“Çaresizlik İçerir”

Tamam, tekrar çaresiz olmaya başlıyorum. Bu gece babamı çılgınca aradım. Bunlara eğilimliyim panik anlarıEmpire State Binası'nın karşısında bir ip üzerinde yürümem gerektiğini söylerdim.

En iyi arkadaşın, “fakir baban” dediği gibi, kız kardeşine ve benim mantrasına şaşmamalı, “yaşam için bir ruh eşi ve ortak bulmak güzel, ama çocuklar kesinlikle bir seçenek. Yani bana bak, ben 61 yaşındayım ve görevlerim çok uzak. ”“ Hoşuna gitmediğini mi söylüyorsun? ”Diye sordum şakacı. Cevap yok.

Babalık görevlerinin neden artık bir hafta yemek yemek gibi hissettiklerini görebiliyorum. O gizemli adamın iletişimsiz olduğunu sürtükledim. Gizemli adam en son randevu veya potansiyel koca olabilir. Neden gizem? Sporadik, öngörülemez, tatlı olabilir, görünür, kaybolur ve bir tava kadar körleşir, en garip şekilde bana patronu hatırlatıyor, bazen onu seviyorum, ama çoğu zaman ondan korkuyorum ve başa çıkması çok zor olduğu için onu hor görüyorum ile. Çoğu zaman arazi Orada oturup botlarımda titriyor, ne diyeceğini, nasıl tepki vereceğini merak ediyorum, Mesih uğruna neden umursamam gerektiğinden bile emin değilim.

Baba neden gizemli adama liseden en iyi arkadaş gibi davranamıyorum ve sıfır beklentime sahip olduğumu ve sadece kendim olamayacağımı söylüyor. Gülmek. Flört. Gülümsemek. Biraz eğlenin ve anın tadını çıkarın, Tanrı aşkına. Neden akışa gidemiyorum? Ona odanı ne düşündüğünü sor (yapılmamış bir yatağa ve zemini kirleten kirli çamaşırlara sahip bir domuz ahırı), borsa hakkında konuşuyorum matematik bile yapamaz), Chuck Prince’in ölümünden (esneme), yüzmekten (yay), eserinden bahset (bir altın arayıcısı olduğumu düşündüğü için bundan kaçındım), söyle ona çok genel bir şekilde çalışmanız hakkında, filmler, müzik hakkında konuşun, orada oturmayın ve ilişkiniz hakkında konuşun ve “neden beni aramıyorsunuz ya da Bana e-posta. Hey `` Kurallar '' ı okudum ve bu işe yaramıyor. ”

Baba devam ediyor… Ama ona nasıl iletişim kuracağını sormak iyi olabilir, sadece istersen ona ulaşmanın en iyi yolu nedir Bir kahve içmek ya da esintiyi vurmak, ama bunu yapmadan önce lütfen bir içki iç çünkü çok endişeli olmak istemiyorsun. Ve düşünmeye devam ettiğim problem bu. Son DEHB kobay gücü vay psikiyatrist adam birlikte hastalık, DEHB'nin Nuh'un Gemisi'ndeki hayvanlar gibi başka bir şeyle nasıl bir araya geldiğini anlattı. Benim için bu kokteyl DEHB ve kaygı. Her gün arkamda bir köpekbalığı ile yüzüyormuşum gibi yaşıyorum. İyi günlerde kendime söylüyorum, hey içimdeki yazar için yem, ama başkalarına asla söylemediğim şey berbat olmasıdır. Kaçak bir aklıma, dağınık bir beyne sahip olmayı tercih etmiyorum. Vahşi mustang gibi hissettiren sessiz bir dizginleme savaşıyla yaşamak istemiyorum.

Adam krizine geri dönelim. Acaba neden sadece kendim olamıyorum? Neden panik? “Ben her zaman böyle görünmeyeceğim,” diyorum babaya. “Bu normal, biyolojik saat çok normal” diyor. Nasıl bilebilirdi, o bir adam, Bence.

