Kötüye Kullanım İlişkisinden Çıktıktan Sonra İnsanlara Güvenmek

Sadece 3 gün önce duygusal kötü niyetli bir durum bıraktı. Çok inceydi. Kibar, komik ve şefkatli görünüyordu. Ama bu beni eleştirdi, yargıladı ve saçma sapanlara yöneldi. O da kontrol ediyordu. Kendimi şanslı hissediyorum çünkü asla fiziksel istismara dönüşmedi. Ama çok küçük ve değersiz hissetmek onun ücretini aldı. Şimdi iyileşiyorum, ama kızgın ve depresif hissediyorum. Birinin bana bu kadar kötü davranmasına izin verdiğim için kendimi suçluyorum, ama kalbimde bunu hak etmediğimi biliyorum, bu kişiye davranışını garanti etmek için hiçbir şey yapmadım. Şimdi ondan özgürüm ve kendime bunu her gün hatırlatıyorum.

Merhaba Kelly ve herkes,
Kendimi birkaç korkunç küfürlü ilişki yaşadıktan sonra, yabancılara seni sevenden daha fazla güvenmenizin nedeni, çünkü henüz kendine güvenmiyor ya da kendini tamamen sevmiyorsun, çünkü derinlerde hala bir şekilde bu korkunç kötü deneyimleri hak ettiğini hissediyorsun ( ) Yoktu.
Yabancılar, kendi iyiliğimizi üzerine yansıtabileceğimiz temiz bir sayfa, oysa uzun zamandır ilişkide olduğunuz herhangi bir kişi sizi doğal olarak hayal kırıklığına uğrattı veya hayal kırıklığına uğrattı.

Beni yazdıramayacağım şekilde kötüye kullanan bir narsisist sadistle çıkıyorum. Onunla yaşamıyorum. Birkaç kez ayrıldım ama ona geri dönmeye devam ediyorum. Neden bilmiyorum. Onun için üzülüyorum ve yapamıyorum istediğim kadar nefret ediyorum ya da nefret ediyorum. bana en son birlikte olduğum tek adam olan adam gibi hatırlatıyor sevdi. öldü. bu sadist hakkındaki her şey bana görünüşünden, yürüdüğünden, her şeyden hatırlatıyor. Ben onunla kalmak im mümkün olabilir çünkü o sevdiğim diğer adam gibi. lütfen bunu çözmeme yardım et.

3 yıldır ilişkim dışında kaldım, eski arkadaşlarımdaki güvensizliğimden dolayı şimdiye kadar olanlar için sorun çıkarıyorum. Ama öğrendiğim bir şey artık kurban değilim. Hayatımdaki tüm kötü şeylerin gitmesine izin verme zamanı, geçmişi kontrol edemiyorum. Ama eminim geleceğimi kontrol edebilirim.

22 Nisan 2015, 2:04 am

Bunun için teşekkürler yalnız olmadığımı bilmek gerçekten yardımcı oluyor,
Sadece 16 yaşına geldiğimi biliyorum ama geçen hafta sözlü küfürlü bir ilişkiden yeni çıktım ağlamak ve duygusal olmak çok zor.
Demek istediğim artık en iyi arkadaşlarıma bile güvenemiyorum; o kadar kötü.
Bir yıl boyunca bu ilişkideydim, sanırım onu ​​aşmalıyım ama kendime ve yapabileceğim herkese sorduğum soru nasıl?

