Bipolar Bozukluk Düşünce Türleri

Bipolar olmak ve her gün zihnimle yaşamak çok yorucudur. Her gün benim için bir savaş. Uyku ya da sabah kalkmak gibi basit şeyler yapmak benim için büyük başarılar. Bana reçeteli ilaçlar veriliyor, ancak bunları düzgün almıyorum. Onları düzensiz alıyorum ve almadığım zamanlarda meth gibi korkunç ilaçlar yapıyorum. O kadar çılgın hissediyorum ki, çılgın hissetmemek için hiçbir neden göremiyorum. Kendimi denemek ve yardım etmek için hiçbir neden göremediğim için çok umutsuz hissediyorum. Beynimin asla barış yaşamayacağını, bu mücadeleyi ve acıyı bir şekilde hak ettiğimi, sadece iyi hissetmeyi bile hak etmediğimi hissediyorum. Her zaman terapistimi iptal ediyorum, kafamda çok kayboluyorum. Sürekli kafam karışıyor, sanki etrafımda neler olup bittiğine dair hiçbir fikrim yok gibi.. ya da nereye gittiğimi.. ya da bulunduğum bir yere nasıl geldiğimi. Her şey çünkü kafam asla sakinleşmeyecek, devam ediyor ve devam ediyor.. sonsuza dek. Düz düşünemiyorum bile, bir milyar daha işlenemez düşüncem olmadan bir düşünceyi bile işleyemiyorum. Palyaço gibi hissediyorum, sanki yürüyen bir şaka gibiyim ve bu benim hatam. Hepsi benim suçum. Kendimi bir ucube gibi hissediyorum ve hiç kimse beni anlamayacak, kendimi bile anlayamıyorum. Kendimi çok farklı insanlar gibi hissediyorum ve sonra diğer zamanlarda hiçbir şey hissetmiyorum. Kesinlikle hiçbir şey.. o zaman hissettiğim her şeyi hissediyorum gibi hissediyorum. Her şeyi o kadar çok hissediyormuşum gibi hissediyorum. Sonra hiçbir şey hissetmiyorum.. o zaman her şeyi hissediyorum. Asla bitmez. Çok yorgunum. Her zaman ağlarım çünkü aklım durmaz ya da sakinleşmez ya da bir saniyeliğine bile durmaz ve aldığım öfkeyi daha sakin hissetmeye çalışırım çünkü sakin olamıyorum. Aklımı hissetmeye çalışırken kendimi delirtiyorum. Sonsuz, duvarsız bir odada olduğunuzu düşünün.. asla boşluk gibi bitmez.. bu beyaz renkten başka bir şey değil. BEYAZ VARAK ÇIĞAN parlak, sinir bozucu bir beyaz! Durmak istemeyen delici, yüksek perde gürültüsüne sahip bu sonsuz, beyaz odada sıkışıp kaldığınızı hayal edin ve bu kadar dayanılmaz olmaya başlar, durmak için başka bir şey istemezsiniz. Ama sadece daha yüksek sesle ve daha sesli hale gelir, denemek ve durdurmak için delirdiğin noktaya. Gürültüden kaçmak için nereden geldiğini veya kaçtığını bulmak için koşmaya ve koşmaya başlarsınız. Tam tükenme noktasına koşmak ve koşmak, herhangi bir yere gitmediğinizi fark etmek, hiçbir yere gitmemek. Sıkıştın, bedavaya.. bu hiç bitmeyen gürültü ile. Aniden kendinizi yerdeki bir topun içinde, kulaklarınızı örten kıvrılmış buluyorsunuz. "lütfen dur, lütfen dur, lütfen dur". Sonunda teslim olmak, bu turturun sonu olmadığını kabul etmek, bu cehennem. Daha erken veya daha sonra Kendinizi histerik bir şekilde gülüyorsunuz çünkü sizi çok çıldırmış gibi sevmeye başladınız o. Bipolar bozuklukla yaşamayı bu şekilde tarif ederdim. Tanrı bana yardım edemez bile.

21 Mart 2018, 9:52 am

9 Mayıs 2018, 8:49 am

Aman tanrım, bunun bu kadar doğru bir şekilde açıklandığını hiç duymadım. Düşünceler her zaman bana bağırıyor, özellikle ilaçlarım işe yaramadığı kadar onlara ihtiyaç duyduğumda ya da yanlışlıkla kaçırırsam. Ayrıca bazen tekrar tekrar bir şeyler söyleyen birine dönüşen tekrarlı ifadeler alıyorum. Yalnız olmadığımı bildirdiğiniz için teşekkür ederim.

Kendime zarar verdim - fikrimi pişirdiğimde kendime zarar vermemi söyler- Her zaman kötü düşüncelerim vardır - Kimseye beynimde neler olduğunu söyleyemem, bağırmaktan bıktım ve ağlıyorum, kendimi arkadaşlardan ve aileden soyutluyorum, böyle yaşamaktan çok yoruldum / sesler beni çılgına çeviren insanlar top zıplıyor konuşma hapları almaktan çok sıkıldım uyumak

Yüksek düşünceler, konuşabilirim ve çılgın ama muhtemelen sadece sinir bozucu düşüncelerim hakkında! Bunu ilk söyleyen sizsiniz! Sanki biri bana bağırıyor gibi ama duyduğum sesim. Kendime kaba davranmaktan nefret ediyorum ama bazen kontrol edilemez.
Teşekkürler

Merhaba, Steve'in bu kadar doğru bir şekilde tanımladığı aynı ruh hallerine sahibim ve başlangıçta beni motive olmayan, soğuk, tembel olduğum için suçladım ve düşünceleri beni ileriye itmek için güdüler olarak gördüm. Bu düşüncelerin benlik saygınızı ne kadar azaltabileceği inanılmaz; emin olmaktan emin olmak, sözlerinizi kaybetmek, insanlardan uzaklaşmak, içeride sürünmek, her sabah dengeyi, dengenizi bulmak ve ne zaman görünmek istediğinizi deneyebilirsiniz. Sonunda dış duvarla tanıştığını gördüm... düşünmek, bu güvenli hissi geri itmek ve yeniden başlamak... her gün, ya evrenin kralı ya da işkence edilmiş bir ruh hissetmek... çember... gerçek dünya için önemli olandan başka bir şeye konsantre olun... ya da nihayet mevcut olmak ve rahat içine geri dönmeden önce birkaç dakika tadını çıkarmak kabuk...
Kendimi kolayca açmıyorum, ama Steve'in itirafını okuyan gözlerime inanamadım... günlük olarak yaşadığımın% 100'ü... bu yüzden paylaştığın için teşekkürler. Umarım bu arada o iç dengeyi bulmaya daha yakınsınızdır.

