Ensest, Tecavüzden Kurtulanın İstismardan İyileştireceğini Açıkladı
"Cesaret korkuya direnç, korkunun ustalığıdır - korkunun olmamasıdır."
-Mark Twain
Hikayemi anlatmaya çalışacağım, elimden gelenin en iyisini. Çoğunu biliyorum ve belki de anlatmak çok zor olacak. Sonra, hala bilmediğim pek çok şey olduğuna inanıyorum. Yani bu hikayede bazı boş alanlar olacak. Keşke doğru olmasaydı, ama doğruydu. Ayrıca size ve kendime, anlatmaya başladığımda, ben ve SİZ'in hayatta kaldığımızı ve birlikte OLABİLECEĞİMİ ve hatırlayacağım. Ayrıca, size ve bana yalnız olmadığımız konusunda güvence veriyorum.
Kötüye kullanımımın 6 ila 7 aylıkken başladığından şüpheleniyorum. O noktada sadece ben ve annemdi. Sonra babamla birleştik. (Yaptığı iş nedeniyle ayrı düşmüştük.) Aldığım ilgiyi kıskanıyor. Doğduğumdan beri sadece annem ve ben olmuştum... ve 'yoldayım' değildim... bu benim büyümekte olduğum tüm yıllar boyunca, hatta belki de birkaç yıl önce babamın ölümüne kadar .
Bağırsak hissim de bu yaşta cinsel istismara uğramış olmam. Oldukça 3 yaşındayken yalnız bırakıldığını, terk edildiğini hatırlıyorum. Terörümü hatırlıyorum ve o yaşta başka ne hissediyorsa. Kesinlikle kafam karışmıştı. Bu bir cezaydı çünkü akşam yemeğimi onlara uyacak kadar hızlı yemiyordum. Yeterince garip, iyi yemek yemedim. Annem boğazımda bir sorun olup olmadığını görmek için beni Dr.'ye götürdü. Nedenini merak ediyorum? Hala yeme ve yutma problemim var ve hatta biraz kusma yapıyorum, ağzımda neyin itildiğini hatırladığımda, oraya hiçbir iş konulmamıştı!
O gece yalnız kaldığım zaman, 'beni sevmediler mi?' Annemin olduğu zamanlar geriye döndüm beni cinsel taciz, babama bakıyor ve gülüyordum yatağa bakıyordum, bana, bu şaşkın, küçük kıza zarar verdi. 'Bana ne yapıyorlardı?'
Ben 4-5 yaşlarındayken, babam beni karanlık geceye götürerek beni terbiye etti, sol elimi ön kapıda tutuyor, içeri girip kapıyı kilitliyor ve kapıyı kapatıyor el. Ben orada durup çığlık atarken koştu. Sadece parmaklarımın uçlarını yakaladı. Ama kalbimden çok daha derin bir şey yaptı. Sonunda, annem kapıya geldi ve içeri girdi, ne olduğunu hiç yorumlamadı.
Ayrıca birçok var... ÇOK ÇOK saymak için... tel saç fırça tel tarafı ile dayak anıları, kemerler, bizim bahçede ağaçların dalları... kendim almak zorunda kaldı. Dallar yeterince ağır olmasaydı, dışarı çıkıp başka bir tane almam gerekiyordu, yoksa dışarı çıkıp bir tane alacaktı. Böylece bulabildiğim ve ağaçtan çıkabildiğim en büyüğü alacağım. Sonra dışarı çıkıp çıplak tenimde kullanmaya karar verene kadar beklemek ve beklemek zorunda kaldım.
Ayrıca jilet kayışının metal ucunu ve sesini de hatırlıyorum. Sol elini sol elimi tuttuğunu hatırlıyorum, düşmemi önlemek için, üzerimde kullanırken. Ben de bunu benim için kullanmayı planladığını bilerek, belki 1 ya da 2 hafta beklemek. (Bu tüm yazmak çok zor). Dayaklar, beni ağızda öpmeye başladığında 11 veya 12 yaşına kadar devam etti. Nefret ettiğim yucky bir öpücük ve küçük kız kalbimin derinliklerinde, özlem duydum ama sevmedim, çünkü sahte olduğunu biliyordum. Sonunda durdum.
