Kötü Bipolar Günlerin Umutsuzluğu

12 yıl önce teşhis edildi. Yaşamım boyunca işyerinde o kadar çok sorun yaşadım ki, çözümüm kendi ev tabanlı işimi kurmaktı. Doktorum yapabileceğim en akıllı şey olduğunu söyledi. Yaklaşık 40 yaşındayım ve 340 kilo ağırlığındayım. Kilonum tüm hayatım boyunca sıçradı. 2005 yılında 175 ağırlığım vardı. Bu yaklaşık 200 kiloluk bir diferansiyel. İlaç kilo alımı beni acımak ve kederle aklımdan çıkarıyor. Yüksek Lisansım var ve doktora yapmaya başladım. Başarılarım var. 12 yaşımdan beri her yıl çalışıyorum. Bazen SO UNFAIR geliyor. Başka kimse bu şekilde hissediyor mu? Bazen, vermek ve kilo almak şeyler "vida" demek istiyorum. Başka bir sitede bir makale okudum ve yazar benim için çok doğru olan bir şey söyledi. İnsanların bipolar kilo almak için her zaman bu iki kelimeyi yüzdüğünü söyledi... "diyet ve egzersiz"... bireye karşı tüm sorumluluğu koyan ve ilaca karşı olmayan kayıtsız ilgisizlik duygusu ile. Kilo alımım metabolik. McDonald's'ı yüzüme doldurmak için durmuyorum ve kendine bakmayacak cahil bir domuz olarak düşünülmekten hoşlanmıyorum. Aslında, tüm uppity ve üstün olduklarında insanların kendini beğenmiş, sıska yüzlerine girmeye başladım. Şu anda yağ yakıcı bir kültürde yaşıyoruz. Beach Body, "Yeni Sen", Cross Fit, Kale yiyenler... hepsi kendi kendine hizmet veren BS ve bipolar bir insan olarak, her zaman çalışmam söylenmesine MASSIVE suçu alıyorum. Spor salonunu haftada 2 veya 3 gün bir saat yapıyorum ve 300 lbs basın. Lanet ilaçlardan dolayı metabolik sendromdan büyük bir bağırsak var. E n'olmuş? Yağdan daha kötü şeyler var. Çok bıkkın ve bazen bipolar insanların bakış açısıyla bıktım... psikozlar, aşırı kilolu depresifler, başkaları için tehlikeli... doktorum iyi bir adam ve iyi demek, ama bazen böyle küçümseyici bir delik olabilir. "Kilo aldınız," dedi açık bir şekilde. Bu 3 yıl sonra ve eğitmenler ve diyet planları için binlerce dolar harcıyor. Adamı 12 yıldır tanıyorum. Beni teşhis etti. O gün kendini küçük bir yüzüne yumruklamak istedim. Gerçekten yaptım. İşte bulunduğum yer, bayanlar ve baylar: İnsanlar yaşadıklarımızı anlamıyorlar. Muhtemelen asla yapmayacaklar. Ana akım Amerikan toplumunun, ilaçlarımızın, koşullarımızın ve tüm yan etkilerin hayatımızın her günü bize neden olduğu acıyı anlamaya ilgisi yoktur. Bizden ne istiyorlar? Sessizce acı çekmek mi? HİÇBİR CURE sunan dokümanlar ve hastanelerin cebine milyonlarca dolar pompalamak mı? Bugün alaycı ve tiksiniyorum. Belki yarın farklı olacak... kim bilir?

Bununla nasıl başa çıkıyorsunuz. Sanırım çalışmayı özlemediğim için çok iyi çalışıyorum, tüm arkadaşlarıma ayak uydurdum... Ve sadece devam ediyorum çünkü "kötü günlerim" den sonra temizlemek zorunda kalacağım karmaşayı biliyorum hayatımı daha da kötüleştirecek. Bütün bunlardan bıktım. Sanki iyiyim ve sonra birdenbire ortadan kaybolmak istiyorum. Suyun üstünde kalmak için mücadele etmek. Beni burada tutan tek şey çocuklarım. Annemin onlar için bundan geçemediğini söylemelerini istemiyorum. Bu yüzden hala burada olmamın nedeni. Ama dürüst olmak gerekirse. Bu zor. İki kutuplu berbat bir hayat. Gizlemek de zorlaştırır. Onsuz insanlar bunun nasıl hissettiğini anlayamazlar. Her gün. Bununla nereye gittiğimi gerçekten bilmiyorum. Sadece hava almam gerek. Hepsinden bıktım.