STEVE- 2 Ekim'inizin her kelimesini 30 Ekim'de okudum. Bu kelimeyi yazan tek kişi olduğumu hissettim. Her şeyi nasıl sakinleştirip durduracağımı bilmem gerekiyor. Hatta herhangi bir tedavi olup olmadığını görmek için bu web sitesine kaydoldum. Ümitim ve inancım yok. Bunlar başkalarını daha iyi hissettiren kelimelerdir ve mutlu olmanın tek yolunun sadece kendime güvenmek olduğunu biliyorum.

Merhaba, benim adım Racheal Ann Bailey. Minnesota Chisago şehrinde yaşıyorum. Ben çok gemideyim teşhis ile görünüyor. Neredeyse her zaman zihnimle bir mücadele içindeyim. İlaçlarımın neden hile yapmadığını bilmiyorum. Ama hep kafamda bir varlıkla konuşuyorum. Neredeyse her zaman. O zaman devam edeceğim ve oh hepsi Tanrı.. sanırım sadece huzur içinde olmak istiyorum. Sonra tanrı ile konuşarak öfkeye devam edeceğim... sonra bir başkası oradaki tanrı ile konuştu. Ve duvardaki şeylere inanıyorum. Sanki... boşver... Sadece kafamda sürekli konuşmayı bırakmak istiyorum. Asla bitmez. Ben intiharım. Sabahları on beş, geceleri beş hap ve ayda bir kez invaga sastena çekiyorum. Ve ben hala. Çıldırmak. Belki şoklara ihtiyacım var. Belki de kendimi öldürmem gerekiyor. Yetişkin bir koruyucu evde yaşıyorum. Belki de en iyi cennete gitmek için cehenneme gitmem gerekiyor. Vaov! Bana ilaç veren bir doktor psikiyatristi görüyorum. Adı Beth Good.. birçok yerde çalışıyor. O iyi bir doktor. Onunla C.O.R.'de anoka Minnesota'da buluşuyorum. Ben. Hayatımın benden alınması gerektiği anlamına gelmiyor. Ben pozest miyim? Bir ekzozizme ihtiyacım var mı? Her neyse. Yardıma ihtiyacım var. Bunu bitirdiğimde. Beynim yine çığlık atıyor
Biri bana yardım etsin:(

17 Eylül 2017

9 Ocak 2018, 4:11 am

Kaçımızın zehirli bir aile olsun ya da sizi gerçekte kim olduğunuz için kabul eden bir şeyi bırakmakta zorlandığımızı merak ediyorum.
Kısa bir süre önce toksik ailemi bırakmam gerektiğini keşfettim ve kolay olmadı. Her gün benim için bir roller coaster gibi sekiyor. Bir gün iyiyim ve neredeyse mutluyum ve ertesi gün cehennem gibi depresyondayım. Her gün kafamda bir miktar cenaze töreni yaşıyorum çünkü benim üzerimdeki yorucu çabaların ailem adına asla normal sağlıklı davranışları geri döndürmediğini biliyorum.
Normalde aileyi çok isterdim, ama bu durumda sevecek çok şey kalmadı. Yabancıların ailelerinin çoğu bana daha iyi davrandılar. En zor yanı, aklımın durmadan bana hatırlatması, "Artık yalnızsın. Sadece sen. Geri kalanı çok zehirlidir. Şartlı aile sevgisi için savaşmaya değmez. "Ve hepsinin depresyonundan kurtulmak gibi görünmüyorum.
Onlarla iletişim kurmaya çalıştım ve hislerim derhal kurban edildiler. Tek çözümün "hayatın bu şekilde (bizimle)" olduğunu kabul ettiğini hissetmiyorum. Önemli değil durumum ne kadar kötü ya da desteğe ne kadar ihtiyacım var, her zamankinden daha fazla dikkat gerektiren şeylerden daha kötü olacaklar BEN. Tek çözüm aile ya da değil, toksik durumdan kalıcı olarak çıktığını fark ettim.
Yaptığım "yeni aile" nin tüm bunları iyileştireceğini tahmin ediyorum.

Başka bir kişi sürekli olarak bir adım ileri gidip iki adım geriye düşüyormuş gibi hissediyor mu? Bazı günler dünyanın zirvesindeymiş gibi hissediyorum ve ertesi gün etrafımdaki herkesten nefret eden garip bir seri katil gibi hissediyorum. Son zamanlarda depresyon, duygudurum bozuklukları, bipolar vb. İle ilgili pek çok makale, yazı ve çalışma okudum. Bu sabah, 'Nasıl mutlu olunur' listesinin ilk 10 listesinden biri kafamda belirdi. "Seni mutlu eden şeyler yap" ifadesi çoğu zaman cevap veremediğim ifadedir. Toplumun büyük bir "Kendin dışında herkesi memnun et" senaryosu olduğunu hissediyorum. Toplumsal kurallara uymayı bıraktığım ve tüm tatlı ve gerçekten nazikçe diğerlerine karşı davrandığım dakika, diğerleri bana bir pislik gibi davranıyor. Kendime ve gerçekten mutlu bir ruh hali içinde baktığımda, diğerleri mutlu enerjiyi dakikalar içinde benden süpürüyor gibi görünüyor. Kız kardeşim bu insanlara "Enerji Vampirleri" diyor, ama sanırım bu terimi benden aldı.
Son zamanlarda karşılaştığım her bir insanın bir enerji vampiri olduğu anlaşılıyor. Herkes bunalımlı veya öfkeli. Nadiren gülümseyen ve gerçekten mutlu olan insanların etrafındayım. Bu muhtemelen neden her zaman depresyonda olduğumu açıklıyor, kısa ömürlü olan küçük mutlu ruh hali değişiklikleri. Akıl sağlığım uğruna tekrar yalnız yaşadığımı hayal ettiğim haftalar boyunca birkaç kez var.
Ben gezegendeki en tatlı, en nazik ve en cömert adamım. Ama son zamanlarda insanlar saat başı beni kızdırıyor. Sadece bipolar olduklarını düşünebilen veya düşünmeyen diğerlerinin insanları sevme ve daha sonra onlardan nefret etme gibi değişen eğilimleri olup olmadığını merak ediyorum. Ciddi bir şekilde bipolar olmak yerine Empat olabileceğimi düşünmeye başlıyorum.
Bugün kafeteryada kahvaltı sipariş ve aşçıların etrafında dolaşan bir trol görünümlü mutfak yardım izledi. Gerçekten kamburlaşmış ve sıcak yemek öğelerini doldurma görevini üstlenmiştir. Aşçılar ona kötü davrandılar. Kırk yaşlarında, belki elli yaşından biraz yaşlı gibi görünüyor. Ama orada durdum siparişimi tamamen sersemlemiş halde bekledim, ona baktım ve sanki üvey kız kardeşler tarafından alay edilirken Külkedisi'ni izliyormuşum gibi üzüldüm. Bu adama tüm hayatı boyunca son derece korkunç davrandığını ve duygularımın o kadar çok süpürdüğünü kolayca anlayabiliyordum ki midem acımaya başladı. Yüzündeki bakıştan bu adam için ağlamak gibi hissettim.
Bu tür şeyler neredeyse her gün başıma geliyor. Harika bir ruh halinde olabilirim ve birkaç dakika sonra insanların korkunç birine davrandıklarını gözlemledikten sonra neredeyse içeride ağlamaya başlarım. Midem dönüyor ve çok soğuk ve acımasız bir dünyada yaşadığımız için çabucak depresyona giriyorum.
Başka hiç kimse benzer bir şey yaşar mı?

