Nasıl Dinlemeyi Öğrenmek Evliliğinizi Kurtarabilir

DEHB'niz varsa ve DEHB'si olmayan biriyle evliyseniz, kimsenin size ne kadar farklı olduğunu söylemesine gerek yoktur. Beyniniz bilgileri farklı şekilde işleyerek dikkat, hafıza, görev tamamlama ve daha fazlasını etkiler.

DEHB'den etkilenen çiftlerin bağlantı sorunları vardır. Birbirleriyle değil birbirleriyle konuşurlar ve genellikle aralarında daha fazla mesafe bırakan konuşma hataları yaparlar. Örneğin:

DEHB'si olmayan ortak, “Artık beni asla randevulardan nasıl çıkarmıyorsun?” Diyor.

DEHB'den etkilenen eş “Mutlu olurum” diyor.

“Öyleyse neden asla yapmıyorsun? Beni sevilmemiş hissettiriyor. ”

“Seni sevdiğimi biliyorsun, biz de buluştuk…”

“Bence dışarı çıkmıyoruz çünkü dışarı çıkıp çıkmamamızı gerçekten önemsemiyorsunuz. Evde sadece bir film izlemeyi tercih edersiniz. ”

“Hey, ses tonunu sevmiyorum…”

Bu size tanıdık geliyor mu? Danışmanlık yaptığım birçok DEHB çiftinden böyle ifadeler duyuyorum. Sonuç olarak, müşterilerime yardımcı olmak için yeni bir yaklaşım izledim: farklılıkları köprülemek ve en aza indirmek için iletişim becerilerini öğrenirken ilişkileri kırgınlık. Bir oturum sırasında çift, zorlukları hakkında konuşurken yeni konuşma ve dinleme becerileri uygulayacak; Nasıl etkileşimde bulunduklarını izleyerek nasıl daha iyi yapabildiklerini gösterdim. Çatışma Samimiyeti (CI) tedavisi olarak adlandırılan yöntem, tarafından yapılan çalışmaya dayanmaktadır.

İlişki Enstitüsü, La Jolla, Kaliforniya'da.

[DEHB'yi Mutlu Bir Evlilikle Dengelemenin 10 Yolu]

Çatışma Samimiyetinin amacı, çiftlerin istediği veya bir kez sahip olduğu sevgiyi, ilişki güvenliğini ve kolaylığını korumaktır (veya yeniden keşfetmektir). Mücadele eden çiftlerin çoğu, devam eden sorunlarına katkıda bulunan iyi CI becerilerine sahip değildir.

Terapinin anlaşılması kolaydır, ancak uygulanması daha zordur. CI, bir kişinin agresif bir şekilde konuşmadan veya savunmacı bir şekilde dinlemeden herhangi bir konuyu tartışma yeteneği geliştirir. İyi CI becerileri ile eşinizin fikrini onurlandırır ve suçlamaktan kaçınırken kendi duygularınızı ifade edersiniz.

Nasıl Hissettiğinizi Öğrenin - ve İletin

Agresif olmayan bir şekilde konuşma ve savunmasız bir şekilde dinleme yeteneği, daha temel bir samimiyet becerisi - kendini mahremiyet üzerine inşa edilmiştir. Bu, ne hissettiğinizi bilmek ve onu partnerinizi suçlayan açıklamalar yaparak değil, kendini yansıtan bir şekilde tanımlayabilmenizdir. Eşinize “mutsuz” veya “üzgün” hissettiğinizi söylemek, size söylemekten farklı bir mesaj gönderir ilk iki kelime duygularınızı tanımlar ve size devam etmek için bir yol verir. konuşma. Öte yandan, “sevilmediğinizi” söylemek, eşiniz tarafından alınan (veya alınmayan) eylemleri yansıtır ve duygularınızı ona suçlar. Bu suçlama muhtemelen partnerinizi savunmaya geçirir, böylece endişenizi gideremez (veya istemez).

Kendine yakınlık ve çatışma-yakınlık becerilerini kullanmak DEHB ilişkisindeki gücü dengeler. Her iki ortağın da görüşlerine saygı gösterilir. Ayrıca, iyi CI becerileri, bir ilişkide veya evlilikte en fazla sorun yaratan duygusal olarak yüklü konuları tartışmayı güvenli hale getirir.

