Tekrarlayan Majör Depresyon: Her Zaman Ölmek İstemiyorum

February 06, 2020 09:38 | Amy Kiel
click fraud protection

Üniversiteden beri büyük bir depresyonla mücadele ediyorum. Yılda bir kez daha sık - kesinlikle depresyona kapılıyorum. Genellikle yaklaşık 3 hafta sürer ve mutlak bir cehennemdir. Beni devam ettiren tek şey, ondan çıkacağımı bildiğim düşünce. AMA - her zaman geri döner ...….

Paylaştığınız için çok teşekkürler. Tüm hayatım boyunca MDD ile yaşadım... ancak bazı nedenlerden dolayı son birkaç aydır dışarı çıkmak daha zor oldu. Gülümseyerek, gülerek, şakalar söyleyerek ya da işkolik bir hale getirerek “Kendimi daha iyi hissetmemde iyiyim” diye düşünmeye çok alışkınım. Hiçbiri işe yaramıyor gibi görünüyor. Fibromiyalji ve Hipersomnia yardımcı olmaz. Bazen “hareket etmek” çok zor olabilir. Antidepresanlar uyku bozukluğumdan dolayı beni daha çok yoruyor sanırım. Ama bugün bir telefon görüşmesi yaptım ve bir psikiyatristi tekrar ziyaret etmeye karar verdim, kaçınılması gereken bir şey çünkü antidepresan alamıyorum. Ama nasıl olduğunu görelim. Terapistim bir ruh hali dengeleyicisini tartışmamı istedi. İlaçtan çok korkuyorum. Uykuya dalarsam çalışamam. Bu platformun bir rahatlık ve umut yeri olmasına izin verdiğiniz için çok teşekkürler. Tanrı kutsasın!

instagram viewer

Son zamanlarda ptsd ve şiddetli mdd teşhisi kondum ve yıllarca açıkça yanlış tanı konulduğunda bipolar olduğunu düşündüm!!! Bipolar'ımın ilaçlarını cehennemde gezdirdiğimi hatırlamıyorum ve intihar girişimleri hakkında daha kötü düşüncelerim ve eylemlerim oldu... Sanırım şimdi y tanıyorum ve yeni teşhislerim üzerine araştırmalarımı yaparken bu cadının gerçekten yararlı olduğunu gördüm beni açıklıyor mükemmel ve günlük hayatımı nasıl yaşadığım şimdi terapistimin deli olduğunu ve ne olduğunu bilmediğim için korkunç hissediyorum yapıyor!!! Memnunum klinik değiştirmeden önce araştırma yaptım !!!

14 yıl önce iki arka arkaya gebelikte Aile İçi Şiddet TSSB ile başladım. Her iki çocuk da çocuk bezindeyken tacizden kaçtım. Yaklaşık 8 yıl önce Depresyon'dan MDB'ye girdim. Kabarcıklı, neşeli ve her şeyden önce yaşam için bir lezzet vardı, ama şimdi çalışamıyorum bile. Fibro, birkaç omurga sorunu, periferik nöropati ve osteoartrit var. Ben 49 yaşındayım. İlaçları alıyorum ve 10 yıldır tedavi görüyorum. TMS'yi denemek istiyorum ama Medicaid bunu kapsamıyor. TSSB tanısı konulduktan ve sonraki depresyondan önce insanlara beyin hasarı hissettiğimi hissettim ama bunun fiziksel olmadığını söyledim. Şimdi beynimden nefret ediyorum. Daha iyi olmak istiyorum ama değil. Ne yapacağımı bilmiyorum. Boşa gidiyorum.

