Neden Geçmişe Girin?
Kötü muameleden kurtulanın Terry "GhostWolf" Davidson tarafından perspektifi
Çoğu zaman, istismar mağdurlarına iyi niyetli, ama kötü bilgilendirilmiş insanlar tarafından söylenir, "Neden geçmişe kazılsın? Bitti, hayatına devam et. "
"Bazı istismarlar çizik gibidir; basit bir temizlik ve bir bandaid yeterlidir. Diğer kötüye kullanım türleri bileşik bir kırık gibidir; hasar ancak acil tedavi sağlandığında iyileşebilir. Değilse, kemikler, tendonlar ve kaslar düzgün bir şekilde ayarlanmaz - ve yaralanma dışarıdan iyileşmiş görünse bile, hasar hala oradadır ve yıllar sonra rahatsızlığa ve hatta sakatlığa neden olur. Bu tür yaralanmalara “bandaid” uygulanmaz; bunun yerine, hasarlı bacak (mecazi olarak konuşurken) yeniden iyileşmeli ve düzgün bir şekilde iyileşebilmesi için sıfırlanmalıdır.
Birçok durumda, kötüye kullanımdan kaynaklanan zihinsel, duygusal, manevi ve fiziksel yaralanmalar, hiçbir zaman düzgün bir şekilde iyileşmeyen tedavi edilmemiş bileşik kırıklardır. Demek istediğim, işte hala iyileşme üzerinde çalıştığım bir "yaralanma" örneği:
--Suç. Ben geçmişe kazana kadar çözülemeyen ve çözülemeyen suçluluk. Evet, içinizdeki çocuğun ve yetişkinin konuşması iyi. Yaşadığım en iyi atılımlar ve toparlanmalardan bazıları, çocukken kim olduğuma gerçekten bakmanın, o zaman gerçekten ne hissettiğime bakmanın ve bunun hayatımı nasıl şekillendirdiğinin sonucudur. İkisi ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır.
Bana çocuk ve yetişkin arasındaki ilişkiyle ilgili daha fazla bilgi verebilir misiniz? Bunu nasıl deneyimledin?
Bu bölüm özel dikkatimi çekti çünkü şu anda üzerinde çalıştığım şey bu. Aileme karşı kafa karıştırıcı hislerim var. Biyolojik annem geçmişe girmememi söyledi. Keşfedeceğim şeyin ondan nefret etmeme ve ondan nefret etmeme neden olacağından korktuğuna inanıyorum. Ne olduğunu bilmek istedim. Ama neden bilmek istediğimi bilmiyordum. Neredeyse takıntı haline gelmeye başladı.
Çoğu durumda olmasa da, çoğu durumda, geçmişe girmemizi şiddetle talep edenlerin, bulabileceğimizden korktuğuna inanıyorum. Kendi genetik annem gibi, geçmiş sefalet ve istismar için taşıdıkları utanç ve suçluluk nedeniyle benlik saygısı zaten düşüktür ve tekrar yüzleşebilecekleri veya onunla baş edebilecekleri bir yerde değildir.
Annemin gerçekliğe tutunması en iyi ihtimalle titrek ve onu kenara itmek çok fazla zaman almazdı. Ne yaptığının çok farkındaydı ve neyi hatırlayacağımdan ve neyi ortaya çıkarabileceğimden korkuyordu. Onu bu kenara itme arzum yoktu ve ondan nefret etmediğimi, aradığım tek şeyin bilgi olduğunu, sahip olduğum bilgi boşluklarına cevap verdiğini güvence altına alarak zamanımın çoğunu harcadım. Zaman geçtikçe, onunla geçmiş hakkında konuşmak her zaman daha kolay hale geldi. Ona saldırmayacağımı ya da onu kınamayacağımı öğrendi ve onu dinlediğim için, kurbanlarından biri olan benimle oğlu, kendi korkularını ve duygularını paylaşmanın onun için iyileştirici olduğunu öğrendi. Tüm bu yıllar boyunca kendi içinde kilitli tutmuştu.
