Bölüm 5: Mutsuzca Yönetilemez

AA'da (Anonim Alkolikler) çevrimiçi olan insanlarla çok ortak noktam olduğunu fark ettim. Dedikleri şeylerden biri de kendi tarihimdi. İnternette bulduğum insanlar bana gerçek AA toplantılarına katılmamı ve düşüncelerimi paylaşmamı söylediler.

Ayık insanlarla konuşarak bilgisayarda ayık kalmaya çalıştım. Orada ve orada (ki daha önce hiç ayık olduğumdan daha uzun) birkaç hafta alabilir ama yine de, kalıcı bir şey yok. Anonim Alkoliklerde Connecticut'tan, 20 yıl içki içtikten sonra 22 yıl ağır başlı olan bir bayanla tanıştım. Ona diğer insanlar hakkında nasıl bu kadar endişeli olduğumu ve toplantılara gitmekten korktuğumu anlattım. Bu noktada, temelde küçük bir agrofobi yaşadım. Beni evine davet etti, böylece birlikte toplantılara gidebildik ve böylece AA'yı öğrenebildim.

Neredeyse bir ay boyunca kocasıyla birlikte taşındım. AA hakkında çok şey öğrendim. Fiziksel ve duygusal olarak kendimi çok daha iyi hissettim. Eve gerçekten iyi hissediyorum döndü. Elbette, içki ve uyuşturucu problemi yaladı. Bölgemdeki AA toplantılarına gitmekten rahatsız oldum, bu yüzden yeni hayatımla devam ettim. Aslında bir ay temiz ve ayık kaldım. Üniversiteye dönmeye karar verdim. İyi gidiyordum.

Fiziksel ve duygusal olarak iyi yaptığımı biliyordum, ama alkolün hayatımda hala ruhsal ve zihinsel bir tutuş olduğunu bilmiyordum. Hatırlayın, Pennsylvania'ya döndüğümde AA toplantılarına gitmeyi bıraktım.

Ölümcül hastalık bana tekrar yalan söyledi ve ben buna inandım. Bir gece sarhoş olmanın iyi olacağını düşündüm. Şüphesiz ben de bundan kurtulabilirim. Öyle değil. Sonunda üç aylık bir bender aldım. Her şey her zamankinden daha kötüydü. İçtiğimde düşünebileceğim tek şey nasıl ayık olmamı dilediğimdi. Sık sık ağladım. Günde bir bardak votka kesmeye çalıştım. Bunu her gün yapabileceğimi fark ettim, ama o içki likörü bittiğinde, depresyon ve endişe beni çok etkiledi. Günlük rasyonum bittiğinde perişan oldum.

Derecemi bitirmek için üniversiteye geri dönmeye başladım ve sabah yapacağım ilk şey okuldan önce bir bira bardağı satın almaktı. Sınıfta bazen sarhoş olduğumu hatırlıyorum. Şüphesiz, diğerleri içki kokusunu alabiliyordu.

Pint sadece yeterli değildi, bu yüzden akşam saatlerinde bira satın almak çok uzun değildi. Şimdi işler daha da kötüleşti. Gündüz hiç evden çıkmıyordum. Çok tecrit edilmiştim. Boş zamanlarımın neredeyse tamamı için yatakta sarhoş oldum. Maneviyat duygum yoktu. Kuru olsaydım duygularım orada değildi. ben çok zihinsel olarak boşaltılmış sarhoşluk ve detoksifikasyonlardan. Fiziksel olarak sıfırdım.

24 yaşındayken kendimi 94 yaşında gibi hissettim. Uzun zamandır, alkolde bahsettiğim orijinal içme nedenlerimin bir tedavisi olarak çalışmayı bırakmış gibi hissettim birinci bölüm. Sadece içki içmenin neden olduğu korkunç şeylerden kurtulduğunu hissetmek için içtim. Dünyada bırakabilmem mümkün değildi. Şafaktan önce ne kadar karanlıktı.

Sonraki: Bölüm 6: Güçsüz - Son İçki
~ tüm Raw Psychology makaleleri
~ bağımlılık kütüphane makaleleri
~ tüm bağımlılık makaleleri