İki Kutuplu İlaçlar için Ticarette Yaratıcılık

Seroquel'de yarım yıldan fazla bir süredir varım ve son zamanlarda ilacımı ilk başlattığımdan beri yaratıcı bir düşüncem olmadığını fark ettim. Tüm hayatımın yazarı, kurgu öyküleri yazdım. İlaçlarıma başlamadan önce bir tane üzerinde çalışıyordum ve o zamandan beri düşünmedim. Şimdi yaptığımda, arduvaz boş. Donuk. Oturup bir şey düşünmeye çalıştım, çünkü her zaman yapabiliyordum, yazarlarımın engellemesi her zaman fikirlerimi nasıl yürüteceğimizi bilmiyordu, ama bu yaratıcı çizgi her zaman akıyordu. Artık durduğuna göre, ne yapacağımı gerçekten bilmiyorum. Yazmak her zaman benim hayatımdı, zihnimi dünyaya nasıl ifade ettiğimi ve her zaman tutkulu olduğum bir şeydi. Ve evet, hayatım her yerde hızlı bisiklete binmemek ve sürekli ağlamaktan çok daha iyi. Erkek arkadaşım ve ben harika bir ilişkimiz var, işimi kaybetmedim ve şimdi gelişiyorum ve sadece arkadaşlarımı hayalet etmiyorum. Evet, hayatım daha iyi, ama bir parçamın eksik olduğunu hissetmek ağzımda kötü bir tat bırakıyor. Şimdi alıştığım gibi fikirleri ne kadar zorlamaya çalışsam da, yapamam, beni zihnimin bu kısmına tekrar erişmekten alıkoyan bir duvar varmış gibi. Ve reçetemi tekrar doldurmamayı düşündüm, böylece şeylerin yoluna geri dönebilirim, ama kendime buna değmez demeye devam etmeliyim ve hayatımın şimdi nasıl olduğunu tercih ederim. Bu yüzden, ne yapacağımı bilmeden, yaratıcılığımın geri dönüp dönmeyeceğini veya ilaçlarını tamamen durdurmadıkça gidip gitmediğini merak ederek bu kayıp yerde bıraktım.

Bir süredir iki kutuplu ilaçlardan oluşan büyük bir kokteyl alıyorum. Lityumumdan çıktığımda yaratıcılığımın ve içimdeki "fikir insanının" geri döndüğünü buldum. Ama hala Seroquel XR ve Geodon gibi diğer bipolar ilaçları kullanıyordum. Aslında, komik olan şey, Geodon'dan çıktığımdan beri, blog yayınlarını soldan ve sağdan çırptıktan sonra yazar bloğum vardı. Yani benim durumumda bipolar ilaç kullanmak yaratıcılığımı engelledi. Tam olarak depresyonda değilim. Hayır. Belki de sonbahar mevsiminin bununla bir ilgisi vardır ya da yaklaşacağım stres. Seroquel XR dozum 600 mg'a kadar çıktı, ama bunu suçlamak için hızlı değilim.

Sara,
Ben de son 8 aydır bu sorunla uğraşıyorum ve onların bir Bipolar hastasının beynine ne olduğunu tam olarak bilmiyorlar ve ne kadar reçete yazıyorlar İşler; sonuç olarak, ilaçlarına güvenmiyorum!. Bununla birlikte, genetik açıdan bakıldığında, ebeveynimizin deneyimi ve çevresel durumu ve onların yaşama ve muhtemelen bunlarla nasıl başa çıktıkları bize bununla nasıl başa çıkabileceğimize dair bir ipucu verebilir. Ve böylece, sizin (ve başkalarının) aile geçmişine ve geçmişine yakından bakıp bakmadığınızı merak ediyorum ve muhtemelen hepimize yardımcı olabilecek herhangi bir fikir buldum ...
Ayrıca merak ediyorum, Sara, BP semptomlarını ilk kez ne zaman ve ne kadar yaşındaydınız ve bundan ne kadar süre hastaneye yatmanız gerektiğine merak ediyorum.
İyi şanslar,
evet

Oh, bahsetmeyi unuttum. Yaşadığım gece endişesi nedeniyle, bugün doktorum beni Seroquel XR'ye geçirdi. Şimdiye kadar, bu gece henüz endişeli hissetmedim ve neredeyse 2 saat önce aldım. En azından bu iyi ...

