Majör Depresif Bozukluğun Karanlık Dolabından Çıkmak

Perdeler çekilir, normal bir iş günü olması gereken gün ortasında güneşi engeller. Şimdi yatakta yatıyorum, kapaklar göğsüme sıkıca çekildi. yatak benim cennetim oldu. Aklım korkunç düşüncelerle yarışıyor. Bunu yapabileceğimden emin değilim. Midem anksiyete ile titriyor, gözlerim iyi, ama gözyaşı yok. Gelmeyecekler.

Bu Adı Olan Bir Hastalık: Majör Depresif Bozukluk

Çocuklar okuldan eve geliyorlar ve yataktan çıkamıyorum. Bir gülümseme taklit ediyorum. Yeminleri test edilen bir aziz olan eşim, bir şeyin yanlış olduğunu gösteriyor.

Yaşamı kaçırıyorum, çocuklarla en iyi günlerden bazılarını kaçırıyorum. Ona henüz söylemiyorum, sadece hayatta kalmaya çalıştığımı, yatmadan uyumaya çalıştığımı, bir uyku hapı alabileceğimi ve umutsuzluğumun derin bir uykunun içinde kaybolduğunu umduğumu söylemiyorum.

Ertesi gün doktora gidiyoruz. Kendime bir isim verdiğimi veriyor. Depresyon.

İşe yaramayan ilaçları reçete eder. Daha da kötüleşiyor gibi görünüyor. Birkaç hafta sonra tekrar geri dönüyoruz ve doktor tedavi etme kapasitesinin ötesinde bir depresyon derinliğine ulaştığımı kabul ediyor (

"depresyonda hissetmek" ile ciddi depresyonda olmak arasındaki fark).

Çok yakında bir psikiyatrist görmeye başlıyorum ve bu noktada başkalarının bunun hakkında ne düşünebileceği umrumda değil. Bekleme odasının köşesindeki hanımın benim hakkımda ne düşündüğünü merak ediyorum ve sonra kendi meselelerinin, savaşacak kendi savaşlarının olduğunu anlıyorum. Yakınlarda oturan adamın neyle mücadele ettiğini merak ediyorum, ama sonra ilk defa, belki de bu kavgada yalnız olmadığımı anlıyorum.

Bu yaklaşık yedi yıl önceydi. O zamandan beri antidepresan kullanıyorum ve daha iyi çalışan ilaçlar buldum. Üretken bir içki içme kariyerinden vazgeçtim. Gerçek kariyerimi de değiştirdim.

Hala bazen depresyonla mücadele ediyorum. İşler kötü olduğunda, kötü günler iyi olanları üçe bir aşar. Bana umut verecek kadar iyi zamanlar da var. Uzun süreler bile.

Yine de yedi yıl sonra iyileşmedim. Ben sadece depresyonu yenebilecek, ilaçlı kalabilecek ve iyi olabilecek o bireylerden biri değilim (en azından henüz değil). Zaman zaman cesaret kırıcıdır. Çok fazla zaman.

Kendini Damgalama ve Majör Depresif Bozukluk

Suçluluk, utanç ve utanç. Beni bu şekilde gören eşim, çocuklarım, annem ve kardeşlerim için üzülüyorum. Hala akıl hastalığım olduğunu itiraf etmekten utanıyorum.

Umarım anlayabileceğiniz bu blog yapmak zordur. Yine de bu sorunu kendime saklamaktan yoruldum. Benim gibi ya da acı çektiğimden çok daha fazla acı çeken başkalarına yardım etmek istiyorum Bir süredir bu problemle dolabın içindeyim, ancak kapının altında bir ışık çatlaması görebiliyorum. Açmak ve diğer tarafta hayatın dolgunluğunu yaşamak istiyorum.

HealthyPlace.com'un bu "Depresyonla Başa Çıkma" blogunu yazmamı istediğine sevindim. Bu dolaptan bıktım çünkü karanlık ve korkutucu bir yer.

Umudum, acı çektiğim gibi acı çeken bu blogun okuyucuları, burada ilişki kurabilecekleri bir şey bulacaklar. Sana yardım edeceğine söz veremem. Sadece mutlak dürüstlük vaat edebilirim. Bugün yapabileceğim en iyisi bu.

Jack Smith ayrıca www.onemanswar.blogspot.com