En küçük anılarımdan beri, önemli olmadığım, çirkin, şişman, aptal olduğumu söylediler, bu şeyler söylenebilecek her şekilde. Bana düşündüğüm ve hissettiğim şeyin önemli olmadığı öğretildi. Ben dinlemeye değer hiçbir ihtiyacı ve NO duyguları olduğu öğretildi. Bana bencil olduğum söylendi, "doğduğum andan beri inatçı ve kızgın." Yaralandığımda saklamak zorunda kaldım. Hasta olduğumda, arka yatak odasında kalmak zorunda kaldım ve dışarı çıkamadım. Yemek saatinde annem kafasını kapıya sokup bana bir tabak yemek uzatırdı. Yanıma gelmezdi. Rahatlık yok, aşk yok. Ben... yuck... hastaydım!
Sonra babam beni sallarken yüz ve kafa boyunca vurulduğum, alıp salladığım, kafamı duvardan sardığım zamanlar oldu. Bir başka favorisi, kardeşimin kafasını ve kafamı birlikte çarpmaktı. Yıldızları görürdüm!
Sonra mermerler ile dolu çoraplar vardı, arabada geziler için kurtarıldı. Çorap kafam için geri dönecekti. Tüm bu disiplin "çünkü seni seviyorum." "Beni senden daha kötü incitiyor." SADECE zaman Ben her zaman babamın kucağında tutuldum, babamın cehennemden çıktıktan sonra beni tutacağı zamandı ben mi. Bana bunu sevdiğinden ve çok kötüydüğüm için yaptığını söylemeye çalışırdı. (Annem beni asla kucağına koymadı.) Bir şekilde buna asla inanamadım. Ama ben ÇOK imkansız kötü olduğuna inanıyordum.
Hiç unutmadığım ilk cinsel istismar anılarım 4 ya da 5 yaşlarındaydım. Bundan çok önce başladığını hissediyorum. Ama BU, hiç unutmadım. Bir süre, birkaç yıl sürdü. Benden 8 yaş büyük bir kadın tarafından tecavüze uğruyordum. Korkunç ve devam ediyordu. Onunla bir gece geçirdiğini ve yatağında uyuduğunu hatırlıyorum, bana tecavüz ederken duvarla onun arasında sıkışmıştı. Çok karışık ve tuzağa düşmüş, KİRLİ ve güçsüz hissettim. Yaklaşık 5-6 yaşındayken 2 kişi tarafından taciz edildim.
Dokuz yaşındayken amcam beni susturmak için boğazımda bir bıçakla tecavüz etti. Dört kuzenim aynı odadaydı ve sanırım buna tanık olmuş olmalılar. Ayrıca kurban olduklarını düşünüyorum. O zamandan beri kendi hayatını aldı. Başkalarıyla iletişim kuracak kadar güçlü hissetmedim, ama niyet ediyorum. Bir amcanın bu piç skumbucket hala yaşıyor. Şimdi neden her zaman ondan korktuğumu ve çevresinde, küçük bir kız olarak ve büyüdüğümde bile ürpertici bir his yaşadığımı biliyorum. Onu bir yetişkin olarak sadece bir kez gördüm. Benden nefret ediyordu ve devletten ayrıldığım için kızgındı!
Ayrıca 7 ya da 8 yaşlarındayken başıma korkunç bir şey geldi. Sana şimdi anlatamam. Anılar yeni gelmeye başlıyor. Bilmek istemiyorum, ama şimdi hayatta kalmak ve hayatımı sürdürmek istersem bilmeliyim. Ama bu benim çocukluğumun son ölümü olacak.
11 yaşındayken silahla tehdit edilen bir bakan tarafından tecavüze uğradım. Ben de bu adam tarafından işkence gördüm... BEAST. Bunun benim hatam olduğunu ve söylersem öleceğim mesajını aldım. Bunu söylemek işkence oldu. Hayatımdan korktum çünkü söyledim. Ama sana ŞİMDİ söylüyorum. Ölmeyi hak ettiğim çok fazla korku ve duygu yaşadım. CANLI ve THRIVE hak ettiğimi ve SİZİN bunu hak ettiğini biliyorum. Bunu hatırlamak her zaman kolay değildir.
Yaşları 7 ile 11 arasında, bahsettiğim küçük bir istismar dışında anılarım yok. Çok daha fazlası olduğunu derinden hissediyorum. Annem bana bir banyo verdi, görünüşe göre 11 yaşımdayken cildimi, özellikle göğsümü ovmaya çalışıyor. Bunun için hala ondan nefret ediyorum, sınırlar geçti. 17 yaşındayken başka bir bakan tarafından sınırlar aşıldı. Giysilerim bitmeden onu durdurdum. Ama HIS çoktan kapandı.