Merhaba Cristina,
Üzgünüz, sadece birkaç ay sonra bu konuyu fark ettim. Çok iyi yapmadım.
Ben her türlü "ruh hali stabilizatörleri" oldum ve hepsi beni berbat hissettirdi. Seroquel herhangi bir süre tolere edebileceğim tek kişi, ama gerçekten canlı hissetmiyorum. Yine de lityum ve valproatta daha kötü hissettim ve lamotrijin beni hiç "stabil" yapmadı.
Bu noktada, bu ilaçların çoğunun çöp olduğunu hissediyorum, "ruh hali" diye bir şey yok. ama bu sadece insanları sakinleştiriyor ve motivasyonlarını bastırıyor ve duygular.
Şimdi Seroquel ile birlikte doğal rotayı deniyorum. Setraline (Zoloft) hiçbir şey yapmadı ve ben ayrılıyorum. Antidepresanların "işe yaradığına" inanmıyorum. Şu anda çevrimiçi sipariş ettiğim, çok özel bir diyet (şeker yok, gluten yok, süt yok, çiğ sebze ve ev yapımı sebze suyu, bazı baklagiller, günde birkaç porsiyon karmaşık karbonhidrat ve sağlıklı fındık / tohum / yağ), ve bağışıklık sistemimi güçlendirmek ve bağırsaklarımı iyileştirmeye yardımcı olmak için bazı takviyeleri başlatmak üzereyim ve sonunda kandili öldürmek ve iyiyi geri kazanmak bağırsak florası. Ayrıca, bana bir kez yardımcı olan kızılötesi sauna detoks programına geri döneceğim. Ayrıca psikiyatrik hastalarla çalışan yerel bir naturopath görebilirim, bu nedenle beslenme yetersizlikleri, toksinler, metabolik problemler vb.Için biraz test alabilirim.
Belki bu şeyler beni sağlıklı yapmaz, ama zaten bu diyette daha net hissediyorum ve daha iyi konsantre olabilirim. Yazma konusunda hala mavi, ilgisiz / yaratıcı olmayan hissediyorum ve komik şeylere gülmeyen tek kişi gibiyim. Temel olarak, evet, hala anhedonia.
Med-go-round'dan bıktım ve sadece hastaneden uzak durmanın ve hala ben ve hayatta olmanın bir yolunu bulmak istiyorum. Geodon gibi başka bir anti-psikotik deneyebilirim, ama bunun sadece Seroquel veya Risperdal (benim için korkunç, korkunç bir ilaç) veya Olanzapin gibi olacağını hissediyorum. Bu ilaçların bilimsel anlamda anlamlı olduğuna inanmıyorum - vücudumda gerçekte neler olduğuna dair hiçbir fikri yok.
Sara