Yardıma ihtiyacım olduğunda, hatta arama yapıyorum & kaçınılmaz olarak seni buluyorum. Şimdi her sabah, birkaç ay boyunca, umutsuzluk düşünceleri, kontrol edilemeyen acımasız korku ve hayatımı sona erdirme düşünceleri, ön uyanış bilincimi dolduruyor. Nereye döneceğimi bilmiyorum, içe doğru, hiçbir şey yapmama, yalıtma, donma. Yukarı bakıyorum ve etrafımda hayat oluyor. Gözyaşlarımdan içeri bakıyorum. Kocamın bildiği gibi, eski bipolar öncesi kendimi çok kötü özlüyorum. Yani görünüşe göre olmasam da kendimi zorlukla zorlarım. Yarın sabahın yoğun kaygısının aklımı tüketmemesi, beni tüketmesi için dua ediyorum. Dua ediyorum daralması için bir şey alabilirim. 2 hafta boyunca kasabaya dönmeyecek. Harikasın. Nasıl yaptığını bilmiyorum. Size hayranım ve orada olduğunuz için çok minnettarım.

29 Eylül 2016, 12:02 pm

Gönderinizi takdir ediyorum. Ben de son 8 aydır kendimi korkunç hissediyorum. İntihar her gün aklımdan geçiyor, bazı günler kendimle birlikte tüketebiliyorum. Geçmişte depresyon, kaygı ve düşündüğüm sorunları yaşadığım için biraz terapi almaya çalışıyorum. yüksek bir işlevsellik olmakla birlikte, son birkaç yıldır daha ileriye iterek onu her zaman körfezde tutabilmiştir. aşağı. Umutsuzluğun üstesinden gelmek için herhangi bir öneri, geleceğe bakmak için zihnimi ve bedenimi geçemediğim duygu. Kendi izolasyonumun yanı sıra kendime, aileme ve arkadaşlarıma nasıl baktığımı dahili olarak yok ettim.

Vaov! Bu, henüz yeni teşhis konduğum için Bipolar olma açısından ilk yazım. Muhtemelen bu son birkaç ayın nasıl bir cehennem olduğunu anlatamadım (ve şimdi yıllara baktığımızda, bu tanı mükemmel bir anlam ifade ediyor). Bu noktada nereye döneceğimi bilmiyorum... İsa dışında. Bu kadar çok insanın acı çektiğini bilmek bana acı verirken, yalnız olmadığımı bildiğim için çok minnettarım. Bu blog ve hikayelerini paylaşan herkese teşekkür ederim. Hepiniz düşüncelerimde ve dualarımdasınız!

Son günlerde birkaç kötü gün geçiriyordum, görünürde hiçbir neden yok gibi gözüküyor, geçen hafta iki kez hastalanmaya çağırıyor ve bütün gün uyuyor.
Bu şekilde hissettiğimde, daha iyi günlerin kanıtı için önceki günlük girişlerini aramaya çalışıyorum, bunları tekrar tekrar okudum ve bunun da geçeceğini bilerek rahat edeceğim. Ama bazen bu bir engel olabilir, çünkü depresyonda olduğum zaman sadece olumsuz girdilere odaklanma eğilimindeyim
Bazen yaptığım gibi hissettiğim tek şey var olduğunda ve kendime sorduğum şey için pozitif kalmak zor. Ne kadar süre odaklandığımda genellikle bir şey bulabilirim, ancak minik ve sevgili yaşam için buna el koyarım ...

Merhaba, bu sayfayı bulmak çok rahatlatıcı. Ben de yüksek bir işlevsiyim ama bahsettiğin gibi, herkesin acıdan başka bir şey hissetmediği ve var olmamasını istediği günlerden birine sahibim. Arkadaş ve aile çevremde iki kutuplu olan tek kişi olduğum için sık sık kendimi yalnız hissediyorum. Oradaki tek kişinin ben olmadığımı ve günümü çok daha parlak hale getirdiğini bilmek çok ferahlatıcı. Dürüstlük için hepinize teşekkür ederim ve iyi mücadeleye devam edin.

Merhaba Natasha,
"Düşünceleriniz varsa acil servise gidin" diyen pisliklerden biri olmadığın için çok teşekkürler "Ben de çok çalışıyorum ve bunu takip etmemden daha fazla gün ER'de olurdum. tavsiye. Bunun iyi niyetli olduğunu biliyorum, ama her zaman onu patlayıcı buldum.