Bu arada, hala kafamdan geçen deli yüksek ve / veya hızlı düşüncelerim var. Ancak, kafamda kendimle alay ve mizah kullanmanın kendimi daha çok sevmeme yardımcı olduğunu keşfettim, çünkü eğlenceli ve komik. Patronum benim için bariz olduğunu söylüyor ve kafamın içinde, "Vay be, bazı hanımlar akşamlarını parlak zihninizle geçirir. Zavallı kız."

Son zamanlarda iyileştirmede büyük başarı elde ettim. Sigmund Freud'un, "Kendinize depresyon veya düşük benlik saygısı teşhisi koymadan önce, aslında sadece pisliklerle çevrili olmadığınızdan emin olun."
Ve evet, pisliklerden başka bir şeyle çevriliydim. Kendimi yeniden keşfetmem ve beni tekrar en iyi arkadaşım yapmak zorunda kaldım; daha önce bulunduğum kişi beni her gün çevreleyen tüm pislikleri gördüm. Bu aileyi de içerir. Çocukken, oyuncaklarımla veya boyama kitaplarımla tek başımıza oynadığım için çok mutlu olduğumu hatırladım. Nadiren arkadaşlara ihtiyacım vardı. Kimseye bir ev sahibi olmayı tavsiye etmiyorum. Ama yine de kendi en iyi arkadaşım olmak kafamdan geçen olumsuz düşünceler üzerinde önemli azalmalar yaptı. Çevremdeki dünya hemen parladı.
Ayrıca, yakınınızdaki herkese söylemek istediğiniz herhangi bir yanan şey varsa, bunu şimdi yapmalısınız. Onlara hemen aklınızdaki her şeyi anlatın. Dünyadaki en özgür duygudur. Göğsünüzü serbest bıraktığınızda bir roller coaster binmek kadar heyecan verici. Başkalarının sizin hakkınızda ne söyleyeceği korkusu strese neden olur. Aslında, tüm korku strese neden olur. Yara bandını çekin ve duygularınızı yumuşatın. Yalnız yaşamayı ve eğlenmenin tadını çıkarın. Başkalarına ne kadar az güvenirseniz, o omuzları başkaları için ağır endişe yükünden kurtarmak için o kadar özgür olursunuz. Ve evet, her zaman yüzleşmekten her zaman kaçınan alkolik ebeveyn ile birlikte, eğer yapabilirsem tüm hayatınız bunu yapabilir. Yakınınızdaki her toksik kişiden kurtulun. Bu yanık köprüleri anlamına gelmez. Ancak, en iyi arkadaşınız zehirliyse, daha mutlu olana kadar belki arkadaş listesinin altına yerleştirilmelidir. Yalnız yaşamak eğlenceli olabilir.
Ve son olarak, Google'ın herkesin hayal edebileceği her duygu, güvensizlik, zihinsel bozukluk ve semptomu yaşadım. Testosteronun zekayı nasıl etkilediğini açıklayan bir makaleye rastladım. Temel olarak, son derece yüksek testosteron seviyesine sahip erkeklerin çoğunun daha az akıllı olduğunu düşündürüyordu. Bu, deneyimlediğimiz şeyle nasıl ilişkilidir? Doğrudan değil. Ancak, günlük egzersiz yapmanın bir yan etkisi testosteronun artmasıdır. Ve bu, kafamızda olan "düşünme" miktarını azaltabilir. İnan bana, işe yaradı. Hemen spor salonunda tekrar çalışmaya başladım ve şimdi arada bir rahatlayabilirim.

Tüm bu yorumları ve paylaşımları gerçekten takdir ediyorum, bu bana çok yardımcı oluyor inanılmaz. Ben de birine yardım etme umuduyla paylaşmak istiyorum.
Çok ağır bir fikrim var ve dürüstçe teşhis terimlerini kötü alışkanlıkları düzeltmek için bir rehber olarak düşünüyorum ve genetik veya çocukluk "iblisleri" ortadan kaldırmak, ancak diğerleri gibi kalıcı bir hastalık olarak değil Kimlik. Aşırı müdahaleci düşünceler, OKB, hafif kişilik bozukluğu semptomları, açık fikirli zihin (sürüsü ha diyorum), ay, kendini sabote eden eleştiri, intihar fantezileri (gerçekten kaçış ve huzurlu zihin için özlem) sürekli kimlik analizi ve depresyon. Kendi insan deneyime karşı önyargılıyım ve potansiyel akıl hastalığına katkıda bulunduğuna inandığım birçok faktör var.
Deneylerim ve çalışmam sayesinde bakacağım en büyük şey alışkanlıklarınızdır, İdeal benliğinize katkıda bulunmayan alışkanlıklar, o zaman ne olduğunu ve sadece bir kronik hastalığın yan etkilerini belirleyebilirsiniz alışkanlık.
Şeylerin sonunda bu yöntemin size kafanızı almak için gerçekten yapmanız gereken şey hakkında dürüst ve açık bir fikir vereceğine inanıyorum. düz, umarım artık ilaçlara ihtiyaç duymuyorsun, şimdi çalışman / yoga yapman / zamm yapman ya da sana yardımcı olan ve tutarlı bir zihinsel Sıfırla.
Eğer çalışırsam ve kendime bakarsam (aklıma gurur duymak / tutarlı bir benlik saygısı ve güven temeli oluşturmak için bir şey inşa etmek), 6-9 saat uyku alın, düşük şeker / kızarmış yağ yüksek beyin yiyecekleri yiyin, güneş ışığı alın, telefon / Tv / video oyunları / haberler / internet / kullanım, kazanç düşük var ot / online alışveriş / pornografi gibi erteleme / zihin çarpıtma alışkanlıklarının öz kontrolü, konuşacak birine sahip olmak (Terapist ve açık fikirli arkadaş).
Tüm bu küçük şeyleri yaptığım zamanlar yaşadım ve her biri yumuşak bir zihnin kovasına bir damla, zihne pek çok şekilde yardım edebilirsiniz, herkes farklı. Ama kendinizle gerçek olun, yıllarca bir odada oturursanız, aktif değil, kötü yemek ve sadece bir ekrana baktığınızda Bu günlerde insanların çoğunluğu gibi çeşitli formlar, savaşta çok hazırlıklı olmayacaksınız. zihin. Hepimiz barış için savaşan savaşçılarız. İradeniz ve sabrınız sayesinde güçlü olduğunuz ve potansiyeliniz olduğunda savaş çok daha kolaydır. Ama unutmayın, "normal" fikirli insanlar bile bir noktada savaşıyorlar. Sadece daha erken ve daha sık bir tat alırız.
En düşük düşüklerde kişisel gelişim tavsiyesi hiçbir şey ifade edemez ve odağı kaybederiz, hatırlanması gereken en büyük şey, sürünüz siz Kendinizi ve tüm gücüyle kafanızdan kurtulmak için çok çalışıyoruz ve hiçbir şey onu düzeltemez veya sakinleştiremez, ne olursa olsun, kalbin geçeceğini hatırlamak için Dayak yavaşlayacak ve beyninizi yeniden kablolama ve mutlu olma gündemine geri dönebilirsiniz, sadece parmaklarınızı zihninize yaslayın ve odaklanın, buna geri dönün anladım.
Umarım rantım yardımcı olur. Zihnimi susturmak için her zaman intihar etmeyi düşündüm, ama çok çalışmak ve dokunulmamış güçlerini kullanarak gelişmek için kendimi ve başkalarını güçlendirmek istiyorum.