Selam,
Bugün bu göreve rastgele rastladım. Bir mesaj panosuna veya sorunlarım hakkında bir yere mesaj göndermeyi düşünüyordum, ancak söylediklerinizle o kadar çok ilgiliyim ki, burası başlangıç ​​için bir yer olabilir.
Ben de yaratıcılığı, motivasyonu ve ilgileri kaybettim. Yazmayı severdim ve üniversiteye giderdim. Şimdi zihnim çok boş ve birçok şeye duygusal olarak tepkisiz hissediyorum. Düşüncelerimin "sığ" olduğunu ve karmaşık fikirlere dayanamayacağımı hissediyorum.
Buna neden olan bipolar ilacım mı yoksa depresyon mu olduğunu bilmiyorum. İki ay önce yaklaşık 8 yıl içinde dokuzuncu kez manik bir bölümden hastaneden çıktım.
Ne zaman manik bir olay geçirirsem antipsikotik hastalığa yakalanıyorum. Benim durumumda, tolere edilebilir olan tek kişi Seroquel oldu, ancak ziprasidon ve aripiprazol gibi yeni atipiklerden bazılarını denemedim. Genellikle doz yeterince yüksek olduğunda, birkaç gün içinde bölümden iniyorum. Tüm büyük fikirler bastırılıyor ve motivasyonumu ve düşüncelerimi neredeyse durma noktasına geliyor. Basit kararlar almak için bile çok zamanım var - sanki iradem benden emilmiş gibi. Büyüklüğün yanı sıra yaratıcı motivasyonumu da kaybediyorum.
Seroquel'den valproat ve lityuma farklı zamanlarda geçmeyi denedim ve aslında ruh hali stabilizatörlerinde daha kötü hissettim. Valproatta kederlendim ve kendimi bir Kriz İstikrar Birimi'nde kontrol etmek zorunda kaldım. Lityumda, şimdiye kadar olduğundan daha fazla uyuşuk hissettim ve _more_ köreldi.
Doktorlarım her zaman söylediğim gibi, uyuşturucu değil depresyon, beni bu kadar boş ve bağlantısız ve motive hissettirmiyor.
Şimdi Seroquel'e (275 mg) ek olarak bir SSRI (sertralin) deniyorum. Geçmişte Wellbutrin ve lamotrijin denedim, ama ya yardımcı olmadılar ya da tahammül edemediğim yan etkileri vardı. Şimdiye kadar, sertralin sorunlarımın çözüldüğünü söylemek için yeterince büyük bir fark yaratmadı. Belki bazen biraz daha fazla motivasyon, biraz daha fazla dışarı çıkma ve ölmeyi düşünmüyoruz, ama hala büyük anhedonia, düşük motivasyon, uyuşukluk, düşünme ve hatırlamada zorluk, hiçbir şeye tepki vermez ve kişisel veya yaratıcı kıvılcım.
Düzenli olarak psikiyatri ilaçları kullanmadan önce, bazı ilgi alanlarım vardı, 6 ila 8 aylık süreler için yarı zamanlı çalıştım ve şimdi yazdım. Oyun yazarı olarak mütevazı bir başarı elde ettim. Tüm bunlar arasında mani için açılıp kapatıldım ve depresyon ve endişeli olduğum dönemler yaşadım. Düzenli olarak ilaç kullandığımdan beri (3 ya da 4 yıl) çıkarlarımı ve hatta kendilik hissimi geri kazanmadım ve gerçek bir süre boyunca çalışamadım ya da gönüllü olamadım. Düzenli günlük işlerle bile ilgilenmiyorum, bu yüzden şimdi daha "işlevsel" olduğum gibi değil. Temel olarak, çok florid mani olduğum için iyi kontrol altındayım. Uygun değil, kimseyi rahatsız etmiyor, manzaraya karışıyor. Bu noktada ilaçlarını bırakma riskini taşıyabileceğimi düşünmüyorum, çünkü her zaman kendimi aptal yerine koyuyorum, ailem ve arkadaşlarımla çatışıyor ve Antipsikotik tekrar devreye girmeden önce tüm zamanımı avukatlarla iletişime geçmeye çalışıyorum. bastırılmış.
Bazen kendimde, bedenimde veya beynimde, davranışlarımı tedavi ederek ve bana doktorların benim neyim olduğunu yanlış tanımadığı teşhisini koyarlar, ama doktorlar bipolar olduğumdan her zaman emin olurlar bozukluk. Hastalığın "yüksek" ve "düşük" tanımlarıyla tam olarak ilgili değilim ve nedenini açıklamak zor. Çünkü manikken konuşmaya başladığım açık olsa bile, sık sık "hissetmiyorum" ya da "düşüncelerim yarışıyor gibi hissetmiyorum" derim? Bu duygu ve sıkıntı düşünme eksikliği benim tarafımdan "aşağı" olarak algılanmıyor mu?
Ne yapacağımı bilmiyorum. Devlet engelliliği içindeyim, iki üniversite diplomasına sahip olmasına rağmen yıllarca çalışmadım ve çoğu zaman yemek yapmak veya temizlemek için çok fazla rahatsız edemiyorum. Bazen yerlere gidiyorum ve bir şeyler yapıyorum ama bir parça ölü odun gibi hissediyorum; müzik, filmler, genel olarak kelimeler, genellikle benim için hiçbir şey yapmaz. Çoğu her şey sıkıcı ve falan ve düşüncelerimin her zaman donduğunu hissediyorum. Ben 11 veya 12 saat yatakta kalmak, ama yine de gece boyunca tekrar tekrar uyanmak. Her şeyden kurtulmak, zayıf ve ağır hissetmek ve kendimi yürüyüşe çıkmaya veya ev işi yapmaya zorlamak zorunda olduğum için tembelim ve çoğu zaman kendimi motive etmek için düşünceleri veya duyguları bile toplayamıyorum.
Üzgünüm, bu çok uzun, ama umarım birisi okur. Belki kendinizi bir yerde tanıyorsunuzdur. Umarım.
Sara

