Akıl Hastalığı Öykülerini Online Görmek Sizi Rahatsız Ediyor mu?

Bunu biraz geç okuyorum ve umarım siz ve başka biri görür. HİKAYELERİMİZ Ailenizden veya arkadaşlarınızdan gerçek bir destek almadan sessizce acı çekenler tarafından TABAKLANMALIDIR. Son birkaç yıldır, tecrit eden ve bundan kaçınanlardan kaçınan herkesten daha fazla arkadaş kaybettim. çünkü insanlara sadece benimle gelmesini istediğimde, söylediğimde ve yalvardığımda, bir şey varsa, evet, yanımda sessizce yanımda oturmak için tırnak işaretleri. Bu benim en çok ihtiyaç duyduğum şeydi ve yine de vebam varmış gibi önlendi. Ben 56 yaşındayım, boşandım ve 5 yıldır neredeyse tamamen inzivaya çekiliyorlar. Yaralıyor. Ağrıyorum. Ağlarım. Günleri geçirmek ve hava karardığı zamana kadar kıçımı uyumaya çalışıyorum... işte o zaman "güvende" olduğumu hissediyorum. Kimse beni umutla göremez ve karanlıkta yatakta birisinin olması olağandışı değildir. Sonbaharda 5: 00'da bile. Boşanmam kaba ve acımasızdı ve bir mahkemede kişisel ve alenen hatırlamak istediğimden daha fazla aşağılandım. Ama unutamıyorum. Hepsi benim narsist eski kocam kamuoyu ve kişisel düşman # 1 olduğum zamandan beri beynime gömüldü. Boşanmam, öncesinde, sırasında ve sonrasında, (bana mahkemeye geri döndüğünde), daha fazla "şey" almak için, en son karmaşık ptsd teşhisi verdi. Mahkeme salonunda ve dışarıda maruz kaldığım travmalar hikayeyi bilen az sayıda insan için düşünülemez. Başlamak için, (boşanma davası), eski sevgilim 3 Attys geçti. İlk ikisi onu yalan söyledi. Üçüncüsü ona yeni bir hakim kazandı ve kendi Atty'im beni bıraktıktan sonra kendimi temsil etmek zorunda kaldım çünkü çok uzun sürdü. Tüm ücretler için paramın olmadığını biliyordu, ama eski sevgilim devam etti. (Narsistlerin yaptığı şey budur). Her ne pahasına olursa olsun kazanmalılar. Büyük kazandı. Hakim, hukuk müşavirime kadar erteleme isteğimi reddetti. Ona tek gelirimin majör depresif bozukluk için sakatlık olduğunu ve sakat kaygı olduğunu söyledim, 2009'da onaylandım. (Bu 2013'tü). Bana verdiği cevap şuydu: "İyi görünüyorsun, buraya tamamen yardımsız yürüdün ve kendini temsil edeceksin"! Ben ipotek edildim. Bu, birkaç kez, (gereksiz yere) mahkemede ve mahkemede önümde olan cehennemin 5 ayının başlangıcıydı. Eski sevgilim bunun dışında bir sirk yaptı, ama onun sirki ve ben şakaydım. Hak etmediği şeyleri isteyen altın kazma karısı ve Atty'nin tanık kürsüsünde bir hamur haline getirildim ve Yargıç, bu güne kadar birinin ona yardım etmesi gerektiğini bildiğim kadar saçma çılgın yalanların saçma sorularını cevaplamak zorunda kaldı. ile. Burada, ŞEYLER üzerindeki bu çılgın denemelerin sonunda gerçekleşen nihai ve en travmatize edici şey hakkında bile konuşamam. Benim durumum hiçbir fay devleti ve toplum mülkiyet devletidir, yani evlilik sırasında elde edilen her şey 50/50 bölünmelidir. Hata yok, onu aldattığında hile yakaladığımı umursamadıkları anlamına gelmedi. Son mahkeme tarihinden beri konuşmadık 10/2013. Gerekmiyorsa onunla asla konuşmayacağım. Asla kazanamayacağınız kötü niyetli manipülatif bir insan.