Merhaba Natasha -
Bu yazı için ve yorum gönderen herkese teşekkürler.
Aslında neredeyse her gün intihar hissediyorum. Kendimi dün ve önceki gün yaptığımı hatırlatarak güne doğru itiyorum, böylece bugün de başarabilirim.
Bipolar olmak benim için hala çok büyük bir utanç, yalnızlık ve tecrit taşıyor. Ailemden ve arkadaşlarımdan fazla desteğim yok. Hala onlar için "damgalama" var, bu yüzden yalnız olmadığımı bilmek benim için büyük bir rahatlama günlük mücadelelerim, sağlık arayışım ve normal bir yaşamın bazı görünüşlerinin umudu tekrar.
Bana burada hiçbirimizin yalnız olmadığını hatırlattınız, bu yüzden tekrar teşekkürler Natasha, ve harika makalelerinizi paylaşmaya devam edin. Gerçekten yardım ediyorlar :)

Merhaba Pennie,
Yorumun için teşekkürler. Çok zor bir zaman olduğundan emin olduğum süre boyunca sözlerimin senin için olabileceğine onur duydum.
Kesinlikle yalnız değilsin.
- Natasha

Bugünkü gibi zor günlerim olduğunda bu makaleyi kullanışlı tutuyorum. Hayatımın geri kalanında sadece uyumak istediğim bir gün. İntiharın çok tatlı göründüğü bir gün. Makaleni okudum ve tek kişi olmadığımı fark ettim. Daha önce savaştım ve bugün tekrar yapacağım. Tedavim olmadan bu yorumu yazmazdım, onunla (ve gözyaşlarıyla) okuyorum.

Gerçekten, gerçekten şu an boynuna sarılabilseydim. Yarın İYİ bir gün geçirmeniz için dua !!

Tasha,
Dürüstlüğün için çok minnettarım. Kesinlikle istikrarlı olmaktan daha fazla gün intihar geçirdim. Ancak, şimdi doğru ilaç kokteyli var ve garip bir şekilde hayatımı geri getirdim. Yaratıcılık ve enerjiyle dolu olduğum hayat değil. Yaratıcılığın bir kısmını geri alıyorum, ama ilaçsız olduğuma kıyasla hala içimde ölü hissediyorum. Hayat çok zor ve nefes almaya devam ediyoruz. Umarım kalbinizde huzur görürsünüz, bu kadar dürüst davranarak birçok insana yardım edersiniz. Bu blogu yazdığınız için çok teşekkür ederim. Onları her zaman okumak için sabırsızlanıyorum. :) xoxo Linda

Hala kötü bir 4 gün oldu benim "kötü gün" ile mücadele... şimdiye kadar. Umarım yakında biter.
Sarah, bu gönderiyi görüp göremeyeceğinden emin değilim ama önceki gönderilerinden birinin tavsiyesi için sana teşekkür etmek istedim. "Yeni bipolar ilaçların dehşetiyle karşı karşıya" başlıklı blogda 1/27/13 tarihli.
Zihnimi "kötü" yerlere dolaşmaktan uzak tutmak için eski yazıları okurken buldum. Listelediğiniz dokuz şeyden bazılarını denemeye başladı. Umarım bu depresif bölümün yakında sona ermesi için harekete geçebilirim.
Natasha, günlük rutininizi paylaştığınız için teşekkürler. Keşke her gün belirli bir rutini takip etme gücüm olsaydı. Terapistime görev olarak en az 5 günlük rutin yazdım, ancak birkaç haftayı aşkın bir süredir hiç takip edemedim.
Terapistlerden ödevlerden bahsetmişken, Pazartesi günkü randevu için ödevim, bu depresif bölüme neden olan / başlayan tüm tetikleyicileri tanımlamaya çalışmaktır. "Depresyon: İnsanlar neden neler olduğunu sormaya devam ediyor?" Başlıklı blogu bulduğum için çok mutluyum. Düşünemiyorum 4 gün önce uyanmak ve yataktan kalkmak ya da bunun için başka bir şey yapmak istemeyen herhangi bir tetikleyici Önemli olmak.
Argh, keşke sadece hastalığımla nasıl başa çıkacağım için bir kullanım kılavuzu olsaydı.

Wow, bunu okuduktan sonra ağlamayı beklemiyordum, ama burada tabletimde sümük bırakmamaya çalışıyorum. Şu anda depresif bir durumdayım, yakın zamanda farkına varıncaya kadar birkaç ay boyunca demlenen ve açılan türden, Bir süre 'doğru'. "Ben de çok iyi çalışıyorum, ancak son zamanlarda enerjimi iş için ayırmak için hayatımın diğer kısımlarını ihmal etmeye başlıyorum. aile. Hemen bugün kocama, "Şu an gerçekten mücadele ediyorum, ama başka ne yapacağımı bilmiyorum, bu yüzden devam ediyorum." Dedim. Ben de senin gibi devam ediyorum. Dürüstlüğünüz, cesaretiniz ve hikayelerinizi paylaşma merhametiniz için teşekkür ederim... bazen, kendi hayatımı kendi sözlerinizle okuduğumu hissediyorum. Sadece devam et... hepimiz ihtiyacımız var.

