Akıl Hastalığının İçsel Damgalanması İyileşmeyi Etkiler

merhaba orada karım bir ay önce iki kutuplu bir rahatsızlık ile hastaneye kaldırıldı beni 2 yıl cehennemden almak ve bir geleceği yeniden inşa etmek için bırakarak 8 yaşındaki kızım gerçeği için umarım o asla dışarı çıkmaz umarım o bana her şey için im im sorumlu olduğunu söyleyen korkunç kişi olmak için bana yalan söyledi uzun zamandır insanların neden bana komik baktıklarını merak ediyordum neredeyse kendime korkunç olduğuma inanmaya başladım. saygı duyduğum dürüst iyi insan bana tanıştığı en iyi insan olduğunu ve bir süredir giong'un ne olduğunu izlediğini söyledi. Yavaşça beni izlerken ayrı ayrı dört ay içinde dört taş kaybetti (o kilo vermedi) çalıştı her gün kızım taciz ederken her akşam baktı günlük olarak. Hala bir kişinin çok üzgünüm dedikleri birini denemek ve yok edebilir inanmak zor buluyorum ama bu 10 yıl önce tanıştığım kişi değil ailem ona sopa diyor ama neden çocuğumun hayatı, ah fakir diyorlar, umursamayan, küfürlü, kendini beğenmiş bir kişi tarafından yok edilmeli? kız ne eylemleri tarafından yok edilen familys hakkında bizim için hiçbir doktor bizim için hiçbir yardım sadece insanlar bunu yapmalıyım diyen ona; Peki sadece bazı komşularımın benimle tekrar konuşmaya çalıştığını eklemek isterim. Onlara gitmelerini söyledim bana bakma ya da benimle olmanın hiç yorulmamış Başkasının sorununun VICTIM ive yeterli ortakları olduğunu söylemek yanlış mıyım ortaklarımın bir üyesi vardı 2 gün sonra ayrılmaya yardım etmek için geldim 2 yıl benim için hissediyorum intihar depresif utandım ama yataktan kalkmak ve her gün çocuğum için bize yardımcı bir hayat yapmak zorunda (bana sadece ben im devam ederken devam etmek zorunda Stresli düşme) Bi kutuplu insanların sadece beni yok etmeye çalıştığını kendilerinin düşündüğünü fark ettim, hatta polise gittim ona ha ha ha ben polise söylemek için utandım oldu ben kısa bir süre sonra yalan söylemek için yalan sonra bi kutup yalan ile biriyle ne harika bir yaşam olduğunu iddia güle güle

Renita'ya katılıyorum. Birden fazla kez hastaneye kaldırıldım ve kişisel güç kısmı ruhumu parçalayan şey. Hala bana ait olan kişisel ve kişisel güç duygumu kurtarmaya çalışıyorum. İlaç kullandıktan sonra kendimin ne olduğunu ve neyin değiştirilebileceğini bilmiyorum. Kendimi tanımıyorum. Sanki farklı bir benliği ve kişiliği yönetiyorum, çünkü birçok kez reddedildim. Ben de pek çok kez memnuniyetle karşılandım, ancak sonuçta ve neyin yanlış olduğuna bir göz atmak sadece bir yön, emin bir yol sağlamaz. Kendinizi diğer insanların sizi algılama biçiminden farklı gördüğünüzde uğraşacak çok şey var. Ayrıca insanlar sizi tam olarak nasıl gördüğünüzü gördüğünde bazen en kötüsüdür. Ayrıca, normalde sergilemeyeceğim davranışları sergilediğim bir dönemden geçtiğimi de biliyorum. Kendinize iyi bakacak kadar iyi bir yaşam sürmeye çalışan bir yakalama 22 çünkü bir şey çok iyi değil herkes eksik olan için ayrılır veya saldırgan olur ve depresyon / kavga / izolasyon / kendini koruma kazanır daha da kötüsü. Yerleşmekten dehşete kapıldım çünkü yanlış bir adımı bilmenin kaygısı ve tüm hayatım dağılıyor. Bu çabaya değmez. Çok fazla risk altında. Kendimi korumam ve hissetmeme rağmen kalbim kırıldı, sadece sahip olmadığım şeyi korumaya çalışıyorum. Kendimi nasıl tanıyacağımı ve 'kendimi' nasıl paylaşacağımı bilmiyorum çünkü hafızam ve deneyimlerim iyi ve kötü ile iç içedir. Bu gerçekten kişiye bağlıdır ve daha sonra insanlar ve ilişkiler başarısız olur.