Tüm bunlar boyunca tamamen yalnızdım. Köpeğim benim tek arkadaşım ve bugün hala burada olmamın sebebi. Onun için olmasaydı, bir çıkış yolu bulabilirdim. Eski sevgilim, lisemdeki ilk evliliğimden yetişkin bir kızı olan tek çocuğumu zehirledi. O benim rock'ım ve en iyi arkadaşımdı. Bir anne kızı olabildiğince yakındık. Benimle 5 yıl içinde konuşmadı ve 5 yıl içinde üç muhteşem torunumu görmedim. Yaşadığımız ilişkiden gurur duydum ve neredeyse bir gecede bu gün emin olmadığım sebeplerden nefret ediyordum. Asla sorulmadı ve bana gerçeklerimi söyleme şansı verilmedi. Kendi annem ve ben yakın değiliz. Ona sormadıkça asla kelimenin hiçbir anlamıyla anne olmadı. Aynı zamanda bana ve aileme depresyon seçtiğimi defalarca söyleyen çok kontrol edici bir insan. Onunla bir danışman çağrısında onunla teması kestim. Harika bir danışman. Annem bana bir hayal kırıklığı, utanç, başarısızlık olduğumu söyledi ve evliliğimin başarısızlığı nedeniyle beni suçladı. Neden olduğu hakkında hiçbir şey bilmiyordu, ama bir adamı tutamayacağımı söyledi. 20 yıl önce onunla ilk tanıştığında sevmediği bir adam. Onunla tanışmadan önce sahip olduğum haciz için evimizi kaybettik. Bunun için beni suçluyor ve neden yıllar önce ödenmediğini ve her zaman sahip olduğum işlerden kazandığım parayla ne yaptığımı sordu. Bana bir zamanlar nasıl olduğumu hiç sormadı. BİR ZAMAN DEĞİL. HİÇ. Dinlemediğim herkese eski sevgilim tarafından söylendiği gibi sürüklenmekten suçlandığım duyulmamış çılgın boşanmalardan geçerken teması durdurmaktan başka seçeneğim olmadığını hissettim. Kız arkadaşıyla birlikte kızımın bir miline taşındı. Kızım, onun benimle bir ilgisi olmayan bir ilişki olduğuna inanıyor. Benimle ilgili her şeyi var. Bu da olumlu. Yıllarca beni tehdit etti, eğer ayrılırsak hayatımı cehenneme çevirmek için olabildiğince yakın hareket edeceğini söyledi. Evliliğimizin sonunda bunu yaptı ve bugüne kadar devam ediyor. Bunu yaptı çünkü depresyonda ne kadar zayıf olduğumu biliyor. Zaman zaman intihar ettiğimi biliyordu. Bundan kısmen sorumlu. Aslında çok fazla sorumluluk sahibi. Boşanmamızı tamamladıktan sonraki aydan bu yana mahkemeye saygısızlık yapıyor. Az ödemeyi reddediyor ama aylık olarak ödüllendirildim. Ondan korkuyorum. Yasal ücretler için paranız yok ve ücretsiz adli yardım bir şaka. Ben asla çok yetenekli bir avukat olmadan o adam ile bir oda veya mahkeme salonunda adım asla,, & bu sadece başımı finansal olarak su üstünde tutmak için her gün mücadele gibi olması muhtemel değildir. Bu çok yorucu. Bana yakın olan ve bana inanan herkesi kaybettim
Kızım ve büyükannelerini seven ama muhtemelen beni unutmuş ya da Lord'un ne bildiğini söylenmiş 3 masum genç torunu.
Depresyonum ve endişem şu anda felç oluyor.
Bugün burada güzel bir Cuma var, ve diğer günlerden daha çok dehşete düştüğüm başka bir hafta sonu. Konuştuğum az sayıda insanın aileleri ve dolu yaşamları var. Son zamanlarda benimle yaptıkları planlar her zaman iptal edilmiş gibi görünüyor ya da geçen Pazar günü olduğu gibi onlardan hiçbir şey duymuyorum. Sonsuza kadar ilk defa bir arkadaşımı görmeyi ve dışarı çıkmayı dört gözle bekliyordum. O zaman hiçbir şey. Yazı yok. Arama yok. Sonra şeyler Tamam emin olmak için aradım hiçbir geri arama. Cevap yok. Hiçbir şey değil. Yalnızlığın beni her gün daha fazla nasıl aldığını biliyorlar (eğer beni hiç duymuşlarsa). Kızımın ve torunumun üzerinde yürekten kırıldım ve harap oldum. Daha kolay olamaz. Daha iyi olamaz. Asla kaybolmaz. Ağlamak istemediğim bir gece ya da gece yok. Depresyon 2006'dan beri bir mücadeleydi, ama bu, bunun üstünde çok daha fazlası var. Buna Karmaşık Keder denir. Hala hayatta olan biri için yas tutuyor. Tüm olağan kaygı ile birlikte yaptığım şey tam olarak (sıkça agorafobi), C-TSSB semptomları her zaman kenarda ve hiper uyanık olduğum birçok günlük şey tarafından tetiklenir. Korkarım. Bir danışman görüyorum ama yeterli değil. İlaçları alıyorum, ama bu kalp kırılmasını düzeltemiyorlar. Bu bir bandaid ne olduğudur.
Birinin sadece konuşabileceği ve çoğu zaman rahat olduğum insanların etrafında olduğum zaman, komik ve çok yakışıklı, çekici ve hatta çarpıcı olduğumu gördüğümü anlıyorum. Eskiden böyle şeyler yapıyordum ama sadece çok geçici ve eskiden olduğuma inandığım kadını hatırlamak için yeterli değil. Hayatımda asla unutamayacağım büyük bir tanımlama ve dönüm noktasından önceki ve narsisist eski eşim dışında hiç kimsenin hala gülümsemediği şüphesiz.
Hayatımı geri istiyorum. Geri sevdiğim aileyi istiyorum. Annem o kadar da değil. Onunla bir düzineden fazla yıl boyunca depresyonu hiçbir sonuç olmadan açıklamaya çalıştım. Tüm bunlardan bahsetmeye nasıl başlıyorsunuz, bu hayatınızı baş aşağı ve ters çevirdi ve sizi önemsemesi gereken insanların bilmediğini biliyor musun?? Kızımın kaybını yenemiyorum. Danışmanımın denemem gerektiğini söylediği gibi, tüm bu acıları bir kenara bırakamam. "Bırak gitsin" demesine inanmıyor, çok şükür çünkü asla gitmesine izin vermeyeceğim. Gece gündüz her an burada benimle.
Birinden haber almak isterim. Kimse. Hiçbir şey için değil, sadece arkadaş olmak.
Bu kadar uzun sürmek istemedim, yemin ederim, sadece acıyla birlikte gelmeye devam etti ve sanırım duyulmam ve bir şekilde doğrulamam gerekiyor. Ben iyi bir insanım. Başkalarının ne düşündüğünden bağımsız olarak şefkatli ve sevgi dolu bir insan. Artık beni tanımıyorlar. Ve bir daha asla denemeyeceklerinden korkuyorum.
Bunu okuyan herkese teşekkürler. Ne kadar uzun olduğunu biliyorum ve bunun için özür dilerim. Nasıl kısaltacağımı veya söyleyebileceğimi bilmiyordum.
Tekrar teşekkürler. Sağlıklı Yeri seviyorum. Burada herkes için bir şey var ve bu harika.