Ünlü bir müzisyeni bu şekilde tanıyorum ve ünlüler ve iyi bilinen bir girişimci de var. Provigil, bunun anhedonia tarafında bizim için bazı antidepresan niteliklerine ve motivasyon eksikliğine sahip gibi görünüyor. Ben böyle acı çektim ve bir noktada 9 mos için atılmıştır. olumsuz bir şey arzusu olmadan

Ben kurtarılmış bir alkol ve uyuşturucu bağımlısı ve 25 yıl boyunca kapalı ve pysch ilaçlar ve terapi oldu. zihinsel olarak dengesiz ve yardıma muhtaç bir etiket seçimiyle savaşacaktım. arkadaşım benim tavsiyem ilaçları ve tedaviyi bir etki görmek için iyi bir şans vermektir. sonra onlara bir şans vermeye devam edin, daha sonra terapi ve ilaçlarını yapmaya devam edin. Gerçekten (zihinsel teşhis hastaları) dünyadaki azınlık olmadığımıza inanıyorum. kendime ayık kalmak ve tedavi ile ilaçlarımda kalmak için bir mücadele verdim ve sonunda o yaratıcı ışığı tekrar görüyorum. sadece yanlış yerlerde kullanıyordum. bu yüzden şimdi% 110'u iş yerinde yaratıcı önlemler harcadı, evde bitki fidanlığımda kullanıyorum. öyleyse sadece etrafınıza bakın ya da önünüze biraz daha zor, sadece bakmaya devam etmeniz gerekiyor. doğduğun şeyi nasıl kaybedebilirsin. yaratıcılık ya sahip olduğunuz ya da sahip olmadığınız bir şeydir. iyi şanslar ve durma.

hepiniz bu konudaki düşüncelerinizi paylaşmayı seçtiniz! Ben bir yazarım ve ilaçlarım nedeniyle yaratıcılığımın kapıdan çıktığını hissettim. Böyle hissetmekten nefret ediyorum! yaratıcılığımı geri istiyorum! Bu benim ilaçlarımı (lityum, seroquel, abilify ve buspar) gidiyor gerektirir ve ben o yolda gitmek istemiyorum! orada, bunu yaptım, teşekkürler.

