Reddetme Hassasiyeti Evliliğime Nasıl Bulut Yaratır?

Kocama bakıyorum. Sadece bakıyorum, göz kırpmıyorum, dar gözlü, düz bir çizgide ağlıyorum, odanın karşısında duruyorum ve onu bir bakışla sabitliyorum.

Bana durmamı söylüyor. Bununla hiçbir şey başaramadığımı söylüyor. Çocuklara çok fazla bağırdığımı kabul etmem gerektiğini söylüyor çünkü stresliydim ve bu iyi, bazen herkes yapıyor. Ve itiraf ettiğimi itiraf ettim ve kendimi suçlu ve üzgün, korkunç ve korkunç hissettim. Ve çocuklardan özür diledim. Yani bitti ve devam etmekten başka yapacak bir şey kalmadı. Ama dikkat eksikliği bozukluğum (DEHB veya EKLE) Reddetme Hassasiyeti (RS) ile birlikte gelir - a.k.a. Reddetmeye Duyarlı Disfori. Ve bu bir canavar olabilir.

Bakmayı kes diyor. Dur. Sadece dur. Böyle üzgün hissettiğinde, sadece uzaklaş.

Duramıyorum. Hiçbir şey başaramadığımı biliyorum. Şu anda çok kızgınım. Yaşıyorum. Ben şiddetliyim. Üzgün ​​ve suçlu olduğumu söylemek benim için bir şey. Ama benimle aynı fikirde olması onun için başka bir mesele.

Çünkü bunu yaparak kötü bir ebeveyn olduğumu söylüyor.

Kontrolü kaybeden korkunç bir ebeveyn olduğumu söylüyor.

Çocuklarım olmamalı diyor.

Bana uzaklaşmamı söylediğinde, çocuklarımın yanında olmasam daha iyi olacağını söylüyor.

[Kendi Kendine Test: Reddetme Duyarlılığı Disforisine Sahip Olabilir misiniz?]

Tabii ki, aslında bunların hiçbirini söylemiyor.

Ama onları duyuyorum. Sanki bana bağırıyormuş gibi duyuyorum. Onları bağırsakta yumruk gibi hissediyorum. Bu nedir Reddetme Hassasiyeti anlamına geliyor. Evimde hepimizin DEHB'si var. Ama kötü bir RS vakam var ve kocam yok. Benim durumumda, her türlü eleştiriyi almak için son derece zor zamanım olduğu anlamına geliyor.

İyi bir evlilik dürüstlük üzerine kuruludur. Bu, zaman zaman eşinizden nazik ve yapıcı eleştiriler anlamına gelir. Kabul edemem.

Içe Kıvrıl

Çoğu zaman, kocam ailenin gelişimi için öneriler sunduğunda - “Hey, belki çocukları bazılarına kaydetmeliyiz Spor programları, ”Mesela - İstiyorum. Bu fikrin artıları ve eksileri hakkında bir tartışma başlatmıyorum ve girdilerimi sunmuyorum. Sadece içimde kıvrılıyorum.

Şiirden bir satır var Fiddleheads Maureen Seaton: “Bana zarar verdiğinizde, omurgalanmış bir deniz canlısı gibi geliştim, yarı saydam / sinir sistemi, bakım… ”Bunu her konuşmayı bıraktığımda ve kollarımı kendimi içeride tuttuğumda ve bunu düşünmediği için dünyanın en kötü insanı gibi hissettiğimde düşünüyorum önceden. Haklı olduğumu hissedebilirim ve o yanılıyor ama o anda sıradan bir insan gibi sıradan hakkında öneriler sunamıyorum. Kendimi reddedilmiş ve yalnız hissediyorum çok meşgulüm.

[Kendi Kendine Test: Duygusal Hiper Uyarılma Var Mı?]

Ben kirpik

Bazen kocam, “Bugün bitkilerinizi suladınız mı?” Kadar basit bir şey sorduğunda, özellikle önemsiyorum ve evlilik konuşmasının arka plan bilmecesinin bir parçası, bir şey duyuyorum Başka.

