Sözlü Kötüye Kullanımı Sonlandırmak: Atılacak Beş Adım

3 Ekim 2017, 2:33 am

Kocam mükemmeliyetçi olduğundan, büyük planlarda veya karar verme süreçlerinde inisiyatif almakta zorlanır. Her şeyi ölüme analiz ederken düşüneceği bilinmeyenler ve potansiyel engeller onu başlayamadığı noktaya kadar felç eder. Sonunda onu 30 yıl tanıdıktan sonra itiraf ediyor. Bir proje, kaçınma noktasına kadar ezici ve göz korkutucu hale gelecektir. 18 yaşındaki evimiz parçalanıyor, ama sonunda karar vermesini bekleyemem. İnisiyatif almaya çalıştığımda kontrol etmekle suçlanıyorum. Bu noktaya kadar tamamen elimden geldi çünkü fikirlerini hiç sevmediğimi söylüyor. Ona başka biriyle aynı fikirde olmamanın açık bir ret olmadığını söyledim; iki farklı insanın farklı düşünmesi doğaldır; sadece yapmak istediğimden taviz vermen gerekiyor. Bu bizim 25 yıllık evliliğimizin teması oldu. Birlikte hiçbir şey başaramayız. Hiçbir şey değil. Son örnek: su kısıtlamaları nedeniyle, çimimiz sonunda öldü ve yabani otlar tarafından aşıldı, bu yüzden tahminleri çağırıyorum. Toplantımızdan sonra, toplantının amacının, kendisinden kasıtlı olarak kendi fikirlerini söyleyebilmesi için orada olmasını istedikten sonra bile bana peyzaj anlaşması yaptırmasını sağlamak olduğunu söyledi. Sadece kendimden birkaç tanesini paylaştım, ancak bundan durumu düzeltmekle suçlanıyorum. Birkaç yıl geçtikçe daha da kötüleşiyor ve konuyu gündeme getiren geçmiş deneyimlerden biliyorum sadece onu kızdırır, ama başka seçeneğim yok çünkü bu sadece bir ev değil, en büyük yatırım. Sonra geçen yıl, şehir tarafından bahçenizi su bazlı bir manzaraya dönüştürerek nasıl tamamen elden geçireceğinizi öğretmek için 4 haftalık ücretsiz bir atölye çalışması öğrendim. Katılmayı kabul eder. Sonbaharda nihayet bir plan hazırladık ve başlamak için endişeliyim. Tahminler 10k - 20k $ arasında geliyordu, bu yüzden kendim yapabileceğimle başa çıkmaya çalışacağım. Yabancı otları çekmeye, yaşlı otlara, kiri çekmeye ve zemini düzleştirmeye başlıyorum. Yaklaşık 2 ay sonra, ağır bir kaldırım taşı satın alma zamanı geldiğinde bana yardım etmesini istiyorum. Katılıyor. Her taş yaklaşık 25-50 lbs ağırlığındadır ve bir yol koymamız gerekir. Bir DIY projesi için YouTube izliyorum, blogları okuyorum, fikirler yakaladım ve mümkün olduğunca çok şey öğrenmeye çalışıyorum. Onunla fikirler paylaşıyorum. Daha sonra öğrendiğim tüm şeylerle daha iyi bir iş yapabileceğimi söylüyor. Bunu ilk defa yaptım ve eleştiri ve suçlamadan bıktım. İlk 2 ay boyunca her hafta sonu tek başıma çalışıyorum. 4. ayda, ayrıştığım bir granitin kazınması ve döşenmesi için bir yola ihtiyacım olduğu noktadayım. 5 "derin, 25" uzunluğunda bir açma. Ben 5'4 "ve 50 yaşındayım, btw. Yolu ağır ezilmiş taş el arabalarıyla doldurmaya yardım etmeyi kabul ediyor. Tamam iyi. Sonra bir ağacın kurulması gerekir. Kreşten almayı ve benim için kurmayı kabul ediyor. Biz iyi anlaşıyoruz. Sonra kırık bir boru olduğunu öğrendik ve ona bunu onarmamız gerektiğini söylüyorum. Yapacağını söylüyor. Beklerim. Bir ay geçer. Bunu yapmak için birini işe almamý öneriyorum. Doğru kişiyi nasıl işe alacağımı bilmediğimi ve onunla ilgileneceğini söylüyor. Sabitlediğimiz ya da bitkilerimiz öleceği sürece umrumda değil. Sadece ilgilenene kadar su vermesini söyledi. 2 ay daha geçiyor. Tamam. Bıktım ve LÜTFEN sadece bir karar verin - ya birini işe alın ya da bitkiler ölmeden önce en kısa zamanda yapın. Beni onu dürtmekle suçluyor. Ben her zamanki gibi STUCK. Yaparsam lanet olasıyım; yapmazsam lanet olsun. İnisiyatif alıp birini işe alıp çiğnenmiş miyim, yoksa ona yaklaşmayı hissedene kadar mı beklerim? Bu örnek, bu kişiyle birlikte son 25 yılda bin kişiden sadece bir tanesidir. Çok fazla düşünmeden bir hevesle bir şeyler yaptığımı söylüyor ve bu benim hayattaki sorunum; projeyi daha hassas ve planlama ile farklı şekilde yapması gerektiğini söyledi. Bunu yapabilseydi bunun bir nimet olduğunu söyleyebilirim, ama bunun gerçekleşmesini beklemek fazla seçenek bırakmaz. Sonunda erteleme ile ilgili bir sorunu olduğunu itiraf ediyor, ancak yine de adım atmaya ve bir sorunun sahipliğini almaya çalıştığımda, eleştiriden başka bir şey elde edemiyorum. Yaptığım her şeyin yanlış nitelendirilmesinden bıktım ve bıktım bu yanlış. Peyzaj mükemmel olmayabilir, ama biz bu noktada% 75 yapılır ve muhtemelen en az 10.000 $ tasarruf. Komşularım bu dönüşüme iltifat ettiler ve şimdi de aynısını yapmak için ilham aldıklarını söylediler. Yine de kocamdan duyduğum tek şey fakir bir planlamacı olduğum. Onun iki büyük tutuşu: yabani otları nasıl önleyeceğimizi ve yolu daha iyi düzleştirmeyi bilmeliydim ki malç daha iyi tutulabilirdi. Yabani otlar önlenemez, bu yüzden bunu nasıl daha iyi ele alabileceğimden emin değilim. Bir ya da iki inç daha derine inmek, belki bunu yapabilirdim. Bir sonraki tutuşunun ne olacağına bakılmaksızın bitiş çizgisine ulaşmak için parçalamaya devam ediyorum. Aslında süreçten ve sonuçları görmekten keyif aldım. Sıkı çalışmak ve içimde hiç düşünmediğim bir şeyi başardığınızı hissetmek iyi hissettiriyor. Ama kocamın yapabileceği tek şey kusurlarımı göstermek. Kalbimi ve ruhumu koydum ve evimizi güzelleştirmek ve değerini korumak için bu projeye kan, ter ve gözyaşı döktüm. İtiraf edeceğim, benim için zor bir başarıya ulaşmak benim için bir güven arttırıcı oldu. Oysa söyleyebileceği tek şey, çakıl patikadan geçen yabani otlar ve bazı malç var; ve akıllıca planlama konusunda korkunç olduğumu. Acı verici. Umursamamam gerektiğini biliyorum, çünkü bu her zaman onunla olan şeylerdi, ama yine de acı çekiyor.