[Ücretsiz İndir: Rein In Intense DEHD Emotions]

CI tedavisi, DEHB ilişkide nasıl dağıtılırsa dağıtılsın, konuşmanın tenorunu değiştirir. Örneğin, bir ortak nihayet “Çok fazla içmemelisin” ifadesini “Yardım edemem ama kendimi itilmiş hissediyorum İçtiğinizde ve sizin için sahip olduğum sevgi dolu duyguların ortadan kalktığından dehşete düştüğümde. ”Bir koca, ortağı, bir şeyler yaparken onu düzeltirken ne kadar küçük hissettiğini anlattı ev. Karısı bunun nasıl olabileceğini düşünmeye başladı ve duygularına daha duyarlı hale geldi. Her iki durumda da, her bir çiftin CI becerileri, bu önemli konuşmalara devam etmelerine ve davranış ve etkileşim için yeni yollar keşfetmelerine izin verdi.

CI çalışır. Uygulamamda, çiftlerin, ortaklarının daha önce paylaşma konusunda rahatsız olduklarını hissettikleri duygulara şaşırmamaktan ve taşınmaktan geçtiğini görüyorum. Ya da, DEHB olmayan bir ortağın bana eski taktikçi kocası hakkında yazdığı gibi, “Bana bugün düşüncelerini söyleme riskiyle karşı karşıya kaldı - iki kez!” Düşünceleri sakin ve anlayışlıydı, ona bildiği şeyleri hatırlattı, ancak onlardan bahsetene kadar odaklanmadı.

CI terapisini uygulamaya koymanıza yardımcı olmak için, agresif olmayan konuşma ve savunmacı olmayan dinleme örnekleri.

Agresif Olmayan Konuşma İçin İpuçları

Çiftler DEHB'nin ilişkileri üzerindeki etkileriyle mücadele ettiğinde, kronik kızgınlık ve öfke günlük etkileşimlerini etkiler. Bu duyguları yönetmek için, haftada bir veya iki saat ayırın; örneğin bir veya iki büyük konuya odaklanın. öfkenin ilişkiniz üzerindeki etkisi, hangi sorumlulukları kimin veya sizi bağlı hissettiren. Bir hafta liderlik edersiniz, ertesi hafta eşiniz liderlik eder.

Zemine sahip olduğunuzda:

1. Öncelikle kendi duygularınıza odaklanın.
2. Talepler yerine taleplerde bulunun.
3. Saygılı kalın ve partnerinizin sizinkinden farklı bir görüş veya düşünce sürecine sahip olma hakkını kabul edin.

Yapmamaya çalış:

1. Partnerinizi suçlayın veya küçük düşürün.
2. Partnerinize ne düşündüğünü veya ne düşünmesi gerektiğini söyleyin.
3. Eşinizin fikrini veya duygularını (gerçeklerden farklı olarak) düzeltin.
4. “Her zaman sen”, “asla sen” ve “Sana ihtiyacım var…” gibi “sorun” ifadelerini kullan

[Tartışmaktan Bıktınız mı? Daha Akıllı Bir Uzlaşma Zamanı Olabilir]

O söyledi o söyledi

Sakin bir sesle, bu cümle zararsız gelebilir: “Dikkatinizin olmaması beni yalnız ve sevilmemiş hissettiriyor. Dikkatiniz dağılmış ve uzaksınız ve artık bir daha benimle olmak istemiyorsunuz. ”Yine de bu ifade, konuşmacı, partnerini suçlar, partnerine nasıl hissettiğini söyler ve bu kelimeyle yıkıcı bir genelleme yapar "asla."

Bu tür duygularla yüzleşmenin daha az agresif bir yolu, “İlişkimizde yalnız ve mutsuz hissediyorum. İstediğim kadar bağlantı kurmuyoruz. Sizinle daha yakın olmayı özledim ve sahip olduğumuz sevginin kaybolmasından korkuyorum. ”

Bu iki ifadenin alıcı ucunda olmayı düşünün. Hangisi konuşmacı ile empati kurmanıza ve sorunu çözmenize yardımcı olur?

Ev işleri DEHB'den etkilenen çiftler için yaygın bir gündem konusudur. Bir DEHB ortağının sorun hakkında konuşmak için kullanabileceği iki yaklaşıma bakın:
“Her şeyin‘ aynen böyle ’yapılmasında ısrar etmezseniz, belki de arada bir size yardımcı olabiliriz ve hayatınız o kadar sefil olmaz! ”(Bu aşağılayıcı, partneri suçluyor ve ona nasıl hissettiğini anlatıyor.)

Daha iyi bir yaklaşım:
“Beklentileriniz ve benimki iyi uyuşmuyor gibi görünüyor.”

DEHB olmayan bir iş ortağı, tamamlanmamış işlerle ilgili sorunları iki şekilde tartışabilir:
“Burada sadece dürüst ve dürüstüm. Asla söylediğin gibi takip etmiyorsun - denemek için yeterince umursamıyorsun. Bu demek değildir, bu sadece gerçeklere bakmaktadır! ”(Bu ifade saygısızdır, bir ortağa nasıl hissettiğini anlatır ve“ asla ”ifadesini kullanır.)