Üzgünüm, önceki yazım bir hata yaptım. İlk hastanede kaldığım süre boyunca aslında Nöroleptik Malign Sendrom olarak adlandırılan hayatı tehdit eden bir durumla sonuçlanan Haldol ile tedirgin oldum (Tardive D. değil... Daha önce de belirtildiği gibi). Boktan korkuttu. Şu anda Bipolar 1 bakımı için Lamictal & Abilify (düşük dozlar) kombinasyonuyum çünkü Lityum kullanmayı reddedin (çok fazla kötü yan etki var ve benim dokunmama bile yaklaşmıyor depresyon!). 1995'te Haldol ile yaşadığım aynı yan etkilerle sonuçlanmayacağım konusunda şimdiki pdoc'uma güveniyorum. Entelektüel olarak konuşursak, bir beyin bozukluğuna sahip olduğum için kendimi kötü hissetmemeliyim ama kamusal akıl hastalığı algısı nedeniyle duygusal olarak konuşamıyorum, kendimi kaybeden gibi hissediyorum zaman zaman.

9 yaşından büyük bir üvey ebeveyn tarafından taciz edilen ve küçülen biri olarak, unmerted utanç ve derin bir şekilde yüklenmenin nasıl bir şey olduğunu biliyorum. güven ve benlik saygısı kaybı, özellikle çocukken tacize uğrayan evlatlık bir anneden sonra nihayet çağrıldığımda beni destekleyemedi ona anlatmak için cesaretini artırın 16 yaşına kadar bir yeme bozukluğuna ekleyin (çünkü ben heathy aşka layık olmadığım söylendi çünkü ben de şişman). Kendime olan nefretim tamdı ya da ben de öyle düşündüm. Sonra 33 yaşında, kendimi savunma gücümün benden acımasızca koptuğu bir psikiyatri koğuşunda ilk istemsiz hastaneye yatışım. Ben yürüyemediğim ağır bir depresyon ve anksiyeteden başka bir şey için haledol ile o kadar fazla ilaçlandım (geç diskinezi nedeniyle). Açıkça düşünemedim ve bu ilaca aşırı yorgunluk dışında hiçbir şey hissetmedim. Ben manik değildim, boktan korktum!!! Nasıl tedavi edildiğim konusunda ciddi bir şekilde depresyondaydım ve endişeliydim. Dopamin seviyelerimin daha fazla düşmesine gerek yoktu. Buna ek olarak, her iki saatte bir uyandım ve intihar hissettiğim konusunda tekrar tekrar ızgara yaptım. İçgüdüsel olarak biliyordum ki, bu soruya evet demiş olsaydım işler çok çabuk kötüleşirdi, bu yüzden yalan söyledim. Gerçekten intihar hissediyorum ama hastaneye girmeden önce değil! Mantıken konuşursak, bir kişi kişisel güçleri altlarından çalındığında neden böyle hissetmez? Ölüm dilemek için ümitsiz ve güçsüz olmaktan başka hiçbir şeyi nasıl hissedemediniz? Taburcu olduktan sonra bile intihar oranının neden bu kadar yüksek olduğunu anlamak roket bilimcisi değildir. HİÇBİR şekilde böyle bir duruma sokulmaya söz verdim, ancak sonunda bipolar bozukluk tanısı konmadan önce 15 yıl boyunca 2 kez daha hastaneye yatırıldım. Bu olaylardan öylesine travmatize olmuştum ki TSSB kurbanı gibi hissettim! Bir pdoc, ilaçların doğru kombinasyonunu bulmak için tökezlerken bir laboratuvar faresi gibi hissetmek ve sonuç çok büyük kilo alımını zayıflatan, neden bu kadar ihanet, utanç ve utanç hissettiğimi merak etmiyorum stigma. Dış damgalama yeterince kötüdür ama içeriden geldiğinde sakat olabilir!!! Şimdi dikkatli bir şekilde, benden alınanları yavaşça kurtardığım için, kendinden dayatılan hapishaneden çıkmayı öğreniyorum. Bu noktada başkalarının benim hakkımda ne düşündüğünü veya ne hissettiğini daha az umursabilirdim. Kendi fikrim ve bunun beni nasıl etkilediği konusunda daha fazla endişeliyim. Çok yavaş MYSELF'e inanmayı öğreniyorum, bu da dışsal şeylerle başa çıkmamı daha güçlü kılıyor

