Genç Duygular: Ebeveynlerin Onlarla Anlaşmanın 3 Yolu
Bir gencin duyguları bir rollercoaster gibi hissediyor. İşte genç duygularla barış içinde başa çıkmak için 3 ebeveynlik kuralı.
Bir ebeveyn şöyle yazar: "Ortaokul oğlumuzla birlikte yaşadık. On iki yaşına girdiğinde değişmiş gibiydi. O zamandan beri yokuş aşağı. Tartışmalar, huysuzluk, aşırı tepkiler, adını siz koyun, anladı. Ama geri kalanımız bunu istemiyor! Bu sadece bir evre mi yoksa evimizi Korkunç Hagar ile paylaşmaya mahkum muyuz? "
Teen Duygular Aile Tahribatı Wreak olabilir
Ortaokul yılları için en zor yıllardan bazıları ebeveyn-çocuk ilişkileri. Çocukluk ve ergenlik arasındaki bu geçiş dönemi, çocuğun yüksek duygusal yoğunluğu ve düşük baş etme kapasitesi, artan aile çatışması için bir reçete ile ayırt edilir. Bir baba bir keresinde şöyle dedi: "Oğlum etraftayken evimizde bir kara mayını varmış gibi hissediyorum. Her şey onu durdurabilir. "Bu koşullar, hazırlıksız ve nispeten olgunlaşmamış bir ruha çarpan artan biyolojik, psikolojik, sosyal ve akademik güçlere atfedilebilir. Başka bir deyişle, kendilerini çok kötü hissediyorlar.
Ebeveynler, tüm genç duygusal türbülansları için hazırlıksız olabilirler. Bazılarımız çocuklarımızın yaşlandıkları fikrinde sorun yaşıyorlar, ama gençleşiyor gibi davranıyorlar. Ve tüm bunlar olurken, gerçekçi olmayan taleplerini kabul etmemizi, daha fazla özgürlük vermeyi ve ne kadar yüksek sesle teklif edilirlerse duyun görüşlerini dinlememizi bekliyorlar. Ebeveynler için uzun bir sipariş hakkında konuşun!
3 Genç Duygularla Başa Çıkmak İçin Ebeveynlik Kuralları
Bu zemine karşı bile, evde ortaokul öğrencisi olsa bile ailenin duygusal çıktısını azaltmaya yardımcı olabiliriz. İşte başlamanın birkaç yolu:
Sakinlik sayılır. Çocuğunuzun sözlü kılıcını kendinize has bir bağlama ile geri döndürmek cazip gelmez. Bu sadece çatışmayı tırmandırır ve üretken tartışmaların kapısını kapatır. Çok anlaşılmaz hale gelmeden onunla aynı fikirde olamayacağınızı gösterin. Kendinizi sık sık bir "kelime savaşı" na götüren bu argümanlardan birinde bulursanız, anlaşmazlıkların ikinizi bu yolda ilerletmek zorunda olmadığına dikkat edin. Sorumlu bir şekilde sunulduğunda haklarına ve görüşlerine saygı duymanın çok daha kolay olduğunu vurgulayın.
Uyanık olmak. Bazı tartışmalar çıkmaz sokaklara yol açıyor. Duygusal gençlerimizle iletişim kurma gayretimizde, ikna, vaaz veya ders verme tuzağına düşmemiz kolaydır. Çocuğunuz önemli bir konuyu tanıtırsa, kendi görüşlerinizi çok hızlı bir şekilde enjekte etmemeye dikkat edin, aksi takdirde dar görüşlü olarak markalanabilirsiniz. Farklı fikirleri ifade ederek sözlü olarak deneme yapmalarına bolca özgürlük verin. Ayrıca kulaklarınızdan farklı görüşlere sıçrarken tepkilerinizi de test ediyor olabilirler. Kendinize böyle kötülüklerden bahsetmezseniz, asla başka bir şansınız olamayacağı korkusuyla yönetilmenize izin vermeyin. Ne diyeceğinizden emin değilseniz, "Bunu düşünmek için zamana ihtiyacım var" gibi açık uçlu bir yorum sunmak daha iyidir.
Taraf tutmak yerine gençlerin duygularını onaylayın. “Ortaokul zihninde”, özellikle sorunlu bir durumdan sonra yaşamak çok tecrit edici olabilir. Geri çekilme ve suçlama, davranışlarının başkaları için yarattığı sorunlarla başa çıkmaya çalıştıkları yollardır. Her iki yanıt da onları bizden ayırıyor. Genellikle bu, ebeveynlerin yaşamdaki "kötü adamlar" olarak algılanmasını, zevk ve adaleti saklamayı içerir. Doğru tartışmak için çok fazla çaba harcarsak yanlış, bizi bir araya getirmez. Bize sadece “öteki tarafta” bakış açılarını pekiştiriyor. Sorunlu bir durumu tartışmak veya gözden geçirmek yerine, kendilerini kötü hissettiklerinde kendinizi kötü hissettiğinizi bildirin. İstekleri ve kurallarınız arasında bir uzlaşma önerin. Sadece sözlü bir çıkmazla sonuçlanacaksa ne olduğuna dair gerçeklere odaklanmaktan kaçınmaya çalışın. İkinizin birlikte yapabileceği bir dikkat dağıtıcı teklif edin, yani yürüyüşe çıkın, müzik dinleyin veya oyun oynayın. Ve topuklularını kazdıklarında esnek olun.
