Bipolar: Kablolu ve Yorgun
Son zamanlarda bazı ezici kişisel sorunlar (ve çok ihtiyaç duyulan aile desteği eksikliği) nedeniyle kablolu (çok endişeli) ve yorgun (kırık, uygun uyku ile mücadele) hissediyorum. Doktorum bana valium için bir reçete verdi. Daha önce hiç almamıştım. Eczacının bana söylediklerinden ve internette okuduğumdan biraz bağımlılık yapabilir ve yoksunluk belirtileri acımasız olabilir. Bu beni almak konusunda çok endişelendi ama yine de denemeye karar verdim, tıbbi planımda bana 10 dolardan daha ucuza mal oldu, bu yüzden ne kaybetmek zorunda kaldım? Bana iki aylık bir reçete verilmiş olmasına rağmen, sadece bir hafta sonra derhal almayı bıraktım çünkü beni korkunç yaptı kabızlık ve endişemi azaltmaya bile yaklaşmadı (dürüst olmak gerekirse, muhtemelen bir fark). Bunun yerine bu sinir enerjisinden yararlanmaya çalışıyorum (normalde enerji seviyem o kadar düşük ki çok fazla değil iş dışında başarılı olurum) kendimi takıntılı bir şekilde meşgul ederek, düşünmek için zamanım yok sorunları. Bu, yatma zamanı gelene kadar kısa bir süre çalışır. Yatakta zihnim sürekli yarışıyor ve çok fazla dinlenmek için yeterince uzun süre kapatamıyorum. Çoğu zaman panik modunda yaşıyormuşum gibi hissediyorum. Uyku haplarını sevmiyorum, ertesi gün beni çok çirkin yapıyorlar) ve biliyorum ki uyku ve stres eksikliği bipolar semptomlarımı ağırlaştırabilir, ancak gerçekten yardımcı olmayan bir bağımlılık yapmak istemiyorum. Bazı aerobik egzersizler gibi biraz yardımcı olan sakinleştirici klasik / yeni agey müzik türlerini dinlemeye çalıştım. (Normalde egzersiz yapmaktan nefret ederim). Kahve ve rafine şekerden kaçınmak da bazılarına yardımcı olur. Ancak bu baş etme yöntemlerinden hiçbir fayda genellikle uzun sürmez
Yakın zamanda yerel bir üniversite tarafından yürütülen ücretsiz bir danışmanlık hizmeti keşfettim ancak bunun için genellikle uzun bir bekleme listesi var bir şey ve nihayet bir öğrenci danışmanı görmek için girdiğinizde bile bir modicum bulmak için çok uzun sürer Rahatlama. (Bu hizmet sadece Eylül'den Temmuz'a kadar mevcuttur). O zamana kadar ihtiyaç duyulan yardım şimdiye kadar geçmişti, sunulan herhangi bir yardım son derece yetersiz görünüyor. Ayrıca "eğitim amaçlı" olarak kaydedilme ve iki yönlü bir aynanın arkasından izlenme fikrini sevmiyorum. Bu tip bir sahnede açık olmak çok daha zor. Ama sanırım yine de deneyebilirim. Umutsuzluğa kapılıyorum. Birkaç hafta içinde doktorumu tekrar görüyorum, belki de geçici olarak deneyebileceğim bir şey daha var. Gerçekten tekrar hastaneye gitme fikrinden nefret ediyorum. Hastanede olmak beni bu kadar savunmasız hissettiriyor ve halihazırda titreyen benlik saygımı sakatlama konusunda bir tenhaya sahip.
Bir doktor yorgun ve kablolu his yüzünden bana bipolar olarak teşhis koydu. Ocak 2015'te bana teşhis konuldu, bu yüzden yeniyim. Bütün klasik belirtilere sahip olmadığımı söylüyorlar, sadece kablolu ve yorgun hissediyorum. Mani / hipomaniye girdiğim tek zaman endişe için bir antidepresan kullanmaktı. Geçmişte mani veya depresyon yok. Ocak ayında depresyon geçirdi. 34 yaşındayım. Bu yüzden sanırım yorgun ve kablolu hissin iki kutuplu olduğunu söyleyebilirim. Teşhisi için kullandıkları şey bu.
