Sınır Çizgisi Çekenleriyle Sınır Belirleme

Sınırda kişilik bozukluğundan (BPD) muzdarip insanlarla fonksiyonel sınırlar koymak uygundur - ve bazen de gereklidir. Borderline kişilik bozukluğu çekenlerle sınır belirleme hakkında bilgi edinin (İşlevsel Sınırların Ayarlanması).

Sınırları Ayarlamadan Önce Sınır Çizgisi Belirtilerini Anlama

Eskiden arkadaşlarının seni uyardığı bir kızdım. Yeni arkadaşlarıma benimle ilişki kurmayı planlıyorlarsa “dikkatli olmaları” söylendi. İnsanlar benim “iyi ama çılgın” olduğumu kabul ettiler. “İrrasyonel”, “öngörülemez” ve “çok yoğun” olarak adlandırıldım.

O kişi olmayı nasıl bırakacağımı bilmiyordum. Sanki uyandım ve karar verdim, "Bence bugün sevdiklerimi derinden rahatsız edeceğim ve arkadaşlarımı uzağa it.”

Bundan nefret ettim. Utanç, umutsuzluk ve aşağılanma ile sürekli savaşıyordum (Akıl Hastalığı ve Kendini Damgalama ile Yaşamak).

Duygusal yoğunluğumuz bir seçim değil. Muazzam ve kontrol edilemeyen duyguları kendiniz yaşayana kadar bunu anlamak imkansızdır. Duygularınız bir gölde dalgalanmalarsa, bizimki gelgit dalgalarıdır. BPD, dalgaların altına çekildiğinde ve nefes alamadığımızda olan şeydir.

Bununla birlikte, insanların ara sıra bize sınır koymaları gerektiği mantıklıdır. Vasıfsız sınırda yaşayan hastalar üstesinden gelmek için çok şey olabilir ve bazı BPD davranışları ayrılmayı gerektirir. Sınırda tanı, fiziksel istismar, duygusal istismar, sözlü tehditler veya kullanımı için kabul edilebilir bir bahane değildir. kendi kendine zarar vermek ve manipülatif taktik olarak intihar eğilimi (Akıl Hastalığı Kötü Davranış İçin Bir Bahane midir?). Bu davranışlar üzerinde hareket etmek bizi kötü insanlar yapmaz, ancak olumsuz sonuçlarla yaşamayı öğrenmeliyiz.

Borderline Suffereri ile Sınır Belirlemenin Faydaları

Sevdiklerimizin çoğu, onlara zarar verdiğimizde bize ikinci şanslar verecek, eylemlerimizin genellikle istismar geçmişlerinden kaynaklandığını anlıyor, ancak bazıları bizi hayatlarından tamamen kesecek. Her iki sonucu da yaşadım. Rağmen birinin hayatından uzaklaştırılmak korkunç hissettiriyor, değişim için en büyük itici güç olabilir.

Kardeşim beni hayatından uzaklaştırmakla tehdit ettikten sonra ilk önce güven aramaya başladım. Katıldım diyalektik davranışçı terapi Terapistim BPD'ye hitap edene kadar beni görmeyi reddettiğinde. Bu deneyimler utanç verici ve acı vericiydi, ama hayatımı kurtarmış olabilirler.

Sınır Çizgisi Sahipleri ile Sınırlar Nasıl ve Ne Zaman Belirlenir

Koşullarda çok fazla varyasyon var, sınırda yaşayanlarla nasıl ve ne zaman sınırların belirleneceğine dair katı bir kural koymak imkansız. Genel fikir şudur: Neleri halledebileceğiniz ve neyi kaldıramayacağınıza karar vereceksiniz. BPD'li bir kişi sizin için “çok fazla” ise, kendinize mesafe bırakmakta özgürsünüz. BPD'li bir kişi kasıtlı olarak veya yanlışlıkla kötüye kullandıysa, yardım arayana kadar bağları kesmek en iyisidir.

Her iki durumda da, sınır belirlendikten sonra lütfen bu kişi ve onun teşhisi hakkında nasıl konuştuğunuzun bilincinde olun. BPD'nin ek bir damgalamaya ihtiyacı yoktur. Tek bir kişiyle olumsuz deneyimlere dayanan farklı bir grup insan hakkında varsayımlarda bulunmaya direnmeye çalışın.

Birisi Sizinle Sınırlar Belirlediğinde Nasıl Başa Çıkılır

Sevdikleriniz kendilerini uzaklaştırmış bir sınırda yaşayan kişi iseniz, yutmanıza izin vermeyin utanç. Utanç nadiren kendi kendini yok eden davranışları artırmanın ötesinde bir amaca hizmet eder. Ancak suçluluk ve utanç - genel benliklerden ziyade eylemlerimizin yansımaları - değişimi motive edebilir. Bu duyguları, kendinden nefret etme kurbanı olmadan kabul edebilirsiniz.

Özellikle zaten duyarlı olduğunuzda eleştiri veya algılanan yargıyla oturmanın zor olduğunu biliyorum. BPD ile ilgili bir hata yaptığımda bana yardımcı olan bir şey kendime “Seçimlerimden memnun değilim, ama bu şekilde davrandığım mantıklı. Bunlar travma ve BPD belirtileridir. Bir dahaki sefere daha iyisini yapmaya çalışacağım. ”

Ve bir dahaki sefere “daha ​​iyisini yapamazsınız”. Geriye düşebilirsin. Başka bir arkadaşınızı kaybedebilirsiniz (unutmayın: bu her zaman sizin hatanız değildir). Daha olumsuz sonuçlarla karşılaşabilirsiniz. Mesele şu ki deniyorsunuz. Hatalarınızdan kaçmak yerine yardım istiyor, yeni beceriler öğreniyor ve adresleme yapıyorsunuz.

Bu süreç boyunca kendinize karşı nazik olun. İnsanların, özellikle de duygularınız ve eylemleriniz kasıtsız olduğunda, sizinle başa çıkamayacağı söylenmelidir.Akıl Hastalığı Nedeniyle Terk Edilme Korkusu). Ama güven bana: sen kötü biri değilsin, deli değilsin ve umutsuz değilsin. Sizi gerçekten seven insanlar, ne olursa olsun, sizin için yapışacaktır, bu birkaç sınır belirlemek zorunda olsa bile.

Emily'i bul Facebook, Instagram,heyecan, Google+ve onun blogu.