Orada en zayıflatıcı hastalığı olan 1 veya daha fazla kişiye yardım etmeyi umuyorum: MDD ciddi tekrarlayan ve Borderline Kişilik Bozukluğu ve OKB, şiddetli ağrı ve "saklanmak" için mücadele eden sindirim sorunları diğerlerinden. 20 yıldan fazla şiddetli ağrı, mide problemleri, halsizlik, uykusuzluk, baş ağrısı, gözler ağrıyor, vücudumdaki her kas ağrıyor ve daha fazlası... nihayetinde Genel Anksiyete Bozukluğu olan MDB tanısı konana kadar. Gerçekten umut verici 3 kariyer işi kaybettim ama istifa etmek zorunda kaldı çünkü ben kaynar sıcak suda her saat veya iki küvet içinde kalmak gerekiyordu. Konsantre olamadım, normal konuşamadım, hafızam yoktu, esp kısa süreli hafıza. Nasıl iyi yapacağımı bildiğim gerçek gelecek vaat eden kariyer işlerim vardı, ama ne yaptığımı bilmiyordum; Cleveland Clinic dahil 2 düzineden fazla doktora gittim ve herkes yanlış bir şey bulamadıklarını söyledi. İnsanın bildiği her testi baştan ayağa öğrendim. Yapılmayan tek şey, bir psikiyatristle 2 saatlik bir ziyaretti; Sonunda konuşmak için birine gitmek zorunda kaldım. AT&T ile yaptığım son iş, iyi para ödedi ve faydalara ihtiyacım vardı, diğer işlerimi yaptığım gibi dışarı çıkmayacaktım. Performanslarıyla ilgili sorun yaşayan ve gerektiğinde işten kovulabilecek insanlar için danışmanlık konusunda yardımcı olan programa girdim. Programa girdim ve harika bir terapist aldım; Ona en son gittiğim doktorun bana "ben" gibi insanlarla ilgilenmediğini söyleyen bir romatolog olduğunu söyledim. İntiharım vardı çünkü o benim tek umudumdu ama FIBROMYALGIA'YI YOKTUR dedi, depresyon vardı. İntiharın ötesindeydim ama terapistim olarak adlandırdım ve ilk psikiyatristim beni hastaneye koydu, depresyon yaşadığımı ve bir doktorun sorunlarımın "zihinsel" sorusuna bakmadığını bilerek. Diğer doktorlar sadece fiziksel semptomlardan geçti ve benimle ilgili yanlış bir şey bulamadılar. 20 yıl sonra, hayatımın çoğunda acı çektiğim her şey olmadan, sonunda acısız bir "yaşam" yaşadım. Bu kadar şiddetli olmamın en önemli nedenlerinden biri, 30 yıl sonra terapistlere bir komşu tarafından cinsel tacize uğradım ve kimseye asla söylemediğim yatılı psikiyatri hastanesi o. Birçok şey için danışmaya gitmek zorunda kaldım, esp. TSSB ile ilgili tedavi verildi. SADECE VAR OLDUĞUMUZDA BİR KİŞİ TASARRUFU YAPABİLİRSİM, TANRI'YA KADAR GÜZEL OLACAKTIR. BELİRTİ AMA HİÇBİR ZAMAN İNANMADIĞI BİRÇOK PSİKİYATRİST: BİR BAŞKANIN VE BOYUNUN BAŞINDA VE BAŞKANIMIN ARASINDAKİ BAŞLANGIÇ TANIMI OLMADAN ÖNCE. O zaman damarlarımda ve vücuttaki çok acı veren sıvıyı akıyor gibi hissediyorum. HAYATTA KALMAK İÇİN SICAK, SICAK SU'DA YAŞAMALIYIM. BAŞKANIMIN ARKASINDA KARŞILAŞTIRMAYA YARDIM İHTİYACIM OLDUĞUNDA SÖYLEMEBİLİRİM (2'Lİ DEV "BUMPS" VAR VE ÇILGIN SÜRÜCÜLER. LÜTFEN BUNU ANLATIN BUNU HAKKINDA SÖYLEYİN. DEPRESYON İÇİN TEDAVİ EDİLMEDEN VE AĞRI VE PARLATMA UZAKTAN GEÇMİŞTİR. Bunu benim gibi deneyimleyen biri olup olmadığını hep merak ettim. Çok fazla semptom yaşıyorsanız ve doktorlar sizinle ilgili yanlış bir şey bulamıyorsa, denemeye devam edin, orada her türlü doktora gidin. Ancak, hiçbir yere ulaşmazsanız, bir PSİKİYATRİST GÖRMEK!!! O yaşamak zorunda değilsiniz şiddetli ağrı soruları uyacak bulmacanın parçası olacak!! Tanrı Herkesi Korusun!