Sanırım burada, şu anda tüm bunların gerçekten doğru olduğuna, bunun başıma geldiğine inanmaya çalıştığımı söylemek istiyorum. "Sahte anılar mı?" Özellikle kendi ailemin bu sınırları aştığını kabul etmek istemiyorum. Ama annemin babamın fiziksel, sözel ve duygusal istismarı için 'beni kurduğunu' hatırlıyorum. Olan diğer şeylerin hiçbirine karşı koruma YOKTUR.
Kaçmayı, planlamayı istediğimi hatırlıyorum, ama gidecek hiçbir yere sahip değildim ve bulunup evime döneceğimi ve hayatımın bir inç içinde dövüldüğümü biliyordum. Ailemin öldüğünü ve sonra böyle bir şey düşündüğüm için ağladığını ve suçlu hissettiğini hatırlıyorum. Anneme tüm kanı ve omuzlarını silktiğini, çok az gülümsediğini ve bana 'hiçbir şey olmadığını' söylediğini hatırlıyorum. Şimdi kendime soruyorum... eğer bunların hiçbiri gerçekten olmadıysa, yanlış anılarsa, o zaman neden şiddetli bir şekilde kusuyorum, ağzımın içine itilen 'şeyi' atmaya çalışıyorum? Neden sert haşlanmış yumurtaları tıkıyorum? Niçin kimseye güvenmiyorum? Neden aşk hakkında HİÇBİR ŞEY bilemiyorum? İlişkiler neden beni tamamen korkutuyor? Neden birisinin gerçekten umursadıkları ve beni terk etmeyecekleri konusunda güvence vermeleri için sürekli can atıyorum? Neden depresyon? Neden panik atak? Neden beni kalbim gibi hissettiren yürek parçalayan acı ikiye ayrılacak... beni gece boyunca fısıldayan ve derinlerde ağlayan, hiçbir zaman gözyaşı dökmeyen acı (duygusal). Liste uzayıp gidiyor. Neden Travma Sonrası Stres Bozukluğu teşhisi kondu? Neden en ufak bir şey benim kabuğumun derinliklerine çekiyorum? Neden birkaç kez hayatımı neredeyse aldım? Neden pençe atıyorum, cildi kırarım, fiziksel acıya neden olurum - ve 'çok iyi hissettiriyor'? Suistimal edildiğimi mi düşünüyorsun?
Benim "mükemmel ailem" çok daha az vasat olduğunu itiraf etmek çok zor. Ve şimdi, anılardan geçerken, bana vururken, yasaklanmamış, istenmeyen, sadece gelmeye devam et. Vücudum ayrıca kusma, pelvik, kasık ağrısı, rektal ağrı ve kanama ile hatırlıyor mu? Tekrar soruyorum: Hayatımda kötüye kullanım oldu mu?
Çok uzun zaman öncesine kadar kendimi bir kurban olarak düşünmüştüm. ASLA kendimi bir SURVIVOR diyemeyeceğimi düşündüm. Kendimi tanımlamak için bu kelimeyi ne zaman kullanmaya başladığımı bile bilmiyorum. Ama ben yaparım. Biz kurtulduk. En korkunç savaştan, yaşam mücadelesinden geçtik. Bitmedi, ama en kötüsü bitti ve biz yaşadık.
Buna her zaman inanıyor muyum? HAYIR. Bazen acı o kadar kötü ki, biliyorum ki bu en kötüsü ve asla bitmeyecek. Ama gerçek şu ki, BİTECEKTİR. Onun içinde yaşamak en kötüydü ve bu yüzden onu engelledik. Bedenlerimiz uyuşmuş (ve hatırladığım gibi) ve bazen vücudumuzu geride bırakıp, olanlardan ayırarak (bunu hatırladığım gibi yapıyorum). Ama hayatta kaldık. Bütün bunları seninle acıyla paylaşıyorum. Yalnız olmadığınızı bilmenizi istiyorum. Bilmeni isterim ki seni önemsediğimi.
Şimdi bebek olarak tacize uğradığımı biliyorum ve tecavüz 19-20 yaşına kadar devam etti. Bunu almak çok zor oldu. Çok zor. Ama her gün bir gün alıyorum. İyileştireceğim !!!
-kuğu yavrusu
Sonraki: Çoklu Tecavüze Kurtulanın Güçlü ve Gururlu Olduğunu Bilir
~ diğer tecavüz kurban hikayeleri
~ tecavüzle ilgili tüm makaleler
~ kötüye kullanımla ilgili tüm makaleler
