dört gözle beklemek zorunda olduğum her şeyi düşünmeye başladım.
Ruh halim neredeyse anında değişti. Kendimi mutlu ve hayatıma devam etmeye hazır hissettim. Ayağa kalktım, üniformamdan çıkmaya başladım ve diğer kızlarla "daha iyi hissetmelerine" yardımcı olmayı umarak şaka yapmaya başladım. Aldığım reaksiyon dikkat çekiciydi. Kirli bakışlar, bıkkın iç çekimler ve daha iddialı kızlardan biri bana öfkeyle şöyle dedi, "Tanrım Jen, kaybettiğimiz BAKIM bile değil mi? Açıkçası oyunda kalbin yoktu. "
İşte o zaman umursadığımı göstermek için mutsuz olmam gerektiğini öğrendim. Aslında mutlu olmaya ve hala umursamaya karar verdim, ama başkalarının mutluluğumu travmatik ve zor bir durum olarak gördükleri karşısında görmelerine izin vermek iyi bir fikir değildi. Başkalarının beni hassas ve şefkatli bir insan olarak görmesini isteseydim, mutluluğumu saklamam gerekirdi.
Sonraki: Mutluluğun 8 Yolu