MDD ile 30 yıldır yaşıyorum ama kendimi her zaman hayatta kalan ve asla kurban olarak görmüyorum. İnsanlar her zaman ne kadar parlak ve mutlu olduğum hakkında yorum yaparlar ve bunun nedeni, bu kadar ezici düşükler yaşadığım için, iyi olduğumda hayatın güzelliğini gerçekten takdir ediyorum. Hastalarıma olan sloganım aktif kalmak ve asla vazgeçmemek

İnanıyorum ki sahip olduğum şey bu. Bir terapiste gittim ama küçükken başıma gelenlerden bahsetmek gerçekten zordu. Sadece birkaç kez gittim. Her gün geçmekte çok zorlanıyorum. 3 çocuğum var ve onları hiç bırakmak istemiyorum ama bazen sadece çok fazla acı çekmesem çok daha kolay olacağını düşünüyorum. Uyanmam ve olan her şeyi hatırlamam gerekmedi. Ne yapacağımı bilmiyorum. Sadece bitmesini istiyorum. O kadar korkunç ki, herkes bu şekilde yaşamak zorunda.

En az birkaç yıldır MDB'den muzdaripim. Bu yüzden 5 aydır giymedim. İntihar düşüncesi yaşadım ve bu her gün geliyor. Enerjim yok ve basit işler yapamıyorum. Şu anda bir psikiyatrist ve 3 terapist görüyorum. Tekrar çalışıp çalışamayacağımı bilmiyorum. Buradan nereye gideceğime dair bana biraz bilgi verebilir misin?

tanıdığım birileri 17 yaşından önce obsesif kompulsiyon sendromu vardı, yaklaşık 20 yıl önce ECT'den geçti. şu anda kireç 3-4 am uyanma üzerine depresyon rivotril için ilaç, bfast sonra lexapro, öğle yemeğinden sonra rivotril n lexapro, uykudan önce remeron. gün boyunca intihar düşüncesi, uyanma üzerine kasvetli ruh hali, sabah mide ağrısı, gün boyunca vücut ağrısı, gün boyunca zayıf apetit ama remeron aldıktan sonra iyi apetitit. bu zihinsel n fiziksel işkenceyi durdurmak için ne yapmalı? ayrıca anti-psikotik enjeksiyon yapıldı (zaten 2 kez - ayda bir kez). başlangıçta bu doktor değişikliğine yardımcı olur, ancak yukarıdaki gibi sypmtom 1. aydan sonra geri gelir. 2. ay hiçbir seçenek başka bir anti-psikotik enjeksiyon almaz.

Buna gerçekten minnettarım. En son MDD bölümümle mücadele ederken, bir şekilde yanlış olduğumu ve yaptığım her şeyin yanlış olduğunu hissediyorum. Size deneyimlediğim şeyin doğal bir kusur olmadığını, ancak hastalığımın bir belirtisi olduğunu bilmenin ne kadar harika olduğunu söyleyemem. İhtiyacım olan yardımı almayı çok daha kolay hale getiriyor.

Aman tanrım, Son sözlerinde kızımın neler yaşadığını anlamama yardımcı olacak. Ve ailemiz için cesaret! Kızımın üniversite dersine devam edebildiği için çok şanslıyız, ancak bir dönemin sonuna yaklaşıyoruz ve yine MDD vurdu ve bir tuğla duvara karşıyız. Bir ay içinde yatarak tedaviye başlıyoruz. Onunla üç gün geçirdim ve önümüzdeki üç hafta boyunca hastaya yatıncaya kadar bir planımız var. Şimdi doğru yolda olduğumuzu ve Lord'un yardımıyla bunu başaracağımızı anlıyorum.

MDD, aşağı doğru bir sarmal yolunda olduğum için beni bu ipucu ile ilgili sorunlarım var. En son MDB yaptığım zaman 2 aylık hastaneye yatış ve 12 EKT tedavisine yol açtı. Şimdi 9 ay sonra "Slug mode" diyorum. Duşlarımdan bile çıkmak istememek bile bir angarya. Yatakta sürekli bana güvende olduğumu ve sadece içinde kalmak eğer gün slilently tarafından kayma hatırlatan benim arkadaşıdır.
Şu anda bir MMD ile savaşmak ve bu yazı çok yalnız hissetmeme yardımcı oldu.
Teşekkürler