Duyuyorum, sorumsuzsun. Duyuyorum, eşyalarına dikkat etmiyorsun. Ve öfkenin yükseldiğini hissediyorum. Ben çektim. "Tabi ki yaptım! Bahçemi hep sularım! Ona iyi bakıyorum! ”Ve şaşkın kaldı. “Ne dedim?” Diye soruyor. "Sorun nedir? Kötü bir gün geçirdin mi? İyi misin? ”Ve bu bir kavgaya dönüşebilir. Hangi seçim, neredeyse her zaman.

Kavga Seçiyorum - Çünkü Daha Kolay

Psikolojik olarak, sevdiklerimizle savaşırız, çünkü kendimize acı veririz ve öfkeleniriz ve bu öfkenin içlerimize pençesini durdurmak istiyoruz. Eğer bir başkasına kızabilirsek, incinmemizi ve öfkemizi dışa saptırabiliriz ve aniden incinme o kadar da kötü olmaz. Ya da en azından, çok zarar verici ve kırılmamış hissetmeyecek şekilde farklı acıtıyor.

Eşimizde kendimiz yerine kızgın ve hayal kırıklığına uğradık. Bu bir ilişkiyi, özellikle de DEHB ilişkisi. Neyse ki, kocam bunu yaptığımı biliyor, beni çağırıyor ve odadan çıkıyor. Hem onu ​​takip ettiğim, hem de çocuklar etrafta değilse tartışmaya devam ettiğim ya da (varsa) gözyaşı birikintisine dönüştüğüm biliniyordu. Sonra yapıcı bir şeye geçebiliriz.

Ben ayrılırım

Bazen, kocam bir öneride bulunduğunda, patlamak gibi bir şey yapmam. “Adamım, bulaşıkları yıkamam lazım” gibi bir şey söyleyebilir ve ben de “ Ev iş bölümümüze göre bu benim işim değil ve asla onlar. “Ah, bunu bon-bon tüketimim ile Hayatımızın Günleri yarın, ”Günlerimi üç çocuktan sonra sevgi dolu, besleyici, evde eğitim, polislik ve temizlik yaparak geçirdiğimi bilse de ısırıyorum.

Yaşamla başa çıkmak için yapıcı bir yol değil ve bir cevap için kekemeliğini bırakan bir şey değil. Bana göre, onun için bulaşıkları yıkamam gerektiğini söylüyor ve onları yoğun programıma uyduramadığım için tembelim. Ona göre, bu hazırlıksız bir yorum.

Duruyorum

Bazen her şey çok fazla olur. Belki de eleştiri olarak yorumlayabileceğim çok az şey var, o kadar ki kendi evimde hoş karşılanmıyorum. O kadar saldırıya uğramış hissediyorum ki ebeveyn ya da eş olarak çalışamıyorumKendi içimde kıvrılmış ya da sıkılmış olsam da. Bu yüzden Hedef ya da Şerefiyenin kapısını çalarak alışverişe gidiyorum - bazen zorunlu olarak. İhtiyacımız olmayan şeyler satın alıyorum ve yaşam hakkında bir an daha iyi hissediyorum. Eve geldiğimde kocam ne aldığımı, iddianame olarak duyduğumu soracak ve Alışveriş beni tamamen sakinleştirmediyse tekrar tekrar bisiklete bin (eğer bulduğum bir çocuğu denge).

Bence Kaymakamlarım Benden Nefret Ediyor

Reddetme Hassasiyeti kocamın ötesine ve ailenin geri kalanına uzanır. Kayınpederimin (kayınpederim hariç) benden nefret ettiğine tamamen ikna oldum. Her yorum, az önce yüklediğim bulaşık makinesini yeniden organize etmek için her istek, ev eğitimim hakkında herhangi bir soru (ne kadar masum olursa olsun), çocuklar için herhangi bir tecavüz korkusuzca bir şeyi bir odaya oynamalılar, paha biçilemez bir şeyi kırabilirler, bir yetişkin olarak işlev göremem konusunda bir yorum olarak okudum yetkili Ebeveynlik yetenekleri. Berbat.

Entellektüel olarak biliyorum ki bu demek istemiyorlar. Ve onlar gerçekten benden hoşlanan gerçekten iyi insanlar. Ama üzülüyorum, dondurarak taraklıyorum ve migren baş ağrılarını taklit ediyorum ve etraflarında çok uyuyorum, çünkü zaman zaman varlıklarını dayanılmaz bir reddetme yürüyüşü buluyorum. Bu, kocamın her ziyaretime müdahale etmesi, beni sakin tutması, beni cajole etmesini sağlar. Berbat. Onlar süper güzel ve süper tatlı. Ama RS'im bunu hissetmemi engelliyor.