Bence kendini damgalama, akıl hastalığı olan hemen hemen herkesin hissettiği ortak bir tutumdur. Hemen kabul etmek ve hayata devam etmek mantıklı olduğu kadar, o noktaya ulaşmak için bir süreç var. Bir zamanlar engelli ile çalıştım. Bu çocukla tanıştım, gerçekten parlak bir çocuk, müzikal yetenekli ve Juliards yolunda - bir ucube kazasından önce. Şimdi, boyundan aşağı felç oldu. Konuşmamız başlangıçta olumlu başladı ve entelektüel olarak mevcut durumunu kabul etmek zorunda olduğunu biliyordu. Bana nasıl hala müzik okuyabileceğini anlatmaya başladı ve zihninde hala nasıl çalacağını biliyordu, ama artık fiziksel olarak yapamadı... izledi, sonra ayrıldı. Bir şeyler atmaya başladı ve ailesini onu almaya çağırmasını istedi. O nasıl olmak istemediğini defalarca söylemeye devam etti. Engelli başkalarının yanında olmayı ve muhtemelen çoğunun iyileşmeyeceğini bilmek onun için çok fazlaydı. Basitçe olgunlaşmamış olduğunu ve onu reddettiğini söyleyebilirim, ama bu onun kederli olduğunu kabul etmez.
Yeni teşhis konmuş herkes için aynı olduğunu düşünüyorum. BURADA OLMAK İSTEMİYORLAR - kontrol edemedikleri bir şeyin serpilmesi ile uğraşmak, uğraşmak damgalanma, ilaç tedavisi, randevular, yaşamlarında değişmedikleri bir değişiklik Seç.
Bunun olumsuz olması değil, kendimize, berbat bir hastalık hakkında istediğimiz yolu hissetme hakkımız olduğunu hatırlatmak istiyoruz. Ondan nefret etmek istersem, bir noktada dürüstçe onunla iyi olduğumu söyleyene kadar söyleyeceğim. Ve biliyor musun? Onunla iyi olmak ebbs ve akar. Bu yüzden ondan ne kadar nefret ettiğimi söylediğimi sürekli duyabilirsiniz.
Şunu söylemek isterim ki, SİZ, şu anda kim olduğunuzdan gurur duyan ve onlarla gurur duyan insanlardan biriyseniz, anlıyorum. Eğer hazır değilseniz bir şeyi kabul etmenizi söylemeyeceğim. Yapamam. Bu yere gitmenizin ne gerektiğini bilmiyorum, ya da deneyiminizi özellikle zorlaştıran şeyin ne olduğunu tam olarak bilmiyorum, ama gerçekten anlıyorum.

Ruh sağlığı durumu, her zaman ve her yerde hem tatmin edici bir yaşam işlevselliği hem de iyi bir duygusal his anlamına gelir. İkinci sorun birçok öznel ve çelişkili masajı göstermektedir. Bu nedenle, psikiyatrik hastaların kişisel psikolojik deneyimler hakkında genel iç duygusal yaşam gerçekleştiren görüşlerine ilişkin gerçek bir algıya sahip olmak önemlidir. Bu doğrultuda, hasta ve yakın akrabalarından psikiyatrik tedavinin kabulü ve sürdürülmesine ilişkin önerileriniz temel öneme sahiptir. Akıl sağlığı daha fazla zorluk gösterir, çünkü hala ilgili zihinsel bozukluğun uygun iyileşme sürecini bozan birçok sosyal damgalamadır. Bu açıklamalar, psikiyatrist ve akıl hastalıklarının tedavisini yöneten diğer akıl sağlığı personelinin gözetiminde olmalıdır.

Sözde bir duygudurum bozukluğundan gerçekten utanmıyorum- Daha az güvenilir olduğumdan, her zaman işleyemedim, hayatımda sevmek istediğim şeyleri yapmadım yapmak. Ve eğer ruh hali rahatsızlığımı bir bahane olarak kullanacak olsaydım, bipolar olan insanların güvenilmez olduğu damgalamayı artıracaktı. Ama insanlar benim hakkımda bunu bilmiyorsa, o zaman hayatım da mantıklı değil.

Amelia, tamamen senin tecrübenle ilişki kurabilirim. Hala kendi kendini damgalama ile uğraşıyorum. Kendimi yargıladığım gibi başkalarını asla yargılamayacağımı biliyorum, ama yine de çok zaman acıyor. Daha az bölüme sahip bir dönemde bile, hala hissediyorum; Terapi yoluyla üzerinde çalışıyorum. Umarım bir gün durabilirim.

Gerçekçiliğini seviyorum, Rhonda. 10 yıl içinde akıl sağlığına karşı damgalamanın sonunu göreceğimize inanıyorum. Belki iyimser, ama bir sürü insan bu hareketi seferber ediyor.

Söylediğin her şeye katılıyorum, ama benlik saygının ve tedaviye ve iyi iyileşme sonuçlarına ne kadar yüksek olursa olsun, başkaları senden kaçındığında veya incitici yorumlar yaptığında hala acıyor. İyimser olma eğilimindeyim ve dünyada damgalanma konusunda işlerin kesinlikle düzeldiğine inanıyorum. Belki bir gün ve negatif olduğuma inanmıyorum, sadece gerçekçi.

Çok yeni bir bölümden iyileşme sırasında, kendimi Bipolar Bozukluğa sahip olduğum için büyük bir utanç yükü altında sıkıştırarak kendimi damgaladığımı keşfettim. Bu benim için şok ediciydi, ben asla başkalarına kasıtlı olarak zarar vermeyecek ya da damgalamayacak zeki ve kibar bir kadınım, bunu neden kendime yapıyordum?! Bunu mantıklı bir şekilde düşündüğümde (ilaçları içeri girdikten sonra), doğduğum bir şey için utanmak hiç mantıklı değildi. Bu 7 yıllık utanç yükünün ağırlığı o kadar özgürdü ki, şimdi katılmaya ve konuşmaya motive hissediyorum. Son derece alakalı, doğru, ilham verici bir yazı için teşekkür ederim Natasha.