Son birkaç haftadır aynı duyguyu yaşıyorum. Kablolu ve yorgunum ama 4-5 saatten fazla uyuyamıyorum. Evi temizlemek, eski kıyafetleri temizlemek ve eski eşyaları atmak için çok enerjim var. Duyularım yükseliyor ve çevrimiçi deli gibi birçok ilginç hikaye okuyorum. Bilgiye açım.
Umarım bundan sonra geçmişte olduğu gibi derin bir depresyona girmem. Genellikle yılın bu zamanında depresyondayım. Neredeyse kaygı duyduğum düşünceler olsa bile neredeyse bu enerjinin bitmesini istemiyorum.
Evet "titreşen hücreler" mükemmel bir tanımdır.
Bu beni çok iyi anlatıyor! Sadece bu blogu okumaya başladım, ancak okuduğum az sayıda girişten bile, her gün ne ile mücadele ettiğimi ne kadar doğru tarif ettiğine inanamıyorum! Başkalarının elotely yapamayacağınızı ifade etmesinin güzel olması için paylaştığınız için çok teşekkür ederiz.
Bir süredir bunu yapmadım ama genellikle meditasyon yaparken olduğu gibi mümkün olduğu kadar hala yalan söylüyorum ve dikkatimi çekiyorum vücudumun yalan söylediğim yüzeyle temas halindeyken fiziksel olarak nasıl hissettiğime ve düşünceler ve sesler vb. gelip Git. Uzandığım bir saat olabilir ama harika. Sonra duygusal düşünceyi yeniden düşünebilirim tetikler :)
Kız kardeşim ve ben bu terimi, uyumadığımız bir gece geçirdiğimizde ve ertesi gün bizi yakaladığında, ama gerçekten de kablolandık. Ancak benim için ondan 10 kat daha kötü hissettiriyor ve günler veya haftalar sürüyor ve birçok şeyden kaynaklanıyor olabilir. Açıklama titreşimli hücreleri seviyorum. Gerçekten iyi çalışıyor. Tanımladığınız bu durum / duygu, neredeyse en az favori olmaktır. Bu gerginlik hissine dayanamıyorum ve ne yapmam gerektiğine odaklanmak için çok uğraşıyorum. Ayrıca, bittikten sonra bir depresyona gireceğimi biliyorum, ancak bazen kaygı veya huzursuzluğun bir kısmını benimle taşıyorum.
vay... kablolu ve yorgun bir T için beni anlatıyor... bedenim bitkin ama aklım devam ediyor... Titreşen hücreler şey... anladım... Benimle sadece kendi vücudumdan kaçmam gerektiğini hissettiğim gibi tanımladım, bu en korkunç duygu. Tüm bunlara yeniyim ve atm mücadelesi verdiğim için bu siteyi bir vaftiz bulmak çok teşekkürler çocuklar xxx
Vaov! Titreşimli Hücreler - Bu duyguyu kocama anlatmaya çalıştım ve sadece garip görünüyor... Beni uykudan uzak tutar. Zaten bir yarış zihniyle uyuyamazdım. Vücudumdaki ağrıları o kadar yoruyorum ki eklemlerimde artrit olması gerektiğine inanmaya başlıyorum, ama sadece stresini ve aşırı çalışıldığını biliyorum. Kendimi böyle bir kemik üzerinde çalışırken yarış düşünceleri ve sinirlilik, titreşimli hücreler, ama aynı zamanda bu "manik" belirtiler alıyorum sabahları hiç enerjimin olmadığı şiddetli yorgunluğa sahip depresyon tarafı ve ben sadece herhangi bir şekilde bozulmak ve ağlamak istiyorum an.
Fantastik bir blog için teşekkürler Natasha - bana her zaman sadece tek olmadığımı gösteriyorsun ...
Bu yazı ile tamamen bağlantı kurabilirim. Bunu hayatımda birçok kez ele aldım. Sabahları iş için çok yoruldum ve eve geldiğimde şekerleme yapacağımı söyleyebilirim. Sonra asla şekerleme yapmak ve ertesi gece tekrar dans dışarı çıkmak için dönecekti ve döngü tekrar başladı.