Eşime Ailemle Anlaşma Yapıyorum

RS'im o kadar şiddetli ki bazı günler kendi annemle bile konuşamıyorum. Örneğin, şehrimize taşındı ve yardıma ihtiyacı vardı, çünkü hareket etmek stresli ve meşgul ve dağınık. Tesisatçı ile buluşmak için bir öğleden sonra gittim ve ben oradayken tüm kutularını yıktım ve çarşaflarını organize ettim. Anında pişman oldum. Bundan nefret ederdi. Bunun için benden nefret ederdi. RS'imi o kadar içselleştirmiştim ki sevdiğim kişilerden bunu tahmin ediyorum.

O gece aradığında, kocamın her şeyi yanlış yaptığı için beni kızdırması korkusuyla telefona cevap vermesini sağladım. Annem yalvaran bir tip değil. Tabii ki, çılgınca minnettardı (hala adımı lanetlerken tüm çarşaflarını yeniden düzenlediğini düşünüyorum). Sadece ailesi ile değil, aynı zamanda benimkiyle de uğraşmak zorunda kalıyor. Ben korkmuş çocukken hep yetişkin olmalý.

Umutsuzluğa Sarmal

RS genellikle herhangi bir sayıda psikolojik bozuklukla karıştırılır ve% 100'ünün teşhis edilen bipolar II bozukluk aslında şiddetli RS değil. Fakat bazen, reddedildiğimi veya eleştirildiğimi hissettiğimde, gözyaşlarıyla sonuçlanabilecek bir umutsuzluk ve sefalet sarmalına düşmemeye yardım edemem, Panik ataklarve kendimi sakinleştirmek için ilaç alma ihtiyacı.

Zavallı kocam bu bölümlere hem yorgan hem de psikiyatri hemşiresi oynamak zorunda. Eğlenceli değil, hoş değil ve bir kişi her an derinden düşebileceği zaman eşit bir ortaklığa elverişli değil.

Bazen RS'im o kadar kötüleşiyor ki dünyanın bensiz daha iyi olacağını hissediyorum. Açık konuşmama izin ver: asla kendime zarar verdim, çünkü çocuklarıma zarar verme düşüncesine dayanamıyorum. Ama bu düşünmediğim anlamına gelmiyor. Bu bazen istemediğim anlamına gelmez. Ve bu olduğunda ve düşünceyi seslendirdiğimde, panik moduna girer.

Bu doktora çağıracak kadar kötü mü? Haplarımı alması gerekiyor mu? Yalnız kalabilir miyim? Beni kaybetme düşüncesinde sık sık panik atak geçirir. Kendimi suçlu ve reddedilmiş, sevilmemiş ve çok korkunç hissediyorum Bence yaşamayı hak etmiyorumve beni en çok seven kişi beni güvende tutmak için çabalıyor. İkimiz için de sağlıklı değil.

Temel olarak, RS bir evliliği kırılma noktasına zorlayabilir. Şanslıyım. Herhangi bir şeyden yanımıza yapışacak, beni derinden seven ve kendimizden önce farkında olan bir adamla evlendim. psikiyatrik sorunları yaşadığım evlilik, psikiyatristlerin etiketleri ne olursa olsun, yıl. Neye girdiğini biliyordu ve SC'nin arkasındaki kişiyi görebiliyor: onu derinden seven ve kötülük yüzünden değil, umutsuzluk ve korku yüzünden hareket eden kadın.

Her gün RS gözyaşına girmem. Veya her iki günde bir. Uzun uzanmalar için bir arada tutuyorum ve duyduğum kelimelerden ziyade insanların söylediklerini duymak için elimden geleni yapıyorum. Ama bazen yardım edemem. Bazen kelimeler bükülür ve arkada bıçak gibi döner. Sonra kontrolü kaybetmeye başlarım. RS devralır. Evliliğim üzerindeki baskı başlıyor. Ve onunla başa çıkabilen bir adamla evlendiğim için şanslıyım - lanet şanslıyım.

[Kendi Kendine Test: Yetişkinlerde Bipolar Bozukluk]

12 Aralık 2019'da güncellendi