22 Eylül 2014, 09:41

Paylaşımlarınız için çok minnettarım.
Son zamanlarda güzel ruhlu rock n roller uyuşturucu bağımlılığımdan aktif olarak ayrılmaya çalışıyorum. Neredeyse 1 yıl önce ayrıldık, ancak onu arayamadım, sağlam bir yer olduğuna inandığım şeye düşmemek için. Yalnız anlardaki algım çok eğri. Şimdi gitmeye ve beni gerçekten sevenlere izin vermeye çalışıyorum.
Okuduğumda neredeyse nefes almayı bıraktım, "Bana en yakın insanlara güvenmeyi çok zor buluyorum. Yabancılar şüphe yaratıyorlar, ancak benimle kalın ve ince kalanlar almıyorlar. "
Tam da bununla mücadele ediyorum. Bu korkunç! Yabancılarla hayatları, hava durumu, hayatım hakkında daha önce beni tanıyan yakın arkadaşlarla takılmaktan daha rahat hissediyorum küfürlü ilişkilerim (ne yazık ki, beni tanıdıklarını söyleyemem- karanlıkta çok fazla arkadaşım yoktu yaşlar!)
Bu garip paranoyak filtre gözlerimin, ağzımın, yüzümün üzerine yerleştirilmiş gibi. Sadece her şeyi tam olarak doğru olmayan bu mercekle görebiliyorum. Arkadaşlarımın gülümseyen yüzlerinin ardında, beni gerçekten yargılıyorlar, ya da kuruyorlar ya da sadece söylemek için bir şeyler söylüyorlar, muhtemelen demek istemediler.
Ve sonra her şeyin kafamda olduğunu fark etmeye başladım ve çok bencil olmaktan nefret ediyorum. Bükülmüş. Derin nefes almaya, elimden geldiğince yazmaya, takıntıya düşmemeye ve aşırı halsizliğe / aşırı uyumaya / hafif depresyona maruz kalmamaya çalışıyorum. Bunun yerine, CLARITY'yi aramayı deneyin.
Kendime bu hayatın gerçekten bir hediye olduğunu hatırlatmak zorundayım. Bu akşam web sitenizde tökezlediğim için minnettarım, aradığım gerçekten çok şey var.
Aksini söyleyen bir adamdan duyduğumuz bilgilere rağmen kutsanmış durumdayız. Bize yerleştirilmiş zincirlere rağmen, bizi dolaştırmamıza izin verdiğimizi seçmekte özgürüz. Geleceğimizi ve bu anı seçmekte özgürüz. Herkese sevgi ve çok teşekkürler.

Nihayetinde absern ilişkimden başarıyla çıktığımdan beri bir yıldan biraz fazla bir süre geçti. Dediğin gibi, yine kendim olma hissi, herkesten korkmama, onlarla konuşurken yüzüne insanlara bakma ve uykumda bağırmadan çoğu gece geçirme hissi harika. İyileşmeye başlıyormuşum gibi hissettiriyor ama fethedemediğim güven sorunları var ve yakın ilişkilerimde sorunlara devam ediyorlar. Anksiyete sürünür ve ben ya geri çekilir ve ilişkiyi keserim ya da bana çok sabırlı olan insanlara takılırım. Sadece ben olmadığımı bilmek daha iyi hissediyorum.

12 yaşında iki kez bir komşu tarafından ve 15 yaşında bir büyükbabamın büyükbabamın beni teslim etmesini desteklemediği bir erkek kardeşim tarafından tecavüze uğradım, çünkü babam benim hata, ve sonra "8" kez cinsel tacize uğradım, terapistimin 8 tacizcisi beni taciz ettiğini söyledi, çünkü o bir zihinsel sağlık vakası çalışanıydı her gün öğle yemeğimde evime gitmeme "yardım etmek" için yaptığı iş, onu yere kaçmaya çalışarak, sonunda kaçmaya çalışırken bize bir oğlu oldu (ve evlat edinme kağıtlarında, amacının beni hamile bırakmak olduğunu söyledi) - o zaman 76 yaşındaydı, şimdi 80 yaşında (sadece 35 orta oldum Aralık),
ve bu siteden sadece duygusal bir bağımlılık değil, aynı zamanda beni alışverişe sokmanın ve genel olarak evin dışına çıkarmanın tüm yönleriyle fark ettim. sosyal fobimle birlikte yardım (Görülme korkusu veya biriyle konuşmaktan dolayı postamı almak dışında benimle olmadığı sürece sosyalleşmiyorum veya kapımın dışına çıkmıyorum ben mi).

Merhaba:
Ben senin facebook, vb bulanıklığını gördüm inanıyorum. Ne hissettiğimi okumaktan çok memnunum. Ağustos ayında yaşadığım sosyopattan ayrıldım (2) yıl olacak ve hala tam olarak tanımladığınız gibi hissediyorum. Yalnız olmadığımı fark etmemi sağladığın için teşekkür ederim.
Kendine iyi bak,
Kyle