Sessiz bir anda kendim olabileceğimi biliyorum, ama adam galerisini korkutmak istemem. Benim gerçek benliğim DEHB benliğimdir. Ben çantalar, alışveriş torbaları tarafından tartılmış bir çanta bayanım. Görselim ve New York'taki bir mıknatıs gibi sayısız mağazaya çekildim. Kışın muhtemelen dört kat giysi giyip bir tane unutacağım. Oyuncak dükkanlarını ve slinkys, play-doh ve puding pop'larını sevmeyi seviyorum. İçimdeki çocuk çok canlı. Ben mutlu kahvaltı için dondurma ve akşam yemeği için tahıl olacak. Benim gerçek ben şakalar çatlamak, kirli konuşmak seviyor, benim gerçek ben özensiz ve vahşi. Ama bunların hiçbirini asla bilemezsiniz çünkü herkesten önce striptiz yapmaktan çok korkuyorum. Çin Seddi yapmak ve bu karanlık sırları dolapta tutmak daha güvenlidir.

son zamanlarda sihirli haplarsihirlerini kaybedenler, beni tartıyor ve beni güneşli olmaktan daha mavileştiriyor. Bugün iş yerinde, akvaryum balığı, çikolata ve ellerimi alabileceğim her şeyi atıştırdım ve buruşturdum. Patron, ofisinin yanından geçerken beni gördü ve ben geçtikten hemen sonra kapısını kapattı. Sanırım içeri girmekten ve daha kötü haberler vermekten korkuyor.

Sütlü burun toplayan meslektaşımı kaygan dilli düşmanı ile birlikte seyretti. Birlikte öğle yemeğine çıktılar. Neden bu işyeri bana lisenin dehşetini hatırlatıyor? Sadece masamda oturdum, görünüşte sandalyeme zincirlenmiştim ve aslında gerçekten sevilmek ve kabullenmek istediğimde umursamadım.

Son zamanlarda her şeyden sıkıldım ve yoruldum. O Perşembe gecesi Katolik dersleri biraz sıkıldı. Prensi büyüleyici bulmayı umuyordum, ama oradaki insanların çoğunun alyans taktığı düşünüldüğünde, umutlarım kesildi. Ve bir şekilde Bay Doğru'u bulmak için Katolikliğe dönüşme fikri çok daha iyi görünmüyor.

Ben de bu gece kancalı oynadım ve yüzmeye gittim. Sıska Rus-Amerikalı müzisyen, çakmak gibi keskin kibirli tavrıyla oradaydı. Özel yeteneği, soğuk suya karşı bağışık görünmesi. Geçen hafta Brighton Plajı'nda 53 derecelik suya kaymasını izledim, serbest stili 40 dakika boyunca yüzdüm ve yüzünde büyük bir sırıtma ile ortaya çıktım. “20 dakika daha yüzebilirdim,” dedi. Sadece ona bakarak titremeye başladım. Kutup ayısı kızı lakap taktım.

Bu gece şişman adam Chaz (ondan önce onu sevene kadar beni severdi) kendini şeridimize sıkıştırdı. Gerçekten yavaş. 50'ye sürat atacağız ve havuzun ilk ayağında duruyor. Kutup Ayısı kızı ve ben onunla kastettik ve onunla dalga geçirdik, süratlerden sonra ağır bir şekilde nefes alırken eğlendik ve nefesini yakalamak için suyun altına düştük. “Köpekbalığı gibi tekrar batıyor” dedim. "Balina yok," diye güldü.

Kötü olmak çok iyi hissettirdi. Ortalama çizgiyi serbest bırakmayı seviyorum. Suyun benim üzerimde Eli Lilly'den daha fazla harika olduğunu düşünmeye devam ettim. Suda özgürüm, uçuyormuşum gibi hissediyorum. Buda adamını gördüğümde Pazartesi günü geldiğimde ona ilaçların berbat olduğunu, işe yaramadıklarını, umudumu kaybettiğimi söyleyeceğim düşündürdü. Yeni bir başlangıca ve başlangıca ihtiyacım var, içeri girdiğim anda bana ilaç vermeye çalışmayan gerçek bir küçülme bulmam gerekiyor. Sonuçta ben bir insanım.

30 Ağustos 2017'de güncellendi