Daha iyi bir yaklaşım:
“DEHB'ye sahip olmanın nasıl bir şey olduğunu bilmediğimi itiraf ediyorum, ancak çalışmanın ne kadarını yaptığım konusunda endişeliyim. İşleri yapmanın zorluklarından bahsedebilir miyiz, böylece daha iyi bir düzenleme bulabilir miyiz? ”(Bu bir talep değil, taleptir ve tonda saygılıdır.)

Savunmasız Dinleme İpuçları

Yıllarca süren evlilik mücadelesinden sonra, DEHB'den etkilenen bir ilişkideki her iki partnerin de, özellikle sözler sizinle ilgiliyse, savunmasız bir şekilde dinlemesi zordur. Kendi beynimizin çalışma şeklini tercih ediyoruz ve bir ifadenin veya eylemin arkasındaki mantığı anlamadığımızda bunun yanlış olması gerektiğini varsayıyoruz.

DEHB olmayan beynim A noktasından B noktasına basit bir şekilde gider. Kocamın DEHB beyni ping yapıyor. Eğer maviden çıkmış gibi görünen bir görüşü belirtirse, indirim yapmaya eğilimliyim. Yine de önemli olan bu görüşe nasıl ulaştığı değil, aksine onu tutmasıdır.

Savunmasız dinleme, sizin ve eşinizin görüşlerinin ve duygularının eşit derecede geçerli olduğunu hatırlamak anlamına gelir. Amaç kimin haklı olduğunu kanıtlamak değil, birbirini daha iyi anlamak ve soruna bir çözüm bulmaktır.

Partnerinizi dinlediğinizde:

1. Açık kalmaya ve saygı ve empati ile cevap vermeye çalışın.
2. Daha fazla bilgi edinmek için bir soru ile yanıt vermeyi düşünün.
3. Mantığını anlamasanız bile partnerinizin sözlerine inanın.
4. Kişisel olarak almadan, bu şekilde hissederseniz ne isteyeceğinizi düşünün.
5. Bir dahaki sefere sonucu değiştirmek için bir plan geliştirin.
6. Partnerinizin görüş hakkı olduğunu unutmayın.
7. Karşıt fikirleri tam da bu şekilde ifade edin - talepler değil, dikkate alınacak görüşler.

Yapmamaya çalış:

1. Eşinizin yanlış olduğunu kanıtlamaya odaklanın.
2. Eşinizin etkinlik versiyonunu reddetme; olanları böyle algılar.
3. Geçmiş olayların doğru sürümünün kimin olduğunu yeniden kavramak veya tartışmak için çok zaman harcayın.
4. Kendinizi savunmak için davranışınızı gerekçelendirin.
5. Eşinizin duygularını veya görüşlerini düzeltin.

DEHB'si olmayan, kocası tarafından ev işleri yapıp yapmayacağını asla bilemeyen bir kadın şöyle diyebilir: “İşlerin ne zaman tamamlanacağını asla bilmek benim için gerçekten zor. Kendimi havada stresli hissediyorum, görevlerin yerine getirilip getirilmeyeceğini görmek için bekliyorum. ”Kocanın savunmacı bir yanıtı şöyle olabilir: Çöp kutusunun dışarı çıkmaması çok önemli değil! ”

Bu savunma dışı yanıtlardan birini kullanırsa konuşma daha iyi gidecek:

1. “Çöp kutusundan üzgün olduğunu biliyorum. Orada fazla bir şey olmadığı için bundan çok rahatsız olmadığımı söylemeliyim ve önümüzdeki haftaya kadar bekleyebileceğini hissediyorum. Ama anlıyorum ki kendinizi havada hissediyorsunuz, belki de bundan bahsedebiliriz. ”
2. “Seni gerçekten rahatsız eden yeni bir örnek var mı?”
3. “Haklısın, söz verdiğim gibi çöpü atmadım, bu yüzden teslim almayı kaçırdık. Ben çöplüğe götüreceğim. ”
4. “Stresli ve üzgün olduğunu görebiliyorum. Genel beklentiler ve görevleri nasıl bir araya getirdiğimiz hakkında konuşabilir miyiz? ”(Bu ifade empati, saygı ve değişim planını aktarmaktadır.)