Burada otururken Hanna'nın görevine baktım ve tamamen aynı hissediyorum. Tabii ki herkesle empati kurabilirim (obsesif olarak evi temizlemek hariç). Keşke bunun için enerjiye sahip olabilseydim.
Evet, şu an benim. Ben de biraz tahriş ve biraz da çabuk olsun eğilimindedir, ama ben kimseye böyle olmak istemiyorum çünkü, üzerinde depresif hissediyorum. Çığlık atmamı sağlıyor, konsantre olamıyorum, huzursuzum ve anksiyete ve panik atak arasında (asla gelmeyecek). Uyanıyorum ve kalkmak istemiyorum, çünkü dünyayla uğraşmak istemiyorum, gerçekten yorgunum ama bir nedenden dolayı, genellikle iyi bir ruh halinde ve normal şekilde çalışabilirim. Ben de sabır yok ve ŞİMDİ bir şeyler yapmak istiyorum. Kafa karıştırıcı geliyor, ama tarif etmek zor. Ben böyle hissediyorum, genellikle bir gün veya 2 (sadece biraz) için diğer ruh dengeleyici doz kadar ve gider.
Nasıl hissettiğimi açıklamak için çeşitli zamanlarda 'yorgun ama kablolu' kelimelerini kullandım - bunun da bipolar bir durum olduğuna ikna oldum. Tek yapmak istediğin dinlenmek ama altta yatan bu enerji ve köpüren kaygı var. Çok tatsız. Ben bir haftadan fazla sürmedi bu yüzden umarım yakında sizin için geçer xx
Titreşen hücreler. Kesinlikle anlayın. Çok rahatsız edici. Ne zaman olacağını tahmin edemiyorum. Bunu kaygının bir tezahürü olarak düşünüyorum. Bir içki veya bir dumanın beni sakinleştirebileceğini düşündüm. Korkunç bir fikir. Bir şey olursa daha da kötüleştirir. Genellikle yatmadan dayanırım. Ama yeterince kötüyse bir Klonopin alıyorum ve beni ondan çıkarıyor ve uyumaya yardımcı oluyor. Bir bardak su da yardımcı olur.
Vay canına, bu tamamen benim. Bu ayın başlarında işyerinde gerçekten ağır bir iş akışıydım ve genellikle (ilaçlardan önce) son derece sinirli, obsesif ruminating ve kompulsif anksiyete eylemleri ile sonuçlanacaktı ( insanları bir şeyleri düzeltmeleri için e-postayla gönderme veya dairemi takıntılı bir şekilde temizleme) ve çoğu zaman her şey bittiğinde, depresif, endişeli, gözyaşları topuna ve sonunda depresyona daldım. vadi. Stresin beynimle karıştığını her zaman biliyordum, ama şimdiye kadar onu daha büyük bir konuya bağlamamıştım.
Bu ay, ilaçlarını ve çok daha istikrarlı hissetmek, işte stresli zamanın diğer ucunu gerçekten istikrarlı hissetmek ve bunu başardığım gibi ilk kez gerçekten yaptım. Ama komik çünkü bu ay yoğun sezonun en stresli haftasında, her gece arkadaşlarla dışarı çıkıyordum, çok fazla şey planlıyordum, işte hiper-üretken olmak ve daha sonra uyuyacağım, uyuyacak, uyuyacak ve sabah kalkmak için mücadele edecektim çünkü çok bitkintim, ama aynı zamanda kablolu saati. Psikiyatristim bana manik olup olmadığımı sordu ve bir şekilde evet gibi hissettim, ama doğal olarak meydana gelmektense stresle daha fazla ilişkili olduğunu hissettim. İlaçların beni stabilize etmek için çok şey yaptığını hissettim ve bunu 6 ay önce sahip olduğumdan bir milyon kat daha iyi yaptım, ama bipolar beynime stresin yaptığı komik.
Bunu paylaştığınız ve deneyiminiz boyunca biraz daha iyi anlamama yardımcı olduğunuz için teşekkür ederiz! Kendinize ve kınamak ile iyi şanslar dikkat duymak sevindim! :)