Özellikle çok kötü bir günde çok açık ve dürüst olduğunuz için teşekkür ederiz. Başkalarının gönderilerini okuyarak tek kişi olmadığımı bilerek kendimi çok rahat hissediyorum.

Bu blogu bulduğum için çok memnunum. Birçok iniş ve çıkışlarla (ve DEEP inişleriyle) tam olarak ne sık sık geçtiğimi kelimelerle ifade ettiniz. Yazılarınız fark yaratıyor, sizi temin ederim. Mücadelelerinizi paylaştığınız ve diğer insanların da bu şekilde hissetmesini sağladığınız için teşekkür ederiz!

Dürüstlüğünüz için teşekkürler - ve dürüstçe konuşmak için güvenli bir alan sağlayın. Depresyon yolundaydım, şu anda sağlıklı hissediyorum (ve iyi hissetmekten suçlu hissetmemeye çalışıyorum).
Size sevgi ve destek

Merhaba Natasha, üzgünüm kötü bir gün geçirdin... Ben de çok işleyen bir bipolarım, asla durmaya çalışmıyorum... İki kutuplu olduğumu söyleme cesaretim yok, bu yüzden işimde sadece migren olduğumu biliyorlar, çünkü depresyon beni yavaşlatabilir, bu yüzden "migren", çok işlevsiz isem bana bir öğleden sonra verin.
Şey, kötü bir gün geçirmedim, kötü aylar geçirdim, sadece günler eklemeye devam ediyorum, bazı günler nefes alabileceğimi hissediyorum, esas olarak kötü hissetmeye devam etmeye çalışıyorum... Mesele şu ki, devam edemeyeceğinizi gerçekten hissettiğinizde ne yaparsınız? Bu büyük arıza yakında gelecek gibi hissediyorum. Deniyorum, sadece deniyorum, hatırlamaya çalışıyorum geçici, sevdiğim çok şey var, vb... ama bu beni boğuyor... her neyse, teşekkürler, okumak beni bu kadar yalnız hissettirmiyordu ...
Dre

Bunu yazdığın için sana çok teşekkür ederim. 'Kötü bir gün' geçirme konusundaki dürüstlüğünüzü duymak harika ve bu günleri düzenli olarak deneyimleyen tek kişi ben değilim. Yazılarınızla çok iyi bağlantı kurabilirim.

Bahsetmeyi unuttum. Bugün güvenlik planımı takip ediyorum ve yalnız olmamam ya da olmamam gereken hiçbir şeyin etrafında değilim. Bu beni bir çocuk gibi hissettiriyor. Ama şimdi, yardım istemenin benim açımdan bir zayıflık işareti olmadığını kabul ediyorum.

Natasha Dürüstlüğünüzü ve kişisel çözümünüzü takdir ediyorum. Kendimi "yüksek işlevli" olarak etiketlemiştim ve terapistim de öyle. 44 yaşına kadar teşhis konmadım. İki kutuplu sorunlarımı iş arkadaşlarımdan ve 21 yıllık eşimden başarıyla saklamıştım. Elbette, bazen depresyonda olacağımı biliyordu, ama aynı zamanda gerçekten keyif aldığı hipermanik anlarım olduğunu biliyordu.
O benim yeni "etiketim" tarafından biraz ertelendi ama benimle ne anlama geldiğini öğrenmek için istekliydi. Ancak, bir gün derin sondan düştüm. Keşke bu blogu o "kötü" günden önce bulsaydım... Tamam çok kötü bir gün, hangi aksine, yapabiliyoruz... Ben verdim... Neyse ki, başarılı değil. Şimdi ciddiyetle "yüksek işlevsellik" olup olmadığını ya da günaha düşmeden kaçınan 44 yıl boyunca şanslı olup olmadığımı sorguluyorum.
Burada olduğum ve bu topluluğu bulduğum için çok mutluyum. Birçok insanın gönderilerini okumak gerçekten yararlı ve rahatlatıcı. Teşhisten bu yana bu hastalıkta kendimi yalnız hissettim. Bu hastalığa sahip olan başka kimseyi tanımıyorum, terapistimden dünyadaki bipolar olan tek kişi ben olmadığımı söyleyerek.
Kendimi kontrolsüz bir şekilde depresyonun derinliklerine doğru kayarken hissedebiliyorum... yine.
Umarım bu giriş kimseye göre çok karanlık değildir. Herhangi bir kedere neden olursa gerçekten üzgünüm. Bunu başkalarıyla paylaşamayacağımı ya da paylaşamayacağımı hissediyorum. Umarım gelecek haftanın randevusunu iptal etmeme cesaretini dünkü gibi yapmışımdır.