Kendimi sonsuzluk hissi için mücadele ediyorum. Her zaman yanımda bir sorun olduğunu biliyordum. Hayatımda hiç sınavlara girmedim veya 4.0 puan almadım, ancak hayatımda tanıştığım her bireyin pratikte daha iyi performans gösterdiğini düşünüyorum. Sanki hayatta kalmak için herkesten 100mph daha hızlı yarışmak zorunda gibi hissediyorum. İlk önce neye neyin sebep olduğundan emin değilim; hızlı düşünceler hızlı eylemlere neden oldu, ya da tam tersi. Sık sık insanlarla konuşmaları ve kafamın içinde çığlık atmaktan sıkıldım "lütfen acele edin!". Bir terapisti dinlemek için sabırsızlanıyorum, çünkü cümlelerinin daha sonraki yarısını gözlerindeki bakış açısıyla belirleyebiliyorum. Bu web sitesi benim için gerçek bir yeni arkadaş. Sadece kafalarında durmadan yarış düşünceleri olan başkaları olduğunu bilmek, şimdi beni daha az yalnız hissettiriyor. Hayatımın çoğunda uykusuzluk yaşadım. Bütün bu düşüncelerle geceleri uyumaya çalışın, değil mi? Garip olan şey, sesin beni garip bir şey etkilemesi. Aynı hızlı tekrarlayan ritmi olan trance müziği gibi endüstriyel, neredeyse beynimin her yarısını ağrıyor ve birbirlerine çekiyor. Elektrikli süpürgenin gürültüsü aslında fiziksel olarak beni acıtıyor, ama elbette bu şeyleri maskelemek için kulaklık veya yüksek sesle müzik kullanmayı öğrendim. Benim için en zor şey, hayatımın çoğunun geçmişimin bu kadar karanlık olduğunu hatırlamak ve daha sonra çoğunun kafamdaki kısım olduğunu fark etmektir. Sabahları depresyondayım, öğle yemeğinde neredeyse sosyal ve normalim ve akşamları dansa gitmek istiyorum ama sadece bir saat sonra çok yorgunum. Her zaman yorgunum ve nadiren uyuyorum. İnsanların yaptığı her küçük yorum için çok savunmacıyım. Kendimi başkalarının ne düşündüğünü umursamaya zorladım çünkü kafamda yüzleri benim hakkımda yapıcı bir yorum söylemek için mor olana kadar onları boğuyorum. Beni yanıltmış insanlarla sonsuza dek kin tutuyorum, sık sık bağırıyor ve yanımda yürürken onlara bağırıyorlar. Bazen bir şeyler yüksek sesle söylediğim için endişeleniyorum. Gün boyunca zihnimin 1000 mil / saat gittiğini ve etrafımdaki herkesin saatte 10 mil olduğunu belli hissediyorum. Bugünlerde konuşmaların bir parçası olduğum için gözyaşlarım sıkıyor; sık sık kafamda "sen çok aptalsın; daha hızlı konuş, inek! "Birisinin kaba olduğunu izlemek sıklıkla kafamda bir korku filmi gibi bir görüntü uyandırır bakkalda aptallık çeklerini yazmak için kullandıkları aptal tükenmez kalemleriyle gözlerini bıçaklıyorum hat. Seri katil olma ve kendimi öldürme düşüncelerim oldu. Sonra ertesi gün lanet bir meleğim ve herkes beni seviyor. Ruh hallerim bir kasırgadan önce büyük okyanus dalgaları gibi sallanıyor ve günün çoğu zaman düşüncelerimi kontrol etmiyorum. En ufak şeyler beni engelleyebilir. Birisi hava durumu ve bugün şemsiyelerini nasıl unuttukları hakkında yorum yapıyor ve kafamda "oh zavallı küçük piç. Senin için çok üzgünüm, seni boktan şımarttı! Seni cehenneme kapat! "Hayatımda çok fazla acı çektim çünkü herkesin üniversitede ve askeriyede geçirdiği tüm olağan stresin benim için 1000 ile çarpıldığını fark ettim. Zaten hayatta kaldığım stres miktarıyla akıl hastanesinde olmadığım için şaşırdım. Ailem alabildiği kadar zehirli ve bir baba için ortalama bir sarhoş. Annem aldığı kadar bağımlı. Çocuklardan biri her zaman savunmamızın sorunları hakkında şikayette bulunuyor: "oh baban ve ben harika bir iş çıkardık, büyüdük." Böylece, bu gezegende yalnız olduğumu fark ettim. Erkek arkadaşım var; gerçekten oraya gitmek istemiyorum. Ancak, hayat SEVERE iniş çıkışları ile bir rollercoaster yolculuğu oldu. Keşke nasıl rahatlayacağımı öğrenebilseydim. Tüm terapistlerin hiç denemeden denedikleri bir numaralı şey. Birçok reçeteli ilaç aldım. Bazıları beni şişmanlattı, diğerleri beni intihar etti, bazıları ise kesinlikle 1000 kat daha kötü yaptı. Şimdi her düşüncemi zorla kontrol ediyorum ve çok yoruldum. Sadece rahatlatıcı bir şekerleme yapmak için beyin fişini çekebilseydim günlerim var. Şekerlemeler benim için imkansız; tüm hayatım boyunca.