Orada bulundum, ilaç ve normallik (veya bazı belirtiler devam ettikçe ve geri döndükçe bir dereceye kadar normallik) veya aşırı yaratıcılığı (benim için dansımdı) seçtiğiniz noktada bulundum. Ve bu zor bir seçim, ama benim için biraz normallik seçtim.
Özlüyorum ve yaratıcılığımı üzdüm - ve seçimimi sorguladım ama sonuçta ilaçları kazandıran eksileri ve eksileri karşılaştırdığımda, çünkü benim için tıbbi olmayan bipolar hayat bana çocuklarıma ve kocama mal olacaktı ve bundan sonra beni evsizliğe itecekti, çünkü ben olmadığımda hayatım kontrolden çıkıyor ilaçlı. Zamanla, aylar boyunca dans stüdyomu geliştirmeye başladım - şimdi tekrar dans etmeyi denemek için cesaret oluşturmaya başlıyorum.
İlaç seçmeniz gerekiyorsa, size şans diliyorum - hayat ilaçlarda oldukça iyi olabilir ve umarım yazar bloğunuz rahatlar

Bipolar Bozukluğum için ilk kez ilaç almaya başladığımda, yazma yeteneğimi kaybedeceğimden korktum. İlaçlarından bıkmış, bir çeşit netlik kazanmayı bırakmış ve daha sonra ya intihar etmeye ya da bir akıl hastanesine gitmeye çalışan insanlar hakkında çok sayıda korku hikayesi okumuştum. Bunun en güzel örneği David Foster Wallace. ( http://en.wikipedia.org/wiki/David_Foster_Wallace)
Dürüst olmak gerekirse benim durumumda henüz "yaratıcı güçlerimde" herhangi bir azalma görmedim. Sonra tekrar, son 4 için Yıllardır alkol, ot ve ağrı kesicileri kötüye kullanıyordum (geçen Haziran'dan ayrıldım), bu da beni sabit tuttu pus. Sonunda kendimi temizlediğimde ve Bipolar Bozukluk için ilaç kullandığımda, "yan etkiler" kendimi koyduğum pus ile karşılaştırıldığında çok küçük görünüyordu. Aslında, üretkenlikte üstel bir artış gördüm ve son zamanlarda kendimi Din Yüksek Lisans programına kabul ettim.
Sanırım herkes ilaçlara farklı tepki veriyor ve umarım sizin için dengede olurlar. Düşüncelerinizi ilettiğiniz için teşekkür ederiz.
Dave.

Dün gece 60 Dakika, Ritalin veya Adderal kullanan üniversite öğrencileri hakkında daha iyi performans gösterme yeteneklerini arttırmak için bir parça yaptı ve bunun doğru ya da yanlış olup olmadığı sorusunu da gündeme getirdi. Şimdi Provigil kullanıyorum ve incelenen ilaçlardan biriydi. Belki en ileri seviyedeyim? Hmm.
Aldığınız ilaçların yaratıcılığınızı nasıl etkilediği ve ilaçlara nasıl baktığımız ve bize karşı veya bize karşı nasıl çalıştıkları hakkında yazınızı okuduğumda. Bir şeylerin peşindesiniz!
Hangi ilaçlar bizi en çok etkiliyor? Anitpsikotikler mi yoksa duygudurum düzenleyicileri mi? Seroquel'in ilaç dizilimimde ağır bir vurucu olduğunu biliyorum ve duyularımı ve yeteneklerimi köreltmek için lityumyu suçluyordum.
Manik olduğumda, şeylerin gerçek özüyle temas halinde olduğumu hissetmek, entelektüel güçlerimin bu kadar artmasıyla ilgili mi? Çok narsisizm ve uzun yıllardır yapamayacağımı söyleyen ruhumun diğer tarafından yönlendiriliyor mu?
Benim için, yan etkiler verdiğimizi ve yan etkiler yaşadığımızı söylerken iyi bir noktaya geldiğini düşünüyorum ama zamanla geçiyorlar. Hem seni hem de ben "normale döneceğim" diye düşünmeyi seviyorum.
"Normal" isabet ettiğinde, merak eder miyim acaba?