Öte yandan, DEHB ile ortağınız size ev işleriyle ilgili zorluklarını anlattığında şunları söyleyebilir:
“Ev işleri hakkında tartışmaya başladığımızda, sanki doğru bir şey yapamıyormuşum gibi felçli hissediyorum. Beynim sadece kapanıyor. ”Saldırgan bir yanıt şöyle olabilir:“ Sadece üstlenip liderlik edersen, sana her zaman ne yapacağını söylemem gerekmeyecekti ”ya da“ Peki ne yapacağım? Size hatırlatmazsam, bu bitmeyecektir. ”

Bunun yerine, eşinizi sözüne alan ve neden bu şekilde hissetmemesi gerektiğini söylemeyen bu savunmasız yanıtları kullanabilirsiniz:

1. “Felçli hissetmeni istemiyorum! Daha iyi çalışabilecek yollar hakkında konuşabilir miyiz? ”(Konuşmacı açık kalır ve değişim planları yapar.)
2. “Bunu bilmiyordum. İşleri yapma arzumda, sanırım bunu düşünmeden yaparım. Bana bu şekilde hissettiğinizde, olduğu gibi söyleyebilir misiniz, böylece ses tonumun daha fazla farkına varırım ve yaklaşabilirim farklı mı? ”(Konuşmacı kocasının hissini doğrular ve aynı şeyleri isteyebileceğini düşünür durum.)
3. “Çok üzgünüm - seni seviyorum ve güçlü ve bütün hissetmeni istiyorum.” (Konuşmacı empatiyi iletir.

CI İlişkinizi Kurtaracak mı?

Çatışma Samimiyet becerilerimi çiftlerle çalışmaya başladığımda anlaşılır bir şekilde sabırsızlar. “Yıllardır bu çöplükle uğraşıyorum!” Diyorlar. “Neden bu kadar hassas olmalıyım?” Onlara, geçmiş zorluklardan bağımsız olarak ikisinin de haysiyetle tedavi edilmeyi hak ettiğini söylüyorum. Kendi duygularınıza odaklanarak ve partnerinize saygılı davranarak, partnerinizden istediklerinizi elde edersiniz - saygı, sevgi ve iyileştirme arzusu. CI becerilerini uygulamak düzensiz görünebilir, ancak sağlıksız bir ilişki kurmanın en hızlı yoludur. Onları geliştirmek için zaman harcamanızı tavsiye ediyorum. Bu becerileri kullanmayı öğrenmiş olan diğer çiftler gibi çabadan pişman olmayacaksınız!

[Ücretsiz İndirme: DEHB'nin İlişkiniz Üzerindeki Etkisini Yönetin]

---

Tamamen seninle alakalı

Eşinizle konuşurken duygularınızı sadece size odaklanan kelimelerle tanımlayın (kendini yansıtan):

• Mutsuz
• Utanç dolu
• Yalnız
• Rahatsız
• kasıtlı

… Partnerinizi suçlayan kelimeler yerine:

• Sevmediği
• Utanmış
• sevilmemiş
• Yok Sayılan
• manipulated

Kinder, Nazik Tomurcuklar

Çatışma Samimiyetine katılan çiftler şu stratejileri kullanır:

1. Saldırganlık olmadan konuşun
2. Savunmasız dinleyin
3. Eşlerinin görüşlerine saygı gösterin
4. Nazik
5. Kısa ifadeler kullanın (ders verme)
6. Dürüst, ama incitici değil

İyi Dövüş

Çatışma Samimiyet becerileriniz azalırsa ve her ikisi de bir kavga için yarışıyorsanız, hasarı en aza indirmek için bu ipuçlarını kullanın:

Konuşmanıza bir eleştiri değil, bir şikayetle başlayın. “Çöpün düzenli olarak çıkarılmamasından endişe ediyorum” bir şikayet. “Çöpü asla vaat ettiğiniz gibi çıkarmayın” bir eleştiri.

Yumuşak başlangıçlar yoludur. Yumuşak bir başlangıç, saldırı olmadan bir konuya girdiğinizde başlar. Takdir edilmediğinizden şikayet ediyorsanız, zor bir başlangıç ​​olabilir: “Bana asla dikkat etmeyin.” Yumuşak bir başlangıç ​​olurdu: “Seni gerçekten özlüyorum! Bugünlerde birlikte yeterince zaman harcamıyoruz. ”

Etkileşimlerinizi artırmak için sözlü ipuçlarını kullanın.

Saygılı ol. Konu ne kadar zor ya da ne kadar üzgün olursanız olun, partneriniz her zaman saygıyı hak eder. Her zaman!

Açıklayıcı ifadeler kullanın. Ne demek istediğinizi açıklığa kavuşturmaya yardımcı olur, özellikle de partneriniz şaşkın görünüyorsa veya sizin gibi yanıt vermiyor gibi görünüyorsa bekle — örneğin, “Demek istediğim, çocukları okula götüremediğimiz karşılıklı yeteneksizliğimizden gerçekten hayal kırıklığına uğradım zaman.”

Ortak bir zemin arayın. Benzerliklere ve paylaşılan endişelere odaklanırsanız yapıcı bir şekilde meşgul olma olasılığınız daha yüksektir.

15 Ocak 2019'da güncellendi