Amerikalıysanız, akıl hastasıysanız, tıbbi-profesyonel yardımınız yoktur. Depresyon yardımı için diğer tıbbi yardımlardan daha fazla para gereklidir. Birçok insan, bir kişiyi intihardan kurtarmak için bir kahraman olmak ister. Ama aynı insanlar, çıkıntıda durmazsanız, sizden büyük (orantısız) dolarlara ihtiyaç duyarlar. Yani ilginin nerede olduğu belli. Eğer para çantanızda varsa. "Birbirinizi sevmek" bu şekilde mi çalışır? Ben öyle düşünmüyorum. Etkilenmemiş insanlar depresyonda ZEKİ DEĞİLDİR. Sadece acıyla öğreniyorlar. İnanmak ve bilmek için depresyon yaşamalıdırlar. Bu yüksek teknoloji mi? Ben öyle düşünmüyorum! Ancak depresyon hakkında tekrarlayan büyük damgalanmayı açıklamaya yardımcı olur. Depresif insanlar doktora gerçek cesaret. Diğerleri yaşama saygı duyduklarını ispat etmedi, sadece para sevdi.

Tekrarlayan Majör depresyon (RMD), hastalığın biyopsikososyal bütünlüğünü derinden mahveden depresif bozukluğun en kötü çeşididir. Birçok korkunç semptom ve klinik fenomen arasında intihar niyeti depresif kişinin küresel yaşam kapasitesini sıkıyor. Bununla birlikte, bu tür depresyonun başarılı bir tedavisi vardır. İlk olarak, ilgili psiko-stabilizatör ilaçlarla (Lityum, Karbamazapin, Valproat vb.) Antidepresan ilaçtır. Bu tedavi yaklaşımının yanı sıra, sağlıklı bir yaşam ve çalışma tarzını yönetmek için birçok çeşit psiko-sosyal müdahaleyi üstlenmelidir. Günlük faaliyetlerdeki tüm bu performanslar, destekleyici ve kabul edilebilir bir sosyal ağ ile ilişkilendirilmelidir. Sonuncusu, depresif hasta hastanın iyileşmesinde en zor konudur. Aynı amaç, bu tehlikeli hastalığın doğası hakkında kamuoyunun önemli bir psiko-eğitimini talep etmektedir. Şüphesiz, depresif kişi depresif ve intihar yükünün seyri ve yoğunluğu konusunda da dikkatli olmalıdır. Hasta ve sosyal çevresi arasındaki işlevsel bir işbirliği, intiharın öncüsü olarak kendi kendine inkar etme gibi zorlu acıları ve çözülebilir ölümcül fikirleri yumuşatabilir.

12 yıldan fazla süredir MDD'nin bir "bölümünde" bulundum. MDB'ime eşlik eden yoğun intihar düşüncesinden kurtulmak için birkaç yıl tedavi, ilaç ve hastanede birkaç konaklama gerekiyordu. Bir sonraki seviye, sadece MDB ile intihar düşüncelerine sahip olmak, bir rahatlama oldu - müdahaleci, güvensiz düşünceler olmadan gün boyunca yapabilmek. Yaklaşık 2 yıl önce şu anki seviyeme ulaştım, intihar düşünceleri hala var, ama aklımın arkasında, her düşüncemi kontrol etmiyorum. Müdahaleci intihar düşünceleri olmadan, mutlu olduğum günü, anın tadını çıkarmayı dört gözle bekliyorum. Bu tedavi direnci nedeniyle terapistleri hayal kırıklığına uğrattığımı düşünüyorum. Olduğum yerde, "Her zaman ölmek istemiyorum" diyebileceğim için minnettarım. MDD çok büyük oldu ama akıl sağlığı olasılığını görebiliyorum ve umut ve rahatlamanın başlangıcını hissediyorum. Üzüntü, değersizlik ve diğer tüm depresif belirtiler yerine "normal" hissetmeyi dört gözle bekliyorum. Bunun gibi makaleler beni, sonsuza kadar sürmeyeceğini bilmek (sanki öyle hissedecek gibi) ve bu güvenli ve mutlu düşünceleri not almak ve tadını çıkarmak için beni cesaretlendiriyor. Hepsi beni hayatta tutan Tanrı'ya, doktorlara, terapistlere, sabırlı bir eşe, destek ekibime ve psikiyatrik hizmet köpeğime minnettarım.

Amy, buradaki hikayenle çok ilgili olabilirim. Ayrıca, sadece yataktan kalkmak için bile kendimi devam ettirmekte zorlanıyorum. Keşke bazen sonsuza kadar uyuyabilseydim ve bir daha asla bir şey için endişelenmek zorunda kalmam.
Mümkün olan düşük bir zaman olduğunda ne arayacağınıza dair bana bir fikir verdiniz. Paylaşım için teşekkürler.