Ona kendi deneyimlerinin kilidini açma anahtarı vermek - ona bir çıkış noktası ve bir miktar barış sağlamak ve çocukken yaşadığım dehşetlere cevaplar vermek “geçmişe kazmam” gerekti. Bana "huzur vermek, taşıdığım suçu azaltmak için" geçmişe kazmak " genetik babamın ölümünden uzun yıllar sonra, "Bekçi".
İlk olarak, bu suçu yaratmanın ne olduğunu ve bu suçluluğun nasıl birleştirildiğini açıklayacağım - metafor kullanarak, orijinal bileşik kırığının nasıl gerçekleştiğini. Bunu takiben, "geçmişte kazmanın" ne olduğu hakkında ne ortaya çıkardığını açıklayacağım - mecazi olarak, bu, yaralanmanın sıfırlanmasıdır, böylece düzgün bir şekilde iyileşebilir.
Suçluluğun Kökeni
Not: Bu bölüm "ön kazma" perspektifinden yazılmıştır.
1956'nın sonlarında, babamdan bana nerede çalıştığını göstermesini istedim. O zamanlar altı buçuk yaşındaydım. Beni Mojave Çölü'ndeki işyerine götürdüğü Cumartesi sabahı çok erken bir saatti.
Çölün o kısmı çok yoğun sis olarak bilinir ve sisin içinden geçerek dışarıya ışık almaya başladığı gibi ayrıldık. Orada, babam piposunu içebilmesi için yoldan tamamen çekildi. Sigara içerken asla sürmedi.
Sarhoş bir sürücü diğerinden sisten çıktığında arabanın sol ön çamurluğuna yaslanmıştı Biraz yavaşladı ve sonra kafamıza vurmak için çizginin üzerinden geçti - babam sandviçle arabalar arasında.
Sonra sarhoş yedeklendi ve durdu. Çıktım ve arabanın önüne koştum - kan her yerdeydi. Babam bu etki yüzünden göğsünden kasıkta yırtılmıştı ama hala yaşıyordu. Yüzüme dokunduğunda onu kucağıma çektim. Kalbinin iki kez attığını gördüm. Sonra öldü.
Çocukluğum ve genç yaşlarım boyunca, ölümü için kendimi suçladım. Sonuçta, nerede çalıştığını, ne yaptığını görmek istemeseydim, o sabah asla o yolda olmazdık değil mi? Doğru, farklı bir kazada ölebilirdi ya da başka bir şekilde ölebilirdi, ama oradaydı o sabah çünkü nerede çalıştığını görmek istedim ve oraya gelene kadar formda kaldım beni götürüyor.
Sonra 1971'de, gerçekte ne olduğuna dair ilk ipucunu aldım, ama o zaman bilmiyordum. Sanatın annesi ölmüştü ve dergilerini miras aldım. Sanat annemin biyolojik babasıdır. Hem Sanat hem de annesi beni ve kardeşlerimi taciz eden kültte aktifti - çok aktifti. Bu dergilerde kült üyelerinin babalarımın ölümüne neden olmak için ölmeden bir hafta önce nasıl bir “büyü” kullandıklarının bir açıklaması vardı. Evet, değil mi? Benim şüpheci olduğum için, bu kadar hocus-pokus kadar fırçaladım ve itiraf etmek gerekirse, bir tesadüf cehennemi.
Sonra, 1973'te, babamın ölümüne karşı suçluluk dramatik bir şekilde bir araya geldi. Benim gibi kız kardeşim de bize ne yapıldığını asla unutmadı ve benim gibi "başarısız oldu" yaklaşımını benimsedi.