Hey herkes herhangi bir semptomum olup olmadığından emin değil. Ama aslında yüksek sesle düşünmeyi başardım. benim referansta anksiyetem şiddetlenmeye başladı ve ben de OKB müdahaleci ve Ruh Sağlığı OKB var. Bir gün panik atak benim sertçe vuruyordu ve bildiğin tek şey kendi düşüncelerimi duyabildiğimi hissettiğim. Söyleyebileceğim gibi bu benim sesim. Sanrım ya da garip düşünme tarzım yok. Terapisteyim ve dürüst olmak gerekirse araştırma yaptığım için Şizofreni ve bipolar korkum var. Ben büyük bir endişe duyuyorum ve bu ifadelerden korkuyorum "ya şizofreni ya da iki kutuplu varsa?" ya da "bu düşünceler işitsel halüsinasyonlar haline gelirse?" bu "ne olur" düşünceleri beni korkutuyor. Neden kendimi vurgulamalıyım. Bana hiç Şizofreni tanısı konmadı ve terapistim Bi-Polar, bunların OKB ile ilgili korkular olduğunu söylüyor. Üzgünüm kimseyi aramaya niyetli değilim, zalim olmalıyım. Sadece bu düşünceler bazen beni korkutuyor ve tam bir panik atak geçiriyorum. düşünceler normal ve sakin görünüyor. Ama kendi Sesimi kendi Kafamın içinde duyduğumu hissettiğimde, "woe sadece kendimi duydum, sanırım duydum" ve sonra aklım PANİK UYARILAR gönderiyor? Bu endişe mi yoksa Bi Polar mı? Bu panik atak mı yoksa iki kutup mu? sadece merak

İki kutuplu düşüncelerim zeki değil, spam posta gibi. Çok tekrar ediyorlar
ve bazen sesler, çökmeler ve patlama sesleri duyuyorum. Görsel saldırı yok.
fatura

Yüksek sesle bağıran düşünce ve kalabalık düşünce karışımı ile ilgili bir sorun yaşıyorum. Bir anda kafamda çok fazla bağırmak varmış gibi geliyor. Herhangi birinin bana ne dediğini anlayamıyorum ve bu olduğunda her şey hissediyor. Bu esnada yapmaya çalıştığım her şeyi yapmamam gerektiğini hissediyorum. Birisi buna ışık tutabilir mi? Birkaç haftadır oluyor ve hamileyim ...

İlaçlarım yarış düşüncelerime çok yardımcı oldu. Düşüncelerimi çok günlüğe kaydediyorum çünkü odaklanmama yardımcı oluyor. Ayrıca okumaya çalışmak yerine sesli kitapları dinliyorum. Bazen bilgiyi iki kez dinlerim, böylece bilgiyi aldığımdan emin olabilirim. Doktorlarımın yanı sıra destek için diğer bayanlarla buluşuyorum. Düşünen insanlarla birlikte olmak iyidir.

"Yüksek düşünceler" tanımınız benimkinden farklı. Yüksek düşünceler dediğim şey genellikle tekrarlayıcı değil, onlar sırasında yaşadığım her düşünce deneyim bir tür acil durumdaymışım gibi yükseliyor, ama normal hızda, sevmek;
"BANYO ZAMANI, ZAMAN TUVALET KAĞIDI UNUTMAYIN. GONNA'NIN BUGÜN YEMEK NEDİR?! HMM, MAYBE PİZZA SİPARİŞ EDERİM!!! "
Adrenalin veya hız olmadan bir adrenalin acele etmek gibi. Onlara hafif rahatsız edici bir yoğunluk var.

Zihnimde bu kadar çok konuşma tekrar ediyor diyebilirler mi? Neden bu kadar kasvetli? Nasıl orada durup alabilirim? Bununla ilgili ne söyleyebilirdim ki sosyal kaygıyı kendimi savunamam. Bir dahaki sefere ne diyebilirim. Tepkileri ne olacak? Bir konuşmayı nasıl yaptığım ya da yapmadığım için kendimi korkunç hissediyorum. Yardım!!!

Şizoaffektif bipolar tip için seroquel alıyorum. Gereksiz, hızlı düşünceler için son derece yardımcı olur.

Düşüncelerim bazen çok gürültülü ve çok hızlı bir şekilde migren alıyorum ve o zaman bile onları kapatamıyorum. Ailem her zaman diyor, Anne söylemedin, sadece düşündün ve dürüstçe doğru olup olmadıklarını bilmiyorum. Sadece sessizlik istiyorum ve tüm varlığımla zihnimde nefes alabilmeyi diliyorum.

Yakın zamanda BP2 bozukluğu teşhisi kondu. Hipomanik zaman çok düşünüyorum ve çok takıntılı ve kararsızım, son derece baştan çıkarıcı olurum, herkesi baştan çıkarabilirim, diğer kişinin ne olduğunu tahmin edebileceğim noktaya benim hakkımda düşünmek ve sonra ne söyleyeceğim, soru sorulduğunda ikinci kafamda mümkün olan her cevabım var, kelimeler açıklamak değil ti açıklamak ama her zaman% 100 im tüm düşüncelerimin kontrolünde ve tüm düşüncelerimi istediğim her şeye odaklayabilirim.Bazen beynim yeni fikirler için o kadar aç ki hiçbir şey yapamayacağımı hissedebiliyorum ama asla bir şekilde gevşek kontrol, dürüst olmak gerekirse im im depresif bile ben sadece aşağı düşünmek yavaş ve ben duyguları ve aşk daha fazla şeyler yapmak düşünüyorum asla odaklanmak, ve her zaman çok olsun sinirli ve çabuk ama ben her zaman kendi kendime düşünerek kontrol, im sadece hipo rahatla... ve ayrıca ben çok deli ya da gevşek kontrol olsun ya da garip yapmak bir hıristiyan im çok adanmış şey. Beynim, bir insanın ciddiye alabileceği her olası duygu üzerinde olmuştur, çok uzun zamandır depresyondayım ve çoğu kez gerçeklikle temasını kaybettim. HER ZAMAN hipomanilerimin kontrolünde olduğumu düşündüm ve eğer onları doğru bir şekilde değiştirirsem, edebi olarak her şeyi yapabilir ve herkesi baştan çıkarabilirim, eğer istersem bir şeyde son derece yetenekli olabilirim! Ve sonra her zaman çok hızlı olur, depresyon en çok korktuğum ve korktuğum şey, zihnimi son derece hissettiğim olumsuz düşünceler ve duygularla doldurması Geçmişteki şeyler için suçlu (bu yüzden kontrol edemiyorum ve im hipo olduğunda günahları asla kaybetmem) Son derece endişeli ve bazen sisli düşünme ve garip her türlü olsun şey. Benim dünya görüşüm dramatik bir şekilde değişiyor ve insanların tüm kusurlarını düşünerek görüyorum ve bu beni huzursuz ediyor ve öfkeli, bazen bir şeyler duyuyorum ve beynim kapanana kadar tamamen bloke oluyor ve hissediyorum ölü. Müzik, depresif olduğunda bazen bir ilaç gibi hissettiriyor ve beni baştan çıkarıyor ve görsel dünyamı değiştiriyor. Tamam, bir şey normal bir insanın sahip olduğu tüm duygu ve hisleri, iki kutuplu bir insanı kuşkusuz onları daha yoğun ve derinlerde, bazen daha uzun süre ve bazen Çok daha hızlı. Bipolar bozukluk 2 ile en korkutucu şey depresyonumun uzunluğunu ve yoğunluğunu kontrol edememek, whould Hayatımı herkes gibi bir mutluluk modeline sahip olmayı seviyorum, istikrarlı hissetmek normal insanların ihtiyaç duyduğu en iyi duygudur kucaklamak.

