Kötüye Kullanımı Yanıltmanın Yan Etkileri

Bu boş alana bakıp bir şeyler yazmamı bekliyorum, bana taciz günlerimi hatırlatıyor. Her gün çok temiz ve umut dolu görünebilirdi - hile, onu harika yapmak için enerji harcamak zorunda kaldım gün, beni hedeflerime ve yeni ve daha iyi bir hedefe götüren eylemlerle dolu bir gün yazmak için isteğimi kullan gün.

Fakat ne yazık ki, yeni bir gün yaratmak için enerjim yoktu. Günün zincirlerini kırama ve ilerlememe imkanım yoktu. Tüm yapabileceğim orada oturup gün yazmak için beklemek oldu. Yavaşça, güneş gökyüzünde ilerlerken, boş günüm benden yardım almadan aydınlıktan karanlığa geçti.

O gece büyük bir şey yaratmadığımı bilerek yatağa giderdim, boşver kendimi hiçbir şekilde geliştirmedim. Boşver düşüncelerimi geliştirmek, planlarım ya da herhangi bir rüyayı yaşama yeteneği. Hayır, tacizde geçirdiğim günler boşluktu. Yazılmamış fırsatlar olabilir eğer ilerlemek için gerekli enerjiye sahip olsaydım büyük bir şey oldum.

Aile İçi Suistimal Sorunun Benim Olduğuma İnanması İçin Beni Kandırdı

Geceleri, "hiçbir şey" den tükenmiş, ben potansiyelimi yerine getirmediğim için kendimi mağlup olurdu. Hayallerimin sürekli dilimin ucunda oturmasına izin verdiğim için kendimden nefret ettim, heyecanlı ama sessiz. Kendimi, depresyonumu, tembelliklerimi, yapamamayı ve motivasyonumu bulamamamı suçladım.

Sessiz zalim Abuse, mücadeleme güldü ve sürekli kendini kötüye kullanmamla hedeflerine ekleme isteğimi diledi. Hayır, Suistimal geceleri iyi uyudu, bir besleme tüpü aracılığıyla enerjime bağlandı, yaşam gücümü emdi ve yarın için kilo aldı.

Bütün bunlar bilgim olmadan oldu. Ben bunu düşünmedim ilişki depresif durumumda bir faktör olabilir ya da dinlediğim ve asla yalanlamadığım kendi kendine konuşma. Ben, her bireyin istediği gibi yaşam yaratma yeteneğine inanan biriyim. Sık sık kendimden başka kimseyi suçlamayı düşünmüyordum. Bu tür düşünceleri bir kenara bırakıp zayıf olmak ya da bir bahaneye satış yapmak için kendimi kızdırırdım.

Kötüye Kullanımı Anlamak Beni Zamanın İçinde Kalmak İçin Kandırdı

Kocamın beni istismar ettiğini ilk fark ettiğimde kızgındım! o beni baş dönmesi noktasına kadar kızdırdı. Söylediği ve yaptığı şeylere inanamadım. Sevdiğim birinin beni bastırmaya çalışacağına ve beni hissettirdi.

Kendimi suçlamama izin verdim. Ona kızmama izin verdim. Ve bir rotaya yelken açtım ona kanıtla beni istismar etti.

Herhangi biriniz bu dokunuşu denediyseniz, sonucu zaten biliyorsunuzdur. Enflamatuar kavgalar, doğrudan inkar ve kötüye kullanımın artması TÜM tipler. Kocamı devam ettirebildiğim Suistimalden ayırıncaya kadar değildi, ama pişman değilim öfkeyi hissetmek.

Kötüye kullanımın ağırlığı altında kendimi de öfke hissetme hakkını reddettim. Öfke yardımcı olmadı, hiçbir şeyi çözmedi ve bana kızgın olmaya hakkım olmadığını söyledi ve davasını desteklemek için bir milyon neden listeledi. Bu yüzden kızgın hissetmeyi bıraktım. Ben düzenli bir Polly Anna'ydım. Bu yüzden pozisyonumu tersine çevirmek ve çılgın bir deli banshee olmak gerçekten çok iyi hissettirdi.

Ama daha önce söylediğim gibi, öfke ona doğru yardımcı olmadı ve kesinlikle bir şey çözmedi. Kötüye Kullanımı ayrı bir varlık olarak görmeye başladım (özellikle bir iblis). Kötü muamele, pişmanlık duymadan güçlü, ilgisiz ve kötüydü. Kötüye kullanım ve kocam bağlı olduğu sürece, benim için yer yoktu. Onların kutsal ittifakı beni kontrol etmek için hiçbir şeyden vazgeçmeyecekti.

Daha iyisini hak ettim. Ayrılmayı bitirdim ve yapabileceğim en iyi şeydi.

İstismar Sonrası Yaşam ve Zor Yolları

Yalan söylemeyeceğim ve onu terk ettikten bir gün sonra hayatın pembe olduğunu söylemeyeceğim; kesinlikle olmadı. İlişkiyi yas tuttum, kararımdan şüphe ettim. Ayağa kalkmayı ve başka bir şans kazanmayı düşündüm. Geleceğim için korku beni o kadar dolu doldurdu ki, başka bir gün yaşayacağımı merak ettim. Ben uyudum bazı geceler ertesi sabah uyanmak istemem. stres ezici hissetti.

Fakat Stresi hissediyordum! Bu bir mucizeydi. Stresi hissettim ve ölmedim. Şüphe ve acıya rağmen, bununla başa çıkacak enerjim vardı. Gerçek dünyayla başa çıkamama ya da aklıma şüphe katmam konusunda beni harekete geçiren kimse yoktu.

Yıllar içinde ilk kez neler yaşadığımı açıkça anladım. Sanki o kapıdan yürürken sanki omuzlarımı temizlediğimi bilmiyordum 500 lira vurmuş gibiydi. Beş yüz pound Kötüye kullanım iblisi ve onun bağlı adamı hemen düştü ve enerjimi ruhumu yükseltmek için kullanabildim, kendimi geri alve hedeflerime ulaşıyorum.

Çekin. Aynen böyle.