• cevap

15 Eylül 2017, 19:36

Küfürlü sözlü ilişkiler, ilgili railler ilişkisinin kurbanının derin küresel refahını tahrip eden sert ve trenchant kişilerarası problemi gösterir. Sözlü küfürlü ilişkinin kötü sonuçlarını sınırlamak için, somut kişilerarası ilişkinin herhangi bir partnerinden sözlü tacizi ilgili olarak tanımlamalı ve belirlemelidir. Daha sonra, istismarcıdan sözlü şiddete ara vermek için mümkün olan en kısa zamanda önleyici eylemler ve adımlar atmalıdır. Sözlü istismarın her sürüklenmesi, istismar edilen kişi için birçok zarar verici ve tehlikeli sonuçlarla istismarcıyı bu sosyal davranışta güçlendirir ve teşvik eder. Beş gerçek tavsiyeniz, herhangi bir sözlü taciz ilişkisinin yıkıcı yankılarının üstesinden gelmek için çok yardımcıdır. Bununla birlikte, ilişkinin kesin olarak ayrılmasını önlemek için tüm ön adımları atmak değerlidir. Bunlar arasında, istismara uğramış kişinin sözlü taciz ilişkisine akıllıca hazırlanması, istismarcı düşmanca ve kötü davranışları yumuşatmanın doğru ve dürüst bir yolunu sunar. Bu nedenle, herhangi bir sözlü küfürlü ilişkiyi sona erdirmeden önce, victoimolojik yönün durum incelemesi açıklanmalı ve çözülmelidir.

• cevap

14 Eylül 2017, 1:48 am

Bu konuyla ilgili gönderileriniz için teşekkür ederiz ve doğrulamanın gerekli olduğunu hissettim. Yayınlarımdaki benzersiz durumumun mevcut olup olmadığından emin değilim ve konu mesajlarını yeniden yazıp yazamayacağınızı veya ekleyip ekleyemeyeceğinizi sormak istedim: Yetişkin NPD annesi tarafından yetiştirilen kızı (yetişkin çocuk), kızlarını veya oğullarını başarıyla aldatan / ele geçiren N-anneler, yetişkinliğin bağımsızlığı (çalışma, bağımsız hareket edebilme / yaşayabilme), N-anne / ebeveyn "değişti", bir yakınlık istiyor ilişki ", vb; yetişkin çocuk artık çocukluk kaygılarına inanmayacak şekilde ebeveyne çok yakın olur. Ve manipülasyon ve istismar Aşamalarına bağlılık (aşk bombardımanı, yani N-anne hiç yaşamadığın anne gibi davranıyor çocukluk), yakın ilişki yıllarında tutarlı olan toplam güven ve güvenlik açığı sağlar (Benim durumumda 2 on yıllar); yetişkin kızı kronik hastalık geliştirir, N-ebeveyn savunmasız sağlık ile yetişkin kızı teşvik eder geçici olarak "N-parent [& co-d step ebeveyn] ile taşınma" yukarı "; Yetişkin kızı N-ebeveyn ve Co-d'ye dolaylı olarak, aile desteği için geçici olarak hareket etme ve ilişkide hareket etme daveti kabul eder NPD tezahürünün önceki davranışları, "Devalüasyon" ve "Atma" Aşamaları, yetişkin olarak korunmasız durumdayken, çatı, hem N-ebeveyn hem de eş bağımlı adım ebeveyn tarafından istismar, kişilik bozukluğu yaşla birlikte kötüleşti, yetişkin kızı yaşıyor kâbus. Ailede çalışan NPD'nin keşfi, aile ilişkilerinin kaybı, izole olma, VB dahil. Genel olarak, ailede Duygusal, Psikolojik (ve Fiziksel) istismar ile uğraşan yetişkinler (Ve Küme-B PD bağlamı). Dinlediğiniz için teşekkürler ve HP ile ilgili makaleleri okumayı umuyoruz. Çok teşekkürler- Dolly

• cevap