Akıl Hastalığında Relaps Ettiğinde Darbe Üzerine Hareket Etme

Dürtü, zihinsel hastalık ya da değil hareket etmek nadiren iyi sonuç verir. Yani, bu ne yazık ki, dürtü üzerinde hareket ederek oluşan durumum hakkında bir yazı. Kendime, narsisizmden (bu durum böyleyse bu blogu yazmayı sevebilirim) ne de özellikle kendimi zorunlu hissettiğimden değil, kendime odaklanıyorum. Bunun hakkında yazıyorum çünkü hayat karardığında dürtü üzerinde hareket etmenin çok iyi bir örneği oldum. Sağ. İşte başlıyoruz.

Dürtüsellik ve Akıl Hastalığı

İki Haftalık Delilik ve Üzüntü

Bu blogda en son ne zaman yayınladım 6 Aralık. Şimdi 21'inde ve aslında bugün Perşembe olduğunu düşündüm - aniden bir programınız olmadığında olan şey budur. Üç blog yazmayı özledim. Evet, bu çok fazla görünmeyebilir, ancak temsil ettiği şey son birkaç haftayı tanımlar.

Kelimeden nefret ediyorum itici çünkü hayatımın çoğunu anlatıyor. Ben oldum uyuşturucu ve alkol bağımlısı büyük ölçüde dürtüsel kararlara dayanmaktadır. Dürtüsel olduğu için evden eve, daireden daireye taşındım. Hem eylemlerimi durdurmak hem de olumlu olanları başlatmakta zorlanıyorum.

Genellikle ani dürtüsel kararlar için bir neden vardır ve bu sefer bu sefer vardı. Bana çok yakın biri, genler ve hatıralarla bağlandı, aniden mücadele etti ağır depresyon yıllar sonra hızlı bir şekilde hayatın içinde dönüyor. Bu kişi her zaman 'normal' gibi görünüyor ve benziyordu.

Hayat boyunca takılırken elimi tuttu. Ve aniden, gözlerindeki acıyı, çizilmiş yüzünü ve hareketini - hayatımın çoğunu tanımlayan işaretleri görebiliyordum. Tüm enerjimi onun için yemek pişirerek ve temizleyerek ve kendi akıl sağlığımı ihmal ederek geçirdim (Kendini Damgalama: Kendini Korumaya Hak Vermeyen Suçluluk). Parçalandım. Başka ne diyebilirim? Bu kişiyi kesinlikle iyileştirilemez olduğunu bildiğim acıdan 'iyileştirmek' istedim ve kendi zihinsel sağlığımı kötüleştirdim.

İşte işler dağınık olduğunda.

Ayrıldım, Dammit, Ayrıldım ...

Çok çabuk, kendimi yatakta buldum. Hareket etmeyi zor buldum. Başarısız olduğumu hissettim. Bu kişi bir şeyler yapmamı istedi; bakkal, konuşma, temiz, gülümse, ona her şeyin yoluna gireceğini söyle. Ve sonra artık iyi değildim.

Hayat karardı. Hareket edemediğim için dokuz saat televizyon izledim. Televizyondan bile hoşlanmıyorum (saçma gerçeklik şarkı şovları hariç) şşş) ama hareket edemedim. Ve sinirlendim. Hastalandım. Kendimi dünyadan uzaklaştırmak istediğime karar verdim. İntihar değil, hayır, bunun için çok yorgundum. Aklımın dönmeyi bırakmasını istedim - dönüyor yavaş hareket.

HealthyPlace.com ile iletişime geçtim. Yazımı bir buçuk yıldan fazla bir süredir inanan web sitesi (ve şu ana kadar okuduysanız şu anda okuduğunuz) ve bıraktığımı söyledim.

Evet, Aynen Böyle! Yöneticim sordu "Natalie, sadece iki hafta ara vermek istedin mi?" Hayır, bu kişiye söyledim. Bıraktım. Aynen böyle.

Ve Twitter hesabımı sildim. Web sitemi indirdim. Tüm sosyal medya hesapları iptal edildi. Delilik ve üzüntü içinde dünyanın kıçımı öpebileceğine karar verdim. Artık akıl hastalığı hakkında konuşmak istemiyordum. Bağımlılık hakkında konuşmak istemedim.

Tek istediğim bir kadeh lanet şarap ve belki de bir avuç kokain. Acıyı ortadan kaldırmak için. Lütfen, düşündüm, al onu. Beni uzaklaştır! Ama birkaç ekstra uyku hapı almama rağmen ayık kaldım çünkü uyanık olmak acıyor. Kaybolmak istedim.

Hiçbir şeyi geri tutmak istemiyorum. Bu delilikti. Kitabımın bir kopyasını kopyaladım. Sayfalar ofisimi kapladı. Babam bana bir torba yiyecek getirdi ve onu almayı reddettim. Aslında ben fırlattım. Sinirliydim. Çok kanlıydım. Hayatta değil, hayır, ama kendimde. Merak ettim: Ben ne halt ediyorum? Ve zaman geçtikçe kendimden saklanamayacağımı fark ettim. Zihinsel sağlığımı ilk sıraya koymam gerekiyordu ya da açıkça kötü şeyler oluyor (kendi kitabınızın sayfalarını almak biraz berbat. Kapağını görmek, yüzün, yarı yarıya yırttı).

Healthyplace.com ile iletişime geçtim, benim için kolay bir şey değil ve bloga devam edip edemeyeceğimi sordum. Bir yedek arıyorlardı, ama bir Tanrı'nın lütfu sayesinde var olmadığından emin değilim, beni tekrar kabul ettiler.

Ve işler yukarıya bakıyor. Her şey olabildiğince normal. Bu yazı yazmak kolay değildi; hayatımın en kötü yanlarını insanların okuması için dışarı atıyorlar ama size söylemeliyim ki, onları okuduğum için çok şanslıyım.

İleriye ve yukarıya doğru.