Bu yaklaşım kabusları, ayrışmayı, geri dönüşleri ya da kısaltmaları durdurmaz. O kadar kötü oldu ki, acıyı alkol ve uyuşturucu ile boğmaya çalıştı. 1973 başlarında bir akşam, beni aradı, onunla konuşmaya gelmek için bana yalvarıyor, özellikle kötü bir geri dönüşten geçerken onunla ol. Onu fırçaladım çünkü sadece zaman ayırmak istemedim. O gece hiçbir taahhüdüm yoktu, gidebilirdim, ama yapmadım. Bir intihar notu yazdı, daha sonra aşırı dozda uyuşturucu ve alkol aldı.
Yasal vasilerimiz onu ölmeden önce buldu ve hayatını kurtarmak için zamanında hastaneye götürdü. Birkaç ay komada kaldı ve koma kör, kuadriplejik ve beyin kızarmasından ortaya çıktı. Bu 1973'tü. Şu anda 43 yaşında, hala kör, hala kuadriplejik, IQ'su 60'tan az.
Daha fazla suçluluk
1982 yılında, aynı şirkette çalışmış olan eski kayınbabam benimle kocasından ayrılan evli bir kadınla çok çalkantılı bir ilişki hakkında konuşmak istedi. Ben de onu fırçaladım. İki saat sonra kadının öldüğü kocası tarafından öldürüldü. Daha fazla suçluluk. Ve bu kez, 1956'da bu yol kenarına kadar giden bir duygu ve hisler seli vardı. İki ölüm ve bir ölüm de olabilir, hepsi benim elimde. Bu üç olay (diğer şeylerin yanı sıra) benim “bakım verici” modum olan şeyi şekillendirdi; benden yardım isteyen kimsenin geri dönmediğinden emin olmak için tüm dürüstlükte, takıntılı olan yoğun bir kararlılık.
Kulağa asil geliyor, ama öyle değil. Bakım, kendi acılarına bakmaktan kaçınmanın çok iyi bir yoludur; sorunların üstesinden gelmekten ve bunlar üzerinde çalışmaktan kaçınmak için. (Bakın Repercussions - Bakım hakkında daha fazla bilgi için bakıcı.) Hiçbir çıkış yolu ile kapalı bir döngü içinde.
Asar okumaya başlayana kadar ...
Asar okudukça başkalarının yaşadıklarıyla ilgili oldum; "evet, bu duyguyu biliyorum" ve "evet, orada bulundum, bunu yaptım" duygusu; ve bu hislerle birlikte hatıralar geldi. Bunun nasıl olduğunu biliyorsunuz: taze pişmiş bir limon kremalı pasta görüyorsunuz ve aniden, mutfakta büyükanne anıları var, mavi kurdele pastasını masaya getirirken yanıyor. Bunun gibi şeyler.
Tedavi edilmeyen yaralanmaları iyileştirmeye başlamak için inkarımı hemen sudan üflemek 2 yıl sürdü. Ve gerçekten ne olduğunu bulmak için geçmişe doğru kazmaya başladım.
İyileşmenin Başlangıcı
Genetik annemle konuşarak kazmaya başladım. 1960 yılında ondan alındı ve 1995'e kadar onu bir daha görmedim. 1986'da telefonla onunla sesli iletişim kurduğum halde, o ve ben sadece beni kötüye kullandığını ve pişman olduğunu kabul ettik.
1995'e kadar onunla tekrar yüz yüze görüştüğümde, gerçekten kazmaya başladım ve sonra diğer aile üyelerinden annemin paylaştıklarını onaylamasını veya reddetmesini istedim. Annem çocukluğum hakkında çok şey paylaştı (ve bu süreçte çok doğrulandı). Özellikle, sahip olmadığım ve bilmediğim bilgileri verdi.
Kült gerçekten de babamın ölümüyle sonuçlanması beklenen bir "kara büyü" kan töreni yapmıştı; Annem bu tören için babamın saçlarından bazılarını sağladı. Bu ritüel, kültün rütbesinin ve dosyasının "yararı" için yapıldı. Gerçekte ne yapıldığını ve dosyaya açıklamadılar.