Merhaba ben doğum günü kutup sahip yeni ama bazı birini incitmek isteyen düşüncelerim var... bu kişi horlama sinir bozucu, baş etmekten nefret ediyorum, uyuyamıyorum çünkü bu kişi her duyduğumda horluyor sinirli... urg ...

17 Ocak 2016, 5:45 am

Düşünce doğruysa çok üzücü olacağını düşündüğüm bir şeyden sürekli korkuyorum. Düşünceyi nasıl ortadan kaldıracağımı görmüyorum. Bunun doğru olduğuna dair hiçbir kanıtım yok, ama ortadan kaldıramam. Bi-Polar teşhisi kondu ve düşüncelerin mantıksız olabileceğini biliyorum. Bununla nasıl başa çıkarım?

Bi-polar bozukluktan muzdarip olduğumu bilmem için yazılmış ve bloglarla ilgili tüm blogları sevdim. Kendimi çok kaba trots geçti ve size bu web sitesi için yeterince teşekkür edemez diğer insanların düşüncelerini tek teşekkürler olmadığımı görmeye büyük ölçüde yardımcı oldu tekrar
Anthony

Ne zaman bir şey yapmak veya planlamak için bir fikrim varsa, sanki bedenim düşüncelerime yetişemiyor ve beynim için yeterince hızlı hareket edemiyorum gibi. Telefonumda bir şey varsa, telefonumun bir şey yüklemek için 5 saniyeden fazla sürmesi durumunda ellerim titreyecek ve terleyecek ve fısıldayacağım. Kendime öfkelen. Bu bipolar bozukluğun bir işareti mi?

Bipolar düşünce, tek kelimeyle başladığınız ve bitirdiğiniz “bilinç akışı” yazma formuna çok benzer. genellikle ilk kelimenin arkasındaki fikir ya da kavramdan bir sapma olan kafanıza giren bir diğerinde.
Gibi, "para" ile başlayıp takip edebilirsiniz;
Merkez bankaları
Hiçbir şey tarafından desteklenmez
Kar Payı
Borç
sakat ekonomi
ekonomik hitmenler
john perkins
IMF
kapitalizm
yoksulluk
servet
sınıf boşluğu
Karl Marx
komünizm
kırmızı
Vladamir Lenin
Stalin
faşizm
Varşova Paktı
(Bunlar başlangıç ​​kelimesi ile çok ilgilidir, ancak tüm yarış düşünceleri tamamen kopuk değildir)
Mesele şu ki, tüm bunlar bipolar için 60 saniyenin altında beyinde gerçekleşir; düşünceler dilin hızı ile eşleştirilemez ve kasırga devam eder.
#DopamineIsPower
Kaynaklar: Im Bipolar

Littlet -
Kesinlikle kafanızda değil (tabiri caizse!) Ve kimse size gülmeyecek, sadece yardım etmeye çalışın. Yardım istemek yapabileceğiniz en cesur ve en zor şeylerden biri, birçok insan için. Kendimi zor buldum, ama öğrendiğim doğru yardım istemek hayatın değişmesi olabilir.
Farklı insanlar için farklı şeyler işe yarar. Terapi bazıları için iyi çalışır (doğru terapistle büyük başarı elde ettim - onu bulmak için 3'ten geçmek zorunda kaldım); uzun veya kısa vadeli olsun, bazı ilaçlar çalışır (bir dizi denedim ve kişisel olarak beni daha da kötüleştirdi, bu yüzden dikkatli olun, ancak gerekirse bir seçenek olarak düşünün); yoga ve meditasyon kalabalık bir zihin için harikalar yaratıyor, ilk başta zor ve kalıcı düşünceler hala çok fazla uygulamadan sonra bile kalabalığa gelebilir, ancak sessizleşmek daha kolay hale gelir ve sonra günün geri kalanıyla onlarla başa çıkmaya daha hazırsınız (yoga benim için harikalar yarattı ve birkaç gün boyunca atladığımda somut bir şekilde farkediliyor - bir kez daha deneyin, asla ) Biliyorum.
Aslında YouTube'da Jen Hillman adlı bir kadına bakın ve başlamanız için geri esnemeler veya kolay bir şey için basit bir video bulun. Eğer benim gibi bir şeysen, hiçbir zaman bağımlı olmayacaksın.
Bazılarına aptalca gelebilir, ama ben bitkide sığınak buldum. Earl Grey çay içiyorum ve aromayı gerçekten teneffüs ediyorum (bergamot bilinen bir ruh hali geliştirici ve son derece rahatlatıcı), Epsom tuzları ve lavanta yağları (veya rahatlatıcı bir şey) ile banyo yapın. Kendinizi sevmek için zaman ayırın, sizi iyileştirmeyecektir, ama cehennemin beynin gevşemesine ve mümkün olduğunca sık başka bir girdi olmadan işlemesine izin verdiği kesin.
En önemli şey, hangi yardımı aradığınızı ve neyi kabul ettiğinizi kontrol etmekte olduğunuzu bilmektir. Yardım istemenin doktorun bana söylediği her şeyi yapmak anlamına geldiğini düşündüm, ama bu yanlış, doktorun sana sadece bir bakış açısı verebilir.
İyi şanslar ve kendine iyi bak x