Yüksek rahip, "Lilith" ve bir kült üyesi, kız kardeşim Peggy ve ben babam ve üvey annemle birlikte yaşadığımız kasabaya geldik ve birkaç gün babamın faaliyetlerini takip ederek geçirdik. Annem onlara faaliyetleri ve para ve içki ile birlikte kullandıkları "kasaba sarhoş" hakkında bilgi - sarhoş "onlara bir iyilik yapmak" ödemek için onlara bilgi verdi.
Bu yüzden bir kaza olmadı ve daha fazla ayrıntı ortaya çıktıkça, başka şeyler bana mantıklı gelmeye başladı.
Sarhoş yedeklendikten sonra arabasından indi ve bize doğru yürüdü. Babamı bir araya getirmeye çalışıyordum. Onu düzeltmek, onu kurtarmak için çok lanet olası denerken babamın kanının, bağırsaklarının ve kalbinin sıcaklığını ve ıslaklığını hala hissedebiliyorum. Sarhoşluğa bakıp yardım edebileceğini umuyordum, ama başını sallayarak tekrar tekrar ağlıyordu “Parayı almamalıydım”. O zaman neden bahsettiğini bilmiyordum ve 1995'e kadar bulamadım.
Kasaba sarhoşu, kazadan sonra okuldan sonra bana yaklaşan, sınıfta "göster ve anlat" ı sevip sevmediğimi sordu, bana ne paylaştığımı sordu. Ona paylaşacak düzgün bir şeyim olmadığını söylediğimde, babamın petrol sahalarında patlayıcılarla çalıştığını söyledi (Babam yarı zamanlı sismolog diğer garip işler arasında) ve babam beni nerede çalıştığını ve neyi gösterdiğini göstermeye götürürse bu düzgün olmaz o yaptı.
Sarhoş kuruldu, ben kuruldum, genetik annem, büyükbabam ve büyük büyükannem tarafından kullanıldım. Lilith cenazedeydi. Babam öldürüldü. O piçler bir çocuk kullandılar, beni babama götürdüler. Artık babamın ölümünden dolayı kendimi suçlu hissetmiyorum. Ama yaklaşık 40 yıldır bu suçluluk duygusu ile yaşadım. Hala kız kardeşimin intihar girişimi ve eski kardeşimin cinayeti için suçluluk duygusuyla mücadele ediyorum. Ancak bu suçluluk, geçmişte kazıyarak öğrendiklerimle büyük ölçüde azaldı.
Öyleyse neden geçmişe bakalım?
İyileşmek için. İyileşmek. Suçluluk ve acıyı ve bize ait olmayan utançları ortadan kaldırabilecek gerçekleri ortaya çıkarmak.
Şimdi annemin neden geçmişe girmemi istemediği açık. Gerçeği keşfedeceğimi biliyordu, ben ve kardeşlerimin katlanmak zorunda kaldığı çok fazla şey için suçlanacak. Kız kardeşime olanlardan benden çok daha sorumlu olduğunu bildiğimi biliyor ve bu bilgiyle ne yapacağımdan korkuyor. O zaman "çocuğu" şimdi "yetişkin" ile nasıl bağlantılıdır.
Çocuğun yaşadığı şey, yetişkinlerin taşıdığı suçu ve ağrıyı doğurdu - sakat suçluluk ve yetişkin olarak işlevsiz eylemlerle sonuçlanan acı.
Geçmişe kazmak, şimdi ve şimdi yetişkinin gerçeği kavramasına neden oldu, o zamanlar ve yetişkinler için - şefkat, inanç ve sevginin uyanmasıyla sonuçlandı. Sonunda bir zamanlar olduğum çocuk için üzüntü duymama izin verdi - çocuk için asla izin verilmediğim ...
Sonraki: İyileşme Sürecinin On Aşaması
~ tüm Holli's Triumph Over Tragedy makaleleri
~ tüm kötüye kullanım kitaplığı makaleleri
~ kötüye kullanımla ilgili tüm makaleler