Bence iki kutuplu yaşıyorum, ama emin değilim ya da belki de itiraf etmek istemiyorum. Beni korkuttuğu için. İhtiyacım olduğunda yardım isteyecek biri olmadım ve sanırım bir süredir bu rahatsızlığı yaşadım. Sanırım 13 yaşındayken tetiklendi, anoreksiya çektim. Düşüncelerimin ara sıra mantıksız olduğunu fark ettim. Bir dakika ve sonraki harika hissediyorum. Ancak son 2 yılda anoreksiyam neredeyse hiç yok oldu. Ama o zamandan beri düşüncelerim ve düşünce şeklim değişti. Sadece 20 dakika boyunca ağlıyordum çünkü endişelendim. Ama ne hakkında endişelendiğimi bile hatırlayamıyorum. Bu, günde en az bir kaç kez 'düşünce' almanın ortalama hale geldiği aşamaya geldi. Bir dakika süper mutluyum ve daha sonra her zamankinden daha düşüküm. Ayrıca birkaç bölümümde intihardan bahsettim. Özellikle yine anoreksiyam sakinleştiğinden beri. Yemek yeme bozukluğumu nessesary hissettiğim araçlarla kontrol ediyorum, ancak bu araçların 'düşüncelerimi' spiralden kontrolden çıkardığını düşünüyorum. Bir gp görmek istemiyorum. Onlardan dehşete kapıldım. Benim hakkımda söylemek zorunda oldukları tüm kötü şeyleri duymak istemiyorum.
Ayrıca henüz gerçekleşmemiş olan konuşmaların üstesinden gelmek şu an benim için büyük bir mücadele.
Yardıma ihtiyacım var ve her zaman paniklediğim doktorlara gitmeyi düşünüyorum. Ve tavuk dışarı. Her şeyin kafamda olduğundan korkuyorum ve ona güldüm.
Şaşkın, korkmuş ve yalnız.

Bugün evlerine gittiğimde oğlum orada değildi ve karısı beni içeri alamadı ve dalgın görünüyordu. İki kutuplu bir destek grubuna ihtiyacım var. Yardım etmenin bir yolunu bulmalıyım çünkü daha önce olduğu gibi "paranoyak" aşamasına geri dönüyor gibi görünüyor ve iyi sonuç vermedi. Önerilere ihtiyacım var çünkü daha önce yaptığım şeyi yapmayacağım, ki CIT'in (Kriz Müdahale Ekibi) asistanı istendi. evlerine vardıklarında ürküten ve proaktif planlarını takip etmek yerine tepki gösterenler. sonuç olarak, bu durum oğullarımın psikotik olayına daha fazla katkıda bulundu ve onu daha da paranoyak yaptı. Bir destek grubuna ihtiyacım var. Birisiyle konuşmam gerek. Mümkünse lütfen iyi ve sağlam önerilerde bulunun.

18 Ocak 2015, 5:38 am

Lütfen yardım et! İki kutuplu ve tekrar herkesin ona karşı olduğuna inanan 28 yaşında bir oğlum var. Minnettar olduğum kızım hariç tüm ailemizi yabancılaştırdı ama bana görmeyecek bir 2 yaşındaki büyük kızı var ve aynı zamanda zayıflatıcı bir hastalığı olan bir karısı var. "Telefonları (kasıtlı olarak) tekrar kapalıdır, bu yüzden kimse onlarla iletişime geçemez, ancak daha kötüsü, herhangi bir nedenle yardıma ihtiyaç duymaları durumunda kimseyle iletişim kurma yolları yoktur. Oğluma ve ailesine yardım etmenin yollarını arıyorum - iletişim hatlarını açmanın yolları

İlaç kullanmadan veya bir bölüm almadan önce düşüncelerim ortadan kalkıyor ve aşırı paranoyaya karşı birçok çelişkili düşüncem var. Kendimi ve istemediğim işe yaramaz ve olumsuz olan birçok düşünceyi savunarak buluyorum ama yardım edemiyorum. Kendimi şimdiye kadar kir içine koydum, kendimi alamıyorum ve bir arızaya sahip olamıyorum.

Keşke "normal" insanlar gibi düşünebilseydim. Keşke 1 kişi bile diğer insanların anlayabileceğini düşündü (ya da sadece taklit)! Herkesin beyni çok basit ve anlaşılır. Mu kafanın içinde ne olduğunu anlatmaya çalışıyorum... sanki bir ip yumağı kafamdan çekildi, çözüldü, geri döndü, büyük düğümlere karıştı ve kafatasımın içine geri döndü - 366 küçükle (ama çok yüksek) insanlar! Kulağa çok şirin geliyorlar değil mi??? O küçük insanlar, ama, hayır, hayattaki her şey gibi güvenilemezler. Hepsi aynı anda 1'de başlayacak. Sahip olduğum her düşünceyi, fikri, endişeyi kontrol etmek, beni zaten benden daha fazla karıştırmaya çalışmak. Artık hiçbiri bana yardım etmiyor. Eski günlerde çok farklıydı. Büyükbabamdan hikayeler duymayı severdim. Neden iyi şeyler düşünüp hatırlayamıyorum? Neden sadece kötü düşünceleri ve anıları saklamama izin veriyorlar? Pompalama pompalama pompalama... soran sorma... bağırarak bağırarak bağırarak... beceriyor beceriyor beceriyor... SÜREKLİ. Huzur ve sessizliğin ne olduğunu bilmek istiyorum... yoksa ben mi? Bundan oldukça korkuyorum. YALNIZ olmaktan korkuyorum. Bu küçük insanların en azından 366'sı asla yalnız olmadığımı garanti ediyor. Acaba... ben öldüğümde başka birinin beynini ele geçirecekler mi? Oraya nasıl giderlerdi? Sadece işe yaramaz insanlara mı gidiyorlar? Onlara yardım için? Sürekli bana gülüyorsun, çünkü öyleyim. Herkes. Bugün ne getirecek? SABİT SORULAR LYNNE'E SORUN. Iğne Lynne! X

Vay be, sadece bu yazıları okudum ve son birkaç hafta boyunca birçok yıldır olduğu gibi, belki de zihinsel olarak çok doğru olmayan bir şey olduğunu inkar ettim.
Okuduğum şeylerle o kadar çok bağlantı kurabilirim ki, biraz daha az yalnız hissediyorum ve sadece okuduğumu okumakla kafam karıştı. Ama hala hepsini hayal edip etmediğini merak ediyorum.
Yarış düşünceleri kafamda zıplayan toplara sahip olmak gibi ve hiper aktivite çok daha dikkat dağıtıcı ve daha hızlı ve enerji dolu olduğum için aslında hiçbir şeye yapışamıyorum.
Hiç kimseyle konuşmadım ya da bu konuya çok fazla bakmadım ama sanırım belki de zamanı geldi.

Bu gönderiyi buldum çünkü düşünce kalıplarımın normal olmadığı beni şaşırttı. Aklımda o kadar çok konuşkan var ki (bir başkasının söylediği gibi) okumamı veya yapmam gereken şeylere konsantre olmamı zorlaştırıyor. İnsanlar benimle biraz düşünmek için konuşurken konuşurlar. İnsanların etrafında çok uzun süre bulunduğumda ve düşünme sürem olmadığında sinirli oluyorum.
Bunlar uğursuz düşünceler ya da başka bir şey değil ama düşünmeyi düşündüğümü bulana kadar çok fazla şeyler düşünüyorum. Siz söyleyin, düşüneceğim. Konuşma parçacıkları günler, yıllar boyunca beynimin etrafında dönebilir... ve eğer bir şey beni rahatsız ediyorsa, pilavın ölümüne yakalanana kadar güveçleyeceğim. Düşüncelerim oldukça hızlı olabilir ve konudan konuya hızla sıçrayabilir. Bu bazen yardımcı olabilir - Ben iyi bir problem çözücüyüm çünkü tüm olasılıkları aynı anda görebiliyorum; Kimsenin düşünmeyeceği şeyleri düşüneceğim ve çözüme ulaşmak için onları daha hızlı ağırlıklandıracağım. Ancak genel olarak yaşam açısından bir sorun haline geliyor. Bunun bipolar olup olmadığını bilmiyorum. Bu konuda yazdığınız şekli çok beğendim ve çok iyi ifade ettim.

Burada başka bir mahkumun üzerinde lord söz konusu olduğunda, o ait değildir. Burada patron değilsin ve o da değil. Sen (isimsiz) bildiğim birisine benziyorsun. Her iki varsayılan isim altında iki kutuplu bir foruma yazdı, sonra cevap verdi. kendi karakterlerini (anonim olarak) ya da daha iyi kişiliklerinden ve yazılarından birine iltifat etmek bolca. Çok dikkat gerektiriyordu, gün boyunca sahte mesajlar yazıyordu, hikaye çizgilerini değiştiriyordu, ancak yine de gerçekten ve umutsuzca dikkat çekmek için yalvarıyordu. Daha sonra sınırda olduğunu öğrendim ve o yere gemiyi atladım. Bunu öğrendim, burası zihinsel olmak için korkunç bir yerdi ve yabancı, haksız öfkesi ve lordu ile kötüye kullanmak ya da duymak için çok kırılgandı. Haklı olmalı ya da yemiyordu. Farklı bir fikriniz olsaydı, sizi takma adlardan biri olarak sadece takma adlarından birinin altında takip ederdi. Moderatör onu (birini) sık sık tekmeliyordu, ama geri başka bir isimle geliyordu. "Hayır" veya "izin" kelimesinde yoktu. BPD hakkında hiçbir şey bilmiyordum ama şimdi yapıyorum ve iki kutuplu bir kadın adı gördüğümde, flaş geri alıyorum. Bunu okuyan biri BPD ise, kimseye 'çıkmak' istiyorsanız, derin bir nefes alın. Terapistinizin size verdiği önerileri takip etmeye çalışın. Hangi zarara neden olabileceğinizi gördüm ve bipolar insanlar için adil değil. Bunu nazikçe söylüyorum - nasıl davrandığınızı veya düşündüğünüzü anlamaya çok çalışarak ama diğer 'iki kutuplu' insanları düşünce tarzlarıyla savunuyorsunuz. Hepimiz farklı bir hastalığız. Eğer bipolar w / morbid iseniz benim sempatilerim var, sizin için çok kaba olmalı. Bunlar benim müdahaleci düşüncelerim du jour. O lanet olası tetikleyiciler.

YUKARI GIGI'DAN ALIN:
"Gigi Marsten diyor ki:
... kesinlikle ilaç kullanmalısınız. Sadece okumaktan yoruldum. Kendine iyi bak."
Evet, ilaca ihtiyacı olduğunu kabul ediyorum ve YOU Gigi ilacınızı bırakmanız gerekiyor - günlük haşhaş etmeniz gereken BITCH haplarını biliyor musunuz? Çünkü Gigi bir sürtük gibi geliyorsun!

Bipolar, adhd ve ocd'um var - bu yüzden düşünceler veya eksiklikleri bir şekilde sürekli bir savaştır.
DEHB ilaçlarım olmadan kafa karışıklığı / düşüncem yok / kafa karıştı. Neyse ki her şeyi yavaşlatır, böylece adım adım bir karar verebilirim.
Yarış düşüncelerim var, ama beynimdeki bir çekiç gibi biri hariç, ayırt edilemeyecek kadar hızlılar. Bu benim karışık durumum, çünkü sabit.
Genellikle tekrarlayan negatif ve eleştirel düşüncelerim var ve temelde yaptığım şey ve bunu farklı bir şekilde nasıl yapmam gerektiği, ya da başka bir şey ya da kritik bir şey hakkında sürekli bir yorumum var.
Sık sık yarışan ve / veya tekrarlayan kaygı düşüncelerim var. Düşünceleri endişelendiriyorlar. "Farzedelim? Yapamam. Ama. "Vs. Aynı zamanda konuşmaları da gerçekleşmeden önce yapmamı gerektiriyor. Ya da başımın arkasındaki konuşmaları yeniden şekillendirmek, ancak bu muhtemelen olumsuz düşünceler altında daha iyi düşecektir. Anksiyete düşünceleri en zorlarım arasında. Ayrıca takıntılılar ve endişe ne olursa olsun düzeltmek için zorlayıcı bir ihtiyaç duyuyorlar.
Müdahaleci, genellikle şiddet içeren düşüncelerim var. Bunları ortadan kaldırmaya veya aşırı düzeltmeye çalışmak yardımcı olmaz; sadece daha da kötüleştirir.
Herkes gibi kendiliğinden ve rastgele düşüncelerim var; Benimkini heyecanlandırıyorum.
Olumsuz, eleştirel düşünceleri bir dereceye kadar "geri çekmek" gerekir. Buna karşı koymak ya da bir sorun olarak gördüğüm şeyi daha olumlu bir şekilde yeniden çerçevelemek için.
En kötü iki tür karışık / karışık ve manik yarış. Müdahaleci şiddet de orada. Hepsi eğlenceli değil.
Ben de olumlu düşüncelerim var!!! Seçim olarak, bunları yaratırım.